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bueno me decidi a escribirle y hablarles bueno ｡◕‿◕｡ , no se como funciona esto apenas entre hace rato no se si envie esto al lugar correcto,solo quiusiera hablar con alguien, alguien que me escuche, no se si lean esto( bueno espero en dios que si)bueno yo vivo con una familia conformada por mi papa, mama mi hermano y yo , es que me siento muy mal ,cada minuto cada segundo es como en agonia mis miedos mis inseguridades me hicieron cometer cosas muy malas he fracazado muchas veces en la preparatoria tecnica en contaduria la primera vez estuve en una pero no termine por miedo a no poder lograrlo siempre se , todos se burlaban de mi por mi aspecto fisico ,me molestaban con apodos y me tomaban como una torpe solitria nunca tuve amigos , nunca pude defenderme no sabia que decir ,una noche intente hablar con mis padres y decirles lo que sentia pero estaban tan ocupados con sus broncas de infielidad por parte de mi papa, bueno , paso el semestre y llego el dia de calificaciones ellos fueron y se ideron cuenta que habi reprobado todas las materias, se enojaron y me sacaron de ahi, asi que despues estuve en casa todo un año mas sin hacer nada ( lo que fue peor me volvi codependiente) mi padre se hizo una mala imagen de mi de nunca voi a poder hacer nadie importante en la vida desde ese tiempo comenzo a criticarme sobre mi fisico que era fea , una ignorante fea, me comparaba con sus sobrinas que estudiaban en facultad me senti tan mal de haber fallado , mi autoestima estaba mas que por los suelos, no hacia nada me la pasaba en mi cuarto encerrada si estaba mi papa , pues sabia que empezaria a criticarme y pues me dolia, dolia mucho ,mucho,mucho..
mi mama no decia nada por que sabia que mi padre traia dinero a la casa asi que sus celos quedaron a un lado
aveces no bajaba a comer o cenar por miedo a el, ni sabia que bajaba de peso en ese momento, sus palabras dolian mas que un golpe aveces se portaba bien conmigo pero hacia indirectas acerca de mi, paso el año y decidio pagarme la preparatoria normal asi que acepte , cada cuota de la preparatoria que el pagaba tenia precio para mi, con sus criticas , por suerte mi mama tambien empezo a trabajar para ya no estar en casa en un modulo como cafeteria ahi la dueña solicitaba dos personas para que cubrieran dos turnos dia y tarde , mi mama hablo con la sra para que yo pudiera trabajar ahi en el turno de tarde para poder estudiar en la mañana ,todo iba bien pero ,me empezo a gustar el dinero y deje la preparatoria , paso un año y mi mama ya queria salirse del trabajo, la dueña nos habia tomado mucha confianza y queria que me quedara los dos turnos pero por miedo a no saber que hacer yo sola!, si tuve miedo fui tan dependiente de mi madre, tenia miedo de manejar mucho dinero y no saber que hacer, tener una gran responsabilidad, asi que me sali tambien de trabajar, comence a creer mas en lo que decia mi padre... ese mismo dia ya despues de renunciar mi padre me dijo un monton de cosas feas que termino dejandome llorando en la cama toda una noche y sin comer , estaba perdiendo mucho peso casi una semana de depresion no salia de mi cuarto si lo hacia era para ir al baño desde mi cuarto se escuchaba lo que hablaban de mi en la cocina el tema de siempre era yo , yo y yoy si mi padre empezo a decirme que sabia lo que pasaria , que no podria hacer nada que seria una mediocre fea.. asi que estuve en casa otro año .. mi mama habia cambiado mucho pero mi papa y yo no, mi padre seguia gritandome e insultandome y yo con mis miedos e inseguridades ya grande mi hermano a veces me defendia pero igual lo criticaba a el solo que menos , otra vez ofrcio a pagarme la escuela aqui viene lo peor lo que termino bajandome la moral , la dignidad y lo poco bueno que tenia ( si es que tenia) esta es la peor parte la peor... me inscribio en la prepa otra vez 4 tetrmestre estuve ahi 3 meses ...pero no lo quiero poner como excusa eso no no existen excusas para lo que hice dos meses estuve ahi en la prepa los miedos me invadieron decidi ya no ir todas las mañanas en ves de ir a la preparatoria me pasaba a otro lado con tal de no enfrentarme a la realidad , que hay del dinero? el dinero que me daban de la colegiatura? ese? quise repararlo y el siguiente tetra me inscribi pero ya no me quicieron en 4 tetramestre teni que cursar otra vez en el primer año como irregular asi que me inscribi actuamente mis papas piensan que voi en 5 tetra pero no es asi voi en 3 tetra irregualr, yo estoi tan mal a veces pienso huir de todo esto con el suicidio , me castige dejando de