RELACIÓN CON UN HOMBRE CASADO.

Leía todo lo que se ha escrito y me venía a la mente éste concepto de Epícteto:

“Cada cual se tasa libremente en alto o bajo precio y nadie vale si no lo que se hace valer, tásate pues como libre o como esclavo, esto depende de ti.”

El Amor es la emoción que mueve al mundo y eso no se duda, porque de no existir, la mismísima humanidad hubiera seguido el mismo camino de los ya extintos dinosaurios y hace rato; lo que ocurre que así como es lo mejor que nos pueda vincular a los seres humanos, lamentablemente es el mismo ser el que se EMPEÑA en ELEGIR Y PERMANECER EN EL LUGAR EQUIVOCADO y sufriendo de manera inevitable cuando debiera de ser todo lo contrario.

El AMOR no existe, no existió, ni existirá JAMÁS para que suframos y si tan sólo nos detuviéramos un instante a SENTIRLO VERDADERAMENTE así estuviéramos enamorados hasta la médula a escuchar a nuestro SABIO CORAZÓN cuando es éste mismo el que a grito vivo se expresa porque nos empeñamos ubicar en el lugar equivocado y desoyéndolo, seguramente toda ésa insana elección se acabaría más rápido que volando y por mucha ilusión y falso realismo que se trate de imponer a base de DEPENDENCIA Y AUTOENGAÑO.

¿Alguien puede concebir que en un vínculo que reúne a dos que se ELIGEN LIBREMENTE Y POR TOTAL COINCIDENCIA DE COMPLETUD EMOCIONAL se termine sufriendo?

Si esto ocurre no sólo nos ubicamos mal, sino que la que habla a través de nosotros es ésa INSANA DEPENDENCIA que nos enajena al punto de ver oasis donde sigue habiendo arena.

Cualquier vínculo es para DISFRUTARLO sin más y es entendible que haya instancias a resolver si éstas provienen de anteriores vínculos que se han disuelto, pero que conlleven tiempos indefinidos de resolución que siempre están al "pendiente" y agigantando más oscuridades que verdades, son no sólo una soberana muestra de falta de realismo y adultez por parte de quien así lo demuestra, sino una total carencia de AUTOESTIMA de quien ELIGE ACEPTARLO.

No esperen a VIVIR Bien y Felices dependiendo de acciones que nunca llegan, porque mientras se espera Vivir la VIDA PASA y nadie debiera elegir desgastarse al lado de una persona que no está en igualdad de sintonía emocional, y que a las claras lo demuestra con sus HECHOS; y perder el tiempo es no valorarse y suplantar la propia identidad en nombre del AMOR atado a quimeras de ilusiones sin el debido sustento, seguirá siendo un total despropósito.

ÁMENSE como acto de RESPONSABILIDAD DEBIDA Y DE VIDA, que lo que llegue desde éste lugar jamás los hará sufrir, ni los llevará a elegir equivocado.

Que estén Muy Bien. Abrazo a TOD@S.

Tengo la disposición en mi mente de resolver esto , sufro mucho y sufro amargamente y eso es aún peor porque te vuelves un ser que ha olvido lo que es el amor y cariño genuino de alguien que definitivamente como tu dices esta en la misma sintonía que tu , me duele y temo que me metí en algo de lo que me costará salir porque probablemente sienta que estoy dejando a alguien que quiero pero que seguirá presente . Estoy consiente de en que terreno estoy y siempre lo supe lo que ignore es que se me haría tan amargo ... tanto que los momentos de verdadera sincera paz se desvanecen rápido , cada vez la ilusión dura menos y quiero salir corriendo y escapar de esto.

Arequipito escribió:Estoy consiente de en que terreno estoy y siempre lo supe lo que ignore es que se me haría tan amargo ... tanto que los momentos de verdadera sincera paz se desvanecen rápido , cada vez la ilusión dura menos y quiero salir corriendo y escapar de esto.

¿Entonces, TU SERENIDAD te parece poco y preciado estado como para perderlo?

No te engañes amiga lo que los une no es el Amor, sino Tu Co-dependencia producto de Su Dependencia y de ambas partes absolutamente insana como siempre es, porque si el AMOR los hubiera reunido ya estarían juntos y con plena convicción, fijáte que vos dejaste a la persona a la que ya no podías no sólo engañar, sino que tampoco amabas y de su parte esto no ocurrió y si bien (en lo personal) no creo en procesos de evolución emocional si haber pasado previamente por un duelo de ése vínculo que se dejó para involucrarse con otra persona, no deja de ser un hecho de tu parte que más allá de ésa instancia no dudaste en hacerlo y yo celebro que los seres posean CERTEZA de sus elecciones, pero entonces era de esperarse que al menos ésa misma certeza hubiera sido bilateral y no sólo una mera expresión de deseo de tu parte y por ser la que espera sigue eligiendo el sufrimiento como sostén de autoengaño.

