La infidelidad diria yo que es una pesadilla que no acaba nunca, es una maldicion en la vida de un matrimonio y en especial de la persona afectada, si me preguntaran, hubiera preferido no haberme enterado nunca y seguir mi vida, he leido tantos post en este foro que me motivan, que me enseñan, opiniones y consejos que valoro mucho, pero dias, amaneceres como este aun no me lo quita nada ni nadie, basta una cosa pequeña para desatar el infierno que se cree controlado, es que ha sido tanto tiempo, ¿cuando? ¿cuando voy a superara y olvidar todo esto? a veces pienso que aun amando las dos partes, con esto que se vive, aun asi es mejor una separacion, me resisto por que hay tanto de bueno aun, pero cuando lo malo aparece ya no se luchar contra ello, me duelen las palabras, me duele que el nombre de ella aparezca de nuevo, que se vuelva a hablar del tema, me duele que duela, creo no tener mas lagrimas, pero brotan de nuevo, se que debo ser fuerte, mirar hacia adelante, pero creo que todas a veces sabemos o creemos que no se puede, al rato o mañana me sentire mejor, pero ahorita, ahorita hasta pienso que lo mejor seria ya no existir, borrarme, irme, ser otra, pero no, aqui estoy y a ver que pasa, aguantar, lo unico que pido es de verdad olvidar,¿tan dificil me es olvidar? el no es malo, yo he tenido errores tambien, no tan graves como el que tuvo el, pero han sido mas, aun asi me siento mas mala yo que el, ayer recorde que por las fechas que andaba en esa situacion compro un reloj y al mes otro, inusual en el, se me ocurrio que quiza uno se lo regalo ella, el segundo , dije al aire "este se lo han de haber regalado a tu papa" y me quede observando el reloj entre mis manos, pensando en eso, hoy por la mañana surge el comentario de por que no olvido, me dice que debo dejar de pensar esas cosas, no puede ser que tenga dudas aun, que tengo un esclavo que no libero, que yo misma no me libero,que si lo preguntara y ya, pero que ve mi sufrimiento en los ojos, y asi no se puede , que como le digo estamos bien, si sigo sufriendo internamente y le expreso todavia esas cosas, que el tambien tiene dudas y muchas de la supuesta infidelidad que cree que cometi, pero que no cuestiona ya nada, que puede controlarlo, por que no lo controlo yo, pide tanto, yo no hice nada, el si, el si me traiciono, por mas tiempo, con sentimientos involucrados,yo no. ya estara por regresar, salio a checarle algo al coche y yo solo queria sentirme escuchada por que el no lo hace, solo habla y no me da espacio para hablar, a ver si ya paro de llorar y atiendo a la bb, que se pone triste de solo verme, que se que es lo peor del asunto, que ella se de cuenta, luego cuando crezca va a ser igual que yo de chillona, bye amigas