Agradeceré su opinion y consejo

Lo que les voy a plantear me produce un gran rubor, temor y hasta vergüenza, pero como estoy hecho un mar de dudas siento la necesidad de recibir consejo. No me es fácil hablar de este asunto muy personal y que afecta a mis relaciones de pareja. Por edad, por cultura, hablar de sexo en mi caso siempre ha sido como tabú. Para superar esta situación he estado buscando en internet pero no he encontrado la respuesta a mi duda, a mi problema, y es por esto que hice el paso de inscribirme en el foro, en la confianza que desde la sensibilidad femenina sabrán comprender mi situación y espero darme sus buenos consejos. Tengo que decirles que también he dudado de hacer este paso, me da mucho respeto, pero bueno, aqui estoy con ustedes.
Llevo mas de 30 años casado. Mi mujer y yo somos felices, tenemos buena sintonía y siempre nos hemos entendido en todo.
El problema es que ultimamante cuando hacemos el amor me sucede que de vez en cuando no puedo eyacular. Si que puedo mantener bien la erección pero no la eyaculación. Ustedes saben que para que se consuma la misma hay un juego de cosas. Se empieza con el juego amoroso, las caricias, etc... y al final intervienen la propia excitación, la fantasía de uno, etc...
El problema es que yo no me he atrevido a preguntarle a mi mujer si ha notado que yo no podía finalizar bien la relación eyaculando, y a la vez ella tampoco nunca me ha dicho ni preguntado: Salva, que te ha pasado que no has podido eyacular?
Entonces mi duda, mi problema es que no se que es lo que siente la mujer cuando el hombre eyacula. Es obvio que la mujer, cuando se siente penetrada, lo siente y vive. Peero nota también si hay eyaculación? Si que debe notar, evidente, que la erección termina, pero nota asimismo la expulsión del semen?
Planteado todo esto, tengo las dudas y preguntass siguientes:
. Nota la mujer la expulsión en su interior del semen?
. Debería hablarlo con mi mujer?
. Piensan que mi mujer percibe la falta de eyaculación? Porqué piensan que no me ha dicho nada si puede haber llegado a la conclusión que en ocasiones no eyaculo?
Les agradeceré mucho sus opiniones, la de cada uno de ustedes.
Repito que me siento como avergonzado de exponer esto aquí pero necesito obtener una respuesta. Me gustaría que no hicieran burla de mki situación, son unos momentos en que lo paso muy mal y necesito aclarar mis ideas y ver que puedo hacer.
Se que no es una situación provocada por una deficiencia fisiologica puesto que si no no podria hacerlo nunca y además las veces en que sucede esto son las menos, no las mas.
Son detalles muy íntimos y les agradeceré seriedad en sus consejos y respuestas.

Es notable la valentía y el deseo sincero de solucionar este "problema", mejor llamémoslo "circunstancia", por la que estas pasando... como podrás percibir, yo no soy mujer, pero creo que puedo compartir algunas cosas contigo que te pueden ser útiles...

Desde hace unos años (yo voy a cumplir 40 en unos meses), cada vez que me encuentro bajo tensión o preocupado por, bueno, las cosas que nos suceden a todos... sucede que tampoco logro "terminar" una relación sexual... obviamente, no sucede siempre, y antes jamás me había sucedido, pero, me imagino que debe de ser parte de la edad... así que conversé con mi esposa, y ella por supuesto que se da cuenta si es que yo logro terminar o no, sin embargo lo que más le preocupó no fue la parte "sexual", sino mas bien, el porqué los problemas pudieran afectarme tanto... así que amigo, lo mas sabio es siempre hablarlo con la esposa... a veces no nos damos cuenta de que ellas son mucho mas comprensivas acerca de "estos temas" de lo que nosotros somos con nosotros mismos...

Te cuento: El año pasado me operaron de cálculos renales (piedras en los riñones), y me introdujeron un catéter (o sea un tubo o manguera) por el orificio del pene y luego lo guiaron hasta el riñón... luego yo tenia que expulsar "de forma natural" los residuos ya mucho mas pequeños de la piedra que tenia al principio, así que, para que nada estorbara la salida de las piedrecitas, me dieron una medicina para "relajar la próstata", y ... fue en esa semana en particular, que casi ni una sola vez pude eyacular en una relación sexual, así que... puede ser que tenga cierta asociación, ¿no?.

¿Te has revisado la próstata últimamente?, a partir de los 40 los hombres deberíamos hacerlo por lo menos una vez al año... ya que con los años generalmente aumenta de tamaño e influye en nuestro desempeño y líbido sexual, así que no estaría de mas que te pasaras por un urólogo par descartar cualquier problema de salud.

Gracias una vez mas por el valor y la confianza, espero que tus dudas queden resueltas y puedas seguir llevando una vida matrimonial plena... !Felicitaciones hombre¡, !30 años¡, ya quisiera yo llegar a tener esa dicha...

Bueno me despido con un abrazo...

José.

Muchas gracias José, te contesto cuando este en casa.

¡Hola Salva!