No te dañes más amiga y así como en ése momento elegiste no seguir engañando a la persona que era tu compañero y con la que no podías seguir fingiendo ni pretendiendo sostener un vínculo en base a lo que no había, ahora tenés que actuar de la misma manera aceptando lo que tampoco está y lo que no estará por mucho que desees lo contrario, porque el AMOR lo que menos hace es esperar cuando lo que le urge es DAR YA, AHORA, Y LO ANTES POSIBLE.

Sos demasiado joven aún y sería una pésima elección de tu parte seguir eligiendo el sufrimiento como modo de Vida cuando hay tanto bueno, grato y FELIZ por disfrutar y que te sigue esperando para cuando te decidas a crearlo y a esperar que vuelva :)

Adelante Amiga porque el límite te lo ponés Vos. Abrazo Grande.

Veo que muchas han tenido un montón de tiempo así y yo que ya se que esto está mal para mí no quiero contar años sino más bien ver que todas acá evolucionamos y dejamos esta dependencia, es así Atena... esto es dependencia y no se por Dios que esta ha sido la decisión de la que he tenido que recibir las mas fuertes consecuencias... Pero no es dependencia a estar sola , de alguna manera creció en mi un deseo de hacer familia con esta persona pero ... lo cierto es que nuestra relación aunque muy agradable cuando comenzamos siempre fue problemática y yo no he tenido relaciones así en mi corta experiencia solo he tenido dos parejas formales y con ninguna de ella he sentido control y presión , la verdad me duele que por un instante haya amado y haya sentido que esa era la persona de mi vida, efectivamente está en mi vida pero ... para enseñarme algo para darme un ruda lección. También creo en los momentos de duelo , pero con toda convicción dejé "todo" para estar al 100/ para esta persona y pero yo sigo recibiendo el 50/ . Ahora que viene su operación quiero ver como van las cosas quisiera al menos que esto pudiese tener un final sano yo se que el no se separará... pero se que lo explosivo que es cuando le diga que esto tiene definitivamente que tomar un mejor rumbo no le gustará se que saldré herida, no se cuand será esto no lose, no puedo creer que haya sentido algo tan grande y ahora este mismo sentimiento esta debilitado , golpeado primero por sus constantes celos y control y segundo porque se que mi acción de estar sola no ha sido ni será recompensada

Arequipito escribió:Pero no es dependencia a estar sola , de alguna manera creció en mi un deseo de hacer familia con esta persona

No te confundas corazón, se genera dependencia cuando a pesar de los hechos, uno sigue eligiendo apostar por ése otro que no te elige en igualdad, y muy difícilmente con éste recorrido de demostraciones llegues a la meta si antes no dejaste más que girones de tu Sanidad Emocional como estás experimentando hace más tiempo del debido.

Arequipito escribió:para enseñarme algo para darme un ruda lección.

EXACTO... La lección que te vino a ENSEÑAR es porque estarás COINCIDIENDO de ésta manera y sufrir por elegirlo ¿Tal vez sea ése espejo que necesitabas ver para saber que es lo que NO QUERÉS SEGUIR MANTENIENDO DENTRO DE TU VIDA?..... Pensálo ¿sí? ;) porque las "casualidades" no existen y el momento correcto es ESTE, ni un minuto antes, ni medio segundo después.

Por acá seguimos. Abrazo Grande.

Acabo de escribir un mensaje que consideraba hermoso y se me borró jejeje que pesadilla, en resumen esperaba que cada historia de este foro haya tomado un buen rumbo, un punto decisivo en donde todas estemos mejor, hablo para mi también.

Se que aquí llegaran nuevas chicas como yo hace unos meses y aquí estarán nuestros relatos para regalarles un poco de experiencia y respuestas. Unas desapareceremos por unos meses mientras resolvemos nuestra atípica vida sentimental, otras regresarán para contarnos un final feliz que espero para todas sea así y si no es algo cliché , hasta la mas amarga nos puede dar las suficientes herramientas para no repetir y avanzar espiritualmente. Otro grupo vendrá para desahogarse y aquí estará este espacio.

