Índice
LA PARRANDA
Le llama la esposa al esposo que no ha llegado porque está de parranda.
Contesta el Esposo: Bueno ¿Dónde andas, Viejo ?
Con unas pinches viejas.... y que!
¿Ah, sí? Pues yo estoy con un cabrón!
Vieja, yo estoy con unas viejas amistades, no pienses mal!
Y yo con un cabrón pendiente de que te vaya a pasar algo tan noche, Viejito!
EL CANELO NO TIENE LA CULPA
Llega a su casa un hombre que por la mañana había discutido con su esposa. Se desviste y se mete a la cama. Levanta la sábana y observa el cuerpo de su esposa, al mismo tiempo siente que inicia una erección.
>>Inmediatamente se agarra el instrumento con la mano y dice: Quieto Canelo, que la Doña esta encabronada!! A lo que ella contesta:
Estoy encabronada contigo! ¡¡El Canelo no me ha hecho nada!!
EL RELOJ
Un tipo se va con los amigotes de copas...El hombre le promete a la mujer que estará de regreso antes de la medianoche, pero como suele pasar, la fiesta se extiende, y termina entrando por la puerta de su casa a las 3 de la mañana.
Justo en ese momento, el reloj da 3 campanadas, y el cuate temiendo que su mujer se despierte, imita las campanadas "Dang, Dang..." 9 veces más para que piense que son las 12 de la madrugada...
A la mañana siguiente, la mujer le hace la pregunta de rigor: ¿"A que hora llegaste anoche?" (como si no supieran)..."A medianoche, mi amor... "(hazte güey que la cara te ayuda).
"Oye Pepe, creo que vamos a tener que comprar otro reloj." "A chingao'... ¿otro reloj? ¿Pos que este ya no te gustó, o que?
"Si... lo que pasa es que debe estar roto, descompuesto, no sé..."
Pero si da la hora a toda madre. "¡Si... a toda madre!!! "Anoche dio 3 campanadas, hizo una pausa, dio otras 4 campanadas, se puso a vomitar, dio 3 campanadas más, se tiró un pedo, dio las 2 ultimas y se cagó de risa... "
CITA
Una noche, una pareja está en la cama y el marido suavemente acaricia el brazo de su mujer. La esposa se voltea y le dice: "Lo siento cariño, pero tengo cita con el ginecólogo mañana y quiero estar fresca".
El marido, rechazado, se da la vuelta y trata de dormir. Unos minutos más tarde se voltea de nuevo y destapa a la esposa, susurrándole al oído:
"¿Y también tienes cita con el dentista mañana?"
DE VIEJITOS
Están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice él a ella:
Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy?
En el suelo. ¿En el suelo?, ¿Por qué?
¡Para sentir algo duro!
INDITOS
Estaban dos inditos, Lupita y Rafael en el pum pum que rico ..En eso, le dice Lupita a Rafael : " Ay Rafael, me abrumaas...
Rafael.- " Y ahora tú?, ¿di dóndi sacas tantas pinches palabras tan elegantis? "
Lupita.- " No sias pindejo, que si me abru más...?!!
LOS OJOS MORADOS
Un hombre abordó el avión con un ojo morado y al sentarse notó que su vecino de asiento también tenía un ojo morado; entonces le dice:
"Qué coincidencia, los dos tenemos un ojo morado, ¿puedo preguntar como obtuviste el tuyo?
El otro responde: "Pues mira, fue un error de dicción, esta mañana en el mostrador de la aerolínea había una rubia buenísima con unos senos grandes y deliciosos, así que en lugar de decir "me da un boleto para Tapachula", accidentalmente dije "me das un boleto para tus tetas, chula";
Entonces, se ofendió y me golpeó" "¿Y tú? ¿Qué te pasó?
"Pues mira, realmente también fue un error de dicción, esta mañana en el desayuno, yo le quería decir a mi mujer "pásame el cereal, amor" y en lugar de eso, accidentalmente dije "me arruinaste la vida, pinche bruja hija de tu puta madre"
LA POMADITA MILAGROSA
Había una vez un señor que quería hacer el amor, así que se fue a buscar a una amiga a su casa.
A la hora de la hora, el pene no le respondía, así que en toda su desesperación le dice a la amiga que lo espere un momento.
Va al baño y en la oscuridad busca en el botiquín algo que le ayude a solucionar el problema.
Encuentra una pequeña cajita con pomada, se la unta le devuelve al instante su vigor juvenil. El tipo vuelve a la cama y le hace el amor a la amiga quien a su vez, se siente extasiada con tal vigor.
Una vez terminado todo, al hombre le entra la curiosidad de saber que se había untado.
Se levanta, va al baño, enciende la luz y busca la pomadita.
Después de un buen rato la amiga entra al baño y lo encuentra desmayado en el suelo, con la cajita en la mano y lee:
"Pomada Bayer Para Callos. Endurece, seca, se pudre y se cae...Si es BAYER, y si es bueno!!