Primero gracias por la confianza de contarnos lo que ahora te preocupa, pienso que en verdad podrás recibir muy buenos consejos y siempre con mucho respeto como el que ya te ha dado Jose.

Por mi parte, no tengo tanta experiencia en el tema de la sexualidad. Lo que si tengo por demás comprobado es que la comunicación es fundamental para una buena relación. Ciertamente pienso que tu esposa ya se ha dado cuenta de lo que te pasa, si no te lo dice es seguramente porque sabe que para tí es un tema dificil de hablar (tal vez para ella también lo sea). Lo mejor será que lo hablen y así te quitarás una preocupación de encima que probablemente esté agravando la situación. Si puedes también haz lo que te recomienda José de ir al proctólogo, pues es mejor descartar cualquier problema de salud.

Espero haberte ayudado en algo y con mucho gusto sigo aquí para seguir leyendonos.

Saludos, Isska.

Gracias también Isska. Te contestaré mas tarde.
gracias estoy muy emocionado.

Había algo que no estaba seguro de decirte... pero mejor lo hago; generalmente en estos casos es probable que como ya te dijeron mas arriba, tu esposa ya se haya dado cuenta... y así como nosotros a veces "magnificamos" la importancia de nuestro desempeño sexual, de la misma manera nuestras esposas "magnifican" la importancia de seguir siendo o pareciendo atractivas para nosotros, así que es probable que ella pudiera estar pensando que "es por ella", o que, "ya no te parece atractiva", hasta de repente es "que pudieras sentirte atraído por alguien mas", o cosas así, lo cual puede estar lastimándola o la puede poner un poco nerviosa al momento de tocar el tema.

Así que sería prudente que tengas eso en mente cuando hables con ella, y aunque tu también puedas estar un poco nervioso y hasta asustado, recuerda que ella es emocionalmente mas frágil que tu, así que con un corazón abierto dile exactamente lo que te sucede y al mismo tiempo confírmale tu amor, tu atracción y tu lealtad... ¿sabes una cosa?... mi esposa me acompaño a cada una de mis citas al urólogo y luego estuvo ahí durante la operación, luego investigamos juntos el medicamento este que te conté que "relajaba la próstata", y llegamos a saber "juntos", que es lo que estaba pasando, y como me estaba afectando...

Yo personalmente, decidí pasar el resto de mi vida con ella... y "envejecer juntos", y desde mi punto de vista, estas cosas solo son parte de eso, de "envejecer juntos", así que tu también podrías hacerla parte de esto que te preocupa y cuando llegue el momento, hazte parte tu también de cualquier asunto que pudiera causarle desasosiego, quizá esta es una excelente oportunidad para fortalecer los lazos que por tanto tiempo los ha unido.

Ahora si... me voy a dormir...

Que tengas un buen día.

José.

Apreciados José e Isska,
Gracias por vuestros comentarios. La verdad es que me siento emocionado, apabullado, no estoy acostumbrado a esto ni a compartir así en público estas intimidades.
Por lo que respecta al urólogo tengo que decir que desde ya hace años, cada año más o menos, me someto a la revisión anual urológica, que comprende también la medición de la próstata. Hasta el momento ningún señal de alerta al respecto.
Sobre la comunicación con mi mujer, hasta la fecha siempre la hemos tenido. Lo que pasa es que al sucederme la primera vez esta imposibilidad de eyacular me quedé como sorprendido, sin saber que hacer, si hablar o no hablar. Yo esperaba también un comentario de ella, un comentario que no llegó y que tampoco se ha producido hasta la fecha.
Tengo que decir que en nuestras relaciones con mi mujer ella siempre me ha sido franca y clara, ha sido muchas veces ella quien ha llevado la iniciativa y yo siempre he intentado hacer lo que ella me solicitaba y me solicita. Con los años todo es un poco diferetnem porque la pasión inicial se va modificando por una mayor búsqueda del placer, con más tranquilidad. Quiero decir con ello que al ser mi mujer quien "tiraba" del carro me ha quedado la duda que les he expuesto anteriormente.
Por lo que comenta José si que la mujer percibe si hay o no eyaculación. Del comentario de Isska se puede deducir que también, aunque creo entender apreciada Isska que no me lo aseguras.
El consejo que me dan ambos, de hablar, es evidentemente el más razonable y el que también había pensado, aunque me da cierto miedo. Miedo porque si esto ha pasado en varias ocasiones, ahora ella pensará que no he sido sincero con ella durante este tiempo. Si es posible que ella no haya percibido mi final inacabado, entonces pensará que la he estado engañando. Me explico lo suficiente?
Agradezco mucho, mucho sus opiniones, la verdad es que, como he dicho, estoy emocionado. Nunca creí que recibiría este respeto y comprensión. Les estoy muy agradecido a los dos, aunque también me gustaría poder recibir más opiniones, tan francas, sinceras y claras como las suyas.
José, veo que escribe desde el Japón, escribe usted un excelente castellano.
Un abrazo para ambos, José e Isska, y todo mi agradecimiento.