Aquí encontraremos miles de consejos y experiencias que nos servirán quizás para dar ese gran paso o para darnos una idea, lo que puedo decirles en mi corta experiencia es que sea inteligentes , no nos quedemos a lamentar este amor tan desafortunado y atípico , hagamos acciones para que este hombre este al tanto de que nuestra voz está allí, no se callen , escriban cartas , allí no se les escapará nada , mas de una lágrima si, pero estarán mejor , es probable que no reciban una respuesta... es posible que tampoco la reciban cuando decidan ser decisivas y dar un ultimátum, porque siempre esa persona tendrá una frase, excusa o solución para que la relación se mantenga.

Qué podemos aplicar(ya intenté las anteriores estos usando esta, por realmente deseo terminar esto) podemos aplicar el modo silencioso e invisible, (Ya hablamos mucho ya aclaramos demasiado como nos sentimos) Ok ahora es momento de que nuestras acciones combinen con eso que tanto decimos. Entonces ... nos retiramos con los pies bien aterrizados ... dejamos allá arriba en las nubes esas ilusiones que teníamos para esa relación ,que sencillamente no tocaron suelo nunca.

Hay decisiones más difíciles en nuestras vidas... a ver por qué la que más nos cuesta es la de nuestra felicidad, está bien la felicidad es también algo de utopía. Pero mucho está en nuestras manos, en ella está esa poderosa virtud de ESCOGER.

Yo no quisiera solo pensar que estamos así por culpa de ellos ... (lamentablemente ellos también estarán tratando de lidiar con sus demonios) No quisiera estar yo en su lugar siendo una futura "esposa" pero vaya que lo que nos diferencia de ellos es que nosotras podemos Escoger irnos , no se dan cuenta que EL siempre elegirá quedarse , díganme a quien le han dicho "mereces ser feliz y que alguien mas te ame con quien puedas cumplir esos sueños que tenias para nosotros dos " a quien , levante la mano ... eso sería una actitud más sincera y de respeto al ser que tanto amas no?

Buenas noches Chicas, hagamos que las cosas sucedan ...

Hola Arequipito, gusto en saludarte y muy sensato lo que has escrito :) destaco esto:

Arequipito escribió:Hay decisiones más difíciles en nuestras vidas... a ver por qué la que más nos cuesta es la de nuestra felicidad, está bien la felicidad es también algo de utopía. Pero mucho está en nuestras manos, en ella está esa poderosa virtud de ESCOGER.

La Felicidad dijo una vez Bucay es la Certeza de no sentirse Perdido y creo que tiene mucha razón y fijáte que no habla de un "estado" de Felicidad que los hay y muchos y de acuerdo a cada quien, sino de un Conocimiento Emocional que lo hace simple en el HOY, y que tantas veces nos cuesta disfrutar.

¿Estás Feliz junto a los tuyos compartiendo un buen momento? Ésa es la Certeza que poseés entonces, y sabiendo que es lo que TE HACE BIEN Y FELIZ y ELEGIRLO para tu Vida es lo que te va a permitir salir del lugar equivocado, aunque cueste, duela, y te resistas, porque todo cae por peso propio tarde ó temprano.

Arequipito escribió:Yo no quisiera solo pensar que estamos así por culpa de ellos ... (lamentablemente ellos también estarán tratando de lidiar con sus demonios)

MEJOR, porque "pensar es crear" y si pensamos equivocado ya sabés lo que ocurre. El odio y el rencor son dos venenos que se "piensan" para el otro, pero se los termina tomando uno.

ELECCIÓN la mejor herramienta que tenemos para CREAR nuestra Vida, totalmente gratis, inagotable, irrompible, y con total poder de maleabilidad de acuerdo a la calidad de quien la maneja ;) A crear entonces y a elegir lo MEJOR para Nosotr@s!

Que estés muy bien, y por acá seguimos. Abrazo Grande.

Asi es ,en la vida tenemos q tomar varias decisiones q no son faciles, lo importante es sentirnos felices con loq hagamos,viendo si esta bien ono..
En mi caso creo q si esa persona realmente te quiere aun teniendo ya una Vida hecha ,no digo q este mal destruir hogares ni nada d eso; pero creo q si se conocieron fue por algo, no es destino xq no creo en cosas asi, es solo q se dio y punto..
Una debe ver la situacion si funcionara o no
y algunas dicen "pero ya tienen familia"
yo diria "y?no son felices con esa persona al lado"
No se trata deqlo prohibido siempre sea apetitoso , sino q debes sentirt a gusto con loq haces y quieras para ti..es mi punto de vista
Errores cometemos pero se aprende d ellos.

