jamas pense encontrar tanto apoyo en un foro femenino siendo hombre mil gracias

hola a amigos y amigas, es bueno que existe un foro como este, escribo este post para encontrar una opinion y tal vez a alguien le sirva por lo que paso, me case muy enamorado de mi esposa, antes de esto convivi poco con su familia ya que me abrieron las puertas de su casa solo dia entes de csarnos lo cual me parecio raro, ya en el matrimonio todo iba bien asta que comenzo lo que me esta costando mi matrimonio, mi esposa comenzo a frecuentar muchisimo la cas de su mama, es decir se pasa mas de 6 u 8 horas diarias en su casa se llaman a cada rato por telefono, como nacio nustra primera hija la cual ya tiene 5 meses, mi suegra utiliza frases como que si no ve ala niña a diario se muere, o que se quede la niña regalenmela, ademas de esto todoas las desiciones de mi casa deberian de pasar por la aprovacion de mi suegra, en este punto debo mencionar que mi suegro es un esposo pasivo, que o ofrece resistencia alos deseos de su esposa, llegando a no ver su familia por deseos de su esposa, es decir es un matraiarcado total, algo que mi esposa quiere llevar a loq ue ahora es nustro matrimonio , cosa que yo no estoy de acuerdo ya que en mi opinion nuestro matrimonio es un lugar donde los dos tomamos desiciones y no que tenga yo que decir que si atodo como lo ace mi suegro, cosa que a causado conflictos fuertes tambien. al pasar ella tanto tiempo en casa de mi suegra comenzo a descuidar lo que se se pueden llamar sus deberes como ama de casa ya que no trabaja y yo no se lo impido, cuando nacio nuetra hija yo tome el papel de ayudarla a cocinar y todos los cuidados de casa, mientras se recuperaba de su cesarea, pero esto se perpetuo mas de 5 meses, cosa que le ice ver y de nuevo conflictos diciendo que yo no la apoyaba, no soy un santo lo se pero soy un esposo fiel y comprensivo, pero tambien tengo la capacidad de que si algo no me parece o no estoy de acuerdo lo digo, lo cual al parecer es un delito dentro de su pensamiento ya que mi esposa dice que eso es agrecion, cuando la confronte y le dije que deberia de romper ese fuerte lazo con mi suegra ya que si no la ve la cuasa angustia, obiamente se opuso diciendo que no la comprendia que amaba a su madre, que era su unica amiga, que ella era su apollo, que yo no la dejaba ser, en cuanto ala educacion de mi hija ella quiere aplicar exactamente los mismos esquemas que su madre aplico sober ella, cosa que de nuevo crea conflicto ya que en mi opinion ambos debemos participar en la educacion de mi hija, me aterra pensar que mi hija sea educada como ella, con mi familia, ella menciona que mi familia la agrede por lo que le dice, es decir si alguien le ace cualquier observacion mi esposa lo toma como una critica, no querinedo convivir con mi familia al igual que mi suegra no convive con la familia de mi suegro por las mismas razones, mi suegro decidio alejarse de su familia,
mi familia es abierta y con capacidad de discutir no estar de cauerdo unos con otros y aun asi apoyarse somos 47 miembros entre nietos sobrinos etc y ninguno tiene este tipo de problemas, actualmente mi hija y mi esposa se fueron con mi suegra al yo no ceder ante la situacion de loq ue considero un apego excesivo, lo que no se es en que treminara esto ya que esta mi hija de por medio agrdecere cualquier comentario o consejo o si alguien vivio algo parecido,

HOLA ROEL

Pues mira, yo no he vivido ninguna experiencia de este tipo porque no soy casada, pero por lo que leí de tu post, sí que tu suegra ha hecho de las suyas con todos los que están cerca de ella, los ha sabido manipular a su antojo. El punto aquí, es que también lo quiere hacer contigo.

Me imagino que ya en muchas ocasiones has hablado este tema con tu esposa y ella simplemente, no da su brazo a torcer, no es así? Y si ustedes ya hablaron y las cosas no funcionan, pues no veo más que dos opciones, las cuales tienes que analizar detenidamente bien, cuál es la que tú más deseas.

