Soy mamá soltera y ya no soporto vivir en casa de mis tías ¡Pero no me siento capaz de irme así nada más!

Hola señoritas y señoras:

Llegue a este foro ya que me encuentro en un momento difícil. Mi situación es la siguiente, desde que falleció mi madre cuando yo tenía 16 años he vivido con unas tías maternas, pues mi mami también era soltera. Todas en la familia tendemos a ser neuróticas y volubles, es decir un momento nos amamos a morir y otras nada mas nos andamos matando con tanta tonteria que nos decimos. Vivi una adolescencia rebelde, me sali de mi casa 2 veces sola y 1 con una pareja con la cual termine. La ultima vez que me sali fue cuando me embarazé y tampoco concreté nada con el papá de mi hija. Cometí el terrible error de regresar a vivir con mis tías pues ellas me ofrecieron su apoyo para cuidar a mi hija y yo por comodidad acepté ¡De lo cual cómo me arrepiento! Pues aunque sean buenas personas y amen tremendamente a mi hija, ese amor sobrepasa los limites de mi autoridad respecto a ella y también de mi propia cordura. Aunque mi hija y yo dormimos en un cuarto yo ni siquiera me gusta decir "mi cuarto" mucho menos "mi casa" porque no lo es. Tengo las mismas limitaciones que cuando era adolescente y más: no puedo organizar mi espacio simplemente porque no es mi espacio, no puedo tener invitados, música fuerte ni echarme solo a dormir porque todo el tiempo me juzgan. Pero lo peor es que como yo trabajo disponen de mi hija cuando quieren, hay veces que llego de trabajar o hago planes y resulta que la niña ya se la llevaron a otro lado sin que nadie me avise ni me notifique ni nada. Ah pero cuando a mi se me ocurre llegar un poco más tarde sin avisar ¡se me arma Troya! Quisiéra salirme de ahi, no tener que depender de ellas para todo ¡detesto depender de la gente y que dependan de mi también! Pero aunque trabaje se que no tengo el presupuesto para vivir en otro lado las 2 solas y sí, además me muero de pánico de que por pagar una casa no tenga que darle de comer y de todos modos tenga que ir a pedirles algo, pues también estudio y me veo partida más que en 2 en mil, pues quiero darle una casa a ella para las dos, me siento tan frustrada de repetir el mismo patrón que mi madre vivió, pues desde que yo era pequeña viviamos arrimadas con ellas. Sé que mi prioridad es mi hija y que es vital para mi que donde la cuiden sea un lugar seguro para ella, pero tal seguridad vale poco si todo el tiempo esta viendo peleas que aunque no sean entre papá y mamá, pues son entre las personas que quiere. Yo ya tengo comprobado que mi relación con ellas mejora cuando vivimos separadas y nos vemos cuando tenemos ganas y no solo por compromiso. Repito, sí son buenas personas y me han apoyado enormemente, pero simplemente hay personas con las que uno no puede vivir. O será porque su apoyo siempre lo he sentido que ha sido por obligación, por compromiso, por caridad no sé, pero no por un amor sincero o incondicional. Luego cuando empezamos a pelear de inmediato me sacan cosas de hace mil años,y hoy por ejemplo una vez más me corrio una d eellas (con toda la seguridad que le da el saber de que no puedo hacerlo así como así) y me doy cuenta de todo el rencor que me guardan (o que guardamos las tres sea dicho) Percatarme que de verdad nunca me han querido que ni siquiera les caigo bien, porque sólo ven mi neurosis y no las suyas, primero me tenían en su casa por encargo de su fallecida hermana, ahora sólo me aguantan porque no quieren perder a mi hija. Y yo sólo las aguanto porque no tengo a dónde huir, pero tampoco quiero eso, no quiero huir como cuando era adolescente, quiero salir bien y no por un arranque, y ¿que si yo las quiero? Sí a pesar de todo sí las quiero y por eso no quiero seguir molestándolas no quiero que además de culparme de ser una mala hija les pase algo por mi culpa y de verdad creermela que yo las he matado a todas con el hecho de ser neurótica. No quiero tampoco arrancar a mi hija de sus cuidados de un momento a otro pues ellas han sido sus segundas mamás y abuelitas. Quiero tomar decisiones como mujer madura y valiente, no como la niña (treintona) mensa que siento que soy en este momento, por eso pido sus puntos de vista, pues desde afuera todo es mas claro. Ojalá puedan ayudarme, gracias adelantadas.