MUJERES TREMENDAS
Va saliendo un individuo a su trabajo y su mujer revisando que no le dejo dinero le grita:
¡Oye, cabrón, no me dejaste dinero!
Desde arriba del carro el marido le grita:
¡Ahí coges!
¡¿Y cuanto cobro?!
¡¡Del cajón, no te hagas pendeja hija de tu chingada madre!!
NOVIOS
Va una pareja de novios en su carro y el novio le dice a su novia:
Mi amor jugamos al "CONDUCTOR DESIGNADO".
Y la novia le dice: * Como es eso mi amor?.
Yo manejo y tu chupas.
VIOLADORES
Dos Delincuentes asaltan un Convento y deciden violar a las religiosas, se violan a todas las monjas.
En pleno acto exclama una:
¡Dios Mío....perdónalos, ya que no saben lo que hacen.
Y le gritó la otra: ¡Será el tuyo, pendeja, porque el mío es un experto!!!
AMIGAS
Luego de la luna de miel, Lupe visita a su amiga Martha.
Picarona ¿cómo te fue de luna de miel?
Ay, manis, dentro de lo que cabe... bien, pero donde no cabe...¡cómo duele!
PRESUMIDOS
Un amigo le comenta a otro:
Ayer, hice el amor a mi mujer tan bien, que el crucifijo de encima de la cama se puso a aplaudir cuando me la estaba haciendo!!!
Eso no es nada, cuando yo hago el amor con la mía, el cuadro de La Última Cena hace la ola.
ELEFANTES
Estos eran tres elefantes que estaban a toda madre tirando la hueva en la selva, y uno de ellos comenta:
Ay como quisiera tener las orejas grandotototooototas!!! y los demás elefantes preguntan ¿Para qué? Ah, responde el otro, pa'moverlas y hacer una brisa deliciosa y alivianarnos un poco este pinche calor.
El otro elefante dice: Pues yo quisiera tener la trompa larguiiiiiiiisisisima!!!! ¿Para qué? preguntan los otros dos:Ah pues para llegar al lago sin levantarme, succionar agua y mojarnos todos.
El tercer elefante comenta: Pues a mi me gustaría tener unas pestañas largotototototas, largas, largas, largas... y chinas, chinas, chinas... ¿Para qué? preguntan los otros. ........... Nomás..... por puto.
Le llama la esposa al esposo que no ha llegado porque está de parranda.
Contesta el Esposo: Bueno ¿Dónde andas, Viejo ?
Con unas pinches viejas.... y que!
¿Ah, sí? Pues yo estoy con un cabrón!
Vieja, yo estoy con unas viejas amistades, no pienses mal!
Y yo con un cabrón pendiente de que te vaya a pasar algo tan noche, Viejito!
EL CANELO NO TIENE LA CULPA
Llega a su casa un hombre que por la mañana había discutido con su esposa. Se desviste y se mete a la cama. Levanta la sábana y observa el cuerpo de su esposa, al mismo tiempo siente que inicia una erección.
>>Inmediatamente se agarra el instrumento con la mano y dice: Quieto Canelo, que la Doña esta encabronada!! A lo que ella contesta:
Estoy encabronada contigo! ¡¡El Canelo no me ha hecho nada!!
EL RELOJ
Un tipo se va con los amigotes de copas...El hombre le promete a la mujer que estará de regreso antes de la medianoche, pero como suele pasar, la fiesta se extiende, y termina entrando por la puerta de su casa a las 3 de la mañana.
Justo en ese momento, el reloj da 3 campanadas, y el cuate temiendo que su mujer se despierte, imita las campanadas "Dang, Dang..." 9 veces más para que piense que son las 12 de la madrugada...
A la mañana siguiente, la mujer le hace la pregunta de rigor: ¿"A que hora llegaste anoche?" (como si no supieran)..."A medianoche, mi amor... "(hazte güey que la cara te ayuda).
"Oye Pepe, creo que vamos a tener que comprar otro reloj." "A chingao'... ¿otro reloj? ¿Pos que este ya no te gustó, o que?
"Si... lo que pasa es que debe estar roto, descompuesto, no sé..."
Pero si da la hora a toda madre. "¡Si... a toda madre!!! "Anoche dio 3 campanadas, hizo una pausa, dio otras 4 campanadas, se puso a vomitar, dio 3 campanadas más, se tiró un pedo, dio las 2 ultimas y se cagó de risa... "
CITA
Una noche, una pareja está en la cama y el marido suavemente acaricia el brazo de su mujer. La esposa se voltea y le dice: "Lo siento cariño, pero tengo cita con el ginecólogo mañana y quiero estar fresca".
El marido, rechazado, se da la vuelta y trata de dormir. Unos minutos más tarde se voltea de nuevo y destapa a la esposa, susurrándole al oído:
"¿Y también tienes cita con el dentista mañana?"