Hola Lorena y a tod@s

LORENA2020 escribió:Una debe ver la situacion si funcionara o no
y algunas dicen "pero ya tienen familia"
yo diria "y?no son felices con esa persona al lado"
No se trata deqlo prohibido siempre sea apetitoso , sino q debes sentirt a gusto con loq haces y quieras para ti..es mi punto de vista
Errores cometemos pero se aprende d ellos.

Y ligeros matices al respecto de lo expuesto. Por supuesto que estamos para aprender, por supuesto que es tan válido y comprensible Amar como Desenamorarse y por supuesto que quien Elige vincularse siempre lo hace desde una base de valores, conceptos, códigos y patrones emocionales concebidos y fundadados como parte de la propia esencia, y hasta podemos llegar a concebir que el Amor llegue de manera inesperada, no tan "conveniente" muchas veces y que ello suponga Felicidad ó todo lo contrario, pero lo que siempre es VÁLIDO Y VALEDERO es como estamos nosotr@s al momento de ésa llegada, y por sano realismo individual es para hacer correcta lectura que si uno está eligiendo estar con una persona y llega otra que hace más ruido que el conveniente, no es "casual" y sólo habla de las propias carencias que SÓLO UNO es el RESPONSABLE de solucionarlas antes de volverse a emparejar, porque habiendo "flecos" emocionales de anteriores relaciones ó de relaciones que están pero uno prefiere negarlas y hacer como el avestruz, lo que sigue es mayor insanidad erróneamente elegida y con un tendal de "sufridores y sufrientes" sin sentido y sin final.

Los duelos emocionales HAY QUE ACEPTARLOS, y SUPERARLOS de manera definitiva y eso es lo que muchas veces se evita por no querer sufrir con consecuencias inversamente proporcionales por negar el propósito de volver a estar BIEN Y SERENO, y eso es lo que hay que trabajar sin más rollos, vueltas, envoltorios y falsas verdades.

Por eso trabajen su SANO YO, ése que tiene ver con la mejor "versión" de cada uno de nosotr@s y que no necesita reclamar nada del otro cuando ni ése otro ni ningún otro puede solucionarnos la papeleta emocional sustituyendo ó emparchando lo que está y debe ser trabajado, ó cambiado de manera INDIVIDUAL llegado el caso y en propio beneficio.

El AMOR es para DISFRUTARLO en COMPAÑÍA por Completud y Coincidencia con quien llega a nuestras Vidas y no para lo contrario.

Sean auto asertivos, sepan ubicarse en el lugar correcto y cuando así no lo sea ó deje de serlo, sepan correrse a tiempo también, porque enquistarse en los surcos del sufrimiento produce un insano y preocupante acostumbramiento del que cada vez costará más salir y de nostr@s depende Amarnos y actuar en consecuencia. Que estén muy bien. Abrazo Grande.

Encontrar en nuestro interior aquello que deseamos para nosotras .
Me parecio bastante concreto lo que mencionaste :

El AMOR es para DISFRUTARLO en COMPAÑÍA por Completud y Coincidencia con quien llega a nuestras Vidas y no para lo contrario.
Sean auto asertivos, sepan ubicarse en el lugar correcto y cuando así no lo sea ó deje de serlo, sepan correrse a tiempo también, porque enquistarse en los surcos del sufrimiento produce un insano y preocupante acostumbramiento del que cada vez costará más salir y de nostr@s depende Amarnos y actuar en consecuencia.


Les contare que pues para ser sincera no soy de las personas que va de relacion en relacion, es mas prefiero estar soltera que asumir el reto de enamorarme, talves me habre enamorado solo 2 veces en la vida , por eso siempre evito entablar relaciones mas alla que una simple amistad..
Con este hombre que conoci me cambio mi rumbo ,me preguntaba
"si antes no era sensible a los sentimientos por que ahora si"??
Era hay donde se me escapo de las manos y ahora estoy con las esperanzas que si esto funciona pues genial! no pienso morirme de amor, siempre dije" todo a su tiempo". Es dificil cuando hay un hijo d pormedio entre ellos q ya son separados ;asi q "daño" no hice a nadie ,lo conoci ya separado.
Bueno chicas espero me aconsejen..
besos

