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Amar o Depender

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Angela
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1Amar o Depender Empty Amar o Depender Lun 23 Mar 2009, 14:13

*Mary*

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¿AMAR O DEPENDER?

Cómo superar el apego afectivo

y hacer del amor una experiencia

plena y saludable


Walter Riso


“Y muero porque no muero…! ¡Eterno placer

amargo éste del amor! ¡Perpetuo deseo de poseer

tu alma, y perpetua lejanía de tu alma! ¡Siempre

seremos tú y yo; siempre, a pesar de que mis ojos

miren de muy cerca a tus ojos, habrá un espacio

en donde cada uno se forme una imagen

mentirosa del otro…¿Cómo es posible entender

lo que sientes al oír aquella música, si mi alma es

distinta de la tuya? ¡Egoísmo amargo éste del

amante: Querer ser uno donde hay dos; querer

luchar con el espacio, con el tiempo y con el

límite!”


Fernando González



INTRODUCCION

Este libro nace de la experiencia de haber estado en contacto con un
sin número de personas víctimas de un amor mal concebido o enfermizo.

Aunque la psicología ha avanzado en el tema de las adicciones, como por ejemplo el abuso de sustancias, el juego patológico y los trastornos de alimentación, en el tema de la adicción afectiva el vacío es innegable. El amor es un tema difícil y escurridizo, y por eso asusta. Un gran porcentaje de pacientes psicológicos o psiquiátricos consultan por problemas derivados de una dependencia afectiva extrema que les impide establecer relaciones amorosas adecuadas. Esta adicción afectiva muestra las características de cualquier otra adicción, pero con ciertas peculiaridades que aún necesitan estudiarse más a fondo. No existen campañas de prevención primaria o secundaria, ni tratamientos muy sistematizados contra el mal de amor.


En términos psicológicos, sabemos mucho más de depresión que de manía. O, dicho de otra manera, la ausencia de amor nos ha preocupado mucho más que el exceso afectivo. Por razones culturales e históricas, la adicción afectiva, a excepción de algunos intentos orientalistas más espirituales que científicos, ha pasado desapercibida. No nos impacta tanto el amor desmedido, como el desamor. Sobrestimamos las ventajas del amor y minimizamos sus desventajas. Vivimos con el apego afectivo a nuestro alrededor, lo aceptamos,

lo permitimos y lo patrocinamos. Desde un punto de vista psicosocial, vivimos en una sociedad coadicta a los desmanes del amor.


¿Quién no ha caído alguna vez bajo los efectos del apego amoroso?

Cuando el amor obsesivo se dispara, nada parece detenerlo. El sentido común, la farmacoterapia, la terapia electroconvulsiva, los médium, la regresión y la hipnosis fracasan al unísono. Ni magia ni terapia. La adicción afectiva es el peor de los vicios.


La presente obra puede inscribirse en la categoría de divulgación científica, autoayuda o superación personal. Está organizada en tres partes, donde se exponen seis principios básicos “anti-apego”. En la primera (“Entendiendo el apego afectivo”), se da una visión general sobre el tema del apego, se aclaran conceptos y se introduce al lector en una comprensión amigable y útil del tema.


Sin esta aproximación sería difícil asimilar las otras secciones. En la segunda (“Previniendo el apego afectivo”), se busca ofrecer algunas herramientas para promover la independencia afectiva y aun así seguir amando. Está dirigida a cualquier persona que quiera mejorar su relación o crear un estilo afectivo más inmune al apego. De todas maneras, puede resultar igualmente útil para quienes han roto o quieren terminar con relaciones disfuncionales; se postulan tres principios preventivos. La tercera (“Venciendo el apego afectivo”) es la más extensa. Su contenido apunta a propiciar estrategias para desligarse de aquellas relaciones inadecuadas y no recaer en el intento. La secuencia se organizó partiendo de los casos estudiados durante veinte años de ejercicio profesional y con base en la moderna terapia cognitiva afectiva, cuyos planteamientos sigo; nuevamente se postulan tres principios terapéuticos. Después de leer la primera parte, se puede ir a la segunda o la tercera. El orden posterior lo definirá la necesidad del lector.

Continuando con la posición asumida en mi libro Deshojando margaritas, éste mantiene una postura realista frente al tema del amor. Resalta la relevancia de algunos “autos” fundamentales, como el autorrespeto y el autocontrol, señala las deficiencias del autoengaño y promueve estilos independientes como la exploración, la autonomía y el sentido de vida. La premisa que ha guiado su elaboración es que sólo se justifica amar cuando podemos hacerlo limpiamente, con honestidad y libertad. Cada idea persigue la meta optimista de que sí es posible amar si apegos. Y lo que es más importante, vale la pena intentarlo. Este libro está dirigido a todas aquellas personas que quieren hacer del amor una experiencia plena, alegre y saludable.



Última edición por Mary. el Lun 23 Mar 2009, 14:20, editado 1 vez

2Amar o Depender Empty Re: Amar o Depender Lun 23 Mar 2009, 14:15

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PARTE I

ENTENDIENDO EL APEGO AFECTIVO

“El amor no es sólo un sentimiento.

Es también un arte”

BALZAC

SOBRE ALGUNAS INCONVENIENCIAS DEL APEGO

AFECTIVO: ACLARACIONES Y MALOS ENTENDIDOS


El apego es adicción

Depender de la persona que se ama es una manera de enterrarse en vida, un acto de automutilación psicológica donde el amor propio, el autorespeto y la esencia de uno mismo son ofrendados y regalados irracionalmente. Cuando el apego está presente, entregarse, más que un acto de cariño desinteresado y generoso, es una forma de capitulación, una rendición guiada por el miedo con el fin de preservar lo bueno que ofrece la relación. Bajo el disfraz del amor romántico, la persona apegada comienza a sufrir una despersonalización lenta

e implacable hasta convertirse en un anexo de la persona “amada”, un simple apéndice. Cuando la dependencia es mutua, el enredo es funesto y tragicómico: si uno estornuda, el otro se suena la nariz. O, en una descripción igualmente malsana si uno tiene frío, el otro se pone el abrigo.

“Mi existencia no tiene sentido sin ella”, “Vivo por y para él”, “Ella lo es todo para mí”, “El es lo más importante de mi vida”, “No se qué haría sin ella”, “Si él me faltara, me mataría”, “Te idolatro”, “Te necesito”, en fin, la lista de este tipo de expresiones y “declaraciones de amor” es interminable y bastante conocida.

En más de una ocasión las hemos recitado, cantado bajo una ventana, escrito o, simplemente, han brotado sin puedo alguno de un corazón palpitante y deseoso de comunicar afecto. Pensamos que estas afirmaciones son muestras del más puro e incondicional de los sentimientos. De manera contradictoria, la tradición ha pretendido inculcarnos un paradigma distorsionado y pesimista: el auténtico amor, irremediablemente, debe estar infectado de adicción. Un absoluto disparate. No importa cómo se quiera plantear, la obediencia debida,

la adherencia y la subordinación que caracterizan al estilo dependiente, no son lo más recomendable.

La epidemiología del apego es abrumante. Según los expertos, la mitad de la consulta psicológica se debe a problemas ocasionados o relacionados con dependencia patológica interpersonal. En muchos casos, pese a lo nocivo de la relación, las personas son incapaces de ponerle fin. En otros, la dificultad reside en una incompetencia total para resolver el abandono o la pérdida afectiva. Es decir: o no se resignan a la ruptura o permanecen, inexplicable y obstinadamente, en una relación que no tiene ni pies ni cabeza.

Una de mis pacientes hacía la siguiente descripción de su “relación

amorosa”: “Llevo doce años de novia, pero estoy comenzando a cansarme… El problema no es el tiempo, sino el trato que recibo… No, él no me pega, pero me trata muy mal… Me dice que soy fea, que le produzco asco, sobre todo mis dientes, que mi aliento le huele a… (llanto)… Lo siento, me da pena decirlo… que mi aliento le huele a podrido… Cuando estamos en algún lugar público, me hace caminar adelante para que no lo vean conmigo, porque le da vergüenza…

Cuando le llevo un detalle, si no le gusta me grita “tonta” o “retardada”, lo rompe o lo tira a la basura muerto de furia… Yo siempre soy la que paga. El otro día le llevé un pedazo de torta y como le pareció pequeño, lo tiró al piso y lo aplastó con el pie… Yo me puse a llorar… Me insultó y me dijo que me fuera de su casa, que si no era capaz de comprar una mísera torta, no era capaz de nada… Pero lo peor es cuando estamos en la cama… A él le fastidia que lo

acaricie o lo abrace… Ni qué hablar de los besos… Después de satisfacerse sexualmente, se levanta de inmediato y se va a bañar… (llanto) … Me dice que no vaya a ser que lo contagie de alguna enfermedad… Que lo peor que le puede pasar es llevarse pegado algún pedazo de mí… Me prohíbe salir y tener amigas, pero él tiene muchas… Si yo le hago algún reclamo de por qué sale con mujeres, me dice que terminemos, que no se va aguantar una novia

insoportable como yo…”

¿Qué puede llevar a una persona a resistir este tipo de agravios y

someterse de esta manera? Cuando le pregunté por qué no le dejaba, me contestó entre apenada y esperanzada: “Es que lo amo… Pero sé que usted me va ayudar a desenamorarme… ¿no es cierto?...” Ella buscaba el camino facilista: el alivio, pero no la cura. Las reestructuraciones afectivas y las revoluciones interiores, cuando son reales, son dolorosas. No hay ninguna pócima para acabar con el apego. Le contesté que no creía que una persona debía esperar a desenamorarse para terminar una relación, y que dudaba de

que se pudiera producir desamor a fuerza de voluntad y razón (de ser así, el proceso inverso también debería ser posible, y tal como lo muestran los hechos, uno no se enamora del que quiere, sino del que puede). Para ser más exacto, le dije que su caso necesitaba un enfoque similar a los utilizados en problemas de farmacodependencia, donde el adicto debe dejar la droga pese a la apetencia: “Lo que la terapia intenta promover en las personas adictas es básicamente autocontrol, para que aun necesitando la droga sean capaces de

pelear contra la urgencia y las ganas. En el balance costo-beneficio, aprenden a sacrificar el placer inmediato por la gratificación a mediano o largo plazo. Lo mismo ocurre con otro tipo de adicciones, como, por ejemplo la comida o el sexo. Usted no puede esperar adesenamorarse para dejarlo. Primero debe aprender a superar los miedo que se esconden detrás del apego, mejorar la autoeficacia, levantar la autoestima y el autorespeto, desarrollar estrategias de resolución de problemas y un mayor autocontrol, y todo esto deberá hacerlo sin

dejar de sentir lo que siente por él. Por eso es tan difícil. Le repito, el drogadicto debe dejar el consumo, pese a que su organismo no quiera hacerlo. Debe pelear contra el impulso porque sabe que no le conviene. Pero mientras lucha y persiste, la apetencia está ahí, quieta y punzante, flotando en su ser dispuesta a atacar. El desamor no se puede lograr por ahora, eso llegará después.

Además, cuando comience a independizarse, descubrirá que lo que usted sentía por él no era amor, sino una forma de adicción psicológica. No hay otro camino, deberá liberarse de él sintiendo que lo quiere, pero que no le conviene.

Una buena relación necesita mucho más que afecto en estado puro”.

“El sentimiento de amor” es la variable más importante de la ecuación

interpersonal amorosa, pero no es la única. Una buena relación de pareja también debe fundamentarse en el respeto, la comunicación sincera, el humor, la sensibilidad, y cien adminículos más de supervivencia afectiva.

Mi paciente era una adicta a la relación, o si se quiere, una adicta afectiva. Mostraba la misma sintomatología de un trastorno por consumo de sustancias donde, en este caso, la dependencia no estaba relacionada con la droga sino con la seguridad de tener a alguien, así fuera una compañía espantosa. El diagnóstico de adicción se fundamentaba en los siguientes puntos: (a) pese al mal trato, la dependencia había aumentado con los meses y los años; (b) la

ausencia de su novio, o no poder tener contacto con él, producía un completo síndrome de abstinencia que, para colmo, no era solucionable con ninguna otra droga; (c) existía en ella un deseo persistente de dejarlo, pero sus intentos eran infructuosos y poco contundentes; (d) invertía una gran cantidad de tiempo y esfuerzo para poder estar con él, a cualquier precio y por encima de todo; (e)

había una clara reducción y alteración de su normal desarrollo social, laboral y recreativo, debido a la relación; y (f) seguía alimentando el vínculo a pesar de tener conciencia de las graves repercusiones psicológicas para su salud. Un caso de “amordependencia”, sin demasiado amor.

