EL MIEDO A QUEDARNOS SOLAS

Los comentarios de nuestras madres viajan muy adentro de nosotros creando verdaderos sentimientos que creemos que son nuestros e influyen en nuestras vidas de adultas.

Hace un rato, dando respuesta a un mensaje de una nuestras compañeras del foro, le mencionaba lo importante que los mensajes que nuestras madres nos dan en nuestra infancia, influyen para nuestra vida adulta, sobre todo en el tema de LA SOLEDAD.

TEST PARA SABER QUÉ TANTO HAN INFLUIDO EN TI LOS MENSAJES DE MAMÁ:
Mencionaremos algunos. Toma lápiz y papel, y anota cuáles frases tu recuerdas que te dijo tu madre en tu infancia o adolescencia.

CUANDO ERAS NIÑA ( DE 3 A 11 AÑOS)
1.- Hija, peinate bien, debes salir arregladita a la calle.
2.- Mira, hija, ese vestido está muy bonito para la fiesta del sábado, no quieres que tus tios te vean bonita?
3.- No niña, no andes gritando como loquita, juega bonito con tus muñecas y no grites.
4.- Hija, comportate, por favor, ya viste? el señor de la mesa de enfrente se te está quedando viendo porque haces berrinche, anda y sientate bien.
5.- Hija, deja esos carritos de tu hermano, para eso tu tienes tus muñecas, juega con ellas.
6.- Si sigues haciendo berrinche, te vas a tu cuarto y te quedas ahi sola hasta que se te pase el berrinche!

CUANDO ERAS ADOLESCENTE ( 12 A 17 AÑOS)
1.- Asi vas a salir?? Con esa falda? asi ningún muchacho serio se fijará en ti.
2.- Hija, cuando vas a aprender a pegar un botón o hacer un dobladillo? Cuando te cases, qué va a decir tu esposo? Que tu madre jamás te enseño?
3.- Aprende a cocinar, mija, un hombre siempre busca una mujer que sepa cocinar rico.
4.- Hija, controla tus enojos, si sigues con ese caracter, nadie te va a aguantar.
5.- Oye hija, qué haces aqui sola en tu cuarto? te sientes mal??

CUANDO TE HAS CASADO
1.- A ver hija, si no guisas rico, tu marido no va a querer llegar a comer en su casa y luego no andes llorando porque comes sola.
2.- Hija debes ser tolerante con tu esposo, no ves que él llega cansado del trabajo?
3.- No le hagas escenas de celos a tu pareja, si lo haces se va a cansar de tus celos y te dejará.
4.- Hija, piensa en tus hijos? No le hagas dramas a tu esposo, tu "aguanta", tus hijos necesitan un padre.
5.- No hija, no grites . A ningún hombre le gusta una mujer altanera. Comportate y cuida tu matrimonio o qué quieres? quedarte sola?
6.- Oye hija, qué son esas fachas? Vistete bien y arréglate , o quieres que te deje tu esposo por otra mujer?
7.- Hija, por favor , si puedes ve con un médico a que te quiten esas arrugas, o esperarás a que una mujer más joven te quite a tu marido?

Bien, hemos terminado. Si marcaste al menos 3 de cada sección, temo decirte que tu mami te dejó esos mensajes muy bien dentro de tu cabecita y probablemente tus actitudes están formadas en gran parte por esos aprendizajes.

Si te diste cuenta, la mayoría de esos mensajes te dejan entender que ESTAR SOLA ES MALO. La traducción sería: Estar sola, no es lo recomendable y debes hacer mil cosas para evitar quedarte sola. Y asi crecemos creyendo eso, asi lo aprendimos y asi nos lo creemos.
Si te diste cuenta la mayoría de los mensajes sugieren ser una buena niña o una buena chica, para AGRADAR A OTROS. Por qué mamá no nos dijo: Hija ponte el vestido nuevo para que te sientas bonita y lo disfrutes, simplemente? Ahh no..te dicen que es para que tus tios te vean bonita en la reunion del domingo próximo !
Y luego, hasta te dicen que si tienes arrugas te van a dejar sola! o sea, ser vieja es malo? Claro, si eres vieja y amargada, por supuesto! pero que tal llegar a vieja con una actitud agradable, sonriente, con una buena conversación, con metas aun por cumplir, con una autoestima alta, qué tal, eh?