LORENA2020 escribió:Era hay donde se me escapo de las manos y ahora estoy con las esperanzas que si esto funciona pues genial! no pienso morirme de amor, siempre dije" todo a su tiempo". Es dificil cuando hay un hijo d pormedio entre ellos q ya son separados ;asi q "daño" no hice a nadie ,lo conoci ya separado.Bueno chicas espero me aconsejen..besos

Nunca se olviden que nadie desbarata lo que está SÓLIDO y esto significa que ése "tercero en discordia" tampoco es RESPONSABLE de ser correspondido, por ende el que ELIGE relacionarse con otra persona estando ya en un vínculo lo hace por CARENCIAS INDIVIDUALES INSATISFECHAS, y el MIEDO es lo que lo lleva directo a "parchear" ésas necesidades con ése otro al que está eligiendo para que le solucione la papeleta emocional, y llegado el caso si fracasa inevitablemente volverá a su pasado porque le sigue garantizando ésa seguridad de la cual no quiere desapegarse por consumada DEPENDENCIA.

Por ende si el que se queda y apuesta por una persona que aún no ha resuelto ni superado un duelo anterior y que NADA TIENE PARA OFRECER PERO SÍ MUCHO PARA DEMANDAR, no sólo tragará con la resaca de ésos flecos que colean como un barrilete desbocado, sino que la hartura de ésa toxicidad que se recrea producto de las consecuentes demandas (diezmando nuestra energía cual vampiros emocionales), mandarán al garete cualquier intento de poder remontar el barco que seguramente nunca salió del fondo, y que ilusamente pensamos que podíamos reflotar como si fuéramos héroes sin libreto, sin guión y sin película.

Por eso son tan importantes LOS APRENDIZAJES DE TRASNITAR Y SUPERAR UN DUELO EN SOLITARIEDAD, que no significa "soledad" sino la posibilidad de no sucumbir ante la postura cómoda de no querer sufrir cuando lo que toca es justamente ése dolor y HACERNOS CARGO DE ÉL, para CAPITALIZAR el/los ERRORES Y APRENDER DE ELLOS haciendo un trabajo de introspección para conocernos, aceptarnos, AMARNOS y no volver a repetirlos, llegado el caso.

Y esto es (mejor dicho, debiera ser) regla emocional para TOD@S, ya que tod@s seguimos y seguiremos aprendiendo a relacionarnos de la mejor manera posible hasta el último día de ésta.

Por eso para Lorena y para TOD@S no te culpes, no te autoengañes, pero fundamentalmente NO TE FALLES aceptando un lugar de sufridora erróneamente elegido, y mucho menos cuando en Vos las CERTEZAS DE TUS EMOCIONES no te tienen de rehén y tu seguridad es absoluta sobre lo que elegís, como, cuando y con quien, y si así es, menos podrás elegir equivocado y quedar prisionera de las emociones ajenas y sus incertezas, que por ser de otro no es TU POTESTAD responsabilizarte ni mucho menos resolverlas.

La Coincidencia Emocional puede ser para unir Felicidades ó para elegir Sufrimientos y de acuerdo a como estemos de manera individual así es como coincidiremos, por eso atención con ésas gestiones emocionales, porque sólo quien esté en el eje y disfrutando de su vida en serenidad, sabrá que es lo que Elige y a quienes para que lo acompañen en su camino de Vida y de que manera, y si el ruido y el desasosiego es el que predomina, es porque erramos el camino y entramos en las rotondas!

Que estén Muy Bien. Abrazo Grande.

Concuerdo con este párrafo "Nunca se olviden que nadie desbarata lo que está SÓLIDO y esto significa que ése "tercero en discordia" tampoco es RESPONSABLE de ser correspondido, por ende el que ELIGE relacionarse con otra persona estando ya en un vínculo lo hace por CARENCIAS INDIVIDUALES INSATISFECHAS, y el MIEDO es lo que lo lleva directo a "parchear" ésas necesidades con ése otro al que está eligiendo para que le solucione la papeleta emocional, y llegado el caso si fracasa inevitablemente volverá a su pasado porque le sigue garantizando ésa seguridad de la cual no quiere desapegarse por consumada DEPENDENCIA".