Vale la pena aclarar que, cuando hablo de apego afectivo, me estoy

refiriendo a la dependencia psicológica de la pareja. Los vínculos de amistad y de afinidad consanguínea constituyen una categoría cualitativamente distinta, y exceden el propósito del presente texto. Sin embargo, es importante hacer una acotación. Cuando se estudia el apego en la relación padres-hijos, el análisis

debe enmarcarse en cuestiones más biológicas. El apego aquí parecería cumplir una importante función adaptativa. Sin desconocer los posibles riesgos del amor maternal o paternal asfixiante, es evidente que una cantidad moderada de apego ayuda bastante a que progenitores no tiremos la toalla y a que los hijos logren soportarnos. Cuando el apego (attachment biológico) está decretado por leyes naturales, no hay que descartarlo, la cuestión es de

supervivencia. Pero si el apego es mental (dependencia psicológica), hay que salir de él cuanto antes.

De aquí en adelante hablaré indistintamente de apego afectivo, apego a la pareja y apego afectivo a la pareja.



El deseo no es apego

La apetencia por sí sola no alcanza para configurar la enfermedad del apego.

El gusto por la droga no es lo único que define al adicto, sino su incompetencia para dejarla o tenerla bajo control. Abdicar, resignarse y desistir son palabras que el apegado desconoce. Querer algo con todas las fuerzas no es malo, convertirlo en imprescindible, sí. La persona apegada nunca está preparada para la pérdida, porque no concibe la vida sin su fuente de seguridad y/o placer. Lo que define el apego no es tanto el deseo como la incapacidad de renunciar a él. Si hay un síndrome de abstinencia, hay apego.

De manera más específica, podría decirse que detrás de todo apego hay miedo, y más atrás, algún tipo de incapacidad. Por ejemplo, si soy incapaz de hacerme cargo de mí mismo, tendré temor a quedarme solo, y me apegaré a las fuentes de seguridad disponibles representadas en distintas personas. El apego es la muletilla preferida del miedo, un calmante con peligrosas contraindicaciones.

El hecho de que desees a tu pareja, que la degustes de arriba abajo, que no veas la hora de enredarte en sus brazos, que te deleites con su presencia, su sonrisa o su más tierna estupidez, no significa que sufras de apego.

El placer (o si quieres, la suerte) de amar y ser amado es para disfrutarlo, sentirlo y saborearlo. Si tu pareja está disponible, aprovéchala hasta el cansancio; eso es apego sino intercambio de reforzadores. Pero si el bienestar recibido se vuelve indispensable, la urgencia por verla no te deja en paz y tu mente se desgasta pensando en ella; bienvenido al mundo de los adictos afectivos.

Recuerda: el deseo mueve al mundo y la dependencia lo frena. La idea no es reprimir las ganas naturales que surgen del amor, sino fortalecer la capacidad de soltarse cuando haya que hacerlo. Un buen sibarita jamás crea adicción.



Última edición por Mary. el Lun 23 Mar 2009, 14:22, editado 1 vez

3Amar o Depender Empty Re: Amar o Depender Lun 23 Mar 2009, 14:16

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El desapego no es indiferencia


Amor y apego no siempre deben ir de la mano. Los hemos entremezclado hasta tal punto, que ya confundimos el uno con el otro. Recuerdo un aviso que colocamos a la entrada de un centro de atención psicológica, con la siguiente frase de Krishnamurti: “El apego corrompe”. Para nuestra sorpresa, la consigna, en vez de generar una actitud constructiva y positiva hacia el amor, ofendió a más de un asistente adulto. “No entiendo cómo ustedes están promocionando el desapego”, comentaba una mujer con hijos adolescentes y algo decepcionada de su psicólogo. En cambio, los más jóvenes se limitaban a reafirmarla: “Claro. Eso es así. No cabe duda. ¡Hay que desapegarse para no sufrir!”

Equivocadamente, entendemos el desapego como dureza de corazón, indiferencia o insensibilidad, y eso no es así.

El desapego no es desamor, sino una manera sana de relacionarse, cuyas premisas son: independencia, no posesividad y no adicción. La persona no apegada (emancipada) es capaz de controlar sus temores al abandono, no considera que deba destruir la propia identidad en nombre del amor, pero tampoco promociona el egoísmo y la deshonestidad. Desapegarse no es salir corriendo a buscar un sustituto afectivo, volverse un ser carente de toda ética o instigar la promiscuidad. La palabra libertad no asusta y por eso la censuramos.

Declararse afectivamente libre es promover afecto sin opresión, es
distanciarse en lo perjudicial y hacer contacto en la ternura. El individuo que decide romper con la adicción a su pareja entiende que desligarse psicológicamente no es fomentar la frialdad afectiva, porque la relación interpersonal nos hace humanos (los sujetos “apegados al desapego” no son libres, sino esquizoides). No podemos vivir sin afecto, nadie puede hacerlo pero sí podemos amar sin esclavizarnos. Una cosa es defender el lazo afectivo y otra muy distinta ahorcarse con él. El desapego no es más que una elección que dice a gritos: el amor es ausencia de miedo.

Un adolescente que había decidido “desprenderse amando”, le envío una carta a su novia contándole la noticia, la cual ella devolvió en una pequeña bolsa de basura vuelta añicos. Cito a continuación un trozo de la misma: “… Si estás a mi lado, me encanta, lo disfruto, me alegra, me exalta el espíritu; pero si no estás, aunque lo resienta y me hagas falta, puedo seguir adelante. Igual puedo disfrutar de una mañana de sol, mi plato preferido sigue siendo apetecible (aunque como menos), no dejo de estudiar, mi vocación sigue en pie y mis amigos me siguen atrayendo. Es verdad que algo me falta, que hay algo de intranquilidad en mí, que te extraño, pero sigo, sigo y sigo. Me entristece,

pero no me deprimo. Puedo continuar haciéndose cargo de mí mismo, pese a tu ausencia. Te amo, sabes que no te miento, pero esto no implica que no sea capaz de sobrevivir sin ti. He aprendido que el desapego es independencia y ésa es mi propuesta… No más actitudes posesivas y dominantes… Sin faltar a nuestros principios, amémonos en libertad y sin miedo a ser lo que somos…”

¿Por qué nos ofendemos si el otro no se angustia con nuestra ausencia?

¿Por qué nos desconcierta tanto que nuestra pareja no sienta celos?

¿Realmente estamos preparados para una relación no dependiente? ¿Alguna vez lo has intentado? ¿Estás dispuesto a correr el riesgo de no dominar, no poseer y aprender a perder? ¿Alguna vez te has propuesto seriamente enfrentar tus miedos y emprender la aventura de amar sin apegos, no como algo teórico sino de hecho? Si es así, habrás descubierto que no existe ninguna contradicción evidente entre ser dueño o dueña de tu propia vida y amar a la persona que está a tu lado ¿verdad? No hay incompatibilidad entre amar y amarse a uno mismo. Por el contrario, cuando ambas formas de afecto

se disocian y desequilibran, aparece la enfermedad mental. Si la unión afectiva es saludable, la conciencia personal se expande y se multiplica en el acto de amar. Es decir, trasciende sin desaparecer E.E. Cummings lo expresaba así:

“Amo mi cuerpo cuando está con tu cuerpo, es un cuerpo tan nuevo, de superiores músculos y estremecidos nervios”.



Última edición por Mary. el Lun 23 Mar 2009, 14:23, editado 1 vez

4Amar o Depender Empty Re: Amar o Depender Lun 23 Mar 2009, 14:17

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El apego desgasta y enferma

Otra de las características del apego es el deterioro energético. Haciendo una analogía con Las enseñanzas de don Juan, de Carlos Castañeda, podríamos decir que el adicto afectivo no es precisamente “impecable” a la hora de optimizar y utilizar su energía. Es un pesimismo “guerrero”. El sobregasto de un amor dependiente tiene doble faz. Por un lado, el sujeto apegado hace un despliegue impresionante de recursos para retener su fuente de gratificación.

Los activo-dependientes pueden volverse celosos e hipervigilantes, tener ataques de ira, desarrollar patrones obsesivos de comportamiento, agredir físicamente o llamar la atención de manera inadecuada, incluso mediante atentados contra la propia vida. Los pasivo-dependientes tienden a ser sumisos, dóciles y extremadamente obedientes para intentar ser agradables y evitar el abandono. El repertorio de estrategias retentivas, de acuerdo con el grado de desesperación e inventiva del apegado, puede ser diverso,

inesperado y especialmente peligroso.

La segunda forma de despilfarro energético no es por exceso sino por
defecto. El sujeto apegado concentra toda la capacidad placentera en la persona “amada”, a expensas del resto de la humanidad. Con el tiempo esta exclusividad se va convirtiendo en fanatismo y devoción: “Mi pareja lo es todo”.

El goce de la vida se reduce a una mínima expresión: la del otro. Es como tratar de comprender el mundo mirándolo a través del ojo de una cerradura, en vez de abrir la puerta de par en par. Quizás el refrán tenga razón: “No es bueno poner todos los huevos en la misma canasta”; definitivamente, hay que repartirlos.

El apego enferma, castra, incapacita, elimina criterios, degrada y somete, deprime, genera estrés, asusta, cansa, desgasta y, finalmente, acaba con todo residuo de humanidad disponible.

5Amar o Depender Empty Re: Amar o Depender Lun 23 Mar 2009, 17:18

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LA INMADUREZ EMOCIONAL:



EL ESQUEMA CENTRAL DE TODO APEGO



Pese a que el término inmadurez puede resultar ofensivo o peyorativo para ciertas personas, su verdadera acepción nada tiene que ver con retardo o estupidez. La inmadurez emocional implica una perspectiva ingenua e intolerante ante ciertas situaciones de la vida, generalmente incómodas o aversivas. Una persona que no haya desarrollado la madurez o inteligencia emocional adecuada tendrá dificultades ante el sufrimiento, la frustración y la incertidumbre. Fragilidad, inocencia, bisoñada, inexperiencia o novatada, podrían ser utilizadas como sinónimos, pero técnicamente hablando, el término “inmadurez” se acopla mejor al escaso autocontrol y/o autodisciplina que suelen mostrar los individuos que no toleran las emociones mencionadas.

Dicho de otra manera, algunas personas estancan su crecimiento emocional en ciertas áreas, aunque en otras funcionan maravillosamente bien.



Señalaré las tres manifestaciones más importantes de la inmadurez

emocional relacionadas con el apego afectivo en particular y con las adicciones en general: (a) bajos umbrales para el sufrimiento, (b) baja tolerancia a la frustración y (c) la ilusión de permanencia.



Pese a que en la práctica estos tres esquemas suelen entremezclarse, los separé para que puedan apreciarse mejor. Veamos cada uno en detalle.



Bajos umbrales para el sufrimiento o la ley del mínimo esfuerzo

Según ciertos filósofos y teólogos, la ley del mínimo esfuerzo es válida incluso para Dios. Independientemente de la veracidad de esta afirmación debemos admitir que la comodidad, la buena vida y la aversión por las molestias ejercen una atracción especial en los humanos. Prevenir el estrés es saludable (el tormento por tormento no es recomendable para nadie), pero ser melindrosos,

sentarse a llorar ante el primer tropiezo y querer que la vida sea gratificante las veinticuatro horas, es definitivamente infantil.



La incapacidad para soportar lo desagradable varía según de un sujeto a otro. No todos tenemos los mismos umbrales o tolerancia al dolor. Hay personas que son capaces de aguantar una cirugía sin anestesia, o de desvincularse fácilmente de la persona que ama porque no les conviene, mientras que a otras hay que obligarlas, sedarlas o empujarlas, porque son de una susceptibilidad que raya en el merengue.



Estas diferencias individuales parecen estar determinadas no sólo por la genética, sino también por la educación. Una persona que haya sido

contemplada, sobreprotegida y amparada de todo mal en sus primeros años de vida, probablemente no alcance a desarrollar la fortaleza (coraje, decisión, aguante) para enfrentar la adversidad. Le faltará el “callo” que distingue a los que perseveran hasta el final. Su vida se regirá por el principio del placer y la evitación inmediata de todo aversivo, por insignificante que éste sea. Repito: esto no implica hacer una apología del masoquismo y el autocastigo, y fomentar el suplicio como forma de vida, sino reconocer que cualquier cambio requiere de una inversión de esfuerzo, un costo que los cómodos no están

dispuestos a pagar. El sacrificio los enferma y la molestia los deprime. La consecuencia es terrible: miedo a lo desconocido y apego al pasado.