Ahora bien, que sucede en una relación de pareja, como en todas,.... hay diferencias, claro! y muchas mujeres en lo que siempre piensan es en la probabilidad de quedarse SOLAS. Ese pensamiento te limita a pensar más claramente en las demás alternativas que pudieran existir, AL PENSAR EN EL MIEDO A QUEDARTE SOLA, no dejas que tu mente esté clara y poder tomar mejores decisiones. Simplemente el miedo a la soledad te cubre por completo y te paraliza.

Ojo con todo esto!!! No quiero que vayan con sus madres y le digan: " Ya ves ma ! por tu culpa estoy asi !!! Me dijo la psicologa que tu eres la culpable de mis problemas!! Nooo por favor. Vamos a aprender algo bien importante: Nuestras madres no lo hicieron para fregarnos la vida, ellas lo hicieron para cuidarnos y protegernos, pero de manera inconciente nuestra mente toma esos consejos de manera equivocada. Es decir, no lo hicieron a propósito.

Yo se que algunas de nuestras compañeras del foro tienen hijos y estrán pensando no solo en los mensajes que sus madres les dieron , sino en los mensajes que ahora dan a sus propias hijas. Asi es chicas, están a tiempo de cuidar esos pequeños detalles, si ahora están ya concientes de lo que significan ciertas frases, tal vez ahora puedan evitarlas, tiene en sus manos la decisión de seguir la misma pauta o cambiarla y hacer de sus hijas unas mujeres más seguras de si mismas.

Ahora bien, dirán, las que están pasando por ese miedo a la soledad, "Y ahora que hago entonces? No puedo quejarme con mamá, y tampoco puedo regresar el tiempo. Ahora qué hago?" Ahora, ya eres adulta y ya tienes tu propio criterio, ya no dependes de las frases de mamá, verdad? Esos mensajitos entraron a tu mente y asi creciste, ahota te toca irlos analizando, ahora que ya los leiste y los has recordado, evalua que tanto han influido en tus acciones y pensamientos y modifícalos. Analiza lo que ahora como adulta ya puedes hacer y hazlo !

Se qué no es fácil y no se hace en una tarde. (Ni que fueran enchiladas, jeje) Esto es poco a poco. Pero ahora ya estás más conciente de lo que pasa en tu cabecita y cuando conocemos lo que ocurre es más facil tomar acciones. Quizá hoy te enfoques a una sola acción, vamos hazlo, solo esa acción. Una a la vez. Disfruta de tu paso, da pasos firmes y festéjalos. Siiii, mamá te enseñó a que debes festejar los logros de tus hijos, hacerles fiestas, etc etc, y tus logros??? Te enseñaron a esperar a que tu esposo te festejara, verdad????? es cierto !! Ahi estamos de nuevo, con un mensaje inconciente de mamá: "Hija, atiende a tu esposo, arreagla la casa bonita para cuando el llegue en su dia de su cumpleaños" y si es tu dia,: "Hija, quizá te lleve a cenar a algun lado, espera a ver que te regala " Por favor !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Por qué tenemos que ESPERAR a ver qué nos regalan ????????????????????? Se han fijado que esto es muy común?

Pues bien, algo importante: NO CULPES A MAMÁ. Si te lo dije es para que lo comprendieras y vieras de donde van surgiendo nuestras actitudes, pero no para que ahora te sientas feliz de haber encontrado a la culpable de toda tu vida. Porque ya eres adulta, tu tienes tus propios pensamientos y tu abrás si dejas que las cosas sigan asi o hagas algo al respecto.

Si realizaste este test, platícanos como te fue?
Qué pensaste al respecto?

Saludos
Mel.

Hola Mel, pues marqué casi todas las secciones del test!!! Creo que en mí influyó también que soy hija de madre soltera, mis padres se divorciaron cuando yo tenia 6 meses, fue su primer novio, 8 años de noviazgo y uno solo de matrimonio!! Luego ella no quiso o no encontro con quien rehacer su vida, nunca mas se casó.... asi que imagínate con que historia crecí... aunque ella no es culpable concientemente, me inculcó sus temores para que no viviera su experiencia..., ahora después de la ruptura con quien viviera por 3 años y pensé era la persona ideal, he decidido tomarme un tiempo conmigo misma y conocerme, amarme y descubrir que puedo ser feliz conmigo misma.

Gracias por compratir este tema con nosotras!!!