Salva escribió: Les agradeceré mucho sus opiniones, la de cada uno de ustedes.
Repito que me siento como avergonzado de exponer esto aquí pero necesito obtener una respuesta. Me gustaría que no hicieran burla de mki situación, son unos momentos en que lo paso muy mal y necesito aclarar mis ideas y ver que puedo hacer.

No amigo ni vergüenza ni burlas, este foro es un lugar Serio y con la Adultez que podés observar y que irás comprobando con el correr de los días, así que relajáte y no temas ¿Sí? :)

Salva sabés que a medida que crecemos y envejecemos también lo hace nuestro físico y nuestras condiciones a nivel general, y eso se nota y se percibe en cada uno de nosotr@, el aspecto sexual como parte integrante de este proceso no se queda afuera y si bien las ganas de sexo y el disfrute no condicionan el deseo, sí se pueden producir esos cambios que se perciben (anorgasmia, sequedad, ciertas disfunciones eréctiles) por la propia biología que confieren los años y el mismo ciclo de vida que experimentamos desde que nacemos hasta el final de las mismas.

¿Pero entonces es un problema, ó significa que no se puede hacer nada? Ni una cosa ni la otra, ni es un problema porque sino lo sería el ciclo vital propiamente dicho y si se puede luego de aceptar esto, encontrar el placer que aún se siente, antes que lamentar ó preocuparse por lo que se ha atenuado ó cambiado.

¿Cómo? hablándolo con tu esposa con total naturalidad y buscar esos mecanismo que conocés porque conocés tu cuerpo que te brindan mayor placer cuando se encuentran para hacer el Amor y que ambos lo disfruten más allá de lo que resulte ó del resultado. Respiración, relajación, caricias, juegos, todo es válido, absolutamente TODO, y mucho más lo es si los sigue reuniendo el Amor y el Deseo de manera coincidente.

Y por último y a título personal, te digo amigo que a las mujeres no nos interesa demasiado si hay eyaculación, ó erección siempre que a ustedes no les suponga un problema ó una gran preocupación por supuesto porque es sólo una parte de un todo amoroso que no es "infalible" y porque de seres humanos es de quienes hablamos, esos mismos que no son maquinas con botones de apagados y encendidos y porque el sexo es mucho más que un simple resultado al cual arribar.

Por acá seguimos cuando gustes, ó lo necesites. Que estés Muy Bien. Abrazo Grande.

Muchas gracias también a ti apreciada Atena por tu valuoso mensaje. Aunque me repita permíteme que vuelva a decir que estoy superemocionado porque no esperaba encontrar este CARIÑO y esta COMPRENSION. Digo CARIÑO porque las respuestas dadas están formuladas todas desde un gran respeto y consideración y esto me conmueve profundamente. Gracias, muchas gracias Atena.

Es absolutamente cierto que con el paso de los años nuestros cuerpos y nuestras necesidades van mutando, yo pienso que no son ni peores ni mejores, sino diferentes. Yo amo a mi mujer, se que ella tambien me ama.
Repecto a tu comentario, debo añadir algo no dicho hasta ahora. Cuando por la razón que sea hemos empezado la relación amorosa si yo no he podido poner erecto mi miembro ella siempre ha preferido no continuar. Esto me deja a mi abatido. Yo se lo he dicho, siempre le digo en estos casos: si yo no puedo deja que yo continue centrando toda mi atención en ti. Pero ella no.

Que no se ponga erecto el miembro es algo que yo tengo asumido. Pasa por ejemplo si estoy muy cansado, si he tenido un día estresante en el trabajo, si hay algún problema que se impone por encima de todo en mi mente, etc. Pero ahí si que yo no le he dado importancia porque conozco y se el motivo exacto. Pero a pesar de todo lo dicho, cuando le he preguntado a mi mujer el porque de no querer continuar, ella me responde siempre diciendo que es mejor así.

Yo comparto tu idea de que el sexo es sobretodo amor, placer, pasarlo bien y que no importa si un día uno puede y el otro si y viceversa, porque por encima de todo esta el amor de la pareja y la mútua comprensión. Pero ya ves que mi mujer le da una importancia que tu pareces que no le das.

No se si me estoy alargando y liando mucho.

Atena: muy agradecido por su dedicación. Repito tanto a ti, a José y a Isska, estoy EMOCIONADO.
Gracias a los tres.

Salva escribió:Que no se ponga erecto el miembro es algo que yo tengo asumido. Pasa por ejemplo si estoy muy cansado, si he tenido un día estresante en el trabajo, si hay algún problema que se impone por encima de todo en mi mente, etc. Pero ahí si que yo no le he dado importancia porque conozco y se el motivo exacto. Pero a pesar de todo lo dicho, cuando le he preguntado a mi mujer el porque de no querer continuar, ella me responde siempre diciendo que es mejor así.

Amigo tal vez sería beneficioso que esos encuentros los mantengan cuando ambos están relajados y no medie ese estrés del que hablás porque tal vez (y repito tal vez) a ella le supone una carga extra de esfuerzo y energía a desplegar que a veces no tenga ganas de dar ó de recibir, pero a ver y para que me entiendas bien y no te hagas una película sin sentido ¿sí? no es que tal vez esto suceda porque No te Ama ó no quiere tener sexo ó porque no "contentarte" en tus deseos, sino que alguna veces es probable que no lo desee, y que tampoco quiera que sigas así sean sólo con caricias, ó besos ó mimos y no es por impericia, sino por simples ganas que pueden estar presentes ó no y tampoco siempre ¿me explico?

