Necesito ayuda urgente...

Tengo una relación de 20 años con mi pareja. Fueron 2 años de novios (sin relaciones prematrimoniales) y llevamos más de 18 años de casados (siendo fieles el uno al otro).
Hace poco nos dimos cuenta de que las cosas no estaban bien... desde hace quizás tres años o más, pero la rutina no nos permitía ver lo que estaba sucediendo.
Llegábamos del trabajo, compartíamos la cena con nuestros hijos, les ayudábamos con sus tareas. Llegaba la hora de dormir y él se dedicaba a sus actividades. A veces sólo decíamos buenas noches y nos dábamos la espalda.
Un poco antes de esto, mi esposo realizó unos estudios universitarios eran en la noche... nunca hubo reproches por ninguna de estas actividades. Yo también estudie en paralelo pero mientras él trabajaba.
La apatía nos estaba consumiendo, yo trataba de hablar, pero él no me quería escuchar . Algo bien importante que no he contado es que sexualmente no me siento satisfecha, quizás por eso la negativa de hablar de su parte, después de muchos intentos nos hemos comunicado; pero esto ha traído como consecuencia un ambiente tenso más del que ya estaba porque él hace todo lo posible pero yo no sé si alguna vez he tenido un orgasmo. Antes no le daba mucha importancia, quizás por el mismo amor, consideración o por el simple hecho de no conocerlo; pero ahora siento la necesidad de vivir realmente mi plenitud sexual.
En este momento está sobre el tapete la posibilidad de una separación, ya que él siente mucha culpa por lo que sucede y sentimos que el amor poco a poco se ha ido marchitando.
No sé qué hacer, Qué me aconsejan?

Hola Yelo, bienvenida al foro.


Creo que ha sido un paso importante el que hayan podido hablar, pero si el ambiente está tenso; entonces tal vez no han dicho todo lo que debían decir.

Yo te aconsejo que antes de tomar la decisión de separarse, hablen nuevamente; pero esta vez digan todo lo que sienten y busquen una posible solución a cada situación que supone un problema en su relación. Claro, solamente si todavía hay amor de por medio, sino creo que lo más sano es terminar de una manera pacífica.

yelo escribió:
"SENTIMOS QUE EL AMOR POCO A POCO SE HA IDO MARCHITANDO."

Efectivamente amiga, cuando dejamos de hacer cosas que alimentan ese amor, se va marchitando.


Te mando un fuerte abrazo yelo y espero que puedas tomar la mejor decisión.

Hola yelo bienvenida :)

Y poco más que agregar a lo que te ha dicho Isska, yo te voy a dar mi punto de vista

yelo escribió:En este momento está sobre el tapete la posibilidad de una separación, ya que él siente mucha culpa por lo que sucede y sentimos que el amor poco a poco se ha ido marchitando.No sé qué hacer, Qué me aconsejan?

No se trata de culpas amiguita, porque en tal caso el fallo es mutuo. Tuyo tal vez por tu desconocimiento y falta de comunicación en su momento y por su lado debido a los mismos motivos en cuanto a tu poco disfrute sumado a esa apatía que les ha ido ganando el día a día a AMBOS y que han ido mal incorporando y recreado en el tiempo, por eso culpables NINGUNO, RESPONSABLES AMBOS.

Ahora si hay VERDADERO AMOR la re-apuesta y la rectificación SIEMPRE SON VÁLIDAS pero bajo ésta Realidad, sino y por mucha buena voluntad que se ponga, es preferible que cada uno siga por su lado y por el bien de tod@s.

No te apresures Yelo, y serená tus emociones corazón, siendo absolutamente REALISTA contigo y con él también ¿sí? :)

Por acá seguimos estando cuando gustes. Que estés Muy Bien. Abrazo Grande.

Gracias Atena por tus palabras.

En relación a lo de las culpas, sé que es de ambos. Pero durante varios años sólo por ese mismo amor pensaba en que no pasaba nada; es decir, que no era importante. El lo sabía pero no era tema del que se hablara.
Desde hace dos años me reactive nuevamente como profesional en un trabajo a tiempo completo y aquí he podido conocer a través de mis compañeras diferentes situaciones personales de algunas de ellas y quizás esto me ha abierto los ojos en cuanto a la falla "en el ámbito sexual" , sumándole a ello esta apatía de la que hablaba anteriormente que fue la gota que derramo el vaso.

He leído muchos tópicos de diferentes temas, hasta leí algo de la crisis de la mediana edad...
Tratando de saber que es lo que pasa en mi cuerpo. Si son cambios hormonales. El conocimiento a través de las historias que cuentan estas amigas que han despertado mi curiosidad. El deseo de que esto que ellas sienten al hacer el amor me pase a mí , entre otras cosas.

Hable con dos de ellas sobre lo que me pasa. Una me recomendó que hiciera el amor con otra persona. La otra casi me dijo lo mismo, pero de una manera menos directa (ya que no he estado nunca con otro hombre).

En estos días he tomado en cuenta tus palabras de no apresurarme, como lo dije antes hemos hablado. Estas conversaciones ya las hemos tenido en varias oportunidades, hablando mucho y de todo lo que sentimos. Hay temor del futuro, pero por los momentos esta mejorando las fallas de la apatía que había de su parte.