Dicho de otra manera, si una persona no soporta una mínima mortificación, se siente incapaz de afrontar lo desagradable y busca desesperadamente el placer, el riesgo de adicción es alto. No será capaz de renunciar a nada que le guste, pese a lo dañino de las consecuencias y no sabrá sacrificar el goce





inmediato por el bienestar a mediano o largo plazo; es decir, carecerá de

autocontrol.







Recuerdo el caso de una paciente, administradora de empresas, de unos

cuarenta años y casada en segundas nupcias con un hombre bastante menor.

Una de sus hijas adolescentes venía quejándose en forma reiterada de que el

padrastro la molestaba sexualmente. La joven relataba que en varias ocasiones

se había despertado sobresaltada porque sentía que la tocaban y lo había visto

masturbándose junto a la cama. Cuando decidió contar los hechos a su madre,

ésta decidió pedir ayuda. Como siempre en estos casos, el acusado negaba

toda participación en el asunto. Luego de entrevistar varias veces a la niña y al

señor, no hubo dudas de mi parte: el abuso existía y el acoso también. Por

ejemplo, él solía tocarla por debajo de la mesa, al despedirse de beso sus

labios buscaban los labios de ella, entraba en su cuarto sin llamar, le hacía

comentarios sobre sus senos, en fin, el hostigamiento era indiscutible.







La madre, aunque pueda sonar extraño, estaba paralizada. Cuando le dije

que su hija se estaba seriamente afectada por la persecución sexual del

esposo, ella contestó: “No sé qué hacer doctor… Esto es tan horrible … El es

un buen hombre … Tuvo problemas en su niñez y consumió drogas durante la

adolescencia… Le faltó afecto… No sé que hacer… No quiero que mi hija

sufra… Aconséjeme”. Mi respuesta fue clara y directa: “Señora, ¿usted tiene

conciencia de la gravedad de lo que está ocurriendo? ¿Realmente no sabe qué

hacer? ¿O sí sabe, pero no es capaz?... Nada de lo que yo diga le va a servir,

porque la respuesta es obvia… Su marido es un peligro para su hija… Usted no

quiere ver la realidad, porque no quiere perderlo, pero recuerde que la salud

mental de la niña está en juego… Esto no es un problema de consejos, sino de

principios ¿Tan grande es su apego por este hombre y tan pobre su temple?...

Aunque le duela, no veo otra opción: así como están las cosas, es él o su hija”.

Luego de meditar un rato, dijo: “Pero es que yo lo quiero mucho…” No había

nada que hacer. La señora agradeció mi “asesoría” y no volvió a las citas. Al

cabo de unos meses me enteré de que su hija se había ido a vivir donde una

tía y ella todavía mantenía las dudas iniciales. Las grandes decisiones siempre

conllevan dolor, desorganización y perturbación. La vida no viene en bandeja

de plata.



6Amar o Depender Empty Re: Amar o Depender Lun 23 Mar 2009, 17:22

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El pensamiento central de la persona apegada afectivamente y con baja

tolerancia al sufrimiento, se expresa así:



“No soy capaz de renunciar al placer/bienestar/seguridad que me

brinda la persona que amo y soportar su ausencia. No tengo

tolerancia al dolor. No importa qué tan dañina o poco recomendable

sea la relación, no quiero sufrir su pérdida. Definitivamente, soy

débil. No estoy preparado para el dolor”.



Baja tolerancia a la frustración o el mundo gira a mi alrededor



La clave de este esquema es el egocentrismo, es decir: “Si las cosas no son

como me gustaría que fueran, me da rabia”. Tolerar la frustración de que no

siempre podemos obtener lo que esperamos, implica saber perder y resignarse

cuando no hay nada que hacer. Significa ser capaz de elaborar duelos,

procesar pérdidas y aceptar, aunque sea a regañadientes, que la vida no gira a

nuestro alrededor. Aquí no hay narcisismo, sino inmadurez.



Lo infantil reside en la incapacidad de admitir que “no se puede”. Si a un

niño malcriado, se le niega un juguete con el argumento real de que no se tiene

el dinero suficiente para comprarlo, él no entenderá la razón, no le importará.

De todas maneras exigirá que su deseo le sea concedido. Gritará, llorará,

golpeará, en fin, expresará su inconformidad de las maneras más fastidiosas

posibles, para lograr su cometido. El “Yo quiero” es más importante que el “No

puedo”. Querer tener todo bajo control es una actitud inocente, pero poco

recomendable.



Muchos enamorados no decodifican lo que su pareja piensa o siente, no lo

comprenden o lo ignoran como si no existiera. Están tan ensimismados en su

mundo afectivo, que no reconocen las motivaciones ajenas. No son capaces de

descentrarse y meterse en los zapatos del otro. Cuando su media naranja les

dice: “Ya no te quiero, lo siento”, el dolor y la angustia se procesa solamente de

manera autorreferencial: “¡Pero si yo te quiero!” Como si el hecho de querer a

alguien fuera suficiente razón para que lo quisieran a uno. Aunque sea difícil de

digerir para los egocéntricos, las otras personas tienen el derecho y no el

“deber” de amarnos. No podemos subordinar lo posible a nuestras

necesidades. Si no se puede, no se puede.



Los malos perdedores en el amor son una bomba de tiempo. Cuando el otro

se sale de su control o se aleja afectivamente, las estrategias de recuperación

no tienen límites ni consideraciones; todo es válido. La rabieta puede incluir

cualquier recurso, con tal de impedir el abandono. El fin justifica los medios.



A veces ni siquiera es amor por el otro, sino amor propio. Orgullo y

necesidad de ganar: ¿Quién se cree que es…? ¿Cómo se atreve a echarme?

La inmadurez también puede reflejarse en el sentido de posesión: “Es mío” o

“No quiero jugar con mi juguete, pero es mío y no lo presto”. Muchas veces no

es la tristeza de la pérdida lo que genera la desesperación, sino quién echó a

quién. Si se obtiene nuevamente el control, la revancha no se hace esperar:

“Cambie de opinión. Realmente no te quiero”. Ganador absoluto. Una paciente

decía: “Ya estoy más tranquila… Fui, lo reconquisté, se lo quité a la otra, y

ahora sí… La cosa se acabó, pero porque yo lo decidí… ¿Cómo le parece el

descaro, doctor?... Cinco años de novios y dejarme a un lado como a un trapo

sucio… Ya no me importa, que haga lo que quiera… ¿Por qué son tan raros los

hombres?”



El pensamiento central de la persona apegada afectivamente y con baja

tolerancia a la frustración, se expresa así:



“No soy capaz de aceptar que el amor escape de mi control. La persona que amo debe girar a mi alrededor y darme gusto. Necesito ser el centro y que las cosas sean como a mí me gustaría que fueran. No soporto la frustración, el fracaso o la desilusión. El amor debe ser a mi imagen y semejanza”.



Ilusión de permanencia o de aquí a la eternidad



La estructura mental del apegado contiene una dudosa presunción filosófica

respecto al orden del universo. En el afán de conservar el objeto deseado, la

persona dependiente, de una manera ingenua y arriesgada, concibe y acepta la

idea de lo “permanente”, de lo eternamente estable. El efecto tranquilizador que

esta creencia tiene para los adictos es obvio: la permanencia del proveedor

garantiza el abastecimiento. Aunque es claro que nada dura para siempre (al

menos en esta vida el organismo inevitablemente se degrada y deteriora con el

tiempo), la mente apegada crea el anhelo de la continuación y perpetuación ad

infinitud: la inmortalidad.



Hace más de dos mil años, Buda alertaba sobre los peligros de esta falsa

eternidad psicológica. “Todo esfuerzo por aferrarnos nos hará desgraciados,

porque tarde que temprano aquello a lo que nos aferramos desaparecerá y

pasará. Ligarse a algo transitorio, ilusorio e incontrolable es el origen del

sufrimiento. Todo lo adquirido puede perderse, porque todo es efímero. El

apego es la causa del sufrimiento”.



La paradoja del sujeto apegado resulta patética: por evitar el sufrimiento

instaura el apego, el cual incrementa el nivel de sufrimiento, que lo llevará

nuevamente a fortalecer el apego para volver otra vez a padecer. El círculo se

cierra sobre sí mismo y el vía crusis continúa. El apego está sustentado en una

falsa premisa, una utopía imposible de alcanzar y un problema sin solución. La

siguiente frase, nuevamente de Buda, es de un realismo cruento pero

esclarecedor: “Todo fluye, todo se diluye; lo que tiene principio tiene fin, lo

nacido muere y lo compuesto se descompone. Todo es transitorio, insustancial

y, por tanto, insatisfactorio. No hay nada fijo de qué aferrarse”.







Los “Tres Mensajeros Divinos”, como él los llamaba: enfermedad, vejez y

muerte, no perdonan. Tenemos la opción de rebelarnos y agobiarnos porque la

realidad no va por el camino que quisiéramos, o afrontarla y aprender a vivir

con ella, mensajeros incluidos. Decir que todo acaba significa que las

personas, los objetos o las imágenes en la cuales hemos cifrado nuestras

expectativas de salvaguardia personal, no son tales. Aceptar que nada es para

toda la vida no es pesimismo sino realismo saludable. Incluso puede servir de

motivador para beneficiarse del aquí y el ahora: “Si voy a perder los placeres

de la vida, mejor los aprovecho mientras pueda”. Esta es la razón por la cual

los individuos que logran aceptar la muerte como un hecho natural, en vez de

deprimirse disfrutan de cada día como si fuera el último.







En el caso de las relaciones afectivas, la “certeza sí que es incierta”. El

amor puede entrar por la puerta principal y en cualquier instante salir por la de

atrás. No estoy diciendo que no existan amores duraderos y que el hundimiento

afectivo deba producirse inevitablemente. Lo que estoy afirmando es que las








probabilidades de ruptura son más altas de lo que se piensa, y que el apego no

parece ser el mejor candidato para salvaguardar y mantener a flote una

relación. Por desgracia, no existe eso que llamamos seguridad afectiva.

Cuando intentamos alcanzar este sueño existencial, el vínculo se desvirtúa.

Algunos matrimonios no son otra cosa que un secuestro amañado.







Un señor de cincuenta y dos años, separado y vuelto a casar, había

desarrollado una paranoia afectiva (celos) por miedo a que su esposa, quince

años menor y muy atractiva, le fuera infiel. Con el tiempo, las estrategias

retentivas desarrolladas se habían convertido en un verdadero arsenal de

espionaje y control; una KGB en miniatura, personalizada y casera. Detectives,

grabaciones, prohibiciones y alguna cachetada de vez en cuando, habían

logrado poner “en jaque” a la atribulada señora; es decir, “en su sitio”,

totalmente inmovilizada y controlada. Cuando a veces, bajo el agobio

aplastante de la hipervigilancia, la mujer insinuaba un incipiente y dubitativo

“no”, él aplastaba de inmediato el intento de sublevación: “eres una igualada”,

solía decir con profunda indignación. Lo que en otros términos significaba:

“Eres menos que yo”. Esta actitud de dominación le permitía disminuir las

probabilidades de perder a su pareja y crear la ilusión de permanencia, la

certeza virtual de que ella nunca lo dejaría. Daba lo mismo que fuera por amor

o por la fuerza, lo importante era sujetarla y mantenerla bajo control

domiciliario. Sin embargo, la ostentación del poder no era más que una fachada

sin mucho fundamento. El era mucho más débil que ella. En realidad, la

sumisión que mostraba la joven señora no era producto del apego, sino una

estrategia de supervivencia ante un depredador evidentemente peligroso. Ella

quería liberarse y estaba dispuesta a escapar a la primera oportunidad. Como

suele ocurrir en estos casos, tanta persecución y vigilancia lograron finalmente

que la tan temida profecía se hiciera realidad. Ella lo dejó por otro;

curiosamente, el detective que su propio marido había contratado. Nadie sabe

para quien trabaja.



7Amar o Depender Empty Re: Amar o Depender Lun 23 Mar 2009, 17:29

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No hay relación sin riesgo. El amor es una experiencia peligrosa y atractiva,

eventualmente dolorosa y sensorialmente encantadora. Este agridulce implícito

que lleva todo ejercicio amoroso puede resultar especialmente fascinante para

los atrevidos y terriblemente amenazante para los inseguros. El amor es poco

previsible, confuso y difícil de domesticar. La incertidumbre forma parte de él,

como de cualquier otra experiencia.