Relaciones amorosas con personas casadas carecen de bases sólidas, las mismas se sostienen de vacíos que ambos quieren llenar o como en muchos casos es el tercero el que tiene la tarea de hacerlo, aunque "inocentemente" sienta que su misión es ofrecerle a esta persona la felicidad y la seguridad que en su relación no tenía... entonces los que estamos jugando en ese equipo nos vemos en una tarea difícil y que trae consigo altos niveles de frustración , puesto que la persona principal ha dejado de atender los problemas y carencia que tenía en su relación original para esperar que alguien pueda darle las respuestas... y nos damos cuenta de que estamos trabajando el doble y no tenemos tiempos para comenzar a disfrutar y cubrir nuestras propias expectativas.

En mi experiencia estas relaciones ya crecen en el fracaso, salvo que ambos sean responsables y argumenten sus palabras con acciones , salvo que esta persona decida resolver su estado emocional inicial para darse una oportunidad con alguien más y a su vez respetar el lugar que merece esa persona (el cual no es en el almuerzo, al final de la jornada, y quizás un fin de semana) Cuando nos volvemos conscientes de los tiempos de esa relación es cuando vienen los tragos amargos y cuando esos momentos cortos y fugaces que inicialmente nos engancharon nos está dejando plantados.

Definitivamente cada historia se va "cosiendo" con hilos distintos , son nuestras variables las que marcan en que dirección va la relación , lo cierto es que si la persona casada inició esta relación paralela sin aún resolver sus dilemas y sentimientos hacia la pareja , entonces no se trata de un triángulo amoroso sino de un circulo donde uno siempre se mueve , está en todos lados pero no tiene lugar, por lo que si te cansas tomas la decisión de irte esa persona no se irá contigo... es probable que prefiera quedarse dando vueltas--- seguir con su pareja... definitivamente el duelo es importante ... aquel que no lo toma quizás sea porque hace rato que dejó de vivir como individuo , alguien más ha estado viviendo por el

Excelente tema para seguir sumando.

Arequipito escribió:Relaciones amorosas con personas casadas carecen de bases sólidas, las mismas se sostienen de vacíos que ambos quieren llenar o como en muchos casos es el tercero el que tiene la tarea de hacerlo, aunque "inocentemente" sienta que su misión es ofrecerle a esta persona la felicidad y la seguridad que en su relación no tenía...

El "tercero" de elegir vincularse con una persona que no es libre de ELEGIR también acepta lo que le ofrecen, el tema es que si ésa persona es LIBRE de elegir a otra en igualdad de sintonía resultaría bastante incoherente que terminara vinculado a alguien que no sumará más que problemas y desasosiegos a su Vida, ya que tiene antes, mucho por solucionar y poco para ofrecer, por no decir nada.

Por lo tanto atención también con esos seres que eligen vincularse con quien no está sólido ni sereno, ni Libre emocionalmente, porque SIEMPRE ese otro al que se elige también de manera Libre y Voluntaria termina siendo EL PROPIO ESPEJO EMOCIONAL por coincidencia, y si coincide en la insanidad es también porque está igual de insano y de insólido emocionalmente.

Arequipito escribió:salvo que esta persona decida resolver su estado emocional inicial para darse una oportunidad con alguien más y a su vez respetar el lugar que merece esa persona (el cual no es en el almuerzo, al final de la jornada, y quizás un fin de semana)

Atención con esto también porque vale aclararlo. Es válido terminar aceptando que un vínculo no prospera y el duelo muchas veces se curse "estando en la relación"(por lo general de una sola de las partes, sino lo que seguiría de ser de mutuo acuerdo sería el divorcio) y cuando ya se ha llegado a la plena CERTEZA de que no hay más retorno posible quien decide finalizarlo elija vincularse con otra persona porque ésa certeza es lo que lo motiva y no es del todo desacertado, el tema es que de no haber finalizado el duelo de ése otro con quien estaba vinculado (y que tantas veces no se dá por enterado aunque intuye que "algo pasa") lo que le sucede (casi siempre) es "cargar" con ésa parte aunque no lo sienta en igual medida, y si así no fuera, igual a la hora de "comunicarlo" le acarreará varios dolores de cabeza por decir poco; y es acá también donde a pesar de los sentimientos hay que poner ABSOLUTO REALISMO EN ACCIÓN dejando las mariposas hermosas un poco de lado y apelando al Sentido Común, ya que lo CONVENIENTE Y SANO sería elegir vincularse con alguien que ya tiene cerrado COMPLETAMENTE su/s vínculo/s anteriores y no carga con ningún saldo pendiente de resolución, flecos, girones, ni nada que pueda llegar a perturbar su HOY junto a ése que también elige apostar, esa sería una relación con pronóstico de DISFRUTE ya que se parte desde la misma base emocional, y certeza en sintonía.

