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Hola amigas!
Estos días he andado medio sacada de onda, siguen los problemillas con mi novio y como que cada vez hablamos menos ya que él está desempleado y se pone de malas y termina desquitándose siempre conmigo.
Ya no distingo un lunes de un jueves, lo mismo da si es martes o domingo para mí es exactamente lo mismo porque ya no salgo a ningún lado, él ya no quiere y cuando le toco el tema se pone furioso conmigo. Me la he pasado los fines de semana viendo tele y comiendo... muy deprimida. El sábado discutimos y luego de colgarle el teléfono yo me salí a la calle a hacer unas cosas y fue cuando él me llamó y como no me encontró me envió un mensaje super furioso, o sea yo tengo que estar ahí para cuando él llame si no empiezan los problemas.
Intenté hacer amigos a través de un foro y un chico me contestó, empezamos a enviarnos correos y parecía que todo iba bien. Yo desde el principio le dije que no andaba en busca de ligues simplemente quería conocer nuevos amigos. Nos mandamos fotos y todo iba bien pero luego me insisitó mucho en que le mandara una nueva foto y bueno creo que la última no le gustó porque ya no me volvió a contestar los correos... pues qué esperan encontrar en la red a una muñeca Barbie?
Saben? a veces me siento triste y desanimada porque entro en conflicto con mi situación actual que es la de ya no poder tener hijos (por ni enfermedad) y sé muy bien que ningún hombre me va a aceptar tan fácilmente por ese problema que tengo, tal vez por eso le aguanto tanto a mi novio porque siento que es el único que se va a fijar en mí. Ya antes tuve una relación en donde mi ex se asustó ante mi enfermedad y nuestra relación terminó... tengo tanto miedo que me pase otra vez, tanto miedo de que nadie me pueda amar por el hecho de no poder embarazarme. Fue una experiencia muy dolorosa que hasta la fecha cuando recuerdo todo aquello, me sigue doliendo.
Me siento como ausente, como si me evadiera del mundo exterior para no sufrir, me escondo en mi oficina y procuro estar ocupada lo más que pueda para no pensar en cosas que me duelen, siempre sonriendo para que nadie se entere de lo que sufro. Ya no me emociono cuando se acerca el fin de semana porque sé que no saldré a ningún lado así que me "refugio" en los quehaceres de la casa de una manera obsesiva, ya que desde que amanece hasta que anochece estoy haciendo cosas para no deprimirme.
Mucha gente me dice que no dependa de nadie para estar bien y es cierto pero... qué hay de la soledad que estoy sintiendo? cómo enfrentar esto que estoy viviendo? A veces me pregunto cómo va a ser mi vida dentro de unos años... me da miedo el solo hecho de imaginarlo.
Mi actual novio sabe perfectamente de mi problema y dice que no importa que así me acepta pero... a veces se me imagina que inconcientemente me manipula porque sabe que ningún hombre me va a aceptar con mi enfermedad y por eso luego se porta como se porta.
Siento dentro de mi corazón una especie de callada desesperación... por momentos siento que pierdo la fe, que necesito que alguien me ayude a entender la vida. No he querido ir a hacerme los estudios porque me da miedo que me digan otra vez que tengo un tumor...
Estos días no he querido hablar con nadie, me evado, me escondo... siento como que nadie me puede entender.
Estos días he andado medio sacada de onda, siguen los problemillas con mi novio y como que cada vez hablamos menos ya que él está desempleado y se pone de malas y termina desquitándose siempre conmigo.
Ya no distingo un lunes de un jueves, lo mismo da si es martes o domingo para mí es exactamente lo mismo porque ya no salgo a ningún lado, él ya no quiere y cuando le toco el tema se pone furioso conmigo. Me la he pasado los fines de semana viendo tele y comiendo... muy deprimida. El sábado discutimos y luego de colgarle el teléfono yo me salí a la calle a hacer unas cosas y fue cuando él me llamó y como no me encontró me envió un mensaje super furioso, o sea yo tengo que estar ahí para cuando él llame si no empiezan los problemas.
Intenté hacer amigos a través de un foro y un chico me contestó, empezamos a enviarnos correos y parecía que todo iba bien. Yo desde el principio le dije que no andaba en busca de ligues simplemente quería conocer nuevos amigos. Nos mandamos fotos y todo iba bien pero luego me insisitó mucho en que le mandara una nueva foto y bueno creo que la última no le gustó porque ya no me volvió a contestar los correos... pues qué esperan encontrar en la red a una muñeca Barbie?
Saben? a veces me siento triste y desanimada porque entro en conflicto con mi situación actual que es la de ya no poder tener hijos (por ni enfermedad) y sé muy bien que ningún hombre me va a aceptar tan fácilmente por ese problema que tengo, tal vez por eso le aguanto tanto a mi novio porque siento que es el único que se va a fijar en mí. Ya antes tuve una relación en donde mi ex se asustó ante mi enfermedad y nuestra relación terminó... tengo tanto miedo que me pase otra vez, tanto miedo de que nadie me pueda amar por el hecho de no poder embarazarme. Fue una experiencia muy dolorosa que hasta la fecha cuando recuerdo todo aquello, me sigue doliendo.
Me siento como ausente, como si me evadiera del mundo exterior para no sufrir, me escondo en mi oficina y procuro estar ocupada lo más que pueda para no pensar en cosas que me duelen, siempre sonriendo para que nadie se entere de lo que sufro. Ya no me emociono cuando se acerca el fin de semana porque sé que no saldré a ningún lado así que me "refugio" en los quehaceres de la casa de una manera obsesiva, ya que desde que amanece hasta que anochece estoy haciendo cosas para no deprimirme.
Mucha gente me dice que no dependa de nadie para estar bien y es cierto pero... qué hay de la soledad que estoy sintiendo? cómo enfrentar esto que estoy viviendo? A veces me pregunto cómo va a ser mi vida dentro de unos años... me da miedo el solo hecho de imaginarlo.
Mi actual novio sabe perfectamente de mi problema y dice que no importa que así me acepta pero... a veces se me imagina que inconcientemente me manipula porque sabe que ningún hombre me va a aceptar con mi enfermedad y por eso luego se porta como se porta.
Siento dentro de mi corazón una especie de callada desesperación... por momentos siento que pierdo la fe, que necesito que alguien me ayude a entender la vida. No he querido ir a hacerme los estudios porque me da miedo que me digan otra vez que tengo un tumor...
Estos días no he querido hablar con nadie, me evado, me escondo... siento como que nadie me puede entender.
