CAPITULOS DE TU VIDA. ESCRIBE EN EL LIBRO DE MUJER ACTUAL.

A ver no se como expresar bien este capitulo de mi vida, en realidad son muchas cosas que constituyen mi trauma, pero creo que lo que mas a veces me da vuelta es no haber tenido sentido de familia, teniendo a mis dos padres juntos, hasta que hace hace ya 13 años que fallecio mi papa.
Soy la anteultima de 11 hermanas, en una familia de antes cuando se casaban y estaban para tener hijos y atender a su marido, pero era solo eso tener los hijos y nada que se vayan criando como puedan, en el sentido que si bien teniamos un techo y mayormente comida, despues nada mas, mi madre era como una extraña, jamas una caricia ni un beso, nunca una charla para algo personal o relacionado con el crecimiento de vida, solo nos tuvo y ya, de mis hermanas mayores no tengo muhos recuerdos porque se iban muy jovenes a trabajar afuera, y mi papa hacia labores de campo, y casi todas empezabamos a trabajar de chicas nos fuimos a vivir a un pueblo cuando tenia 4 años. y a los 8 ya me mandaron a casa de familioa a trabajr, para ayudar en la economia.
Ese es mi trauma, porque nunca conoci y se que ya me morire sin saber como es disfrutar del amor maternal, trabajaba y debia ir ala escuela, lavarme mi ropa comprarme mis utiles, sufria la burla de mis compañeros porque a esa edad son crueles los chicos, por ser una "sirvienta" o sea trabajar en casa de flia en quehaceres domesticos, y me lo creia que yo no tenia valor que antes los otros chicos que tenian un poquitito mejor pasar economico eran mas que yo y siempre me desvalorizaba, porque nunca tuve una mama o alguien que me dijera a esa edad no no sos mas ni menos que nadie y que me hicier a ver o me defendiera de las burlas de los demas,. Era tan introvertida, nunca me animaba a opinar, siempre sintiendome que debia servir a todos, y pensando que cualquiera era mas que yo.
En casa jamas se hablaba de nada, con mi papa tampoco temas superficiales, pero nunca nada de la educacion o vida familiar. Se imaginan tema de sexo super tabu, de solo pensar ya sentia verguenza, siempre quedaba callada y vivia pendiente del que dirian de mi por lo que sea.
Creo que al no tener nada de preparacion, fue lo que me llevo a engancharme con mi ex, pues si ubiese tenido un poco mas de conocimiento, me habria dado cuenta como realmente es, pues pensaba que las personas eran lo que decian ser, me horrorizaba mentir o engañar y creia lo que me decin sin cuestionar, porque asi me habian criado.
Soporte 14 años con este hombre, al principio era una maravilla, le interesaba, se preocupaba por mi, y me daba continuas muestras de cariño, pero que pasaba, jamas alguien me habia hecho demostraciones fisicas ni siquiera mis apdres y eso me chocaba, no sabia como reaccionar, me daba verguenza expresar mis sentimientos y mas delante de otras personas y el no entendia eso, me decia que era como un animalito asustado, pero a veces se enojaba. Y asi fueron los años y comenzaron las peleas, de bia ser, vestirme, limpiar cocinar como el queria, sino eran peleas y yo que no tenia autoestima ni me valoraba no cuestionaba, pero pasaban los años y era peor, hasta que de a pocos llego lo fisico, un empujon hoy al tiempo otro, una piña, tiron de pelos y ahi si ya desvalorizarme totalmente, como persona y mujer lo que sumado a mi vida familiar que habia tenido me hacia creer que no servia para nada. El miedo me paralizaba, porque pensaba si le respondo olo enfrento fisicamente que podria llegar a hacerme?' y hasta que el vaso rebalso, y de a poco timidamente comence a enfrentarlo, pero el miedo era mas fuerte y agachaba la cabeza, era el dia a dia de maltratatarme psicologicamente de la forma que se les ocurra imagianr.
Hasta que el miedo se transformo en coraje y empece a plntarme, al principio fue terrible porque muerta de miedo le hacia frente, y el seguia porque no podia creerlo. pero cuando vio que a sus insultos dse los contestaba y a sus golpesse los devolvia y volvia a devolverselos si el seguia de a poco, se fue achicando y yo creci.
Hoy a mas de año y medio de estar separada, tengo paz pero no era lo que me imaginaba, que el se iba y ya, no se como expresarlo, me duele muchisimo, ahora ya es muy tenue, pero hubo los primeros tiempos que solo lloraba horas y horas, y el dolor era tan intenso que solo pedia a Dios que pase.
Hoy si me duele haber desperdiciado tantos años, no haber tenido el corje de enfrentarlo, de hacerme valer, de haber sido tan ingenua, pero sobre todo de no poder tener lo que siempre de chica anhele ya que no tenia en ese entonces una familia con amor, con respeto porque no supe lo que es amor de padre y veo que tampoco sabre lo que es amor de pareja alguien que sea mi compañero, que me escuche, me respete y luche ala par mio, en los momentos dificiles.
Si debo agradecerle que me dio lo que mas anhelaba en el mundo la dicha de ser madre y esos dos hijos divinos que tengo, y tambien mal que me pese que todo esa mala vida que me hizo vivir me hizo ser la persona, fuerte, creci sin querer, tengo ams autoestima, aunque a veces triunfa su maldad porque creo que los demas son mas importantes que yo, y hoy puedo plantarme y aprendi a decirno sin sentir culpas si no es lo que yo quiero.
Y a mis hijos les doy amor se lo demuestro a cada rato y lo mas importante le hago ver que nadie es mejor o peor que nadie, que no deben burlarse de los demas pero tampoco agachar la cabeza y dejar que nadie los pisotee.
Gracias por poder contar algo de mi quellevo tan adentro como es la relacion que ya nunca tendre con mis padres, con mi mama porque si bien cumplo como hija pero no tengo un sentimeinto hacia ella, solo por abligacion la asisto en su enfermedad, y en lo que me toca ir un finde semana para estar con ella que nos turnamos con mis hermanas. es muy feo pero asi s como me siento.