Haber, qué pasaría si no buscas a tu esposa ahora que se ha ido con su mamá??? Puede ser que conforme vaya pasando el tiempo y ella se dé cuenta de que no la buscas y que tanto ella como tu hija te necesitan, tal vez pueda llamarte y pedirte que hablen, de ser así, debes de acceder a tener esa conversación, pero sin ir a la casa de su mamá, más bien citense en algún lugar y ahí traten de hablar lo mejor posible y llegar a acuerdos en donde ambos se comprometan a respetar; pero por ningún momento tienes que acceder a todo lo que ella quiera, ya que son acuerdos entre ambos. Ahora, puede ser también, que estando con su mamá, si no la buscas, la señora le lave el cerebro para que tampoco ella te busque y eso complicaría las cosas, y más en el sentido de la relación con tu peque. Lo que implicaría ya ir más allá, ya sea que por medio de las leyes tú solicites poder ver a tu hija, o de plano terminar doblegandote y aceptar las condiciones de tu esposa influenciada por tu suegra. Vaya, sí que es complicado eh!!!

Ahora, una segunda alternativa, sería que la busques, que no dejes pasar más tiempo para que así la señora no influya mucho en su forma de pensar; busca a tu esposa, habla con ella, dile que te interesa mucho que el matrimonio esté bien, por ustedes y por la bebé, y porque no le propones tomar terapia de pareja?? Eso les podría ayudar a ambos en cuanto a el rol que cada uno debe de asumir dentro de la relación; pídele que lo intenten por el bien de ambos y de la pequeñita. Eso sería excelente y sería quizá la última oportunidad que ambos pueden brindarse para mejorar su relación. Aunque claro, tienes que ser muy sútil al proponérselo, no le hables de tomar la terapia para que se aleje de su madre, no, para nada le menciones a la señora, sino, no lo aceptará, dile que seria bueno que alguien les ayudará a conocer en qué está fallando cada quien y la manera en qué pueden apoyarse el uno al otro para superar los errores.

ROEL, mucha suerte, ojalá que alguien más pueda darte alguna opinión que te sea de ayuda, porque a mí sólo se me ocurre esto

Agradesco de todo corazon sus consejos y comentarios, una cosa que se me olvido mencionar es que recien nacida nuastra hija quizo hacerme jurar que si ella faltaba yo cederia la custodia a sus padres pra que cuidaran ami hija ya que consideraba que estaban mas capacitados que yo para criarla, alo cual no accedi, cosa que me preocupo mucho,

estube documentandome sobre el tema y la psiquitria denomina estas relaciones como madres castradoras, que es mas frecuente en hijos varones que en hijas, en mi caso fue mi esposa, esto se suma ante la presencia de un padre( mi suegro) que cede el total control ala madre en absolutamnete todo lo que respecta al hogar, tomando un papel pasivo y solo se convierte en un proveedor, segun lo que lei, el producto de este esquema de matrimonios, son hijos totalmente dependientes, incapases de dejar el nido, o de enfrentarse ala vida y los retos que esto les plantea, mirando ala mdre como un ser omnipotente que se a encargado de resolverles todos los problemas y lo seguira haciendo, esto les conlleva a que en su vida adulta tengan conflictos con su pareja derivados de esta situacion de dependencia, tambien lei que enfrentar ala espoosa y decirle otu madre o yo, resulta nefasto para el matrimonio, cosa que ya comprobe por mala fortuna, tambien decia que los hijos de una madres castrante tienden a repetir el mismo esquema con su pareja lo cual ocaciona de nuevo mas conflictos amenos que la pareja asuma el papel pasivo al igual que el del padre, en resumen dan muy mal pronostico e esto ya que puedo terminar dentro de una relacion de coodependencia, la terapia de pareja podria funcionar, ya se le he propuesto pero su respuesta es el comun denominador de aque que necesita ayuda y no quiere recibirla, responde" Y PARA QUE SI NO ESTOY LOCA, O A CASO PIENSAS QUE ESTOY LOCA" aclaro que escribo no para criticar ami pareja, la que aun amo, pienso escribir y compartir ayuda a clarar el pensamiento, es triste decirlo y mas aun pensarlo pero las opciones se me acaban, de corazon estoy agradecido con ustedes ayuda poder espresarse mil gracias

ROEL, pues vaya que sí te has informado, y eso es bueno, pero ahora que ya leíste y tienes toda esta información, qué sigue??? Es decir, en toda esa información no se menciona algún tratamiento a seguir?? O cómo enfrentar este tipo de situaciones???