DE VIEJITOS
Están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice él a ella:
Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy?
En el suelo. ¿En el suelo?, ¿Por qué?
¡Para sentir algo duro!
INDITOS
Estaban dos inditos, Lupita y Rafael en el pum pum que rico ..En eso, le dice Lupita a Rafael : " Ay Rafael, me abrumaas...
Rafael.- " Y ahora tú?, ¿di dóndi sacas tantas pinches palabras tan elegantis? "
Lupita.- " No sias pindejo, que si me abru más...?!!
LOS OJOS MORADOS
Un hombre abordó el avión con un ojo morado y al sentarse notó que su vecino de asiento también tenía un ojo morado; entonces le dice:
"Qué coincidencia, los dos tenemos un ojo morado, ¿puedo preguntar como obtuviste el tuyo?
El otro responde: "Pues mira, fue un error de dicción, esta mañana en el mostrador de la aerolínea había una rubia buenísima con unos senos grandes y deliciosos, así que en lugar de decir "me da un boleto para Tapachula", accidentalmente dije "me das un boleto para tus tetas, chula";
Entonces, se ofendió y me golpeó" "¿Y tú? ¿Qué te pasó?
"Pues mira, realmente también fue un error de dicción, esta mañana en el desayuno, yo le quería decir a mi mujer "pásame el cereal, amor" y en lugar de eso, accidentalmente dije "me arruinaste la vida, pinche bruja hija de tu puta madre"
LA POMADITA MILAGROSA
Había una vez un señor que quería hacer el amor, así que se fue a buscar a una amiga a su casa.
A la hora de la hora, el pene no le respondía, así que en toda su desesperación le dice a la amiga que lo espere un momento.
Va al baño y en la oscuridad busca en el botiquín algo que le ayude a solucionar el problema.
Encuentra una pequeña cajita con pomada, se la unta le devuelve al instante su vigor juvenil. El tipo vuelve a la cama y le hace el amor a la amiga quien a su vez, se siente extasiada con tal vigor.
Una vez terminado todo, al hombre le entra la curiosidad de saber que se había untado.
Se levanta, va al baño, enciende la luz y busca la pomadita.
Después de un buen rato la amiga entra al baño y lo encuentra desmayado en el suelo, con la cajita en la mano y lee:
"Pomada Bayer Para Callos. Endurece, seca, se pudre y se cae...Si es BAYER, y si es bueno!!
MUJERES TREMENDAS
Va saliendo un individuo a su trabajo y su mujer revisando que no le dejo dinero le grita:
¡Oye, cabrón, no me dejaste dinero!
Desde arriba del carro el marido le grita:
¡Ahí coges!
¡¿Y cuanto cobro?!
¡¡Del cajón, no te hagas pendeja hija de tu chingada madre!!
NOVIOS
Va una pareja de novios en su carro y el novio le dice a su novia:
Mi amor jugamos al "CONDUCTOR DESIGNADO".
Y la novia le dice: * Como es eso mi amor?.
Yo manejo y tu chupas.
VIOLADORES
Dos Delincuentes asaltan un Convento y deciden violar a las religiosas, se violan a todas las monjas.
En pleno acto exclama una:
¡Dios Mío....perdónalos, ya que no saben lo que hacen.
Y le gritó la otra: ¡Será el tuyo, pendeja, porque el mío es un experto!!!
AMIGAS
Luego de la luna de miel, Lupe visita a su amiga Martha.
Picarona ¿cómo te fue de luna de miel?
Ay, manis, dentro de lo que cabe... bien, pero donde no cabe...¡cómo duele!
PRESUMIDOS
Un amigo le comenta a otro:
Ayer, hice el amor a mi mujer tan bien, que el crucifijo de encima de la cama se puso a aplaudir cuando me la estaba haciendo!!!
Eso no es nada, cuando yo hago el amor con la mía, el cuadro de La Última Cena hace la ola.
ELEFANTES
Estos eran tres elefantes que estaban a toda madre tirando la hueva en la selva, y uno de ellos comenta:
Ay como quisiera tener las orejas grandotototooototas!!! y los demás elefantes preguntan ¿Para qué? Ah, responde el otro, pa'moverlas y hacer una brisa deliciosa y alivianarnos un poco este pinche calor.
El otro elefante dice: Pues yo quisiera tener la trompa larguiiiiiiiisisisima!!!! ¿Para qué? preguntan los otros dos:Ah pues para llegar al lago sin levantarme, succionar agua y mojarnos todos.
El tercer elefante comenta: Pues a mi me gustaría tener unas pestañas largotototototas, largas, largas, largas... y chinas, chinas, chinas... ¿Para qué? preguntan los otros. ........... Nomás..... por puto.
BUENOS CHISTORINES KARI !!