Hola matrix
Así es , influyó mucho la experiencia de tu mami. Ella por supuesto que no quiere que vivas su experiencia, y te manda inconcientemente mensajes de que no te quedes sola. Existe una presión psicológica sin que ella se de cuenta y ahi estás, con ciertos temores, pero me da gusto leer que tienes pensado hacer frente a tu vida un tiempo a solas contigo misma, verás que lo disfrutas !!
Saludos
Mel.

Mel, debo decirte que las frases que pusiste de 3 a 11 años, la mayoría son de mi mamá, pero a medida que van pasando los años, o sea, en la adolescencia y estando en pareja con mi "ex", no recibí ninguna orden de mi madre...
Me refiero a que, en toda mi adolescencia no tuve una madre comprensiva, ni compañera, ni controladora, sólo alguien que estaba...por estar...
Mi comportamiento o bien, mis errores actuales se debe a mi falta de atención que no tuve cuando era adolescente...Te soy sincera, ésto de responder a mis mensajes, o bien, lo hagan las chicas, me halaga! porque jamás me sentí escuchada, jamás me sentí importante como para que me tengan en cuenta...
Y mis relaciones fueron así siempre, frente a un mínimo detalle de ellos a mi, yo a cambio, "daba el mundo", entendés?...porque me sentía importante, tal vez, para la única persona que se fijó en mi, se preocupó por mí, o bien, se interesó en mi...
Mi autoestima se puede decir que fue naciendo poco a poco, frente a actitudes que fui viendo en otras compañeras, suegras, amigas, o hermanas (mi hermana es separada, también) y así empecé a cambiar, empecé a darme cuenta que soy mujer y que no puedo seguir de la manera en que venía viviendo, pero...tardé 7 años!!!
Y ahora, me invade la melancolía, la soledad, la tristeza, el arrepentimiento y me pregunto: "Habré sido la culpable?, debería haber sido más tolerante?, hice bien?, por qué hay veces que me la paso llorando y él está como si nada?, habremos sido "una cruz" para él? fuí muy impulsiva? le arruiné la vida a mi hijo?, tan fácil es para él olvidar 7 años con nosotros como para no llamar nunca? la preocupación que demostraba antes...era falsa? ya no somos nadie?"
Entonces, no sólo la soledad es una enemiga de mis desiciones, sino, el arrepentimiento y mi impulsividad que me caracteriza, me hace cada vez más insegura y más miserable...
No puedo culpar a mi madre, ella ahora me está ayudando a "sobrevivir" con mi hijo y si! nunca me dijo nada, tal vez por eso no sé diferenciar en lo que está bien, de lo que está mal, si mis decisiones valen o bien, son simples "caprichos"...
Pero también sé que de esta manera, yo me hago cargo de mis decisiones, y aunque es muy pero muy difícil, trato de mantenerlas...
Es pero haber sido clara, mezclé un poco de todo, pero me siento muy mal, y les agradezco por haberme "leído"...de corazón! les agradezco!

Hola Vanesa,

Asi es, la etapa de la adolescencia es muy crítica para nuestra madurez y cuando los padres están ausentes, ya sea físicamente o emocionalmente, crean confusiones en los adolescentes.
Quizá eso influyó mucho en tu persona como bien dices, ya que en esa etapa andabas descontrolada, es como no saber para donde jalar, no?

En efecto esta falta de atención te orilla a pensar que la primera persona que te pone atención es lo mejor que puedes tener, y asi escoges parejas equivocadas, simplemente porque te escuchan.

La decisión que tuviste para separate solo tu la sabes, tu sabes lo dificil que ha de haber sido tomar una decisión asi, cualquier separación es dura y nada fácil.
Dices que te consideras impulsiva y caprichosa, es posible, no lo sé , tendría que conocerte más, pero si tu misma lo dices, es porque te conoces y asi es. Probablemente esa impulsividad te orillo a separarte, pero no tiene caso estarte reprochando, pues quizá lo que vivias con tu pareja era ya insoportable y "gracias a tu impulsividad" lograste salir de ahi.

A veces las carácteristicas de cada personas puedes ser cualidades o defectos dependiendo como se uses y las situaciones en las que las manejes, asiq ue no te desvalorices por ser impulsiva. Mejor considera que es una característica muy tuya y que bien valdría la pena soloamente ir controlando esa impulsividad y encaminarla a cosas positivas.