Hola Amigas!! antes que nada gracias a cada una de ustedes quien me ha regalado un espacio en su tiempo y en sus vidas!!
Yo con gusto escribo para el libro de mujer actual una pagina de mi vida!.
Bueno ; para mi un dia que quisiera compartir es el dia en que le di un giro total a mi vida. Todo comenzo en Septiembre de 1998. cuando conoci a mi esposo en una fiesta y que tanto el como yo hivamos con nuestros novios cada quien! el me coqueteaba y yo pues le seguia! jajaja, y asi fue que nos conocimos! yo tenia un novio con el que llevaba ya 3 años 9 meses y con quien ya toda la familia me veia casada! pero fue ahy cuando todo cambio! pues lo termine por iniciar una relacion con quien hoy estoy casada! inicie un noviazgo q duro 15 dias! jaja como ven? y el 26 de octubre dia de mi cumpleaños me fuge con el dejando atras todo! no me importo nada!! a partir de ahy todo comenzo a cambiar!!!
Mi vida; pues cambio completamente ! el dejo de ser el hombre que yo crei y empezo a darse una relacion muy opuesta a lo que me imagine! pues me di cuenta que qeu el era un alcoholico y mujeriego hasta mas no poder!!!lo cual me desiluciono tanto! pero aqui ya nada iba a ser igual! desde ahy he tenido que luchar con todas mis fuerzas para llegar hasta donde hoy estoy! en el camino no ha sido facil de recorrer, me he encontrado desde piedritas hasta rocas !mujeres??? muchas! entre el y yo ! tengo 4 hijos los cuales hoy me dan valor de seguir caminando , a veces me pregunto donde y en que momento perdi la cabeza y tome deciciones tan equivocadas pero cuando veo a mis hijos me doy cuenta que nada seria sin ellos! y que el hubiera no existe y que tengo que dar gracias a dios por estar aqui con ellos y que fue bueno en darme a mis hijos! en mi vida ha habido de todo! pero hoy mi meta es mas grande y quiero rescatar a mi marido de su enfermedad! se que dios es grande y me va a guiar para tomar las deciciones correctas y a si encontrar una solucion que sea favorable para todos! se que lo que viene es dificil pero si no salen las cosas como yo espero almenos lo intente!, SYL. gracias por darnos este hermoso regalo y recibirnos ! aqui he encontrado mucha paz y respuestas a muchas de mis dudas; amigas! muchas amigas! una hermana "" princessa ""con quien he compartido risas y lagrimas!!! y lo principal mucha solidaridad!!! gracias nuevamente y sigamos creciendo juntas!!!





LAS QUIERO A TODAS::::: DIANA

yo tengo un capitulo que mas que contar, aparte de lo de la historia que ya mencioné de mi mama, debo confesar que ese periodo de adolescencia no fue en absoluto facil para mi, desde que era pequeña, muy pequeña, recuerdo ser hija unica, me recuerdo sola, tenia a mis primas, pero ellas vivian en la ciudad de puebla, recuerdo perfectamente que yo jugaba sola con mis muñecas, que pedia a los reyes cosas que nunca me llegaban, y recuerdo tambien, que al estar sola, jugaba y hablaba sola, esa fue una mania que mantuve hasta mis 15, 16 años, que tiene de malo?? que pues casi no tenia amigas, mi madrastra siempre me reprendia, al llegar a casa de mis abuelos ellos eran 50 años mayores que yo, y logico no se iban a sentar a platicar conmigo, de eso se dieron cuenta, y quisieron tenerme en tratamiento por que era "anormal", eso lo entendi despues, como alguna de las chicas dijo, cuando yo llegue a la secundaria, y pedian las maestras hacer cosas para las mamas, cuando habia convivios familiares, y en las navidades y año nuevo, yo no conocia el sentido de lo que se le llama "familia" mi papa siempre me decia que el y yo lo eramos y que todos los demas miembros que nos rodeaban eran nuestros familiares, asi pues creci sin tener mama, papa, hermano y yo la hermana y hasta hoy, formar eso que llamamos familia, es algo que deseo con toda mi alma, es extraño, pero es cierto que puedes crecer con traumas tan apegados como esos, la soledad, muchas veces, no es la mejor compañera, y menos para una niña