hola The Luzibell antes que nada bienvenida a este foro !!!

pues si que es muy difícil tu situación ya que yo viví igual que tu con mi madre, desde que murió mi padre estuvimos de arrimadas como tu dices en casa de mi abuelita, es algo de verdad difícil por que como no es tu casa y te están haciendo el favor de tenerte ahí, pues se sienten con derecho de manejar tu vida y la de tu hija, cosa que si te cansa aunque quieras mucho a tus familiares

mira mi hermana también es madre soltera como tu, y ella alguna vez me dijo algo, ella me dijo que mientras ella lograba terminar de estudiar y poder pagar una casa para ella y su hija, aguantaría estar viviendo así como ahora tu vives,solo que en su caso era en la casa de mi abuelita y mira ella ya termino de estudiar ya se salio de la casa de mi abuelita ya paga su propia casa donde puede hacer y deshacer lo que ella quiera y para no quitarles a la niña por que ya estaban muy encariñados todos con ella, saliendo la niña de la escuela se la llevan mis tíos a la casa de mi abuelita ya cuando ella sale de trabajar pasa por la niña se van a su casita y todos contentos a pero eso si hee, ella cada semana le pasa a mi abuelita un dinerito como agradecimiento por todo lo que hicieron y siguen haciendo por ella y por su hija

y pues no se mira esta seria una buena opción,ya que no cuentas con suficientes recursos como para salirte y tampoco te puedes salir así a la buena de Dios, por que pues ya no estas tu sola ya tienes una nena por quien velar,quédate ahí mientras logras salir adelante, hechale ganas al trabajo y al estudio ahorra lo mas que puedas, y ya cuando termines tus estudios y puedas económicamente sola,contigo y con tu hija pues te sales a vivir sola con tu nena y no se las quitas así de tajo busca la manera en que pues puedan pasar tiempo con ella, digo no se es mi mas humilde opinión


saludos The Luzibell no te desesperes hechale muchas ganas

un beso y un abrazo !! :D

Hola querida luzibell!!
BiEnVeNiDa!!!!!
PUES MIRA YO AL IGUAL QUE JASABY, CREo que es mejor que ahorita te aprietes una i aguantes, para que puedas terminar tus estudios y asi sentirte capaz de sacar adelante a tu nena y ati, no es facil pero tampoco sera facil que te vayas y haber que pasa, asi que ahorita lo principal es que termines tus estudios para que puedas ganar mas i sobre todo hecharle ganas que las cosas cuestan.

Ahora respecto a lo de la neurosis jajaja, si sabes que todas tienen su caracter fuerte, obvio no las puedes cambiar pero si puedes comenzar a cambiar tu, como dicen por ahi trabaja tu TOLERANCIA, claro tampoco te vas a dejar, pero muchas veces es mejor darle a las personas por su lado, trata de controlar tu enojo para q evites discuciones, que como comentas la niña ve, eso tambien depende de ti, trata de tu cambiar tu caracter. Espero que tu mente se aclare y puedas tomar una desicion cuidate y animo!!!!

Hola y Bienvenida The Luzibell ...

Que complicado esta Todo, creo que tienes buenos Pensamientos al querer
tomar decisiones de Una mujer adulta y no como la chica que eras antes
también ahora tienes a tu Hija por la cual tienes que luchar.

Dices que No son malas tus Tías solo es falta de saber apreciar las Opiniones de las 3
El aprender hablar las cosas sin gritos Falta de comunicación principalmente..

Bueno tu madre paso por esto mismo cuando tu estabas Pequeña entonces tu has lo
posible por cambiar el camino que tu mamá tenia tu has lo posible por salir adelante
estas estudiando y trabajando sigue haci, Ahora tienes a esas tías mañosas que cuidan de tu Hija Gracias a Dios tienes a alguien ya que No es facil tener a personas de confianza para que cuiden a tu Hija, si hay guarderias pero creo que la niña esta mejor con tus tías que hay creo Yo..