Ahora, sí es difícil convencer a la pareja de tomar terapia, y para ello necesitas mucha labor de convencimiento.

Otra cosa que se me acaba de ocurrir al leerte, es porque en lugar de informarte leyendo sobre este tipo de problemática, porque no recurres tú solo con un profesional para plantearle tu situación y en base a sus conocimientos, él podría decirte cómo debes de actuar o qué medidas debes de tomar para que esta situación cambie. Digo, ya un psicólogo profesional puede orientarte centrado de manera específica en la problemática que tiene tu esposa en base a los conocimientos que él tenga, no crees????

ROEL, pues aquí seguimos y mucha suerte

el planteamiento que proponen de que acuda yo con un profesional me parece una exelente opcion y para comenzar es lo que are, ayuda mucho compartir las problematicas de nuestra vida, y es curioso que aqui en un foro femenino este encontrando tanta ayuda, de verdad se los agradesco de todo corazon

No tienes nada que agradecer ROEL, para eso estamos aquí, para ayudarnos unos a otros en la medida de nuestras posibilidades.

Deseo de corazón que pronto puedas encontrar la ayuda que necesitas y la solución más acertada para salvar tu matrimonio.

EXCELENTE TARDE!!!!

Hola amigo, lei tu post y me recordo a mis suegros y mi cuñada. La unica diferencia es que en esta otra historia los dos son manipuladores. Al punto que llevaron al divorcio la relacion de mi cuñada. Ella es una total dependiente de los padres en especial del padre, cosas como "tengo que consultar a mi papa(antes que al esposo, obviamente", "esto me pasa por no hacer caso a mi padre", "mi esposo es un inepto bien me lo dijo mi padre", y bueno puedo seguir enumerando miles, aparte de que el padre estuvo presente en el ultimo parto para cortar el cordon umblical de su ultimo hijo, por que concuño salio del pais por trabajo, la verdad es que yo le tengo confianza a mi padre pero esto es muy intimo y jamas me hubiera sentido bien sabiendo que mi papa me viera en esa circunstancia.

En fin, yo vine a vivir lejos de ellos desde el principio de mi matrimonio, por eso no sabia quienes eran, hasta que la vida hizo que mi cuñada viviera un tiempo en mi casa, entonces conoci el infierno que has vivido amigo, por que vi que mi esposo cerca de estos seres que llama familia se vuelve en un ser dependiente igual que la hermana.

Gracias a Dios ellos no se quedaron a vivir por aca en US, yo deje de hablarles, creo que esto con la ayuda de mi Dios salvo mi matrimonio. Tristemente destruyeron el de mi cuñada, le quitaron todo lo material que pudieron a mi concuño, los hijos tambien y se que son fuertemente influenciados para sacarle dinero, y que crean que el no se preocupa por ellos.

Mi mejor consejo es que vivas lo mas lejos posible de ellos si tu esposa regresa, y ya lejos busques ayuda espiritual y psicologica. Y si aun asi no volviera, pelea por tu niña. Estas personas no tienen escrupulos para conseguir la manipulacion y lograr sus objetivos. Verdaderamente pense que estos personajes solo existian en las novelas, pero no es asi, existen en la vida real. Asi que no subestimes lo que pueden llegar a hacer. Dios te bendiga y espero puedas recuperar tu matrimonio!!

Hola Roel!


Vaya infierno que vives, pues al parecer no te casaste solo con la hija sino tambièn con la suegra,aunque por añadidura siempre va incluida la familia politica.


Bueno creo creo que las mejores opciones ya te las dieròn solo falta que elijas y que tu mujer comienze a comportarse como la Señora que quiso ser, pero creo que esto no sera si no hasta que alguien màs le ayude a entenderlo.

Si tienes la oportunidad de cambiar de ciudad vayanse a vivir a otra parte tal vez poniendo tierra de por medio las cosas cambien un poco.

Mucha suerte y que te llegue lo mejor!!