Deja a un lado la culpa, yo se que que el pensamiento de haberle arruinado la vida a tu hijo por haberlo dejado sin padre te ha de rondar continuamente, sin embargo déjame decirte que ningun hombre o mujer ha llegado a mi consultorio con serios problemas emocionales como consecuencia de haber crecido con padres divorciados. Los problemas se dan en cualquier tipo de hogares con padre o sin padre, todo dependerá de la manera en que el hijo viva el preceso de separación de sus papis.

Vanesa, ahora estás sola, pero eso no significa que no puedas ser feliz. La soledad puede ser genial si la sabes llevar, si dejas a un lado los reproches a ti misma. Tu vida sin pareja puede ser grandiosa si dejas de comparar tus dias con los de tu ex-pareja. No trates de ver que el ande llorando para que creas que sufre por la separación, simplemente cada persona vive su delo de diferente manera. No esperes que te llame, el solo se está perdiendo del placer de ver crecer a su hijo. Su dolor vendrá después, ya verás.

Ahora bien es cierto lo que dices...con todo esto que has pasado has madurado y te das cuenta de que eres responsable de tus actos, todos lo somos, asi aprendemos a crecer y nos hacemos más fuertes para lo que venga.

Con cariño
Mel.

Mel...

No he parado de leer todo lo ke me mandaste en verdd que me quedo sorprendida de todas las respuesta que llegan a mi conforme voy leyendo , te confiezo me empiezo a sentir cada vez mas segura de que el final por mas sercano que este de esta realcion sera lo mejor, me he dado cuenta que valgo mucho mas la pena de lo que me deje valorar por esta persona , al final el es unico veneficiado y yo donde quedo??? ... Gracias mel por tu ayuda hoy puedo decir ke lo mejor ke pude hacer es formar parte de este grupo que se que me ayudara a hacer grandes cambios en mi vida

Wow! este tema me ha dejado

Mel, pues muchas de esas frases me las dijeron mucho de niña y adolescente y adulta jajaja, pero no fue mi mami, de ella tengo muy pocos recuerdos ya que ella falleció cuando yo tenía 7 años y por su enfermedad (Lupus) no estuvo mucho con nosotras, más bien en el hospital y lo que recuerdo es que los momentos que pasaba con nosotras eran bonitos.

Sin embargo me crie con 2 hermanas de mi papá (solteras) quienes nos trataron con el amor y cariño de una madre carnal. Y por supuesto que todas esas frases nos las decían! sobre todo a mi, que siempre me ha gustado ser más sencilla en mi arreglo y mi hermana todo lo contrario, así que pues viendo el ejemplo de mi hermana querían que yo fuera como ella. Pero yo, más "pilla" y rebelde, la mayoría de las veces hacía mi santa voluntad. Aunque en algunas ocasiones terminé accediendo a sus peticiones (lo cual después me arrepentía), hice siempre lo que quise. A pesar de eso, viví siempre a la sombra de mi hermana, ella era la bonita, la flaquita, la popular y la que todos adoraban incluyendo los familiares (yo siempre conté con el amor incondicional de mis dos tías-mamá) hasta que ella se casó y se fue a vivir a Qro. ahí fue cuando yo salí como una hermosa Mariposa de su capullo, mi autoestima se elevó al punto en que sin dejar de ser yo fui poniendo más entusiasmo en mi arreglo, pero no para agradar a los demás, sino por sentirme linda y apapachada por mi (a la fecha soy igua).
Soy la más chica de toooda la familia de mi papá y por ello siempre me he fijado en los demás y eso me ha ayudado mucho a saber que quiero y no para mi, en base al "ejemplo" que es mi familia. Creo que de las que están casadas de mi familia... son la que mejor le ha ido, la mayoría de mis primas están separadas o en un matrimonio en el que no son felices (por los hijos y por que hay que aguantar ). Pienso que en parte eso ha sido porque al contrario de ellas, no segui consejos de mi familia jojo. Siempre me dijeron que "consiguiera" un hombre que me amara mucho pero que yo no amara tanto o que solo lo quisiera eso no va con lo que yo pienso: para mi, el amor es mutuo como todo lo demás. Yo no quiero un "esclavo" a mi lado, quiero un compañero y hombre con quien compartir mi vida y lo que hay en ella, así como lo que hay en la vida de él.
Creo que lo vivido en mi infancia y adolescencia me ayudaron mucho a forjar la mujer que soy hoy.

Y bueno... esa fue mi historia y cómo reaccioné yo ante los "embates consejeriles" de mis mamis adoptivas.