Las personas que han creado el esquema mental de la permanencia se

sorprenden cuando algo anda mal en su pareja, las toma por sorpresa y en

contravía: “Jamás pensé que esto me pasara a mí”, “Creí que yo nunca me

separaría”, “Me parece imposible”, “No lo puedo creer” o “No estaba preparado

para esto”.



Acepto que cuando alguien se casa no debe hacerlo pensando en la

separación; sería absurdo ser tan pesimista. Pero una cosa es el optimismo

moderado y otra el pensamiento mágico. El realismo afectivo implica no

confundir posibilidades con probabilidades. Una persona realista podría

argumentar algo así: “Hay muy pocas probabilidades de que mi relación se

dañe, remotas si se quiere, pero la posibilidad siempre existe. Estaré vigilante”.



Una persona ingenua se dejará llevar por la idea romántica de que ciertos

amores son invulnerables e inalterables. La aterrizada puede ser mortal.



El pensamiento central de la persona apegada afectivamente y con ilusión de

permanencia, se expresa así:



“Es imposible que nos dejemos de querer. El amor es

inalterable, eterno, inmutable e indestructible. Mi relación

afectiva tiene una inercia propia y continuará para siempre,

para toda la vida”.



8Amar o Depender Empty Re: Amar o Depender Lun 23 Mar 2009, 17:29

popita

popita
COLABORADOR ESPECIAL.
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Chapeau, MARY!

Es un excelente post del que no dudes que muchas sacaremos provecho... Por lo pronto, a mí me gustó mucho y estoy pensando en algunos puntos del texto. ¡Qué delgada es la línea entre el amor y la dependencia!

Un saludo, guapa!

9Amar o Depender Empty Re: Amar o Depender Lun 23 Mar 2009, 17:30

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¿A QUE COSAS DE LA RELACION NOS APEGAMOS?



EL MENU PERSONALIZADO DE LA VIDA EN PAREJA



Para que haya apego debe haber algo que lo justifique: o evitamos el dolor o

mantenemos la satisfacción. Nadie se aferra al sufrimiento por el sufrimiento

mismo. Ni siquiera los masoquistas se apegan al dolor, sino al deleite de

sentirlo. El asceta busca iluminación; el monje flagelante, redención; el suicida,

remedio. En cada caso, el placer y/o el sentido de seguridad psicológica se

entremezcla hasta crear una especie de "superdroga", altamente sensible a la

adicción. Esta explosiva mezcla no siempre se hace evidente; puede aparecer

inocentemente como bienestar, tranquilidad, diversión, engrandecimiento del

ego, confianza, compañía, soporte o simple presencia física. Si pensamos un

momento cómo funciona el apego afectivo en cada uno de nosotros, veremos

que la "supersustancia" (placer/bienestar más seguridad/protección) siempre

está presente, porque es el motivo del apego. Sin ella, no hay dependencia.



Una paciente de treinta y dos años no era capaz de separarse de su marido,

pese al evidente desamor que sentía, a no tener hijos, a disfrutar de una buena

posición económica y a no tener impedimentos morales de tipo religioso. No

había razón aparente para que ella continuara en esa relación, máxime si

consideramos que el esposo era adicto a la cocaína y bisexual declarado.

Durante varias semanas tratamos de analizar sus condiciones de vida y su

historia personal, para que pudiera tomar una decisión entre dos opciones

posibles: darle una nueva oportunidad a la pareja (creo que era la novena o

décima), o alejarse definitivamente. Cuando yo intentaba llegar al meollo de

sus dudas y detectar los factores que le impedían retirarse, nada parecía

explicar su comportamiento. ¿Qué placer o seguridad podía obtener de

semejante relación? Un día cualquiera, como al pasar, ella comentó que estaba

muy cansada porque no había podido conciliar el sueño esperando a su

marido, y luego agregó: "Me cuesta mucho trabajo dormir sola... No es miedo a

los ladrones o las fantasmas, sino que necesito que alguien me abrace por

detrás y me cuide la espalda...Como acomodarme al espacio que el otro me

deja... Por eso me rodeo de almohadas... Es como construir un refugio y

meterme en él... Cuando llega con tragos, prácticamente yo me cobijo con su

cuerpo... Lo acomodo al mío como un muñeco de trapo, y aunque él ni se da

cuenta, me siento arropada, protegida... Pensándolo bien, creo que para mí es



muy importante dormir con alguien... ¿Será por eso que no soy capaz de

separarme?"



El camino había comenzado a despejarse. Más allá de la evidente

irracionalidad y del enorme costo que mi paciente debía pagar por tener un

compañero nocturno, la compañía le permitía sobrevivir a un esquema de

pérdida/abandono. Como chuparse el dedo, el osito de peluche o el pedazo de

tela rota y vieja que sirven de señales de seguridad para ciertos niños, el

contacto humano con su pareja le producía la tranquilidad momentánea para

poder dormir (confort igual a placer más seguridad). De manera sorprendente,

el abrazo noctámbulo tenía para ella la suficiente intensidad positiva como para

balancear y justificar todo lo malo que había en la relación. Una pizca de

bienestar/protección a cambio de una vida insufrible.



Esta marcada desproporción sólo puede ser explicable desde la

desesperación que induce el miedo o la desesperanza que genera la

depresión. La famosa frase shakesperiana: "Mi reino por un caballo", podría

parecer un mal trueque a los ojos de cualquier avezado comerciante, pero si la

contextualizamos en el fragor del campo de batalla, habiendo quedado a pie y

sin poder escapar, el negocio es más que bueno. Desde su realidad

distorsionada y su incapacidad percibida, mi paciente no veía ninguna otra

alternativa, estaba desolada y no era capaz de hacerse cargo de sí misma.

Como vimos, la mayoría de las personas apegadas son emocionalmente

inmaduras y muy necesitadas de cuidado; por tal razón el regazo de su marido

era el opiáceo donde la soledad dejaba de doler. La mente es así. Mientras el

principio del placer y el principio de seguridad estén en juego, así sea en

pequeñas dosis, uno puede apegarse a cualquier cosa, en cualquier lugar y de

cualquier manera.



De acuerdo con la historia persona afectiva, la educación recibida, los

valores inculcados y las deficiencias específicas, cada cual elige su fuente de

apego o cada apego lo elige a uno. Aunque la lista que presentaré no es

exhaustiva, en ella aparecen los tipos de apego afectivo más comunes

observados en la práctica clínica. Algunos están mediados por esquemas

maladaptativos y otros, por simple gusto o placer. Una persona puede

apegarse a uno, varios o, si está muy de malas, a todos. Los apegos del menú

son los siguientes: apego a la seguridad/protección, a la

estabilidad/confiabilidad, alas manifestaciones de afecto, a las manifestaciones

de admiración y al bienestar/placer de toda buena relación (por ejemplo, sexo,

mimos, tranquilidad y compañerismo).

10Amar o Depender Empty Re: Amar o Depender Lun 23 Mar 2009, 17:33

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Holitas Popita

Es una lectura bastante larga, hace varios días que estaba pensando en publicarla, pero por lo larga no muy me animaba, pero realmente es un post, del cual hay mucho provecho por sacarle.

Besitos amiga,

11Amar o Depender Empty Re: Amar o Depender Lun 23 Mar 2009, 17:34

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I.- La vulnerabilidad al daño y el apego a la seguridad /protección



El esquema principal es la baja autoeficiencia: "No soy capaz de hacerme

cargo de mí mismo". Estas personas necesitan de alguien más fuerte,

psicológicamente hablando, que se haga responsable de ellas. La idea que las

mueve es obtener la cantidad necesaria de seguridad/protección para enfrentar

una realidad percibida como demasiado amenazante.



Este tipo de apego es de los más resistentes porque el sujeto lo experimenta

como si fuera una cuestión de vida o muerte. Aquí no se busca amor, ternura o

sexo, sino supervivencia en estado puro. Lo que persigue no es activación

placentera y euforia, sino calma y sosiego. El asunto no es taquicardia, sino de

bradicardia; reposo y alivio: "Estoy a salvo".



El origen de este apego parece estar en la sobreprotección parental durante

la niñez y en la creencia aprendida de que el mundo es peligroso y hostil. El

resultado de esta funesta combinación ("No soy capaz de ver por mí mismo" y

"El mundo es terriblemente amenazante") hace que la persona se perciba a sí

misma como indefensa, desamparada y solitaria. El destino final es altamente

predecible: no autonomía, no libertad y, claro está dependencia.



Como dije anteriormente, la seguridad obtenida no siempre es evidente. Las

señales de protección pueden ser muy sutiles y aparentemente sin sentido,

pero útiles y significativas para la persona. No importa qué tan fría sea la

relación, a veces la sola presencia de la pareja produce sensación de estar a

buen resguardo. Estar con ella o con él, compartir el mismo espacio, respirar el

mismo aire, dormir en la misma cama, mirar la misma televisión, cuidar los

mismos hijos o vivir la misma vida es suficiente para sentirse acompañado, es

decir, "no solo". No se necesita que la pareja sea una especie de karateca

quinto Dan o un integrante de Los Magníficos; conque esté ahí, visible y bajo el

mismo techo, el adicto y su necesidad quedan satisfechas.



Déficit



Baja autoeficacia



("No soy capaz de bastarme a mí mismo")



Miedo



Al desamparo y la desprotección



Apego



A la fuente de seguridad interpersonal



Última edición por Mary. el Lun 23 Mar 2009, 17:36, editado 1 vez

12Amar o Depender Empty Re: Amar o Depender Lun 23 Mar 2009, 17:35

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2.- El miedo al abandono y el apego a la estabilidad/confiabilidad



Todos esperamos que nuestra pareja sea relativamente estable e

incuestionablemente fiel. De hecho, la mayoría de las personas no soportarían

una relación fluctuante y poco confiable, y no sólo por principios sino por salud

mental. Por donde se mire, una relación incierta es insostenible y angustiante.

Anhelar una vida de pareja estable no implica apego, pero volverse obsesivo

ante la posibilidad de una ruptura, si.



En ciertos individuos la búsqueda de estabilidad está asociada a un

profundo temor al abandono y a una hipersensibilidad al rechazo afectivo. La

confiabilidad se convierte, para ellos, en una necesidad compulsiva para

soliviar el miedo anticipatorio a la carencia. No importa que la esposa sea mala

amante, pésima ama de casa, regular mamá o poco tierna: "Pero es confiable,

sé que jamás me abandonará". El marido puede ser frío, mujeriego, agresivo y

mal padre, pero si es un hombre "estable", constante, predecible y

perseverante en la relación, queda eximido de toda culpa: "NO importa lo que

haga, me da la garantía de que siempre estará conmigo". Lo determinante es



que se haga presencia (obviamente si hay algo de amor mejor, pero no es una

condición imprescindible).



La historia afectiva de estas personas está marcada por despechos,

infidelidades, rechazos, pérdidas o renuncias amorosas que no han podido ser

procesadas adecuadamente. Más allá de cualquier argumento, lo primordial

para el apego a la estabilidad/confiabilidad es impedir otra deserción afectiva:

"Prefiero un mal matrimonio, a una buena separación". El problema no es de

autoestima sino de susceptibilidad al desprendimiento. El objetivo es mantener

la unión afectiva a cualquier costo y que la historia no vuelva a repetirse.



Déficit



Vulnerabilidad a la ruptura afectiva



("No soportaría que mi relación fracasara")



Miedo



Al abandono



Apego



A las señales de confiabilidad/permanencia



13Amar o Depender Empty Re: Amar o Depender Lun 23 Mar 2009, 17:37

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3.- La baja autoestima y el apego a las manifestaciones de afecto



En este tipo de apego, aunque indirectamente también se busca estabilidad, el

objetivo principal no es evitar el abandono sino sentirse amado. Incluso muchas

personas son capaces de aceptar serenamente la separación, si la causa no

está relacionado con el desamor: "Prefiero una separación con amor, a un

matrimonio sin afecto".



No obstante, una cosa es que nos guste recibir amor y otra muy distinta

quedar adherido a las manifestaciones de afecto. Estar pendiente de cuanto

cariño nos prodigan para verificar qué tan queribles somos, es agotador tanto

para el dador como para el receptor.