Por eso te sugiero que te relajes, y porque no tal vez que la esperes a ella en "sus tiempos" de búsqueda de ese momento íntimo aunque no siempre coincidan con los tuyos, porque si bien emocionalmente somos muy parecidos ambos géneros, físicamente no y genitalmente tampoco y eso también es un todo que hay que tomar en cuenta para aprovecharlo a favor, y ustedes se conocen mucho y eso tiene un valor agregado importantísimo que bien capitalizado también suma, como todo lo que se les ocurra a modo de "innovación" y para el mismo beneficio de disfrute bilateral :)

No tenés nada que agradecer amigo, es un gusto que estés allí y que te podamos dar una mano, ó simplemente que sepas que estamos para leerte, comprenderte y porque no hasta para compartir historias de vida que no dejan también de ser Aprendizajes y Conocimientos por Coincidencia y Convergencia.

Que estés Muy Bien, y por acá seguimos estando. Te mando una Abrazo Grande.

Hola Salva, (me vi tentada a decirte "Chava", aquí en México a las personas que llevan por nombre Salvador, les decimos "Chava" de cariño). En fin, estuve leyendo un poco del tema, y encontré dos artículos muy sencillos e interesantes; uno lo describe tal cual lo has expuesto y espero que sea de ayuda. Este:

http://www.esmas.com/salud/home/sexualidad/627633.html

Todos los artículos que leí concuerdan en algo, pues comentan que en la mayoría de casos y por tanto como causa común de la Aneyaculación se debe a problemas psicológicos, ¡así es!, estrés, depresión, problemas laborales, etc, etc.

Ahora, al respecto con lo fisiológico, si ya comentaron el crecimiento de próstata como el principal factor predisponente, te diré que puede haber otro tipo de patologías que se involucran con este signo, por ejemplo:

--Un bloqueo a nivel de los conductos donde pasa el semen.
--Ciertos medicamentos. (Por si estas tomando alguno deberías checar con tu médico).
--Alguna enfermedad del sistema nervioso, como un accidente cerebrovascular, alguna lesión o trauma a nivel de médula espinal (nervios de la espalda).
-- Hasta una eyaculación retrógrada, es decir, que el semen se va hacia la vejiga y no hacia la uretra. Esto podría deberse por la obstrucción de los conductos seminíferos, una baja producción de semen, etc, etc.

Bien, sabiendo esto lleguemos a una conclusión. Desde mi punto de vista, si el problema se debe a algo psicológico (dependiendo la entidad del problema), es necesario que lo platiques con tu pareja, pues el tratamiento por esta causa requiere la participación de ella. Podrían recibir tratamiento por parte de un sexólogo, lo sé, es un tema delicado pero para eso están los servicios de salud y existe gente profesional.

Si el problema es fisiológico, necesitas ir con el urólogo y platicar de esto, ahí te realizaran algunas pruebas y seguro darán con el "Por qué" de tu situación.

Los otros dos artículos, el primero me gusto la descripción, el segundo no me ha gustado para nada, pero igual te puede servir:

--- http://www.nlm.nih.gov/medlineplus/spanish/ency/article/001954.htm
---http://www.sexologiaenincisex.com/contenidos/kiosko/articulo/37/5/la-ausencia-de-eyaculacin/

Muy bien Salva, una vez más bienvenido al foro y espero que esto se resuelva de la mejor manera y continuar leyéndonos con mejores noticias.

Apreciada Atena,
Aunque me dices que no tengo nada que agradecer, permíteme que si que agradezca tu atención y cordialidad. Dicen que "es de buen nacido ser agradecido", o sea que no sólo por cortesía sino también por convicción, muchas gracias.
La verdad es que debido a un cambio en mi vida producido hace un par de años, por suerte puedo llevar una vida más relajada, nada que ver con la vida estresante que habíá llevado hasta entonces. También como habrás podido observar que ya he comentado, sigo regularmente las revisiones y hasta la fecha todo ha salido con normalidad, nada negativo a destacar.
Llevo tiempo pensando en esto y a mi me parece que es más un problema mental mío que otra cosa. Que me falta quizás un poco de fantasía. O también, y esto es cierto, que para no causar daño o insatisfacción a mi mujer, intento hacer un frotamiento suave, ya que sé que a ella, con el paso del tiempo, le afecta mucho la sequedad, a pesar de que usa cremas humedecedoras.
Atena, si me permites yo te haría una pregunta. En tu caso, si percibieras que tu marido no eyacula (siempre que esto sea realmente así, que aún no lo sé), tu se lo hubieras dicho inmediatamente? O hubieras esperado a que tal circunstancia se repitiera?
A estas horas imagino que estarás durmiendo plácidamente. Espero no haber interrumpido tus sueños.
Un abrazo.