en fin, ya comparti un capitulo oscuro de mi vida jejeje

saludos y gracias por dejarme desahogar

Aqui estoy para compartir otro capítulo de mi vida

Papá era un hombre tranquilo, siempre callado y siempre preocupado por el bienestar de su famila; perfecto?? quién es perfecto en esta vida? pero tenía un enorme corazón y una linda sonrisa. Demasiado cariñoso nunca fue, sin embargo, siempre supe que me quiso muchisimo y los últimos años de su vida él y yo eramos cómplices en todo.

Cómo olvidar esa mañana que tocaron a la puerta preguntando por él y él no había llegado a dormir a casa cuando nunca antes faltó a dormir. Hubo palabras, preguntas, respuestas.............. conclusiones, había muerto.
Dolor, mucho dolor, un miedo terrible a lo desconocido, a lo que se iba a presentar a partir de ese día en que papá ya no estuvo.

Gente, como todo, gente buena que te apoya y gente mala que te destruye en esos momentos en que estás completamente débil. Hablaron, maldijeron, se rieron y hasta gozaron por el dolor que mi familia y yo vivíamos.

Dios?? en todo momento, nada palpable en esos momentos de oscuridad, pero demasiadas evidencias de su presencia en ese entonces pude descubrir cuando estuve fuera de esa nube de dolor. Dios siempre presente.

Ahora sé que la partida de mi padre no fue en vano, sé que a partir de ese día mi vida cambió para bien personal, comencé a trabajar para sostenerme, llegó la independencia obligatoria que la vida te regala sin preguntarte si la quieres o no; conocí gente buena que me recibió en su corazón por siempre; costumbres diferentes, lugares, amores, algunos buenos, otro no, sin embargo aprendía algo de todo esto.

Han pasado 16 años desde aquel día, y él sigue presente en mi corazón y lo estará por siempre. Hoy ya no tengo ese miedo de hace 16 años de enfrentarme a la vida, hoy nada me detiene y sé que mientras yo quiera salir adelante, nada me detendrá, porque desde que mi padre se fue hasta la fecha he andado un camino sola lleno de rosas y espinas y eso me ha dado la oportunidad de aprender a distinguir el rico aroma de las rosas y a sentir el dolor de las espinas y a saber elegir entre unas y otras y decidir cuáles de estas son las que yo deseo ir acumulando en mi vida.

Las espinas duelen, y en ocasiones me flagelo sola con ellas, pero el rico aroma de las rosas, de la vida, me hace recordar que existe un lado maravilloso en ella que vale la pena vivirlo, y es así como continúo mi camino en ese largo valle de la vida, siempre con un ángel a mi lado que me reprende cuando me equivoco o me admira cuando logro algo bueno, y ese ángel es MI PADRE, y sé que siempre estará a mi lado, recorriendo lo que me falta por andar en esta vida.

DONDE QUIERA QUE TE ENCUENTRES LEJANRO......... TE AMO

hola ... aqui subo tema para las muchachas que recien se han integrado al foro, puedan expresar lo que quieran!!...

saludos!!

Ah caray el amor duele, vaya que si duele, a mi me ha dolido hasta el alma y por un hombre llore no solo noches enteras, sino años enteros, pero un dia descubri que tenia muchas personas a mi lado queriendome y apoyandome, amandome incluso, pero que mis ojos llenos de tanta lagrima y mi corazon tan lastimado no veian, asi que decidi ser feliz no llorar más y aun despues de tanto sufrimiento entendi que de amor no se muere, asi que aqui estoy feliz, llena de ilusiones, de amor, de entusiasmo, pero sobre todo llena de amor hacia mi misma.

Gracias Syl, por éste espacio por fin pude entrar ya recuperé mi contraseña
he leido este post y definitivamente digo que grandes mujeres, todo lo que han tenido que soportar y cosas diferentes, entonces digo y porque yo no he de superar mis problemas,
ya alguna vez escribi mi problema de infidelidad con mi esposo, que el en su inmadurez e inestabilidad a sus 52 años se iba y regresaba a casa como si nada
Ya no se quien era mas inmaduro e inestable si el o yo al permitirle que regresara cada vez
que cuando yo estaba adaptandome a vivir sin el y con mi sufrimiento, que cuando más tranquilo se me hacía a mi estar sola con mis hijos, el regresara que yo sabía que era a inestabilizarme nuevamente y caía
y pues si dejemne decirles que volví a caer, de esto ya hace 6 meses. Debo admitir que "estamos muy bien" , el super cambiado, noto a mis hijos más tranquilos, más estables con los dos que solo conmigo ( o no se si sea eso lo que quiero ver), puedo dejar atrás lo que ha pasado eso me digo muchas veces a mi misma, y siento que lo hago, pero y aqui viene el pero, n o s o y f e l i z, siento que dentro de mi corazón no he perdonado realmente, siento que me digo y me obligo a creerme que estoy bien, pero dentro de mi no, no puedo olvidar, me siento con una desesperación y una ansiedad terribles, que ya no se si sea mejor estar sola. Y veo que muchas de ustedes han sufrido como hijos en una familia disfuncional y me da miedo que inconciente mente esté dañando a mis hijos, no se que hacer con esta ansiedad que me da y que quisiera decirle que se fuera nuevamente, pero me da miedo arrepentirme después y que entonces el ya no quiera regresar, no sé pienso mil cosas
Perdonenme por extenderme tanto y gracias por permitirme este espacio y por permitirme leerlas ya que eso da un gran alivio, y nos ayuda a querernos un poquito, a no dejar que nuestra felicidad dependa de alguien mas, que aprendamos a sortear la vida, con sus aciertos y errores

