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hola bueno, tengo 15 años y la verdad soy muy esecial, tengo un genio muy fuerte, pero a la vez soy muy insegura de mi misma, auqnue tengo que admitir que he mejorado estos ultimos años, bueno, la verdad es que son tantas cosas las que me pasan o como me siento que no tengo un animo estable, puedo estarme riendo horas, como llorar por desear haber sido o desear ser algo, como tambien sentri angustia miedo, nostalgia y hasta bastante ansiedad... no tengo la confianza para contarle a alguien lo que me sucede y la poca que tengo es para mi madre, pero lamentablemente, sus consejos no me favorecen mucho y admeas siento que contarle mis problemas es para que en otra oportunidad, como de peleas, por ejemplo, me los saque en cara, y simplemente siento que la amargo o la leteo pordecir asi con mis problemas, bueno soy timida desde un principio y me carecterizo por ser muy observadora pero a la vez muy pava, jamas he tenido algo amoroso, enamorarme, jamas, me da miedo que alguien me lastime auqnue se que eso es parte de la vida no se si pueda afontrarlo, tambien me interesa el que diran, y no se ni coquetear ni seducir ya que no tengo nada de experiencia,bueno hace unas tres semanas sucedio na discucion entre mis padres...se subio de tono y terminaron golpenadose en una habitacion, mi madre queria salir, por lo que tuve que llamar a carabineros y ami padre lo llevaron detenido dandole na prohibicion de un año para no acercarse a mama, por un lado no me siento culpable .... por otro me da lata que me lo squen en cara, o por lo menos papa, ellos luego de trres dia sucedido eso se reconciliaron y estan bien, se an dado un tiempo de 6 meses para reflexxionar descansar, etc , ya que sus peleas (sin golper como la de auqel dia) eran muchas, por otro lado, tengo el problema de ser tan distraida y smergirme en mis pensamientos, como proyecciones el futuro, de como sera mi vida sin papas, en la universidad, etc, cuando adulta, cuando conosca al primer chico, etc, cosas del futuro, pero no estoy en el presente, y aveces recuerdo con algo de pena lo del pasado, pero no pienso tanto en el comparado con el futuro, la verdad etoy tomando un medicamento de flores de bach, pero tengo que admitir que he ido perdiendo la fe, comarado con el primer frasco quien segun yo iso muy buen efecto, se quees un proceso y depende de cada organismo, pero cada esperanza seva a apagando, he estudiado mucho este año, para poder tener las mejores notas y contentarme a mi misma, pero lamentablemente luego de la gran discucion 5 dias depsues nos fuimos casi un mes de viajes, donde perdi una semana de materia, y me frustra llegar yno tenerla anotada sabermelea, alderecho y al reves, y lo mas teiste haber perdido mi habito de estuido, mi concentracion en clases, mis responsabilidad, hasta mis ganas de studiar porque admito que me gustaba estudiar para aprender y obtener buenos resultado, pero siento que me apague dentro de mi, no stgue eso que par algunos rsulte raro , era gran parte de mi motor, se que las notas son lo unico que serviran ara arpirR LO QUE QUIERO SER Y VERME COMO TANTO ME IMAGINO, eso si esas semanas de vacaciones no tome mis flores y ahora estoy empezando, empese hace excatamente una noche, pero no se si sienta que sera igual, ademas... me fruta me apena, me todo!, quisiera ser mas de lo que soy, pero siento que no puedo, en parte, no quieor y no surgue ese sentimiento de mas y de pelear por lo que uno quiere sin importar los obstaculos...se fuey a la vez me siento sola, no siento la cofnianza de decirselo a alguien ademas no siento que alguien me pueda dar un consejo sabio y que de verdad sirva, mama no me llevara a sicologos asique solo aspiro a esto, suele sucederme cada cierto tiempo, pero ya estoy en arta en parte es como si toda esa sensaciones me ganaran ala hora de acele frente, por suerte no he dado muchsoe xamenens, pero solo el hecho de imaginarme que me ira mal me asusta, pero luego las sensacione sme ganan e impiden que haga algo ayuda
me siento desafortunada, y ademas los cambios de horarios en el viaje y el no poder conciliar el sueño por tene runa especia de miedo, me paso la cuenta y ahora ando muy cansada, no importa cuanto duerma, cosa que tambien me afecta en mis estudiaos, y no quieorn que cuando me vlala mal, por que dentro demi asumo que asi sera, me retara, regañara, compararan con antes y eso tambien me provoca temor a tal punto de explotar enojadamnete y seran problemas y problemas hasta que no tenga es sensacion de mpulsion pero no se como hacerlo, ademas soy de las que pienso me tomare las gotitas y listo, pero la verdad se que no es asi, entonce sporque las tomo?me confundo estar tanto tiempo sumergida en pensamientos me afecta como me aporta, otra cosa me cuesta mucho llorar creo que antes era tan llorona y lloraba en cualquier parte y nos sabia controlarme que aprendi despues de todo, ahora me cuesta llorar y cuando lloro lloro a callado y muy poco, ocmo que no puedo mas, siento que es debilidad, o que doy pena o simplemente que alguienme vera, es todo!
me siento desafortunada, y ademas los cambios de horarios en el viaje y el no poder conciliar el sueño por tene runa especia de miedo, me paso la cuenta y ahora ando muy cansada, no importa cuanto duerma, cosa que tambien me afecta en mis estudiaos, y no quieorn que cuando me vlala mal, por que dentro demi asumo que asi sera, me retara, regañara, compararan con antes y eso tambien me provoca temor a tal punto de explotar enojadamnete y seran problemas y problemas hasta que no tenga es sensacion de mpulsion pero no se como hacerlo, ademas soy de las que pienso me tomare las gotitas y listo, pero la verdad se que no es asi, entonce sporque las tomo?me confundo estar tanto tiempo sumergida en pensamientos me afecta como me aporta, otra cosa me cuesta mucho llorar creo que antes era tan llorona y lloraba en cualquier parte y nos sabia controlarme que aprendi despues de todo, ahora me cuesta llorar y cuando lloro lloro a callado y muy poco, ocmo que no puedo mas, siento que es debilidad, o que doy pena o simplemente que alguienme vera, es todo!