Apreciada Belu,
Primero agradecerte también a ti tu atención y cordialidad, así como el tono instructivo de tu mensaje.
Después, decirte que perfecto que hayas escrito Salva y no "Chava", puesto que aquí suena muy mal, como un poco despectivo.
Entrando en el tema, muchas gracias por los artículos que me has enviado. Son esclarecedores e interesantes. Pero tal como le he dicho a Atena, entiendo que este no es mi caso, ya que me he sometido a los controles rutinarios y también he comentado este aspecto al urólogo y después de algunas pruebas me ha dicho siempre que no hay una causa física o una patología que impida la eyaculacion en cada relación.
Veo que usas el verbo "platicar" como sinónimo de hablar, supongo que lo usaréis mucho en tu país. Como he comentado, el caso es que cuando sucedió por primera, segunda y tercera vez, yo me quedé sorprendido, no dije nada, pero es que tampoco mi mujer me hizo ninguna pregunta al respecto. De aquí que surjan mis dudas acerca de si la mujer realmente es sensible a la expulsión del esperma o no. Ante mi silencio -quizás hice mal, no lo sé- ella respondió con el mismo silencio, y esto es lo que me ha dejado descolocado y con dudas.
No sé si soy lo suficientemente claro en estas explicaciones o no. En cualquier caso, una vez he acudido aquí, asumo como un compromiso moral responder a las cuestiones que me podáis plantear y a las dudas que mis escritos os planteen.
Y siempre, siempre, muchas gracias.

Salva escribió: Que me falta quizás un poco de fantasía. O también, y esto es cierto, que para no causar daño o insatisfacción a mi mujer, intento hacer un frotamiento suave, ya que sé que a ella, con el paso del tiempo, le afecta mucho la sequedad, a pesar de que usa cremas humedecedoras.
Atena, si me permites yo te haría una pregunta. En tu caso, si percibieras que tu marido no eyacula (siempre que esto sea realmente así, que aún no lo sé), tu se lo hubieras dicho inmediatamente? O hubieras esperado a que tal circunstancia se repitiera?

Amigo y como dicen ustedes saquémosle un poco de hierro al asunto ¿sí? ;) porque te centrás en esta situación que además de entenderla y bien como una pregunta de tu parte te provoca más a vos que tal vez a tu esposa una incomodidad, que no es grave, que es normal por lo que comentábamos antes con respecto a la edad y al progresivo declinamiento hormonal y que no es "la meta" que importa, siempre y cuando y como en tu caso sí quieras saber si también nosotras nos damos cuenta y acá hay un punto importante a tomar en cuenta: seguramente tus eyaculaciones años atrás eran en cantidad y abundancia diferentes a las de ahora, pues bien si vas a tomar este parámetro es probable obviamente que lo sepa y se de cuenta más allá de que vos se lo digas ó lo dejes ver sin decírselo explícitamente, pero si esa merma se fue dando como debe ser de manera progresiva, puede darse cuenta como no, ó también puede pensar que sí hubo eyaculación pero en menor cantidad a como también vivió tu proceso de andropausia ¿me explico?

Ahora bien ¿puede significar un problema? no debiera significar eso, salvo que como también dijimos antes, esa sea sólo la meta a arribar ó por mero trámite a cumplimentar ú obligatoriedad ó para saciar el deseo hormonal y se viva como una frustración si no acontece el orgasmo ni de un lado ni del otro y se agoten las energías, las ganas y el deseo por forzarse sólo para lograrlo perdiéndose el resto del disfrute, y ahí sí termina siendo una gran frustración tanto para el que "no lo logra" como para el que "espera el logro" y que este no suceda.

Sería muy beneficioso que incluyeras esas fantasía y motivaciones que mencionaste y que fueran elegidas y consensuadas en común, y ojo porque no hablo de excentricidades ni de imposibles sino de algunos "retoques" factibles y sencillos, que ambos puedan llevar a cabo antes del acto en sí mismo y dejarse llevar con lo que van sintiendo sin más disfrute que ese ¿no te parece? :)

Relajáte amigo que si para VOS nos es "el tema" no lo será para nadie que te Ame en igual medida, porque lo que suma y sirve es el TODO ELEGIDO en sintonía, coincidencia y disfrute.

Que estés Muy Bien. Abrazo Grande.

Gracias Atena. Te respondo en cuanto llegue a casa y pueda.

Hola Atena, primero darte nuevamente las gracias. A este paso creo que vas a convertirte en mi sexóloga de cabecera (ha ha ha).

En cuanto al primer párrafo de tu mensaje, entiendo que quieres decirme que con toda probabilidad mi riego o flujo de semen ha ido minvando con la edad, con lo que es posible que mi mujer no llegue a percibir o notar si hay o no eyaculación. Es esto lo que me dices?

Sobre el segundo párrafo, para mi no significa un trauma. Las cosas hay que aceptarlas como vienen. Si van mal, uno busca, se hace las pruebas para saber qué pasa. Y si todo sale bien, pues hay que acceptar con naturalidad que uno envejece. Para mi, y este era el motivo de mi inquietud y nerviosismo, el problema radicaba y radica en saber si mi mujer ha podido darse cuenta de que en ocasiones la eyaculación no ha sido posible. Ya he comentado los silencios habidos por ambas partes, un silencio que yo interpreto y quiero ver como respetuoso por los dos en el supuesto de que ella si que se haya apercibido de ello.