Hola Roel, ya leí todo tu escrito y créeme que parece relato de telenovela. Qué triste y lamentable que existan madres así!
Pienso que mejores consejos ya no puedes tener. Es excelente lo que te dice Andys. Necesitan terapia, es urgente. Que alguien externo les diga lo que no se acepta hablar entre ustedes dos solos. Con el favor de Dios que tu esposa acepte, tienes que buscar la manera de convencerla.

Y ojalá Roel, puedan poner distancia no solo emocional, sino física con tu familia política. Tiene tu esposa que darte en su vida, en su corazón y mente el primer lugar a tí, antes que a ellos.

Saludos!!

agradesco todas sus comentarios y consejos de todo corazon, me siento en obligacion de decir que es lo que a acontecido lo cual comento a continuacion,

Hable con mi esposa pero parece que el tener mes y medio en casa de mis suegros a agudizado las cosas, al ablar de si regresan a casa me pide que en la educacion de nuestra hija yo no debo intervenir que solo sere un espectador, ya que si yo digo o ago algo o intervengo en la educacion de mi bebe es como si yo no le permitiera ser madre, en este punto me pregunto y mi deseo de ser padre? como ya lo he mencionado para estar en armonia debo de ser como mi suegro el cual ha dejado la educacion y formacion de mi esposa en total juicio de mi suegra, le propuse de manera muy delicada que teniamos que buscar ayuda externa para resolver nuestro problemas, tomar terapia y la respuesta es la que ya anticipaba yo, un no rotundo, la platica termino en que yo estoy mal que para estar bien debo de ceder en todo y que mi familia es mala, por que asi lo dice ella ,
como mencionan esto parece tema de telenovela, pero no lo es, en la realidad es terrible vivirlo y mas por que esta mi hijita de por medio que segun veo se repetira el mismo esquema con ella y eso es lo que al final me da mucho miedo, ya en este punto considero que rebasamos los terapistas terapias y demas ya que para esta se necesita la voluntad de dos, y aqui solo ya queda la mia, lo mas dificil para mi llegar a este punto ya que al parecer para regresar debere ser un ser subyugado y nulo dentro dela relacion para que ella sea feliz y que su mama debera ser quien cuide de nuestra bebe, cosa que por dignidad y autoestima no are lo mas dificil es reconocer que se acabaron los caminos y que ya se lo que debo acer cosa que duele. mi hija merece asu papa(yo) fuerte y apoyador, sano feliz para que ella en un futuro sea un ser sano y feliz amigas gracias por su apoyo y consejos me han dado luz en mi camino

debo mencionar que nadie en mi famila a intervenido se mantienen al margen lo que me esta pasando pero si los mantengo informados de la problematica, ayer visite ami hemana y sus nietos corren rien por su casa sus nueras llegan y conviven con ella le dejan asu hijos confian en ella es decir viven feliz y sanos como todo ser social se desarrollan en un ambiente de amor, me pongo triste al ver esto ya que mi hija esta atrapada en el circulo viscioso en el cual a crecido mi esposa la cual es una victima del amor de su madre

amiga isiste que llorara, cada ves que he visto ami hija que lo e estado aciendo en casa de sus padres cosa que ya no are y no permitire por consejo de mas amigas de este foro, veo con tristesa que mis suegros han tomado el papel de padres de mi hija la ves pasada que fui verla y llege estaba mi suegro cargando ami hija y mi suegra al lado de el, ambos con una gran sonrisa al verme llegar asu casa, yo en la banqueta dela calle ellos en el porche de su casa detras de una reja, dijeron mira tu papa saludalo, mira tu papa, yo en la calle no salieron, solo se mantuvieron detras de la reja de su casa, me senti tan mal, y pense mi familia ni yo ariamos eso por eso digo asta aqui y que dios me ayude como mencionan esto es como mujer casos de la vida real pero alreves gracias por tanta comprencion. creo que ya todo se resume en mi hija tratar de que no este englobada en lo que esta ahorita lo cual me llevara decadas

Roel, me dá mucha tristeza lo que estás pasando, y sobre todo el pensar en la cerrazón de tu esposa. Te voy a decir algo, a pesar de lo que suceda con ustedes dos, no alejes de tu hija. Si tienes que ir a verla a casa de tus suegros, hazlo ahí. La pequeñita tiene que acostumbrarse a tí, a necesitarte, a alegrarse por verte. Tienes que ganar un lugar en el corazón y en la vida de tu niña.