Gracias

wowwww martha la verdad expresaste mi sentir con todas y cada una de tus letras ... es lo mismo que siento yo ...

HOLA CHICAS!
Aqui me quede un buen leyendo todas las paginas de este libro, en ratos ganas de reir, llorar, recapacitar y de aplaudirles a todas!
saben son unas mujeres bien valientes y unicas!
y me uno a este libro.

Mi niñez fue dura, huerfana de padre, con dos hermanos varones y yo la mas peque, asi que mi niñez fue algo asi como a cargo de mis hermanos mientras mi madre trabajaba!
hubo muchas penurias economicas, pero jamas nos falto amor, ni ami ni a mi hermanos, ellos fueron y son unos hermanos buenos y mi madre tambien fue y es buena, es una excelente madre.

Yo si he pasado por situaciones duras, he sido celada en principios de matrimonio y cele tambien, como todo matrimonio con mis altas y mis bajas, desde pequeña yo era muy orgullosa, no era humilde, si creia en dios y creo en el, pero daba por sentado que dios tenia que cuidarme y yo solo portarme bien, era vanidosa a mas no poder, me sentia linda de las lindas! aparte jamas me dejaba de nadie, mi caracter fuerte siempre afloraba antes que nada y ay canijo se hacia mi santa voluntad, nadie en casa me podia decir que era o no era por que yo me ponia brava, pero la vida se encargo de mostrarme como son las cosas en verdad, me enseño a postrarme y a llorarle a dios, a pediir disculpas y a reconocer que no siempre tengo la razon, hoy he de reconocer que fui una mujer que vivia creyendose superior y no en sentido economico, en sentido personal, en que al creerme fuerte y al no dejarme de nadie, eso me daba mas poder y mas valia!
cuando en el 2006 perdi a mis hermosas gemelas me senti tan triste y se me desato una furia en contra de todos, hasta renegue de dios, quite imagenes y no queria el consuelo de nadie, me hundi en depresion un año entero, no queria ver a nadie, fue tan doloroso y aun duele, pero hoy entiendo el por que de las cosas,entiendo que dios asi lo quizo y no hay nada que discutir con el, asi me pase el año odiando y me levante sola queriendo salir de todo eso, me puse a hacer tanto ejersicio hasta que me dolian los huesos, y cuando me sneti mejor fui en busca de un trabajo con la suerte que el mismo dia que lo pedi fui contratada, con buena paga y excelente horario, el trabajar me ayudo mucho, y un dia ahi sola en mi cuarto empece a limpiar y a poner las imaganes que yo habia quitado, enfrente de mi cama estaba un sagrado corazon, un dia llegue cansada y pensando, una compañera del trabajo habia tenido a una bebita y nos la fue a enseñar, era linda la beba, acostada me quede viendo al sagrado corazon de jesus y le dije: señor acaso tu no me quires? no me vas a dejar tener a una beba? señor yo tendria dos y te las llevaste, que no me muera yo sin haber tenido una nena, tu sabes que te lo estoy pidiendo de corazon y con fe.
asi pasaron unos meses y mi madre que es cristiana me llamo al trabajo y me dijo que ella habia soñado que yo tendria una beba bien linda y que ella se la pidido en oracion a jesus, me quede pensando y le dije a mi madre que los sueños sueños eran y que luego platicabamos, pero me quede con la duda, asi que me compre una prueba y al otro dia bien temprano me hice la prueba, salio positiva, llore ahi sola en el baño, llore de angustia al pensar que podria bolver a perder a ese bebe, llore de gusto por que senti que jesus me escucho, y tambien por que mi madre oro por mi, sali y le dije a mi esposo lo que estaba pasando, me abrazo y me dijo que todo estaria bien, y hoy tengo a esta bebita, que no ha venido a remplazar a sus hermanitas, ha venido a curar mi corazon herido y a hacerme que haga las paces con dios y con todos, hoy vivo feliz y con mas fe que nunca, vivo amando con toda mi alama a mi familia, los valoro mas, los amo con todo mi corazon y estoy al cien en las manos de dios, el es mi pastor y de su mano voy.
amigas esto es lo mas fuerte que me ha tocado vivir, ya no me estreso por nada, no me molesto por nada y vieran que hermosa muñequita me dio jesucristo, esta hermosa y ya por ahi varias chicas la conocieron por fotografia.
Solo pido a dios que me siga llevando de su mano y siempre le digo, hagase señor tu voluntad siempre!
KIKOS