Si una persona no se quiere a sí misma, proyectará ese sentimiento y

pensará que nadie podrá quererla. El amor se refracta siempre en lo que

somos. El miedo al desamor (carencia afectiva) rápidamente se transforma en

necesidad de ser amado. Cuando alguien se aproxima afectivamente, los

sujetos con baja autoestima se sorprenden y dudan seriamente de las

intenciones del candidato. Como si dijeran: "Si se fijó en mí, algo malo debe

tener". Paradójicamente, la conquista puede no ser tan fácil, ya que un nuevo

temor desplaza momentáneamente al anterior: miedo a sufrir. Desamor y

desengaño anticipado se mezclan creando la sensación de estar atrapado

entre dos males posibles. Un nuevo conflicto nace: necesito amor, pero le

temo. Pese a todo, si el aspirante es perseverante y bastante convincente a la

hora de mostrar sus buenas intenciones, la entrega se produce.



A partir del preciso instante en que se acepta la propuesta y la relación se

hace efectiva, el apego se dispara en toda su inmensidad. En un santiamén, la

adicción al nuevo amor queda configurada y establecida con fuerza de ley: "¡Al

fin alguien se ha dignado amarme". Lo que sigue es una vida de pareja donde

el cariño, la ternura y otras manifestaciones de afecto serán vistas por el

apegado como señales de que el amor aún está presente. Un termómetro para

detectar "qué tanto cotizo". Si la expresión de afecto disminuye por cualquier

razón intrascendente, el individuo adicto puede volcarse desesperadamente a

recuperar "el amor perdido", como si la relación estuviera a punto de

desbaratarse. Si por el contrario el intercambio afectivo es fluido y consistente,

el adicto obtendrá su consumo personal y todo volverá a la calma.



Uno de los indicadores erróneos de cotización afectiva más utilizado por la

gente apegada es la deseabilidad sexual. La aseveración: "Si soy deseable,

soy querible", ha hecho que más de una persona se entregue al mejor postor,

buscando obtener amor. La necesidad de amor puede confundirse con lo

sexual, pero no es lo mismo. Los hombres podemos desear y no sentir afecto,

las mujeres pueden amar y no desear al ser amado, y viceversa en cada caso.

El sexo no está hecho para tasar valores afectivos, sino para consumirlos.



Las personas con baja autoimagen, que se consideran poco atractivas o

feas, pueden aferrarse muy fácilmente a quienes se sientan atraídos por ellas.

A veces este apego funciona como un acto de agradecimiento: "Gracias por tu

mal gusto". No obstante, pese a la terrible discriminación física que acontece

en el mundo civilizado, he visto parejas de individuos muy poco agraciados (al

menos de acuerdo al patrón tradicional de belleza), que se gustan y degustan

mutuamente como un manjar de dioses. En ciertas ocasiones, compartir

complejos puede crear mucha más adicción que compartir virtudes; al menos

en el primer caso la competencia no cabe.



Déficit



Baja autoestima ("No soy querible")



Miedo



Al desamor (carencia afectiva).



Apego



A las manifestaciones de afecto/deseabilidad



14Amar o Depender Empty Re: Amar o Depender Lun 23 Mar 2009, 17:37

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4.- Los problemas de autoconcepto y el apego a la admiración



El autoconcepto se refiere a qué tanto me acepto a mí mismo. Es lo que pienso

de mí. En un extremo están los narcisistas crónicos (el complejo de Dios), y en

el otro, los que viven defraudados de sí mismos (el complejo cucaracha).



A diferencia de lo que ocurría con la baja autoestima, aquí la carencia no es

de amor sino de reconocimiento y adulación. Estas personas no se sienten

admirables e intrínsecamente valiosas: por tal razón, si alguien les muestra

admiración y algo de fascinación, el apego no tarda en llegar. Más aún, una de

las causas más comunes de infidelidad radica en la conexión que se establece

entre admirador y admirado. Exaltarle el ego a una persona que se siente poca

cosa, y que además ha sido descuidada por su pareja en este aspecto, puede

ser el mejor de los afrodisíacos. Encantarse con ciertas virtudes, elogiar

cualidades, aplaudir, dar crédito y asombrarse ante alguna habilidad no

apreciada por el ambiente inmediato, es abrirle paso al romance. La admiración

es la antesala del amor.



El bajo autoconcepto crea una marcada sensibilidad al halago. Tanto así

que puede convertirse en la principal causa de una relación afectiva. Una

señora me expresaba lo siguiente: "Yo sé que no es el marido ideal... Tiene mal

humor, no es buen amante y a veces perezoso... Mi familia no lo quiere mucho

y mis amigas me dicen que no debería estar con él... Pero me admira y

reconoce en mí a una persona valiosa y especial... Incluso ha llegado a decir

que no me merece... Póngase en mi lugar... En toda mi vida nadie se había

maravillado por mí, nadie me había admirado... Puede que no sea el gran

ejecutivo ni el mejor partido, pero se siente satisfecho y casi honrado de estar a

mi lado... Con eso tengo suficiente, lo demás no me importa". La dosis

adecuada y en la medida justa. Imposible de erradicar.



Déficit



Bajo autoconcepto ("No soy valioso")



Miedo



A la desaprobación / desprecio



Apego



A la admiración / reconocimiento

15Amar o Depender Empty Re: Amar o Depender Lun 23 Mar 2009, 17:39

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5.- El apego "normal" al bienestar/placer de toda buena relación



Aunque por definición todo apego es contraproducente (a excepción del

famoso attachment), ciertas formas de dependencia son vistas como

"normales" por la cultura, e incluso por la psicología. Esta evaluación benévola

y complaciente tiene dos vertientes. La primera argumenta que la existencia de

estas "inocentes" adicciones ayuda a la convivencia, lo cual es bien visto por la

estructura social-religiosa tradicional. La segunda posición sostiene que

muchos de estos estimulantes afectivos no parecen relacionarse con

esquemas inapropiados, sino con el simple placer de consumirlos. De todas

formas, su frecuente utilización y la incapacidad de renunciar a ellos, los

convierte en potencialmente tóxicos.



Los reforzadores que se obtienen de una buena relación varían de acuerdo

con las predilecciones del consumidor; sin embargo, la experiencia ha

demostrado que algunas formas de bienestar interpersonal son especialmente

susceptibles a generar apego. Señalaré cuatro de ellas: Sexo,

mimos/contemplación, compañerismo/afinidad y tranquilidad.



Como es sabido, el apego sexual mueve montañas, derriba tronos,

cuestiona vocaciones, quiebra empresas, destruye matrimonios, sataniza

santos, enaltece beatos, humaniza frígidas y compite con el más valiente de los

faquires. Encantador, fascinante y enfermador para algunos; angustiante,

preocupante y desgarrador para otros.



Cuando la adicción sexual es de parte y parte, todo anda a pedir de boca.

La relación se vuelve casi que indisoluble. Pero si el apego es unilateral y no

correspondido, el que más necesita del otro termina mal, o abre sucursal. Las

parejas que coinciden en su afán sexual, no necesitan terapeutas ni

consejeros, sino una buena cama (finalmente todo lo arreglan bajo las

sábanas). Dos adictos al erotismo, viviendo juntos, alimentando a cada instante

el apetito, jamás se sacian. Por el contrario, cada vez se necesitan más y la

droga debe ser mayor para producir el mismo efecto. Ningún drogadicto se

cura por saciedad.



Si alguna víctima de este apego decide acabar valiente e

inquebrantablemente con la pasión que lo embarga, las recomendaciones

exceden la ortodoxia terapéutica: rezar mucho, entregarse al ángel de la

guarda o irse a vivir a Alaska, lo más lejos posible del oscuro objeto del deseo.



El apego a los mimos/contemplación puede estar libre de todo apego

sexual y de cualquier esquema deficitario. En estos casos, el simple gusto por

el contacto físico o el "contemplis" en general, es el que manda. Ya sea por

causas heredadas o aprendidas, la hipersensibilidad a los arrumacos pone en

marcha un alud placentero y arrollador, imposible de detener, que se irradia

hasta los lugares más recónditos de nuestro organismo. No es de extrañar que

las personas mimosas queden fácilmente atrapadas por los besos, abrazos, la

sonrisa u otras manifestaciones de afecto. Una señora no muy bien

emparejada defendía su apego así: "Yo sé que tiene mil defectos... ¡Pero es

que acaricia tan rico!" Conocí a un joven ejecutivo, víctima del estrés, que

lograba apaciguarse totalmente si su esposa le "rascaba" la cabeza.



Contrariamente a lo expresado, para las personas inhibidas, tímidas,

inseguras, introvertidas y emocionalmente constipadas, la expresión de afecto

puede ser el peor de los aversivos. Hay infinitas maneras de complacer a la

persona que se quiere, pero debe haber un receptor disponible. Cuando el

dador de amor encuentra un terreno propicio para que la contemplación

prospere, no hay nada más estimulante que malcriar a la persona amada.



El apego al compañerismo/afinidad es mucho más fuerte de lo que uno

podría creer. He visto personas supremamente apegadas, cuyo único y

principal enganche es la congruencia de sus gustos e inclinaciones. Y aunque

sexual y afectivamente no estén tan bien, el amiguismo y la buena compañía

los mantiene íntimamente entrelazados. No es fácil ser compañero, confidente

y cómplice de la pareja, pero si este nexo ocurre, la unión adquiere una solidez

sustancial.



Cuando una pareja apegada por la camaradería intenta separarse, el intento

no suele prosperar, porque hallar un sustituto afín es supremamente difícil.

Como si se tratara de un karma, cada nuevo intento les recuerda lo cerca que

todavía están de su "ex". La urgencia por regresar a casa desespera y no da

espera. En cuestión de días o semanas se restablece nuevamente el idilio y las

coincidencias que los mantenían unidos vuelven a activarse con más fuerza

que nunca.



La complicidad de las causas comunes, como los buenos vinos, requiere de

tiempo de añejamiento; pero si nos excedemos en el procesamiento, se

avinagra. Si el compañerismo se exagera, el amor adquiere un aroma a

fraternidad casi incestuoso. Los individuos apegados al compañerismo de la

pareja están dispuestos a sacrificar el placer de sentir amor, con tal de no

perder las ventajas de vivir con el mejor amigo.



El apego a la convivencia tranquila y en paz es de los más apetecidos,

sobre todo después de los cuarenta años. Hay una época en la vida en que

estamos dispuestos a cambiar pasión por tranquilidad. Muchos de mis

pacientes prefieren la calma hogareña a las simpáticas y divertidas emociones

fuertes. Mientras algunas personas no toleran las discusiones y peleas, a otras

les fascina vivir en estado de beligerancia. Así como el buen clima afectivo es

un requisito imprescindible para que el amor prospere, la convivencia

estresante destruye cualquier relación. Pero si obtener la tan apreciada

tranquilidad implica renunciar a los demás placeres y alegrías que el amor sano

me puede ofrecer, pensaría seriamente en revisar mi concepto de paz.











16Amar o Depender Empty Re: Amar o Depender Mar 24 Mar 2009, 11:50

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PARTE II



PREVINIENDO EL APEGO AFECTIVO



Cómo promover la independencia afectiva y aún así seguir amando



“Los invisibles átomos del aire



en rededor palpitan y se inflaman;



el cielo se deshace en rayos de oro;



la tierra se estremece alborozada;



oigo flotando en olas de armonía



el rumor de besos y el batir de alas;



mis párpados se cierran… ¿Qué sucede?



“¡Es el amor que pasa!”







GUSTAVO ADOLFO BÉCQUER







“El amor – según lo entiende el mundo-



no es amor, es un egoísmo escoltado;



es aunarse uno con otro”.





STENDHAL







El apego puede prevenirse. Bajo determinadas circunstancias, podemos

crear inmunidad a las adicciones afectivas y relacionarnos de una manera más

tranquila y descomplicada. Siempre podemos estar afectivamente mejor. Si tu

pareja está bien constituida, aún puedes fortalecerla más; y si tiene deficiencias

no muy graves, puedes mejorarla. El mejoramiento afectivo es un proceso

continuo que no puede descuidarse.



Los tres principios que se presentan a continuación permiten desarrollar una

actitud anti-apego, es decir un estilo de vida orientado a fomentar la

independencia psicológica sin dejar de amar. Por desgracia, nuestra cultura no

los enseña de una manera programada y coherente porque, paradójicamente,

la libertad es uno de los valores más restringidos.