Por eso mucha ATENCIÓN con elegir vincularse con quien está en duelo, ó lo estará pronto, porque INDEFECTIBLEMENTE ése que elige también elige tragar con la/s RESACAS anteriores y por propia voluntad, so pena de no poder ni de deber quejarse ni reprochar NADA, el "paquete" es éste y si lo eligís HACÉTE CARGO.

Arequipito escribió:lo cierto es que si la persona casada inició esta relación paralela sin aún resolver sus dilemas y sentimientos hacia la pareja , entonces no se trata de un triángulo amoroso sino de un circulo donde uno siempre se mueve , está en todos lados pero no tiene lugar

Más claro Imposible, ni siquiera es un triángulo sino una gran ROTONDA de giros y de trompadas que se dan en el aire y cada vez con mayor desaciertom hundimiento a futuro.

Excelente reflexión Arequipito y Te Felicito por ayudar a través de tu propia experiencia de Vida y dejar tan valioso legado ;)

Seguimos tratando éstos temas y todos los que quieran, necesiten y deseen cuando gusten. Les mando un Abrazo Enorme y que estén MUY BIEN :)

hola, me alegra haber encontrado este foro, les explicare: anteriormente yo anduve con un tipo que se llama Raul, después me di cuenta de que no valía que yo siguiera con el, el estaba a punto de divorciarse pero siempre a tenido el complejo de ser hijo de mama a pesar de tener 39 paso el tiempo y el por cuestiones de salud dejo de ir al trabajo entonces su amigo Juan de 40 con pretexto de mi cumpleaños me invita a salir y así empezamos a salir, nos fuimos de viaje un fin de semana pero por que eran unas vacaciones a las que ya esta acostumbrada la esposa y su trabajo, el me apoya con respecto a que yo me hago cargo de mis dos hermanos adolescentes cuando es que necesito dinero o cualquier cosa, yo tengo 20 años, empezamos a salir pero no hablamos de alguna relación formal, total que ya después decidí alejarme de el por que empece a sentir cierto cariño y me dio miedo, en ese tiempo no lo pude sacar de mi cabeza y a pesar de que ya no estábamos juntos me seguía apoyando por lo tanto después decidí regresar con el y empezamos ya una relación como novios, no tiene hijos y ya me ha llevado a su departamento donde vive con ella, obvio cuando no esta en casa, y la verdad me la paso muy bn con el pero no se que hacer por que después el me confeso que cuando yo anduve con Raul el era el que le daba los consejos de los lugares a los que llevarme, que de hecho el conseguir mi numero d cel había sido una mini apuesta, yo me sentí muy mal con esto pero lo deje pasar, ahora el dice que me ama, que empezó a salir conmigo por que le agrado mi compañía, por que se dio cuenta de que no era tan babosa como otras chicas de mi edad pues al decidir que ya no quería salir con su amigo por que me di cuenta que con el solo era una aventura que eso le demostró lo inteligente que soy, ahora, parece que soy feliz pues el es muy atento conmigo, me compra, me pasea me presento a una prima que tambn tiene un amante, me sigue apoyando con mis hermanos y siempre me ha dicho que el tiempo que nos separamos a el le dolió mucho, y yo pensaba en hacer mi vida a su lado pues por como me ha tratado me hace feliz, pero hay cuestiones que me ponen a dudar como por ejemplo que cuando yo le dije que que me quería casar el me dijo que su esposa le había dicho que nunca le iba a dar el divorcio, por las noches obvio pone el cel en silencio y el dice que duerme con su esposa pero que no la toca y realmente le creo, no se que hacer por que tambn me ha dicho que no le importaría si su esposa se entera y de hecho me enseño una carta supuesta mente de ella en donde ella le entrega el anillo de matrimonio y le decía que le daba su libertad, si acasos hemos tenido 5 veces relaciones en 4 meses, yo no se lo he dicho pero no son satisfactorias para mi, el me da permiso de salir con mis amigos pero no lo hago para evitar problemas, y cuando salgo lo hago a escondidas y el no se entera, esas 5 ocasiones obvio no llego a su casa y la esposa solo le llama como 2 veces en las madrugadas y el no contesta, el dice que el se caso para tener una familia pero que no se dio y que independientemente de qe no haya tenido hijos el con ella no se lleva bn y pues que ya no funcionan, mis hermanos lo quieren por que se han dado cuenta de que siempre nos apoya, el dice que siempre y que toda la vida quiere estar conmigo y que no sabe como reaccionaria si yo algún día decido dejarlo, el me perjura que en dos años estaría tramitando el divorcio dice que es todo ese tiempo por que aun tiene deudas que pagar. Entonces no se que hacer, me pueden dar sus opiniones

Hola Zathia, somos cercanas en edad...tu historia tiene características que coinciden con los que yo viví en na relación de este tipo, sin embargo nosotros hacemos de cada historia algo distinto.