comer lo que fue incluso peor ,me enfermo seguido y solo tengo mareos , pero pense que es lo minimo que meresco por haber hecho lo que hice,vivo con un nudo en la garganta quisiera gritar muy fuerte yo quiero mucho a mi papas , aunque mim papa sea asi, actualmente mi mama se acerco a dios ya no tiene problemas con sus celos incluso su inseguridad me siento sorprendida.. yo estoi arrepentida , quisiera acercarme a dios pero no se si me perdone igual mis padres no se como reaccionaran si les digo lo que pasa , no se que hacer al escribir esto en mi pecho se juntan un monton de sentimientos hechos nudo que no pueden salir es como si quisiera liberarme de una prision , tengo un propocito de seguir viviendo? entonces por que cometo muchos errores? bueno esto es lo que queria hablar ojala si lo leea (◕‿◕✿) atte yuna
mi mama no decia nada por que sabia que mi padre traia dinero a la casa asi que sus celos quedaron a un lado
aveces no bajaba a comer o cenar por miedo a el, ni sabia que bajaba de peso en ese momento, sus palabras dolian mas que un golpe aveces se portaba bien conmigo pero hacia indirectas acerca de mi, paso el año y decidio pagarme la preparatoria normal asi que acepte , cada cuota de la preparatoria que el pagaba tenia precio para mi, con sus criticas , por suerte mi mama tambien empezo a trabajar para ya no estar en casa en un modulo como cafeteria ahi la dueña solicitaba dos personas para que cubrieran dos turnos dia y tarde , mi mama hablo con la sra para que yo pudiera trabajar ahi en el turno de tarde para poder estudiar en la mañana ,todo iba bien pero ,me empezo a gustar el dinero y deje la preparatoria , paso un año y mi mama ya queria salirse del trabajo, la dueña nos habia tomado mucha confianza y queria que me quedara los dos turnos pero por miedo a no saber que hacer yo sola!, si tuve miedo fui tan dependiente de mi madre, tenia miedo de manejar mucho dinero y no saber que hacer, tener una gran responsabilidad, asi que me sali tambien de trabajar, comence a creer mas en lo que decia mi padre... ese mismo dia ya despues de renunciar mi padre me dijo un monton de cosas feas que termino dejandome llorando en la cama toda una noche y sin comer , estaba perdiendo mucho peso casi una semana de depresion no salia de mi cuarto si lo hacia era para ir al baño desde mi cuarto se escuchaba lo que hablaban de mi en la cocina el tema de siempre era yo , yo y yoy si mi padre empezo a decirme que sabia lo que pasaria , que no podria hacer nada que seria una mediocre fea.. asi que estuve en casa otro año .. mi mama habia cambiado mucho pero mi papa y yo no, mi padre seguia gritandome e insultandome y yo con mis miedos e inseguridades ya grande mi hermano a veces me defendia pero igual lo criticaba a el solo que menos , otra vez ofrcio a pagarme la escuela aqui viene lo peor lo que termino bajandome la moral , la dignidad y lo poco bueno que tenia ( si es que tenia) esta es la peor parte la peor... me inscribio en la prepa otra vez 4 tetrmestre estuve ahi 3 meses ...pero no lo quiero poner como excusa eso no no existen excusas para lo que hice dos meses estuve ahi en la prepa los miedos me invadieron decidi ya no ir todas las mañanas en ves de ir a la preparatoria me pasaba a otro lado con tal de no enfrentarme a la realidad , que hay del dinero? el dinero que me daban de la colegiatura? ese? quise repararlo y el siguiente tetra me inscribi pero ya no me quicieron en 4 tetramestre teni que cursar otra vez en el primer año como irregular asi que me inscribi actuamente mis papas piensan que voi en 5 tetra pero no es asi voi en 3 tetra irregualr, yo estoi tan mal a veces pienso huir de todo esto con el suicidio , me castige dejando de comer lo que fue incluso peor ,me enfermo seguido y solo tengo mareos , pero pense que es lo minimo que meresco por haber hecho lo que hice,vivo con un nudo en la garganta quisiera gritar muy fuerte yo quiero mucho a mi papas , aunque mim papa sea asi, actualmente mi mama se acerco a dios ya no tiene problemas con sus celos incluso su inseguridad me siento sorprendida.. yo estoi arrepentida , quisiera acercarme a dios pero no se si me perdone igual mis padres no se como reaccionaran si les digo lo que pasa , no se que hacer al escribir esto en mi pecho se juntan un monton de sentimientos hechos nudo que no pueden salir es como si quisiera liberarme de una prision , tengo un propocito de seguir viviendo? entonces por que cometo muchos errores? bueno esto es lo que queria hablar ojala si lo leea (◕‿◕✿) atte yuna
YUNA AMIGA, la vida es hermosa, te pusiste a pensar que DIOS te la dio y la