Nací en una familia completamente atea, donde no existen dioses, milagros ni rezos (y sin embargo mis dos hermanos y yo fuimos bautizados “de contrabando” por mi abuela paterna). Donde no supe que eran las diferencias entre hombres y mujer, donde se me dijo que todo lo que lograra dependía sólo de mí. Crecí sabiendo que importaba todo lo que dijera, pensara pero sobre todo: todo lo que hiciera pues tenía consecuencias y había que ser responsable para afrontarlas. Esta familia me enseñó a escuchar, pensar, analizar, aprender, opinar y defender mi opinión.

También aprendí que cada ser humano tiene la obligación de buscar su propia felicidad y no debe conformarse con menos y, como también me enseñaron a respetar a quien y lo que vale la pena, sé que no debe pasarse por sobre otros para conseguirla.

Aprendí de mi madre, que una mujer es igual a un hombre y que no debía conformarme con menos, que la belleza no está en contra de la inteligencia ni al contrario, que el matrimonio no garantiza la felicidad pero el estudio sí puede garantizar una buena vida, que el amor eterno no existe y que la vida no es justa… entre otras cosas.

Aprendí de mi papá, que los hombres y las mujeres lloran pero que es mejor que lo hagan por una buena razón, que “por que sí” y “por que no” no son respuestas, que si tengo algo que decir no debo quedarme callada, pero que a veces el silencio es mejor. Que no existen “pláticas de hombres y de mujeres” sólo conversaciones entre personas inteligentes y que las mujeres y los hombres somos iguales. Él es el único ingeniero en la ciudad que ofrece trabajo para hombres y MUJERES, en su departamento de Mantenimiento.

Me fui de mi casa a los 15 años y sólo he vuelto de visita. He aprendido mucho estando sola, me caí y me tuve que levantar, pero nunca me equivoqué dos veces en lo mismo. Me esforcé y conseguí mi título y varios trabajos, me satisface saber que jamás de han despedido: siempre me han llamado de un trabajo de mayor responsabilidad y todos han quedado conformes con mi desempeño.

En cuanto a los hombres y el amor… hay cosas que no estoy dispuesta a dar y pongo mis límites. Yo no soy la “media naranja” de mi marido: soy una naranja completa que se encontró con otra. Él no es mi vida, mi vida es mía y la viviré de la mejor manera. Tampoco daría todo por él, hay cosas que definitivamente no puedo ofrecer. Sé que tampoco voy a morirme sin él y como parece que él también lo sabe, mejor se aplica para que vivamos juntos mucho tiempo.

Lo más difícil de mi vida ha sido saber que probablemente me moriría… así, tan de repente. El doctor me decía que haría lo posible por que tanto mi bebé y yo estuviéramos bien, con cara de: no-creo-que-lo-logre y yo me decía “esto no estaba planeado…” pero como en los planes, hubo que hacer uno alternativo que era que mi esposo y mi hijo se quedarían solos. Me vino a la mente muy rápido y lo acepté. “Mamá, si algo me pasa…” “Tu hijo va estar bien, no te preocupes”. Y me preparé porque jamás he ido en contra de la ciencia y este no iba a ser el caso. A mi esposo no le fue tan bien, no lo asimilaba y eso le hacía daño, se negaba y no había manera de convencerlo… ni tiempo.

Me quedé dormida en el quirófano con una sonrisa, pues recordaba cuando jugaba a policías y ladrones con mis hermanos y el supuesto muerto siempre decía: “dile a mi mamá que la quiero” ¡Que ironía! Cuando desperté todos estaban felices menos yo, creía que me podía pasar algo en los días siguientes. Pero parece que seguiré dando lata en este mundo algunos años más.

HOLA HERMOSAS CHICAS...

Gracias Syl por este espacio...

En verdad que leo todas y cada una de las historias que han vivido y hasta la piel se me enchina....no tengo palabras para describir todo lo qu eme hacen sentir con esas historias salidas del alma, del corazon....no cabe uda que todas y cada una tenermos historias que nos hicieron llorar, reir, aprender, luchar, esforzarnos y levantarnos cada vez que hemos caido...y yo creo que presisamente todo ello nos ha hecho el dia de hoy las mujeres que somos actualmente.....Gracias a todas y cada una de ustedes por compartinos parte de sus vidas, sus dolores, fracasos, triunfos, luchas etc..eso nos hace darnos cuenta que la vida es asi....llena de muchas cosas, matices, sentimientos..lo cual nos lleva a ser granes seres humanos...

Ya les estare yo compartiendo mi historia...

Dios las bendiga..

Bety

Amigas que capitulos tan hermosos...tan dificiles...tan inquietantes...pero como dice loreley...de aplaudirse por ser lo que son ahora unas guerreras admirables!...