Qué triste, estoy hablando como si ya no hubiera remedio entre ustedes y vivieran separados para siempre. Es una posibilidad. Pero también pudiera suceder otra cosa. Trata de hablar con tu esposa otra vez. Hazle ver que no es normal, que es erróneo su concepto de familia. Que así como ella vé defectos en tu familia, la suya también los tiene, por eso mismo ustedes dos, como familia propia fundada por ustedes, tienen que construir un hogar luchando por superar lo que les desagrada de sus propias familias, sin abandonar a sus padres, pero teniéndolos en el justo lugar que deben de estar.

Gracias por seguir participando en el foro Roel. Deseo de todo corazón que encuentres algún buen consejo y sobre todo que funcione con tu esposa! Encomienda tu matrimonio a Dios!!!

Hola Roel

He estado leyendo tus comentarios y las respuestas y consejos que te han dado las chicas de este foro. Muchos de los comentarios aqui expuestos son bastantes correctos y me enorgullece ver que hay mujeres tan maduras hablando de tantos temas como este que en verdad te den una guia para tu problemática.

Todos aprendemos de nuestros errores y quizá tu error fue haberte casado con una mujer que apenas conocías. No dices cuanto tiempo tenias de conocerla pero por la historia que cuentas, si, la hubieras conocido mejor, te hubieras dado cuenta del sistema matriarcal que gobierna en su familia y te hubieras percatado de su manera de pensar en cuanto a la educación de los hijos. No estoy diciendo "tu tienes la culpa y ahora te aguatas" eh?? Nooo, eso no digo, lo expongo para que aqui todas y todos los que leean esto tomen este aprendizaje para conocer mejor a la persona que compartirá sus vidas y decidan matyrimoniarse tan répido solo por el hecho de que se "aman".

Bueno Roel, el "hubiera" ya no existe en este caso tuyo. Ahora ya las cosas están pasando y tu nos platicas que no estás dispuesto a seguir su mismo sistema en donde se desvaloriza al sexo masculino. Haces muy bien, muy bien!

La idea de tomar terapia no solo es para lograr cambios en tu pareja, sino también para tu propia ayuda. Si ella no considera la ayuda de un psiclógo como algo últil, déjala, no irá a ninguna terapia si ella no cree en eso. La terapia puede ayudarte a ti mucho ara que tomes buenas decisiónes y sobretodo que no tengas remordimientos de conciencia por las decisiones que tomes.

Ejemplo Si tomas la decisión de separate de tu pareja, lo harás plenamente convencido de que es lo mejor, y no te sentirás culpable de alejarte de tu hija.

Vamos a ver las cosas friamente, Roel, si te separas, te alejarás de tu hija, y si te quedas....también.
Es decir, en esa familia vale tan poco la figura paterna que aun quedándote al lado de tu pareja y de tu hija, estarás como invisible. Eso no es lo que quieres para tu hija, cierto?
Una niña no necesita a un padre invisible. Si va a tener a un padre, es preferible tenerlo lejos pero REAL Y FUERTE.

Toma muy en serio mis palabras, en verdad roel, es preferible que vivas lejos de tu hija a que sigas viviendo dentreo de ese sistema y ella mire siempre a un padre DEBIL.

Aun cuando te divorcies, tu tendrás oportunidad de convivir con tu hija y el tiempo que tu hija conviva contigo se dará cuenta de que EL HOMBRE NO ES MENOS QUE LA MUJER.

Mira roel, tu esposa creció en un hogar en donde el hombre no tuvo voz ni voto, cierto? y asi quieren seguir educando a tu hija. Rompe el esquema! está en tus manos. Si te quedas viviendo dentro de ese sistema, tu hija aprenderá lo mismo que su madre. Si te separas tu hija tendrá la oportunidad de ver que su padre, ( aunque lo vea poco) verá que su padre es un hombre, con decisión, fuerte, trabajador, responsable y muchas cosas más.
Rompe el esquema!

No puedes hacer cambiar a tu esposa, ni a tu suegra y mucho menos a tu suegro. No puedes cambiar a las demás personas. Solo puedes cambiar TU.