Por mi parte, siento que todo lo anterior influyo creando un cambio en mí, haciéndome menos dócil, más directa y menos dependiente de la relación.

Hola Isska, gracias por la bienvenida y por tus palabras.

Querida Yelo¡

Quiero contarte que tuve una situación muy similar a la tuya, los mismos años de novios y los mismos de casados, y la misma monotonía en la relación. La diferencia quizá es que mi esposo si es muy dispuesto para hablar, tal vez más que yo. En fin, los dos concluimos que nos faltó vivir, ¡sí! Nos faltó vivir esos momentos que tuvimos cuando éramos novios, esa soledad en la que hablábamos de cualquier cosa y nos hacíamos caricias y besos y toda clase de demostraciones afectivas, y decidimos retomarlas. Los hijos y las obligaciones nunca van a acabar ni te darán tiempo si no se los quitas a la fuerza, y es lo que decidimos hacer. Ahora nos damos más tiempo para nosotros, buscamos el modo de estar solos y de hablar y de hacer cosas que nos gustan a ambos, ir al cine, sentarnos en la banca de un parque, ir a caminar, ir a un bar a escuchar música, en fin, las posibilidades son infinitas.
Admito que YO he puesto mucho de mi parte para tener éxito en las relaciones íntimas, he dejado de lado los tabúes y complejos que me impedían sentir todo lo que ahora siento. Que si la pancita, que las cesáreas, que la luz apagada… todo eso fue a dar a la basura, ahora soy más desinhibida y atrevida, imagino y planeo el modo de hacerlo enloquecer (una vez le dije en medio de una función teatral en el oído: “Bajo mi vestido, traigo un neglille de encaje negro”. Su prisa por llegar a casa era mucha, pero lo hice que fuéramos a cenar, mientras le coqueteaba. Sobra decir que el neglille fue un éxito.) Jamás sentí tanto miedo como cuando pensé, que esa vida me llevaría a la tumba y que jamás habría vivido de nuevo esa magia del amor.

Yo te aconsejo que valores mucho lo que tienes, hay algo en ese hombre que te hiso dar el sí, y deja de lado ya que si se comunicaron o no, que quien tiene la culpa o no, HINICIEN UNA VIDA¡¡¡ de hoy en delante, creo que ya paso suficiente tiempo para saber lo que queremos y es buen momento para expresarlo. Créeme, no te arrepentirás¡¡¡

Y lo del otro hombre, no creo que sea la mejor opción, y no juzgo a nadie. Solo que tienes que saber primero lo que tú quieres y hacer el intento con tu marido si aún lo amas, de otro modo tampoco el otro te complacerá. ¿Además has pensado si a él le pasa lo mismo? ¿Qué sentirías si él se acostara con otra para ver si lo puede hacer sentir lo que tú no puedes?

A veces para lograr el orgasmo es falta la conexión emocional, y si lo que esta marchito es el afecto, ¿que hará que el sexo sea bueno? Primero lo primero, reencontrarse ustedes como pareja y el sexo y la comunicación serán añadidos sin siquiera sentirlo.

Animo, yo sé que lo puedes lograr. Espero mi experiencia te sea de ayuda.
Un gran abrazo, y bendiciones¡¡¡

Creo que lo primero que tienes que hacer es conocer tu cuerpo:saber lo que te causa placer y que no. Yo te recomendaría que te "auto amaras" sin prisas para ir conociéndote poco a poco. Sólo conociéndote sabrás ayudar a tu pareja y sobre todo a ti misma.
Tampoco estaría mal que consultaran un sexólogo que podría darles consejos y técnicas muy útiles.
Buscarse un amante no creo que sea la solución. ¡Imagínate que te salga mal amante! Te habrás arriesgado para nada y quién sabe cuáles serían las consecuencias.
¡Saludos y suerte!

Gracias Penélope49

"Creo que lo primero que tienes que hacer es conocer tu cuerpo:saber lo que te causa placer y que no. Yo te recomendaría que te "auto amaras" sin prisas para ir conociéndote poco a poco. Sólo conociéndote sabrás ayudar a tu pareja y sobre todo a ti misma"

Hoy casualmente asistí a mi primera consulta con una psicoterapeuta de pareja que a la vez es sexóloga. Me coloco unas tareas para que como dices tu " me conozca a mí misma".
En días pasado fue mi esposo y también le asigno las suyas. La próxima semana iremos a una consulta en pareja...
Me pareció bien interesante lo que hablamos y tengo la confianza en que con su asesoría y poniendo cada uno de nuestra parte saldremos del problema.
Saludos.

No es normal que necesites de otra persona para sentirte feliz y completa, y menos que rechaces y sientas miedo al hecho de perder esa persona y enfrentarte a la soledad, recuerda que nunca podrás encarar el hecho de estar solo si tu no complementas tu interior con amor, valoración y aceptación hacia ti, debes saber que si es posible olvidar un amor y aunque no lo creas también es posible superar un apego emocional, pero debes trabajar en ello, construyendo un mejor lugar dentro de ti donde te sientas querida y abrigada por tu amor propio, un lugar que sea tu refugio seguro y confiable y no haya espacio para rechazar la soledad, porque estas con la persona que más te puede querer en tu vida, tu misma.

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