Gracias por compartir!

De verdad que este es un buen tema, me llama la atención el ver el tiempo que tiene de haberse hecho, como ya sabran tengo poquitos días de haber entrado al foro, me ha gustado mucho, hasta antes de leer este tema, sentia a gente como que aparte, dejenme explicar..

Veo que hay personas que tiene mucho tiempo aqui, que se an posteado muchisimos mensajes y lógico, se conocen bien, y bueno, pues me sentia como fuera de lugar y hoy con este tema, las he conocido veo que entraron al igual que yo con ganas de conversar con alguien, con ganas de un consejo, en fin, espero y en algun momento me permitan ser parte del grupo.

Mi comentario tomenlo como un pie de página en nuestro libro, espero pronto comentar mi historia

A alguien le gustaría escribir en este libro??

Rescatando temas del baúl de los recuerdos

A mi me a gustado Andys. Intentare escribir algo no tan raro y no tan largo, podría llamar a esta parte de la vida como: "Grandes rivales"... ¡aja!, creo que ese nombre es el adecuado.

Pues cierto día me encontraba en la universidad, en un quinto piso con vista a la carretera, mis dos mejores amigas en ese entonces (actualmente lo siguen siendo, aunque por obvias razones no nos frecuentamos), en fin.

Esperábamos al profesor, yo hacia dibujitos en una libreta mientras ellas discutían (acción tan frecuente de ambas), para ser honesta no sabía el tema de su disgusto, quizás por quien tenia el cabello más rizado (no, esa discusión fue en los baños de la escuela), quizás por quien había contestado más preguntas en la clase anterior (no, eso lo discutieron durante el breve receso), quizás por el nuevo amigo que habíamos acogido y que parecía no tener interés en ninguna de las dos (no, aquello fue en la primera hora y durante cada cambio de clases)... ¡Bien!, como buena amiga no me moleste cuando sentí ser sacudida por ambas, a pesar de que habían arruinado mi obra de arte (estaba a punto de ponerle la última rayita a una bolita que representaba la cabeza de un personaje caquetico, con dos pequeños brazos, una pierna de iguales dimensiones y ahora una última extremidad enormemente larga y desfigurada). "¿Puedes decirnos como termina esta frase y quien fue el personaje que la menciono?", (o bien podríamos parecer un poco más normales y sentarnos a discutir algún programa de televisión que hayamos visto ayer), les sonreí para disculparme, pues no tenía ni idea de lo que hablaban.

"Pues no importa, porque yo he leído más que tu...", para buena suerte mía pronto se olvidaron de que estaba ahí y comenzaron su guerra de frases ilustres, un minuto después arruinaron mi segunda obra de arte para ser jurado de su ilógica competencia. "Nuestra recompensa se encuentra en el esfuerzo y no en el resultado, un esfuerzo total es una victoria completa.", "¡Gandhi!, claro que es Gandhi, ¿quien no lo conoce?", la pelea prometía mejorar, tuve la sensación de que un momento a otro rodarían por el piso tomándose por los cabellos, eso sin duda habría sido interesante. "Pues si, es Gandhi pero tengo una frase de él que seguramente jamás has escuchado, ¡Sí!, escuchado porque dudo mucho que lo hayas leído", (¡Uhhh!, se habría escuchado si alguien más hubiera estado como espectador al lado mío, pero para evitarme contraataques me quede callada riendo disimuladamente), se aclaro la garganta: "No es mole*, pero que rico es saber leer" (Mole*: comida típica mexicana). De tras de nosotras, que la mirábamos sorprendidas había un gran letrero de librerías Gandhi, con aquella frase haciendo promoción.

Aun le aplaudo a mi amiga, definitivamente ella gano.

Soy el menor de 3 hermanos... 2 hermanas mayores y yo al final... después de casi 6 años mis padres, sobre todo mi padre quería un vástago de su género, uno que con los años continuara con su apellido, con su estirpe, (ironías de la vida, yo tengo solo un descendiente... !y es mujer¡), pero bueno se salió con la suya y convenció a mi madre de tener uno mas.. y aquí estoy, pero..., esa no es la historia, quizá tenga algo que ver, pero no es la historia.

Mi abuelo emigró de Japón a Perú después de la 1ra guerra mundial y antes de la segunda.., (en que año exactamente no lo se, ya verán por que luego...), llegó acompañado de su padre en un barco carguero, sucios y desnutridos, sin zapatos y sin saber una pizca de español... el (mi abuelo), tenia aproximadamente 15 años cuando llegó... inmediatamente se pusieron a trabajar en lo que sea, y lo que sea fue agricultura, llegaron a ser campesinos en los campos de algún terrateniente de la época; será por la cultura, por la estrechez de su situación, o simplemente porque no tenían en que gastar el dinero, que ahorraron de manera tal que en unos años pudieron adquirir su propio campo de cultivo... y en unos años mas, ya eran suyos los que habían a su alrededor... las cosas iban bien para ellos.