En cuanto a las fantasías y demás, si, tengo que decir que aquí será conveniente hablar con ella y exigirme a mi, si es posible, que no lo sé, una concentración absoluta. No digo que no la tenga, digo que tendré que hacer un esfuerzo para que nada, nada, nada, me distraiga.

Gracias por tus consejos. La verdad es que te agradezco la seriedad y hasta diría profesionalidad con que tratas mi problema y la manera en que me das tus consejos y opiniones. De verdad, estoy EMOCIONADO porque crfeo haber encontrado aquí, contigo y supongo que también con l@s demás personas integrantes de este foro, un rigor, un respeto y una seriedad encomiables.

Gracias.

Salva escribió:En cuanto al primer párrafo de tu mensaje, entiendo que quieres decirme que con toda probabilidad mi riego o flujo de semen ha ido minvando con la edad, con lo que es posible que mi mujer no llegue a percibir o notar si hay o no eyaculación. Es esto lo que me dices?

Exacto, porque no te tenés que olvidar que también está su propio flujo vaginal mediando (dependiendo del tiempo de penetración, y de la excitación que medie de su parte por supuesto) y muchas veces esta se puede confundir con la tuya ó si es la de ambos como producto del coito (se haya producido ó no); pero repito no viene al caso, ni es un problema, ni debe serlo.

Salva escribió: Para mi, y este era el motivo de mi inquietud y nerviosismo, el problema radicaba y radica en saber si mi mujer ha podido darse cuenta de que en ocasiones la eyaculación no ha sido posible. Ya he comentado los silencios habidos por ambas partes, un silencio que yo interpreto y quiero ver como respetuoso por los dos en el supuesto de que ella si que se haya apercibido de ello.

¿Y cual sería el problema de que lo supiera ó se lo dijeras Salva? :) Es un proceso que ambos cursan por igual y desde la diversidad de ambos géneros, y así como a vos te sucede esta situación algunas veces, ella tal vez no se excite ó tampoco logre tener un orgasmo y todo lo que puede llegar a sucederles como Seres Humanos que son y que es factible, entendible y normal que les pase, es más, creo que sería mucho más "normal" ó al menos sincero (y si te hace falta ó bien) que se lo digas abiertamente ó que ella lo sepa porque tal vez le sirva que lo hagas, para poder implementar en base a esto, los recursos y estrategias para que no suceda (ó no tan seguido) si es que; y repito; este significa un tema a solucionar para vos, para ella ó para ambos, y que a través de ese diálogo logren ambos mayor disfrute a través del conocimiento de lo que acontece. No te olvides que somos Humanos, pero no Adivinos de lo que el otro no comunica ;)

Salva escribió:En cuanto a las fantasías y demás, si, tengo que decir que aquí será conveniente hablar con ella y exigirme a mi, si es posible, que no lo sé, una concentración absoluta. No digo que no la tenga, digo que tendré que hacer un esfuerzo para que nada, nada, nada, me distraiga.

No amigo, ninguna exigencia, ni esfuerzo Unilateral en esta situación, a lo sumo charla sincera y ganas BILATERALES para que el disfrute sea en igual medida porque siguen siendo 2 los que componen ese vínculo y también es de a 2 que se buscan las soluciones y los medios para ir a más, no te olvides de esto, porque en esta situación ni en ninguna que se vive en pareja y se sigue Eligieno vivir así no hay distingos ni responsabilidades, sino Coincidencias cuando se sigue Eligiendo y Decidiendo en le día a día estar junto al otr@ en igualdad de sintonía, y para beneficio de Ambos. A veces mantener relaciones sexuales con ciertos espacios de tiempo (3/4 días) permiten que la eyaculación sea más fácil de lograr en menos tiempo y con mayor abundancia de fluidos, tal vez sería algo para tomar en cuenta también.

Salva escribió:La verdad es que te agradezco la seriedad y hasta diría profesionalidad con que tratas mi problema y la manera en que me das tus consejos y opiniones.

No es un problema amigo ¿sí? sólo un nuevo Aprendizaje para Vos acerca de tu cuerpo, de sus ritmos y de sus tiempos y del DISFRUTE que sigue siendo el mismo pero con capacidad de adaptabilidad y aceptación de los Hechos como sano proceso de evolución :)

Que estés Muy Bien Salva y Disfrutá que hay mucho para que lo hagas y lo seguirá habiendo sin ninguna duda. Abrazo Grande.

Hola nuevamente Atena y otra vez gracias por tus sabios consejos.

Queda aclarado el primer punto. En cuanto al segundo, quizás no me expresé bien. Lo que a mi me causó sorpresa es que mi mujer no me dijera nada, esto es lo que me desconcertó (evidente, ya lo he dicho, ya tampoco le dije nada), y fue precisamente este hecho lo que me llevó a pensar que quizás ella no se había apercibido de la falta de eyaculación. Quede claro que si ella sí lo había notado yo no la culpo ni responsabilizo de nada. Primero porque no tengo ningún derecho a hacerlo y segundo porque yo mismo tampoco le dije nada.