Trata de mantener la calma y seguir adelante en tus estudios que ese es el futuro
tuyo y de tu Hija para poder darle un techo propio y haci poder hacer las cosas
que quieran las Dos :)

Me acorde de mi abuelita tampoco me dejaba escuchar música, Ni que mis amigas fueran a la casa me sentia muy mal Pero con El tiempo ella fue la que me brindo los mejores consejos claro que yo solo escuchaba era y soy muy callada y por callada y vergonzosa No alcanse a decirle cuanto la amaba apesar de las diferencia la amaba mucho y se me fue al cielo sin poder darle un abrazo un beso y decirle gracias por todos sus consejos y apoyo,
Amiga ve el lado bueno de las cosas ellas en unos años mas cumplen su meta y se tienen que ir al cielo Por que No las disfrutan mejor o te llevas bien con ellas aparte las personas de mas edad son testarudas pero en el fondo son Un amor.....

Mucha suerte en todo espero que todo te salga Bien
sigue estudiando que eso ara que surjas :)
Cuidate y Nuevamente BIENVENIDA ¡¡¡¡¡

No cabe duda que ya con la cabeza menos caliente puede uno discernir mejor, pero queda el sabor amargo de las groserías hechas y las tonterías dichas (de ambas partes).

Creo que mis propias frustraciones como hija, como madre y como mujer me hacen estar todo el tiempo a la defensiva con ellas. Me doy cuenta que después de 13 años aun no puedo superar la ausencia de mi madre. Yo era todo para ella -y aunque mi maldito orgullo no me permitio demostrarselo- ella era también mi eje, mi rosa de los vientos. Aunque el mundo se cayera a pedazos, cuando la abrazaba sabía que todo TODO pasaría y en algún momento estaría mejor. Mis tías han hecho lo que ha estado en sus manos pero ese vacío que dejo mi madre no he logrado cerrarlo, sanarlo ni siquiera se qué es lo que debo hacer con el. Y sé que como madre no me parezco en nada a la mía, yo no soy tan amorosa ni tan sacrificada como ella. Tengo cosas positivas creo yo que mi mamá no tenía, pero hay cualidades de ella que yo por maás que desee no las tengo.

Tienes razón en decirme que las aprecie ahora que estan aquí porque sé que le día que ellas no esten me habre quedado completamente sola , con mi pequeña lo sé, pero me refiero a mi familia de antes. Hoy mi tía (la dueña de la casa donde vivo) me ofreció una disculpa por lo que me habia dicho ayer, fue raro porque no acostumbramos disculparnos muy seguido. Casi siempre se quedan las cosas así nada mas, la herida abierta. Ella me dice que aunque yo nunca lo he creido ella siempre me ha querido, y sé que si. Pero yo por mis propios traumas no he dejado que se me acerquen, incluso ella me ha dicho que siempre he puesto un escudo, con mis malos modos, con mis groserías, con mi rebeldía.

Nunca he querido hacerme la víctima, como lo repito ellas no son malas, mas bien como tú dices ...son un amor. La que ha cambiado demasiado soy yo en los ultimos 25 años, pues cuando hago memoria ésta tía siempre era mi tía consentida, era la que me defendia de mi mamá cuando aquella se enojaba, la que me regalaba dulces, la que me decía apodos bonitos. Y ella sigue siendo ahora así ... pero con mi niña. Lo mismo que me hacía quererla tanto cuando era niña, es lo que ahora me hace enojar en mi papel de mamá. ¡Qué cosas!. A veces digo ¿por qué se olvida uno de ver a las personas como eran antes? ¿De amarlas como lo hacíamos antes?
Lo que si aproveche fue para decirle que si un día me voy de la casa NO piense que es sólo porque huyo de ellas, sino porque es natural que busque mi espacio, mi propio lugar, ella mejor que nadie conoce mi historia y mi situación. Ella sabe lo que es no tener casa -y no solo me refiero solo a casa propia- me refiero a no tener un techo donde dormir, a que te desalojen porque no pudiste pagar la renta, etc. Y otras cosas que yo afortunadamente no he vivido. Yo se que mis prioridades ahorita después de mi hija son mi escuela y la familia que aún me queda. En la escuela confio en mis capacidades y no se me dificulta. Pero toda la carga emocional que traigo es lo que nubla mis objetivos, e interfiere en mis relaciones interpersonales.