Mi abuelo llegó a tener veintitantos cuando su padre decidió (si literalmente..."su padre decidió"), que debía de casarse, así que ambos volvieron al país del sol naciente para "recoger" a la jovencita que se le había prometido antes de viajar al Perú, que ya había celebrado 17 flamantes onomásticos... calculen: si el tenia por ejemplo, 25 se llevaban 7 años ¿cierto?, o sea si el se al Perú a los 15... !se la prometieron cuando ella tenía solo 7 años¡, y esta es la clave de toda esta historia... La cultura medieval en la que ambos nacieron y de la que no se despegaron durante toda su vida.

El padre de mi abuelo, (mi bisabuelo al que jamás conocí), no regreso a Perú con los recién casados, (le gano la nostalgia), así que la recién formada pareja inició una nueva vida en el campo... en una distrito muy apartado de una provincia muy apartada, pero las cosas no les fueron del todo mal, "esa gente", (mis abuelos), trabajaron de sol a sol y ahorraron de una forma sobrehumana, así que en unos años ya eran todos unos terratenientes y poseían una cantidad tal de terrenos y ganado que les juro que yo veía el final de los campos.. (se perdían en el horizonte), y la cantidad de animales en la granja era descomunal... fue el primero de toda la provincia en tener un automóvil, teníamos en casa "coliseo de peleas de gallos", y a veces hasta organizaba "corridas de toros", pero como es lógico y hasta "natural"... el dinero lo fue corrompiendo, llego a convertirse en ser vicioso y mujeriego a escalas industriales, eso sumado a la cultura medieval japonesa en la cual la mujer es solo un mero "artefacto" de procreación y labores domésticas... ya se imaginan lo que fue la vida de mi abuela...

Tuvieron 8 hijos... (era lo normal de la época creo...), 6 hombres y luego 2 mujeres, mi padre fue el tercero... uno a uno fueron formando una familia... y allí es donde empieza la historia, como era obvio el mayor se enamoró de una joven de la zona: "dojin" (se lee dollin o doyin), significa "gente de la tierra", es con ese término con el que mi familia hasta en día de hoy hace referencia a todos los seres humanos que no son de raza japonesa, es un término brutalmente despectivo (lo supe cuando vine a Japón), y bueno... mis abuelos montaron en cólera y utilizaron todos los recursos que tenían a la mano para acabar con esa relación... y lo consiguieron, así que le consiguieron a mi tío una jovencita hija de otro terrateniente japonés de la zona para que contrajera nupcias con ella, la pobre corrió con la misma suerte que mi pobre abuela, ya que mis abuelos lo criaron basados en la misma cultura medieval... la del "artefacto femenino"... y ¿saben una cosa?, mi tio jamás llegó a abandonar a la otra doncella... a la "dojin", ya que paralelamente a los 4 hijos que tuvo con su "artefacto", tuvo también 2 con su "dojin", y hasta ahora (con mas de 70 años), sigue viviendo una doble vida, entre 2 familias... ¿Qué triste no?.

Aquí es donde entro yo, mi padre se enamoró de mi madre... que mas peruana que "Machu Picchu", aunque ya saben que todos nosotros somos un "milk shake" de razas, así que una vez mas mis abuelos, ahora en compañía de mis tíos, utilizaron todos sus "recursos" para tratar de acabar con esa "relación interracial", "prohibida e intolerable" para ellos... pero no contaban con que mi padre no era como mi tío, así que mi progenitor mando al diablo la herencia, la familia, las tradiciones, las costumbres y hasta su propia crianza... y al cabo de un breve tiempo, salía orgulloso de la iglesia con mi madre del brazo... ya se imaginan lo que vino después:
Desprecio por parte de mis abuelos y mis tíos hacia sobre todo mi madre... (Dios, cuanto la he visto sufrir por eso...), y luego vinimos nosotros, aunque siendo sincero mi abuelo (sólo el), a mi y a mis hermanas nunca nos trató mal, es mas, hasta puedo decir que siempre me demostró cierto cariño, (ni mas ni menos que a sus otros nietos, créanme los japoneses son gélidamente fríos...), los demás nos miraban con un desprecio y un odio tal que cortaba como un bisturí nuestros deseos de querer acercarnos a ellos... cada vez que se referían a algunos de nosotros decían el o la "Ainoko", que significa:

Ai = amor
no ko = Hijo de

O sea todo junto es Ainoko = Hijo del amor... pero que en Japón se utiliza como "Hijo del pecado", suele utilizarse para nombrar a los hijos que tienen las personas sin casarse o que los que tienen los hombres casados con sus amantes, me lo dijeron tantas veces que pensé que era una palabra normal, cuando vine a Japón y la dije por primera vez todos los japoneses a mi alrededor voltearon y me miraron con cara de asustados, luego me explicaron que era una palabra que no debía de utilizar, ya que era "terriblemente denigrante", y que era por eso que ya hacia tiempo que en Japón no se utilizaba, que sería mejor que no la volviera a usar... " a mi me la decían a cada rato".