El primer principio es el de la exploración, o el arte de no poner todos los

huevos en la misma canasta; el segundo es el de la autonomía, o el arte de

ser autosuficiente sin ser narcisista, y el tercero, es el principio del sentido de

vida, o el arte de alejarse de lo mundano. La aplicación de cada uno de ellos

hará tambalear los esquemas responsables de la adicción afectiva, pero si la

aplicación es conjunta, el impacto psicológico será óptimo. Una persona

audaz, libre y realizada es un ser que le ha ganado la batalla a los apegos.



La inmunidad a la adicción afectiva sólo puede alcanzarse cuando todos

nuestros papeles estén debidamente equilibrados. Somos mucho más que

esposo/ esposa o novio/ novia. Si vivo exclusivamente para mi pareja, si

reduzco todas mis opciones de alegría y felicidad a la relación, destruyo mis

posibilidades en otras áreas, las cuales también son importantes para mi

crecimiento interior. Cuando se logra la madurez afectiva, el acto de amar no.

es tan cautivante como para anularnos, ni tan distante como para enfriarnos.

Se obtiene un punto medio, el lugar equidistante, donde el amor existe y deja

vivir.



17Amar o Depender Empty Re: Amar o Depender Mar 24 Mar 2009, 11:51

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EL PRINCIPIO DE LA EXPLORACIÓN Y



EL RIESGO RESPONSABLE



Una de las cosas que más interfiere con el proceso de desapego es el miedo a

lo desconocido. La persona apegada, debido a su inmadurez emocional, no

suele arriesgarse porque el riesgo incomoda. Jamás pondría en peligro su

fuente de placer y seguridad. Prefiere funcionar con la vieja premisa de los que

temen los cambios: “Más vale malo conocido que bueno por conocer”.

Enfrentarse a lo nuevo, siempre asusta.



El anclaje al pasado es la piedra angular de todo apego. Aferrarse a la

tradición genera la sensación de estar asegurado. Todo es predecible, estable

y sabemos para dónde vamos. No hay innovaciones ni sorpresas molestas.

Rescatar las raíces y entender de dónde venimos es fundamental para

cualquier ser humano, pero hacer de la costumbre una virtud es inaceptable.



Muchas parejas entran en una especie de canibalismo mutuo, donde cada

uno devora al otro hasta desaparecer. Se absorben como dos esponjas

interconectadas. Sólo ven por los ojos de su media naranja. Una de mis

pacientes acababa de salir de un noviazgo de ocho años. El novio había

decidido terminar porque estaba cansado y quería tener nuevas experiencias.

Después de tantos años, uno no sabe qué es peor, si terminar o casarse. Los

noviazgos tipo Matusalén no suelen ser de buen pronóstico. De todas

maneras, decidieron estar un tiempo separados. El verdadero problema se

presentó cuando la joven tuvo que enfrentar el reto de vivir sin él. Desde los

inicios de la adolescencia habían estado juntos y su vida había girado

alrededor de él. Durante ocho años no había hecho más que estar a su lado

como un fiel escudero, al pie del cañón. Casi no tenía amigas, ni grupos de

referencia, ni vocación, ni inquietudes, nada. Sólo un trabajo rutinario que

apenas le gustaba. Cuando llegó a mi consultorio, se mostraba perpleja, como

si hubiera nacido ayer. El novio le había suministrado lo necesario para

sobrevivir afectivamente hasta el momento, y ahora le tocaba empezar de cero.

Sus gustos eran los de él, sus amigos también y sus aficiones eran prestadas.

Una pantalla de cine en blanco. Por primera vez tenía que mirarse a sí misma,

cuestionarse y ver qué le ofrecía el mundo. Se demoró más de un año en

adquirir el espíritu de exploración natural que poseen la mayoría de las

personas. Aunque el novio nunca volvió a aparecer, fue capaz de cultivar sus

inquietudes y mirara más allá de lo evidente. Hay noviazgos que atrofian la

capacidad de sentir y adormecen el alma.



¿Quién dijo que para establecer una relación afectiva uno debe

encarcelarse? ¿De dónde surge esa ridícula idea de que el amor implica

estancamiento? ¿Por qué algunas personas al enamorarse pierden sus

intereses vitales? ¿El amor debe ser castrante? ¿realmente el vínculo

afectivo requiere de estos sacrificios? Los preceptos sociales han hecho

desastres. Amar no es anularse, sino crecer de a dos. Un crecimiento donde

las individualidades, lejos de opacarse, se destacan. Querer a alguien no

significa perder sensibilidad y volverse una marmota sin más intereses que lo

mundano. Uno de mis pacientes hombres había “prohibido” a su esposa hacer

una especialización en la universidad, porque, según él: “Las mujeres casadas

deben estar en casa con sus hijos”. Lo triste no era tanto la exigencia absurda

del señor, sino la aceptación voluntaria de la señora: “Me debo a mis hijos”.

Cuando puse en duda su afirmación, ella respondió que si la mamá estaba

totalmente disponible, los niños estarían mejor educados. Volví a expresarle mi

desacuerdo: “Según ese criterio, la mayoría de los niños de mujeres

trabajadoras estarían mal educados, y no es así. Conozco madres de tiempo

completo con hijos totalmente descarriados…Sin irnos para los extremos, creo

que la madre semi-presencial es una buena opción educativa”. Durante

algunas citas conversamos sobre la posibilidad de seguir estudiando sin dejar

de ser mamá, pero al poco tiempo el marido agregó una nueva prohibición a su

lista: no más psicólogo.



El principio de la exploración responsable (por “responsable” entiendo hacer

lo que nos venga en gana, siempre y cuando no sea dañino ni para uno ni para

otros) sostiene que los humanos tenemos la tendencia innata a indagar y

explorar el medio. Somos descubridores natos, indiscretos por naturaleza.

Cuando exploramos el mundo con la curiosidad del gato, todos nuestros

sentidos se activan y entrelazan para configurara un esquema vivencial. Es

entonces cuando descubrimos que el placer no está localizado en un solo

punto, sino disperso y accesible. Y no estoy insinuando que haya que

reemplazar a la pareja o engañarla. La persona que amo es una parte

importante de mi vida, pero no la única. Si pierdo la capacidad de escudriñar,

husmear y sorprenderme por otras cosas, quedaré atrapado en la rutina. Nadie

tiene el monopolio del bienestar. Krishnamurti decía: “Cuando se adora a un

solo río, se niegan todos los demás ríos; cuando usted adora a un solo árbol o

a un solo dios, entonces niega todos los árboles, todos los dioses”.



Puedes amar profunda y respetuosamente a tu pareja y al mismo tiempo

disfrutar de una tarde de sol, comer helados, salir a pasear, ir a un cine,

investigar sobre tu tema preferido, asistir a conferencias y viajar; en fin, puedes

seguir siendo un ser humano completo y normal. Vincularse afectivamente no

es enterrarse en vida, ni reducir tu hedonismo a una o dos horas al día. No

hablo de excluir egoístamente al otro, sino de complementarlo. Me refiero a

dispersar el placer, sin dejar de amar a la persona que amas y sin perderte a ti

mismo. Hermann Hesse afirmaba: “Él había amado y se había encontrado a

sí mismo. La mayoría, en cambio, aman para perderse”.



Algunos individuos sienten celos de que su pareja disfrute sin estar ellos

presentes. Ridículo. Por ejemplo, para los típicos hombres machistas es

inconcebible que su esposa o novia tengan otras fuentes de gozo distintas a

ellos. Les permiten algunas actividades secundarias, pero siempre y cuando

no infrinjan la franquicia. Es más, cuando ven que la mujer ha encontrado una

veta vocacional que pueda convertirse en pasión, se asustan: “Debo ser el

centro de su vida”, o, lo que es lo mismo: “Necesito disminuir su sensibilidad

para que no se aleje de mi lado”. Amputar la creatividad de la persona que se

“ama” es la estrategia preferida de los inseguros.



Si su pareja es poco creativa, trata de involucrarla en tus actividades; no en

todas, pero sí en algunas. Si es tiesa, conservadora, insegura, frenada o

quedada, sacúdela. Escandalízala en el buen sentido. Ponla a saltar al

compás de una vida más inquietante; despéinala en público, hazle cosquillas

en misa, impresiónala con un strip tease mal hecho o invítala a su propia fiesta

sorpresa. Ríete y llénala de amor, al menos sabrás que no es de plástico.

Pero si pese a todo sigue inmóvil e inmutable, no te detengas. Sigue

explorando, descubriendo y “chismografiando” por tu cuenta. Es posible que si

te ve independiente y feliz, se le mueva el piso y recapacite. Hay terremotos

productivos. Y si no es así, pregúntate si realmente estás con la persona

adecuada.

18Amar o Depender Empty Re: Amar o Depender Mar 24 Mar 2009, 11:52

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¿Por qué este principio genera



inmunidad al apego afectivo?



Porque la exploración produce esquemas anti-apego y promueve maneras más

sanas de relacionarse afectivamente, al menos en cuantas áreas básicas:



a. Las personas atrevidas y arriesgadas generan más tolerancia al dolor ya

la frustración; es decir, se ataca el esquema de inmadurez emocional.



b. Una actitud orientada a la audacia y al experimentalismo responsable

asegura el descubrimiento de nuevas fuentes de distracción, disfrute, interés y

diversión. El placer se dispersa, se riega y desaparece la tendencia a

concentrar todo en un solo punto (por ejemplo, la pareja). El ambiente

motivacional crece, y se amplía considerablemente.



c. Explorar hace que la mente se abra, se flexibilice y disminuya la

resistencia al cambio. El miedo a lo desconocido se va reemplazando por la

ansiedad simpática de la sorpresa, la novedad y el asombro. Un susto

agradable que no impide tomar decisiones.



d. Se pierde el culto a la autoridad, lo cual no implica anarquismo.

Simplemente, al curiosear en la naturaleza, las ciencias, la religión, la filosofía y

en la vida misma, se aprende que nadie tiene la última palabra. Ya no se traga

entero, y someterse no es tan fácil. Aparece un escepticismo sano y la

interesante costumbre de preguntarse por qué.





Algunas sugerencias prácticas.



1. Juego y espontaneidad. Los adultos perdemos la magia del juego y

nos enconchamos. Racionalizamos tanto que nos constipamos. D´Annunzio, el

gran escritor italiano, decía: “¿Quién ha dicho que la vida es un sueño? La vida

es un juego”.



• Empieza por alguna travesura que no sea peligrosa. Entra a una

biblioteca y, en el más sesudo de los silencios, estornuda con la fuerza

de un huracán. También puedes gritar a todo pulmón ante un supuesto

ratón imaginario que no has visto sino tú. No olvides registrar y

guardar en tu memoria (si la fotografías, mejor) la cara de la

bibliotecóloga. Si algún día quieres recordar tu irrespetuosa juventud,

sal a tocar timbres y escóndete. Cuando la gente se asome, hazlo tú

también. Con cara de adulto avinagrado, puedes preguntar: “ ¿Qué

pasó?”, y luego agregar: “Estos niños, por Dios…¡ Vamos a tener que

ponerle remedio!” El crimen perfecto. Piensa: ¿quién podría

imaginarse que la doctora o el doctor salieron a hurtadillas a tocar

timbres?



• Recurre al método del absurdo. Ionesco, el padre del teatro del

absurdo, decía: “Tomad un círculo, acariciadlo, ¡se volverá vicioso!” Lo

inaudito tiene su encanto. Lo descabellado genera cosquilleo,

mariposas, y una risita nerviosa encantadora. Siéntate a la hora pico

en un centro comercial concurrido y comienza, como quien no quiere, a

ladrarle respetuosamente a la gente que pase. Puedes ensayar

distintos tipos de ladrido: aristocráticos, coléricos, hoscos o histéricos.

Otra variación es mostrar los dientes y gruñir de manera intermitente.

Te sorprenderá la reacción de la gente. Habrá algunos que queden

petrificados, otros se ofenderán ante tus inofensivos “guau” “guau”

(éstos son los más amargados), un grupo selecto contestará tus

ladridos (hasta es posible que inicies un diálogo canino) y no faltarán

los agresivos (humanos que muerden). En este último caso, te

recomiendo correr rápidamente, y si mientras lo haces chillas como

perrito, mejor.