Tercer punto: esta vez creo claramente que no me expresé bien. Evidentemente, el juego del amor, del sexo, sólo tiene sentido y llena si es compartido. Por lo tanto, juego introductorio, juego erótico, contactos, fantasía, sólo tienen sentido pensando en el otro. Los dos intentando recibir y dar placer. Lo que quise decir es que quizás, sabiendo de la existencia de mi problema, es que, sin ofuscarme, tengo que poner seis sentidos y no sólo cinco. Me explico ahora?

Nuevamente gracias. Piensa que te leo con mucha atención y que estoy enormemente agradecido por todo lo que has escrito, pensado y me has aconsejado. Personas como tu dan sentido a este mundo y mantienen viva la esperanza de que un mundo mejor es posible. Gracias Atena.

Hola Salva,

¿Cómo va tu día hoy?, espero que bien .....

He leído tu post completo con todas las respuestas recibidas, y leo que aún te "inquieta" (por llamarlo de alguna manera) la duda de si tu esposa se ha dado cuenta o no de lo que te pasa y si lo sabe por que no dice nada, ¿cierto?.

Pues bien, te diré que si se ha dado cuenta; sin embargo no dice nada porque ella comprende lo que está pasando, porque incluso ella está experimentando cambios, mismos que le hacen formularse la misma pregunta que tú: "¿se dará cuenta de ...?".

Alguna vez a pensado en hablar contigo cobre el tema, pero, después piensa que es mejor que seas tu quien tome la iniciativa; después de todo te compete porque es tu cuerpo, ella está para entenderte y seguír amandote como hasta ahora, con todo y los cambios que implican la edad, el estrés, el estado de ánimo en general, la salud, etc.

A veces su cabeza se vuelve un relajo porque no sabe si hablar o continuar en silencio, pero al final del día llega a la conclusión de que eso no importa porque sigue teniendo con ella al Amor de su vida ....


... La verdad no sé si esto sea cierto, pero si estuviera en su lugar así me pasaría muy probablemente.


Saludos, Isska.

Salva escribió:Queda aclarado el primer punto. En cuanto al segundo, quizás no me expresé bien. Lo que a mi me causó sorpresa es que mi mujer no me dijera nada, esto es lo que me desconcertó (evidente, ya lo he dicho, ya tampoco le dije nada), y fue precisamente este hecho lo que me llevó a pensar que quizás ella no se había apercibido de la falta de eyaculación. Quede claro que si ella sí lo había notado yo no la culpo ni responsabilizo de nada. Primero porque no tengo ningún derecho a hacerlo y segundo porque yo mismo tampoco le dije nada.

No lo sabemos porque ninguno somos ella, y como te dije antes si es un tema que te preocupa comunicárselo Salva porque y como también te dije no es adivina ó tal vez sí sabe ó intuye que esto es lo que te sucede de acuerdo a los ritmos sexuales que ambos mantienen hace años lo que también otorga amplio conocimiento del otro y sus ritmos amatorios, pero sea lo que sea hablálo porque es mucho más válido y tranquilizante esto que entrar en la rotonda de las dudas y los comederos de los supuestos, que son eternos si no hay Certeza ó comunicación entre ustedes dos.

Salva escribió:Tercer punto: esta vez creo claramente que no me expresé bien. Evidentemente, el juego del amor, del sexo, sólo tiene sentido y llena si es compartido. Por lo tanto, juego introductorio, juego erótico, contactos, fantasía, sólo tienen sentido pensando en el otro. Los dos intentando recibir y dar placer. Lo que quise decir es que quizás, sabiendo de la existencia de mi problema, es que, sin ofuscarme, tengo que poner seis sentidos y no sólo cinco. Me explico ahora?.

Tienen amigo y repito: TIENEN porque sólo con tu empeño no alcanza y con ella es con quien tenés que lograr comunicación Sexual tal cual a como si fuera un abecedario pero con estas nuevas circunstancias que ahora se presentan y porque si de DISFRUTES hablamos es también de a 2. De nada te serviría poner todo el empeño del mundo si ella no va a hacer su parte para que la relación la vivan lo más plenamente posible ¿cierto? entonces pensá, creá y actuá desde la BILATERALIDAD que además de ser lo que corresponde nivela y compensa la balanza SIEMPRE.

Que estés Bien. Abrazo Grande.

Hola Isska, muchas gracias por este mensaje tan bonito y esclarecedor que me has enviado. Efectivamente, la duda permanece, lo has interpretado correctamente.

Tanto tu como Atena insistís en que hay que hablarlo con mi mujer, entendéis que con este paso digamos que todo queda solucionado. Ahora os preguntaréis que por qué después de estos días aún no lo he hecho o si lo he hecho por qué no os lo he comentado.