Con cariño,
Mel.

quiero agradecer a toda la comunidad por el apoya que e encontrado,

como ya se an dado cuenta me he permitido la libertad de comentar en algunos temas,

Contestando a los plateamientos que se han puesto se los agradesco de corazon, con mi pareja dure 4 años de novio tiempo en el cual crei conocerla. asu familia la convivi con ellos solo dias antes de casarnos, punto en el cual aconsejo aquien me lea ya sean novias o madres, aconsejen que convivan con la familia de su pareja mucho tiempo antes de casarse ya que se lleva uno cada sorpresa como en mi caso.
Juridicamente cuento con un buen asesor que se llevara muy bien mi caso, cuesta acerlo solo he platicado con el, pero se y creanlo que ya considere todas las posibilidades, que mi hija que es lo mas importante en este momento, contara con su papa en todo momento y como menciona una miga del foro si me quedo sere papa nulo si no me quedo al menos mi hija tendra un papa con desicion propia que le podra enseñar a ser libre y no cortarle las alas en su vida adulta.

En cuanto ami esposa, no la culpo ni le tengo rencor aun la amo, ella solo es una viscima del amor de su madre, que la ha criado para ser hija nada mas , toda su vida la educo para jamas dejar el nido, cuando estabamos juntos yo la veia que se angustiaba si un dia no podia verla, solo un dia, como menciono para eso fue formada y no es su culpa, tampoco culpo amis suegros ya que como me dijo mi suegra el dia que en las puertas de mi casa vino a reclamarme y yo le dije que lo que pedia era que su hoja se independisara de ellos y esa era el motivo de los problemas, me dijo "ASI SOMOS QUE DAÑO LE ACIASMOS" revela que no se dan cuenta de la situacion, como tambien mencionan ustedes, yo no puedo cambiarlso ya que es todo su vida que asi han vivido y yo que me considero una persona cooerente e inteligente, de verdad no lo vi venir, valla cosas de la vida, como tambien recomiendan se que me corresponde en un futuro enseñarle ami bebe que tiene alas y enseñarle a volar que sea segura de si misma y no un ser dependiente esta sera mi mision y con apoyo de dios encontrare la fortaleza, jamas es facil elejir el camino adecuado

Roel, me agrada mucho leer que te ha servido de alguna manera nuestras aportaciones. Al final el único que tomará la mejor decisión eres tú. Deseo de todo corazón que todo se arregle de la mejor manera y sobre todo que jamás estés lejos de tu hija. Sería un milagro que tu esposa reflexionara las cosas y cambiara, pero para Dios no hay imposibles.

Te mando un abrazo y gracias también por tus aportes en otros temas.

este foro me a servido para arreglar mis ideas, y encontrara personas afines, seguire apoyando en los demas temas del foro, por que me he dado cuenta que asi como yo necesite desahogarme y aclarar mis sentomeintos los demas tambien lo necesitan, es un granito de arena en un mar de confucion, de verdad que este foro ayuda mucho felicito a sus fundadoras

Como prometi sigo actualizando lo que acontece, hoy despues de dar todo por perdido, que pienso que asi pasa la mayoria de las veces, mi esposa me llamo y propuso ir a pasear los tres mi hija ella y yo solos, y platicar, la playica camenzo mal como siempre a sido, peleamos discutimos, salio la gran dependencia su amama y demas , lo de siempre, le mencione que yo todo lo que decia era para no lastimarla, que para estar bien y crecer como matrimonio, deberiamos adaptarnos para bien de nuestra hija, tomar lo mejor de los dos y aplicarlo en nuestro matrimonio, discutimos por mas d e 4 horas al final cuando todo ya estaba perdido, solo me abrazo le dije lo que pense que lo mas facil era divorciarnos y dijo que si que era lo mas facil, lo mas dificil es seguir adelante y adaptarnos lo cual acepto, le propuse tomar terapia y dijo que si, independisarnos como matrimonio y dijo quesi, se que tal ves esto solo sea por la gravedad del momento pero ahi que intentarlo y al menos me dijo que si se alejaria de su mama adaptacion es la palabra, amo ami familia mas que a nada en el mnundo, y otra cosa muy importante acepto que nos cambiaramos lejos de su mama , al menos es un inicio