• Despreocúpate del qué dirán y de la adecuación social. El peor

obstáculo para la espontaneidad es estar pendiente de la normatividad

y de la opinión de los charlatanes. No estoy diciendo que debas

ofender a nadie, sino que de vez en cuando es bueno mandar el “super

yo” a dormir. Las mejores cosas de la vida ocurren bajo los efectos de

la emotividad y el deseo. Si te da ganas de abrazar a tu mejor enemigo

o darle un beso en la calva al decano de tu universidad, hazlo (si lo

haces con cariño es probable que no pierdas el puesto). Si quieres

exclamar a los cuatro vientos que estás enamorado, te recomiendo

sentarte en el parque principal de tu ciudad, montar un cartel con tu

poesía favorita, invitar a los medios de comunicación y decirle al país

entero que la amas descaradamente. No le tangas miedo al rechazo,

de todas maneras va a ocurrir. ¿No has notado que hay personas que

cuando ríen parece que estuvieran llorando? Por todos los medios

intentan ocultar y disimular la carcajada, como si se tratara de un

eructo. Seguir las normas racionales está bien, pero ser esclavo de

todas ellas indiscriminadamente es asfixiante. Piensa en las brujas de

Salem. Yo sé que en tu interior, cuando ves un aviso de “Prohibido

pisar el césped”, un diablillo te empuja a apoyar el pie. Yo sé que

cuando nadie te mira, le coqueteas descaradamente al atractivo e

insinuante pedazo de pasto. Repito: si no es dañino ni para ti ni para

nadie, puedes hacer lo que quieras. Incluso ser feliz

.

19Amar o Depender Empty Re: Amar o Depender Mar 24 Mar 2009, 11:54

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2. Bucear en lo intelectual. Lo cortés no quita lo valiente. Jugar en el área

intelectual es investigar. Husmear en los logros de la mente puede resultar

apasionante. Cada día hay más divulgación científica. Temas que antes eran

sólo para eruditos en la materia, hoy están disponibles para cualquier lector

inquieto. Curiosear en la naturaleza es verdaderamente apasionante. No

hace falta tener un laboratorio ni usar bata blanca, sino aventurarse a buscar

información. Acostúmbrate a entrar de vez en cuando en una librería y revisa

los anaqueles, algo encontrarás que llame tu atención. Cuando aprendas a

espiar en la ciencia, no necesitarás comprar “éxtasis” o marihuana. El cosmos

y las profundidades marinas serán más que suficientes. Si eres de esas

personas que se sienten embestidas por los libros y se duermen en las

conferencias, necesitas despabilarte. No olvides que el cerebro funciona como

un músculo: si no se trabaja, se atrofia. ¿Qué podrías perder intentándolo?

Un buen explorador de la vida no suprime rubros: todo es apetecible.



3. Incursionar en el arte. Algo similar ocurre con las artes. ¿Hace cuánto

que no te sientas en un parque a leer poesías? La poesía no es para señores

de barba y sandalias, o para declamadores de rimas prosaicas y deprimentes.

La literatura es para cualquiera que sea sensible a la palabra. No escuches a

los expertos en arte, son artistas frustrados. No tienes que ser un especialista,

saber fechas, lingüística avanzada o estar en cinco talleres de escritores.

Simplemente debes leer, sentir y disfrutar. Para dejar que las letras entren en

tu alma, tienes que mandar la mitad del cerebro a otra parte y creer

ciegamente. Debussy decía: “El arte es la más bella de las mentiras”.



¿Hace cuánto que no vas a una obra de teatro, un concierto o un cine para

sombríos intelectuales? Acercarse al arte es el mejor de los comienzos para

crear una actitud anti-apego. Muchos de mis pacientes han encontrado una

vena artística que jamás pensaron tener. ¿Nunca has pensado en tocar un

instrumento? ¿Vas a esperar hasta la vejez para decidirte? ¿Querías ser

bailarina? ¡Empieza! Entra a tus clases con la tranquilidad del que ya no

quiere ser el mejor (nunca serás la estrella del Lago de los Cisnes) y verás que

lo disfrutas.



Si tu pareja es una de esas personas cerradas, obsesivas y con la

sensibilidad de una tortuga, mejor no la invites. No necesitas compañía para

embelesarte con una bella pintura, una escultura imponente o el lamento de un

saxofón al atardecer. Hay placeres que no son para compartir.



4. Ensayos de comportamiento. Cuando en mis años jóvenes estudiaba

teatro, una de las técnicas que más me fascinaba era actuar en la vida diaria el

papel del personaje que iba a interpretar. Junto a mis compañeros solíamos

asumir el papel por semanas, y si lográbamos sobrevivir a la experiencia, la

puesta en escena resultaba magistral. Recuerdo que en cierta ocasión

debíamos hacer el papel de unos periodistas franceses. Durante varios días

usamos bufandas rayadas y boinas, chapuceamos un francés acentuado sin

significado, nos movimos como peluqueros y no nos bañamos. Ensayar

comportamientos que parecen ajenos a nuestra manera de ser aporta

información valiosa sobre cómo somos realmente. Es una manera de

explorara nuestro interior y, de paso, divertirse. Los ensayos se pueden hacer

prácticamente en cualquier área. Intenta probar comidas nuevas y hacer de

cocinero (descubrirás que cocinar es una forma de alquimia). No importa

cuánto ensucies o rompas, tus mejunjes sabrán a gloria.



Cambia tu apariencia, a ver qué pasa. Renueva tu vestuario y tira esos

vejestorios que todavía guardas. Ensaya peinados nuevos, tinturas de pelo,

depiladas, cortes, colores audaces o disfrázate de Drácula. Si eres introvertido,

busca la moda más lanzada, tómate un tranquilizante y exhíbete.



Ni qué hablar del sexo. Si tu pareja es de esas personas previsibles,

insensibles y poco comestibles, sazónala. Invítala a que juntos se conviertan

en una lujuria amorosa ambulante. Ensaya posiciones apócrifas y

desconocidas hasta para el Kamasutra. Despójate del pudor y ámala

desvergonzadamente. Cuélgate de la lámpara (asegúrate primero de que esté

bien firme), aúlla como Tarzán, infla los condones y juega voleibol. Un sexo sin

creatividad es demasiado animal.



5. Viajes y geografía. No sé si te ha pasado alguna vez que cuando estás

viendo el canal Discovery, la Nacional Geographic o Planeta Animal,

comienzas a sentir cierta envidia por los realizadores. Somos viajeros del

tiempo y del mundo. Para pasear no es necesario ser un Jacques Cousteau

con lancha y patrocinios millonarios; sólo se requiere espíritu de aventura, de

alma de conquistador. Ganas de salir y arriesgarse a conocer. Puedes ir a

donde quiera que el presupuesto te lo permita. Puedes acampar de mala gana,

pelear con los insoportables mosquitos, ingerir alimentos enlatados medio

descompuestos, mojarte por la noche, soportar una invasión de arañas y, pese

a todo, estar contento. Nadie recuerda las experiencias recatadas y prudentes

del pasado. La memoria siempre gira alrededor de las locuras y las metidas de

para que alguna vez hicimos. Puedes vagar de un pueblo a otro, ir a una playa

distante o al Viejo Continente, pero no te quedes quieto y fosilizado. Hay

personas que siempre salen al mismo paseo, con la misma gente y en la

misma época. Son viajes planeados, predecibles, esterilizados, controlados y,

claro está, aburridísimos. Acercarte indiscretamente a culturas y costumbres

distintas, te hará ciudadano del mundo.



6. Conocer gente. La desconfianza es el peor de los males sociales. He visto

gente tan ermitaña que no se soporta a sí misma. Frecuentar gente nueva es

otra forma de explorara. Si tienes una pareja con “solitaria” y brotes

esquizoides, estás en graves problemas. Una vejez sin amigos es una vejez

triste y arrugada. Todas las personas, sin distingos de raza, sexo o religión,

tienen algo importante que decir y algo que enseñar.



Como puedes ver, el principio de la exploración exalta tu juventud y tus

ganas de vivir. Un individuo activo y dispuesto a vencer la rutina no creará tan

fácilmente dependencia ni apegos. Será capaz de amar, pero no resistirá las

ataduras. En palabras de Thomas Mann: “Ser joven es ser espontáneos, estar

cerca de la fuente de la vida, erguirse y sacudirse las cadenas de una

civilización caduca, osar lo que otros no han tenido el valor de emprender; en

suma, volver a sumergirse en lo elemental”.



20Amar o Depender Empty Re: Amar o Depender Mar 24 Mar 2009, 11:56

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EL PRINCIPIO DE LA AUTONOMÍA O



HACERSE CARGO DE UNO MISMO



Tal como lo han afirmado psicólogos, filósofos y pensadores a través de todas

las épocas, la libertad y el miedo van de la mano. Salustio decía: “ Son pocos

los que quieren la libertad, la mayoría sólo quiere tener un amo justo”. Pero

cuando las personas deciden hacerse dueñas de su vida y de sus decisiones,

el crecimiento personal no tiene límites.



La búsqueda de autonomía es una tendencia natural en sujetos sanos. Más

aún, cuando la libertad se restringe los humanos normales nunca nos damos

por vencidos. Desde Espartaco hasta Mandela, la historia de la humanidad

podría resumirse como una lucha constante y persistente para obtener la

independencia añorada, cualquiera que ella sea. En psicología ha quedado

demostrado que las personas autónomas que se hacen cargo de sí mismas,

desarrollan un sistema inmunológico altamente resistente a todo tipo de

enfermedades.



Los maestros espirituales de distintas partes del mundo coinciden en decir

que cuánto menos necesidades creadas tenga una persona, más libre será.

Cuentan que en cierta ocasión, Sócrates entró en una tienda de misceláneas.

Luego de demorarse un largo rato observando en detalle cada artículo, salió

del lugar claramente asombrado. Cuando le preguntaron el motivo de su

sorpresa, respondió: “Estoy fascinado, ¡cuántas cosas no necesito!”.



Por desgracia, las personas que sufren de apego afectivo son las que más

bloquean la autonomía, porque sus necesidades son demasiado fuertes. La

adicción a otro ser humano es la más difícil de erradicar, y más aún cuando la

motivación de fondo es la necesidad de seguridad/protección (“Más vale mal

acompañado que solo”). Mientras el principio de la exploración facilita la

obtención de reforzadores y la pérdida del miedo a lo desconocido, el principio

de la autonomía permite adquirir confianza en uno mismo y perder el miedo a la

soledad.



Un estilo de vida orientado a la libertad personal genera, al menos, tres

atributos psicoafectivos importantes: la defensa de la territorialidad, una mejor

utilización de la soledad y un incremento en la autosuficiencia. Veamos cada

uno en detalle.



La defensa de la territorialidad y la soberanía afectiva



La territorialidad es el espacio de reserva personal; si alguien lo traspasa, me

siento mal, incómodo o amenazado. Es la soberanía psicológica individual: mi

espacio, mis cosas, mis amigos, mis salidas, mis pensamientos, mi vocación,

mis sueños, en fin, todo lo que sea “mi”, que no necesariamente excluye el “tu”.

Tus rosas, mis rosas y nuestras rosas. Una territorialidad exagerada, lleva a la

paranoia y si es minúscula, a la inasertividad. El equilibrio adecuado es aquel

donde las demandas de la pareja y las propias necesidades se acoplan

respetuosamente.



Aunque ya nos referimos en parte a este punto, es importante recalcar que

sin territorialidad no puede haber una buena relación. Las parejas

superpuestas en un ciento por ciento, además de disfuncionales, son planas y

tediosas. Se conocen tanto y se comunican tantas cosas, que se les acaba el

repertorio. Se pierde el encanto de lo inesperado. Una cosa es entregar el

corazón y otra el cerebro.



Nuestra educación ha exaltado el valor de un matrimonio encerrado y sin

secretos, como decía E.E. Cummings: “Uno no es la mitad de dos; dos son las

mitades de uno”. Siameses, hasta que la muerte los separe. A muchos les

disgusta que su pareja no lo exprese todo, porque lo consideran falta de lealtad

(obviamente no estoy defendiendo el mutismo electivo). Pero la transparencia

total no existe. Más aún, a veces es mejor no preguntar, y otras, no contar.

Recuerdo el caso de una señora que, como no estaba muy bien afectivamente

con su esposo, empezó a sentirse atraída por el mejor amigo del señor.