No, no lo he hecho porque desde que entré aquí las relaciones que hemos tenido han ido bien, sin problemas. Espero que ni tu ni Atena os enfadéis conmigo, pero mi reacción ha sido entonces la de pensar: bueno, espera a que suceda y entonces se lo comento. No sé si aprobaréis esta manera de actuar, pero me gustaría que os pusierais en mi situación y quizás entonces hubierais actuado de la misma manera.

En cualquier caso, tned por seguro que en cuanto se lo comente os tendré informadas. Vuestro interés por mi os hace acreedoras de merecer toda mi confianza.

Gracias Isska nuevamente. Aunque me repito, me siento EMOCIONADO por tu respuesta. Un abrazo.

Y ahora respuesta para Atena.

Nuevamente gracias. Como le he comentado a Isska, pones también el acento en el hecho de la comunicación, en hablar con ella, mi mujer. Si has leído mi mensaje de respuesta a Isska, verás que ya le he comentado que lo haré en cuanto me surja la oportunidad por causa de la no finalización. También cuento con que comprenderás que lo haga así, si no, intenta por favor ponerte en mi situación.

De la relación en sí misma, llevas toda la razón apreciada Atena. La relacion funciona a dos, son dos cuerpos, son dos mentes que se funden, que intentan funcionar al mismo tiempo, acompasadas. Y cuando algo no va al mismo tiempo o ritmo, ahí surge la generosidad del otro, el saber ponerse a su altura o momento, comprender y sobretodo, no dejar de amar.

Como dije, las dos tendréis conocimiento de mi conversación con mi mujer en el momento en que la tenga. Para mi es una obligación moral y un deber en correspondencia a vuestro interés, vuestra paciencia, vuestra dedicación y vuestro sentido de compañerismo y voluntad de ayuda y mejora.

Gracias Atena. Lo digo de corazón Estoy EMOCIONADO. Muchas, muchas gracias. Que tengas un buen día.

Hola Salva, me da gusto saber que la situación que te trajo hasta aquí no se ha presentado nuevamente.

Salva escribió:
"...desde que entré aquí las relaciones que hemos tenido han ido bien, sin problemas. Espero que ni tu ni Atena os enfadéis conmigo, pero mi reacción ha sido entonces la de pensar: bueno, espera a que suceda y entonces se lo comento..." (¡uff!, no sé si es mi computadora o soy yo, pero no puedo poner las citas como lo hacen ustedes, hay disculparás mi torpeza).

Por mi parte no hay motivo que pudiera ofenderme, al contrario, ahora te entiendo y te entiendo tan bien que yo misma me he encontrado en la misma situación que tú. Prefiero esperar a que vuelva a pasar para entonces comentarlo, algunas veces resulta bien, otras no. Pero si es lo que tu bien has decidido, entonces no hay más que decir.

Ya nos contarás si se vuelve a presentar o no y como lo has hablado con tu esposa, que no sé por que, pero tengo la corazonada de que es una lindura de persona (aah pillín, con razón estás tan preocupado y ocupado en estar bien con ella, jeje. (con todo respeto y espero no estár equivocada)).

Y cuando esto suceda aquí seguirá Isska para leerte con mucho gusto como siempre.


Recibe un fuerte abrazo y la mejor de las vibras para que la relación con tu esposa vaya cada día mejor.

Con cariño, Isska.

Hola Isska, me has dejado sin palabras, "touché" como dicen los franceses. Has escrito un mensaje muy dulce, muy atento, pensando mucho lo que ibas a escribir. De verdad que agradezco toda esta atennción y delicadeza para conmigo y evidentemente que hayas entendido mi manera de proceder. Me da más tranquilidad saber que almenos no estoy haciendo algo equivocado.

Has acertado, para mi mi mujer es lo mejor del mundo. Piensa que llevo más de 30 años con ella y puedo contar con los dedos de una sola mano las veces que nos hemos discutido. Ya lo valoro mucho, la adoro. Y pienso que ella también me quiere mucho, vaya, lo afirmo.

Lo prometido es deuda y cuando suceda os lo diré con absoluta sinceridad.

Gracias nuevamente por todo este afecto y delicadeza. Realmente estoy más que sorprendido de la seriedad y cuidado con que se tratan los problemas personales en el foro. Si me quieren, me quedaré con ustedes.

Gracias Isska, tu ayuda y tus comentarios son muy valiosos.

Lo prometido es deuda y como contraí una deuda con ustedes, permítanme confesarles que la pasada noche sucedió. Tuvimos con mi mujer una muy buena relación pero en mi caso no acabó con eyaculación. Al cabo de poco le dije a mi mujer: tengo que comentarte una cosa. Ella me puso su dedo sobre mis labios, en forma perpendicular, y me dijo: no digas nada, ha sido muy bonito.

Yo me quedé cortado. Y claro, durante la noche dándole vueltas. Lo lógico sería pensar que ella percibió mi carencia y que quizás quiso "protegerme", evitar que yo la confesara. Pero puede que no y que pensara: a ver con qué me vas a salir ahora Salva, ahora que hemos estado tan bien.

Intento ser claro, espero que hayan comprendido bien la situación. Ustedes, mujeres, qué me aconsejarían que hiciera yo?

Muchas gracias como siempre.