Perdón se que es extenso... no debería de escribir tanto... lo siento, solo quería sacar esto, pero créanme que estoy profundamente agradecido de la experiencia, me vacunaron contra el racismo, el prejuicio, el abuso, el maltrato, la discriminación y todos esas ponzoñas que estoy seguro que hubiesen hecho mi vida mas desagradable... !mucho mas desagradable¡, nos unieron como familia, a mis hermanas y a mi, aprendí a valorar e imitar el valor y el coraje de mi padre, (que en paz descanse), y amar muchísimo mi madre, sabiendo, la paciencia, el aguante y la abnegación que es capaz de manifestar un ser humano por amor... me hicieron valorar lo que realmente tiene valor... así que... "gracias por las heridas", ya que me convirtieron en el hombre que soy....

Perdón... demasiado extenso, ¿no?

José.

p/d
Mi abuelo murió a los 80 y pico, mi abuela con 97, sigue viva, ambos nunca llegaron a aprender bien el español... y jamás abandonaron su cultural "medieval" con la cual aterrizaron en nuestras tierras... ni sus hijos... por lo menos 7 de ellos tampoco... ¿Qué será de ellos?, hace tanto tiempo ya....

Jose1974 escribió:Aquí es donde entro yo, mi padre se enamoró de mi madre... que mas peruana que "Machu Picchu", aunque ya saben que todos nosotros somos un "milk shake" de razas

Me encantaron estas definiciones! ;) Muy buen relato amigo, muy llano, sincero y Realista. Y me quedo con esta parte expresada que te ha otorgado un más que valioso APRENDIZAJE:

Jose1974 escribió:Perdón se que es extenso... no debería de escribir tanto... lo siento, solo quería sacar esto, pero créanme que estoy profundamente agradecido de la experiencia, me vacunaron contra el racismo, el prejuicio, el abuso, el maltrato, la discriminación y todos esas ponzoñas que estoy seguro que hubiesen hecho mi vida mas desagradable... !mucho mas desagradable¡, nos unieron como familia, a mis hermanas y a mi, aprendí a valorar e imitar el valor y el coraje de mi padre, (que en paz descanse), y amar muchísimo mi madre, sabiendo, la paciencia, el aguante y la abnegación que es capaz de manifestar un ser humano por amor... me hicieron valorar lo que realmente tiene valor... así que... "gracias por las heridas", ya que me convirtieron en el hombre que soy....

Es evidente que Evolucionamos y Aprendemos desde el dolor (al menos desde que somos Humanos) y que conforme sigue pasando la Vida no pareciera que no fuera este el camino a recorrer de manera obligada, y no es que uno quisiera un mundo "rosadamente ideal" sino que los mandatos, las ataduras, y los acatamientos no se impusieran ante la libre voluntad que otorga el libre albedrío que por derecho tenemos concedido desde que sólo somos un par de células en proyecto de futuro Ser Constituido.

La parte esperanzadora es que también están estos ejemplo de supuestas "rebeldía" que estuvo, está y siguen estando presente en muchos seres que también ELIJEN no tragar entero y escuchar al VERDADERO PROTAGONISTA de sus propias Vidas que son ni más ni menos que sus Corazones porque allí es donde reside la VERDAD y no en las cabezas ajenas que dictan como "conveniente postulado a seguir" aunque uno también comprende que así se los han enseñado y así también lo han tenido que transmitir y porque no, imponer.

Está bueno amigo que a pesar del dolor hayas Aprendido, y mucho más que hayas Comprendido a saber donde pararte y que ELEGIR en base a esos múltiples aprendizajes lo que realmente sirve, suma, compensa, vale y merece seguir siendo ELEGIDO como sabia elección de Serenidad Emocional.

Me ha encantado tu relato :) Que estés Muy Bien. Te mando un Abrazo Grande.

Hola José, vaya, no tengo casi palabras para responder, estoy como en estado de shock.
No quiero alargarme mucho: lo que sí quiero resaltar es que creo que toda esta historia te ha servido como una vacuna contra el racismo. El racismo es sin duda una de las cosas más ignominiosas que ha nventado el ser humano, bueno, mejor dicho, el blanco colonizador.
Yo nací en España. Siento vergüenza que este país jamás haya pedido perdón por el racismo practicado contra los nativos américanos, por la discriminación racial practicada. Es cierto que el colonialismo trajo sus cosas buenas, nadie lo puede negar, pero en el lado negativo hay muchas cosas que vistas hoy día, hacen que yo tenga una mala opinión de esta época colonial.
Ánimos José.

Es mejor
ser valiente y decir adiós a tiempo, incluso si esa persona parecía ser
hasta el día de hoy “toda tu vida”.


Es muy dificil soltar, tomar desiciones, sin embargo es lo mejor por amor propio, dule y duele demasiado...

Hola buenas noches para ti Andrómeda,

Efectivamente, tomar decisiones es difícil, siempre nos encontramos en la encrucijada de tener que decidir entre A o B, o entre A, B y C o más cosas, personas o situaciones.

Puede que nos equivoquemos, esto queda claro, pero no decidir es renunciar a la posibilidad de un futuro mejor, no te parece?

Un abrazo,