Aunque nunca había pasado nada entre ambos, una noche de parranda, con

algunos tragos encima, él se animó a darle un beso y ella no lo rechazó. Un

tiempo después, estando en un curso de “encuentro matrimonial”, en un ataque

de sinceridad la mujer no solamente comentó la atracción que sentía por el

susodicho, que entre otras cosas disminuía cada día, sino el furtivo beso que

se dejó robar. Ella quedó liviana, tranquila y en paz consigo misma, con Dios y

con la humanidad; él quedó deprimido, indignado y celotípico. Necesitaron

varias citas de terapia, una separación transitoria y casi un año de reproches

para volver a empezar. No obstante, algo pareció romperse. Todavía hoy,

después de cinco años, cuando la obsesión se activa, el marido exige más

detalles del beso aquel. La pregunta es evidente: ¿Valió la pena comentar el

desliz? ¿No podría ella haber buscado una solución menos “sincera” y

dramática? La mayoría de los hombres nunca olvidan las canitas al aire de su

mujer.

21Amar o Depender Empty Re: Amar o Depender Mar 24 Mar 2009, 11:57

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En otro ejemplo, una mujer que trabajaba vendiendo cosméticos para

ayudar a los gastos de la casa, había decidido abrir su propia cuenta de

ahorros. Por recomendación de su madre, y debido a que el esposo era

bastante tacaño, a escondidas comenzó a ahorrar el diez. Por consejo de un

sacerdote, y para evitar estar en pecado, le confesó al marido el autopréstamo

que estaba haciendo efectivo sin su autorización. Más le hubiera valido estar

presa. Las medidas represivas del señor fueron impresionantes. Iban desde la

confiscación activa de los privilegios, hasta el escarnio público. ¿Tuvo algún

sentido comentar el secreto de su ahorro? En otro caso, un hombre cometió el

error de confesarle a su señora que todavía le gustaba una ex novia, casada y

con hijos, que trabajaba en la misma empresa que él. No tuvo vida hasta

renunciar al trabajo. Una joven mujer a punto de casarse le confesó al novio,

con el cual mantenía relaciones sexuales frecuentes, que él no había sido el

primero. El matrimonio se desbarató.



La idea no es andar jugando a las escondidas, fomentar el libertinaje y

eliminar todo rastro de honradez, sino establecer los límites de la propia

privacidad. Algo así como la reserva del sumario. Y esto no es desamor, sino

inteligencia afectiva. La independencia (territorialidad) sigue siendo la mejor

opción para que una pareja perdure y no se consuma. Aunque a la gente

apegada le aterra el libre albedrío y le encanta ceder espacios: sin autonomía

no hay amor, sólo adición complaciente.



Última edición por Mary. el Mar 24 Mar 2009, 11:59, editado 1 vez

22Amar o Depender Empty Re: Amar o Depender Mar 24 Mar 2009, 11:58

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Al rescate de la soledad



Frente a la soledad siempre ha habido posiciones enfrentadas. Los filósofos y

los maestros espirituales la han defendido a capa y espada, como una

oportunidad para fomentar el autoconocimiento. Por ejemplo, Cicerón decía:

“Nunca he estado menos solo que cuando estoy solo”. Por su parte, los poetas

y enamorados han hecho una apología de la adhesión afectiva, y han señalado

que no hay nada mejor que estar encadenado a un corazón.



En palabras de Machado:



Poned atención:



Un corazón solitario



No es un corazón.



El gran poeta español posiblemente no hubiera pasado un test de

dependencia, ni hubiera recomendado este libro.



Para la psicología clínica, la soledad tiene una faceta buena y una mala.

Cuando es producto de la elección voluntaria, es saludable y ayuda a limpiar la

mente. Pero si es obligada, puede aniquilar todo vestigio de humanidad

rescatable. La soledad impuesta es desolación, la elegida es liberación.



No es lo mismo estar socialmente aislado que estar afectivamente aislado.

De las dos, la segunda, es decir, la carencia afectiva, es la que más duele. Ésa

es la que abre huecos en el alma y la que nos despoja de toda motivación.

Aunque ambas formas de aislamiento generan depresión, la soledad del

desamor es la madre de todo apego.



El principio de la autonomía lleva, irremediablemente, al tema de la soledad.

De alguna manera, estar libre es estar solo. La persona que se hace cargo de

sí misma no requiere de nodrizas ni guardianes porque no le teme a la soledad,

la busca. En cambio, para un adicto afectivo el peor castigo es el alejamiento.

Como un monstruo de mil cabezas, el destierro físico, psicológico o afectivo se

va acoplando al déficit de la víctima. Por ejemplo, para los que sufren de

vulnerabilidad al daño, la soledad es desamparo; para los que necesitan

estabilidad, es abandono; para los que carecen de autoestima, es desamor.



Sin llegar a ser ermitaño, la soledad trae varias ventajas. Desde el punto de

vista psicológico-cognitivo (mental), favorece la autoobservación y es una

oportunidad para conocerse a uno mismo. Es en el silencio cuando hacemos

contacto con lo que verdaderamente somos. Desde el punto de vista

Psicológico-emocional, posibilita que los métodos de relajación y meditación

aumenten su eficacia. Cuando no hay moros en la costa, el organismo se

siente más seguro y concentrado: no hay necesidad de aprobación, ni

competencia, ni críticas a la vista. Desde el punto de vista psicológico-

comportamental, nos induce a soltar los bastones, a enfrentar los

imponderables y a lanzarnos al mundo. No es imprescindible tener compañía

afectiva para desempeñarse socialmente.



Abrazar la soledad no significa que debas incomunicarte y aislarte de tu

pareja. Las soledades de cada uno pueden interconectarse. Entre dos

personas que se aman, el silencio habla hasta por los codos. Tu pareja puede

estar leyendo, mientras tú arreglas el jardín, o viceversa. Cada uno en lo suyo.

Aparentemente no se están comunicando, no se hablan, no se miran, no se

huelen, no se tocan. Pero no es así. Hay un intercambio vivo, una presencia

compartida donde ambas soledades se juntan y se envuelven la una en la otra.

Rilke lo expresaba bellamente:



El amor consiste en esto:



Que dos soledades se protegen



Se tocan mutuamente



Y se saludan.



De eso se trata el respeto a la intimidad. Amar en puntas de pie para que

no haya sobresaltos y encontrarse en los pasillos. Respirar el mismo aire sin



contaminarlo, y compartir el amor sin hacerlo necesariamente explícito.

Splager resume muy bien la idea central de amar en soledad y aún así seguir

amando: “No todos saben estar solos con otros, compartir la soledad.

Tenemos que ayudarnos mutuamente a comprender cómo ser en nuestra

soledad, para poder relacionarnos sin aferrarnos el uno al otro. Podemos ser

interdependientes sin ser dependientes. La nostalgia del solitario es la

dependencia rechazada. La soledad es la interdependencia compartida”.

23Amar o Depender Empty Re: Amar o Depender Mar 24 Mar 2009, 12:00

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La autosuficiencia y la autoeficacia



Muchas de las personas dependientes con el tiempo van configurando un

cuadro de inutilidad crónica. Una mezcolanza entre desidia y miedo a

equivocarse. De tanto pedir ayuda, pierden autoeficiencia.



El devastador “No soy capaz” se va apoderando del adicto, hasta volverlo

cada vez más incapaz de sobrellevar la vida sin supervisión. Actividades tan

sencillas como llevar el automóvil al taller, llamar a un electricista, reservar

pasajes, buscar un taxi, se convierten en el peor de los problemas. Estrés,

dolor de cabeza y malestar. La tolerancia a las dificultades se hace cada vez

más baja. Como dice el refrán: “La pereza es la madre de todos los vicios”.



Así, lenta e incisivamente, la inseguridad frente al propio desempeño va

calando y echando raíces. Como una bola de nieve, la incapacidad arrasa con

todo. La tautología es destructora; la dependencia me vuelve inútil, la inutilidad

me hace perder confianza en mí mismo. Entonces busco depender más, lo

que incrementa aún más mi sentimiento de inutilidad, y así sucesivamente.



Conozco una señora que literalmente deja de funcionar cuando su marido

está de viaje. Se desconecta. Su metabolismo entra en receso y sus

funciones vitales se lentifican hasta llegar a la apatía total. Hay días en que ni

siquiera se levanta de la cama. Su arreglo personal desaparece; no sale, no va

a un cine, no visita a su madre, no recibe visitas, no ve televisión, no se

preocupa por su alimentación; es decir, no existe. Y no es depresión o

nostalgia por la distancia, sino ausencia de energía. Como un auto sin

gasolina. Sin la presencia de su marido, las cosas dejan de tener un sentido

motivacional o siquiera de conveniencia. Cuando surge algún problema, ella

no lo resuelve, espera a que él llame o lo posterga para cuando llegue. En sus

palabras: “Si no está él, las cosas no son lo mismo…Las hago, pero no las

disfruto ¿Salir? Para qué, mejor lo espero y salgo con él…Aunque pueda

sonar a dependencia, vivo para él y no me disgusta”. Como un simple anexo o

un pálido reflejo de lo que podría haber sido y no fue. Una discapacitada

afectiva.



Si eres de aquellas personas que necesitan el visto bueno de la pareja

hasta para respirar, deja a un lado el pulmón artificial y libérate. Despréndete

de esa fastidiosa incompetencia. Permite que el principio de la autonomía

limpie la basura que tienes acumulada por culpa del apego. La independencia

es el único camino para recuperar tu autoeficacia. Sentirse incapaz es una de

las sensaciones más destructivas, pero no hacer nada y resignarse a vivir

como un inválido es peor. Aunque no te agrade el esfuerzo, hacerte cargo de ti

mismo hará que tu dignidad no se venga a pique.

24Amar o Depender Empty Re: Amar o Depender Mar 24 Mar 2009, 12:01

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¿Por qué el principio de autonomía genera inmunidad al apego

afectivo?



Porque la autonomía produce esquemas anti-apego y promueve maneras más

sanas de relacionarse afectivamente, al menos en tres áreas básicas:



a. Las personas que se vuelven más autónomas mejoran ostensiblemente

su autoeficacia, adquieren más confianza en sí mismas y se vuelven

más autosuficientes. Se previene y/o se vence el miedo a no ser capaz.



b. La libertad educa y levanta los umbrales al dolor y al sufrimiento. Al

tener que vérselas con el mundo y luchar por la propia supervivencia,

elimina de cuajo la mala costumbre de evitar la incomodidad. En otras

palabras, ayuda a la maduración emocional. Se previene y/o se vence

el miedo a sufrir.



c. La autonomía conlleva a un mejor manejo de la soledad. Los sujetos

que adoptan la autonomía como una forma de vida adquieren mejores

niveles de autoobservación y una mayor autoconciencia. Considerando

que la soledad está en la base de todo apego, se previene y/o se vence

el miedo a la soledad.

25Amar o Depender Empty Re: Amar o Depender Mar 24 Mar 2009, 12:03

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Algunas sugerencias prácticas



1. Hacerse cargo de uno mismo. Aunque la comodidad te ofrezca sus

ventajas, ya es hora de que dejes la inutilidad a un lado. Hacerte cargo de ti

mismo es un placer indescriptible, mucho más que ser cómodo. Cuando seas

capaz de resolver las cosas sin ayuda, tendrás la maravillosa sensación de

andar por la vida a doscientos kilómetros por hora. Desde hoy, no delegues lo

que puedas hacer. Los intermediarios nunca hacen bien el mandado. No les

duele. Si tienes la manía de consultarlo todo, dáte el gusto de equivocarte.



Entrégate a la tentación de los yerros. Es el único pecado que Dios patrocina

en persona. Si te equivocas, creces; si no te equivocas, te estancas.



Empieza por hacer una lista de las cosas que tienes por arreglar o

solucionar, y que has dilatado por no contar con un “experto” disponible.

Define tus prioridades, haz un orden del día y de las tareas a cumplir. Eso sí:

¡no postergues más! Simplemente empieza. Tómate el trabajo de llamar por

teléfono y averiguar. Desplázate al lugar. Incomódate hasta los huesos.



Aunque llueva y truene, irás. No habrá excusas. No más desidia. No

descuides lo que amas. Tus pertenencias son importantes. Cuídalas,

quiérelas. Dále mantenimiento a tu vida de vez en cuando. Nadie lo hará

mejor que tú. Cuando dejes de encomendarte a otros y te hagas responsable

de tus actos, descubrirás tu verdadera fortaleza.



Si has jugado con tu pareja el papel de ser la o el inútil, cámbialo.

Cuestiona ese rol. Desecha la minusvalía. No necesitas ser débil para que te

quieran. Tranquiliza a la persona que amas, díle que la querrás mucho más.

La amarás con la fuerza del que no busca seguridad. Simplemente, la amarás

en libertad.

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