Supongo que cuando dices "babosa" te refieres a inmadura... Considero que las edades no nos predeterminan en todos los aspectos... somos jóvenes e inexpertos , tan inexpertos y torpes como un adulto de 40 años involucrado en una relación así.

Pareciera que el divorcio se creó para casarse... El hombre casado sabe que decir y sabe que quieren escuchar de el... por lo que la palabra divorcio parece ser la solución definitiva para su "rollo" sentimental , pero la verdad es que antes de siquiera tomar la decisión de firmar un papel esta persona debe estar lo suficientemente segura de separarse y de cerrar un vinculo. Pero resulta que para llegar a eso , vos y cada tercero debe estar consiente y sobre todo darle la importancia y relevancia que tiene cada palabra que se dice ... te dicen que en los próximos dos años estará divorciándose , luego de que pague sus deudas...si sólo te enfocaras en eso , piensa entonces que tu felicidad estabilidad emocional estará sujeta a la economía de tu país , y bien la estabilidad económica que este señor desarrolle para cerrar esos pagos en este lapso de tiempo...

No hacen falta 20 años más para poder identificar y ser realista en cada situación que se nos presente. Por ende la ausencia del anillo no lo hace estar menos casado... y que te diga que no mantiene relaciones con su esposa no lo hace dormir menos separado de ella. Acá muchas veces se juega a creernos las mentiras. Puede parecerte todo muy negativo mientras en tu realidad estás viviendo algo muy lindo, somos de carne, hueso y corazón por lo que no somos inmunes a sentir, por lo que no eres culpable por sentir... sin embargo creo que este foto más que la respuesta y la solución a tu situación , realmente vas a poder llevarte herramientas de cada una de nosotras para comenzar a identificar lo que es sincero y lo que no en tu relación.

Te ha llevado al departamento donde convive con ella, también estuve en esa situación y para mi fue la primera y la última vez en su casa ...tan sencillo como que no podía tolerar estar allí y en cada rincón ver fotos , ver su habitación y todos los espacios que comparte con esa persona , sencillamente no fue algo justo, ni respetuoso para ambas mujeres... La capacidad para mentir a su esposa cuando está contigo es un medidor importante para medir la lealtad de este hombre, el puede ser el mejor mentiroso para estar contigo pero la respuesta detrás de todo eso es que no ha sido valiente para encarar el desgaste o simplemente final de esa relación. Las mentiras solo alargan más tu tiempo de espera porque el sea libre para ti.

"yo le dije que que me quería casar el me dijo que su esposa le había dicho que nunca le iba a dar el divorcio" Te ha dicho esto y a la vez te ha dicho que en dos años, en dos años pueden suceder un montón de cosas entre una pareja, reconciliación, intentos de volver , inseguridades , sentimiento , etc, y tu estarás allí viviendolas también en segundo plano mientras pasan tus días y tus oportunidades de brindarte una relación más solida...

Cuídate durante las relaciones, puede que el o tú tengan el deseo de tener un hijo, yo sentí ese enorme sentimiento porque sabía que aquel hombre casado con el que estuve no había podido tener hijos con su actual relación, le apoyé para su operación que también le permitirá concebir, durante su reposo solamente pensé , bien este hombre ya podrá estar productivo sexualmente y una de las dos mujeres puede quedar embarazada... que quiero para mi , vivir en el anonimato y viendo como su familia crece, o vivir en el anonimato y con un nene sin una familia estable. Decidí que ninguna de las dos entre otras cosas que dejé de elegir con el.

Sólo te aconsejo que medites mucho, que te sinceres contigo misma, no temas lo que el pueda pensar o sentir si lo dejas, bien o mal aún tiene alguien que le sirve en casa, que de seguro si se enferma lo cuida en las madrugadas, y vos nena si te enfermas podrás de seguro contar con tu familia menos con el. Medita y lee mucho sobre estas relaciones y en tus manos estará formar un criterio al respecto. Quizás creas que el amor lo puede todo en momentos así, pero da terror ver las estadísticas que nos dicen que los esposos solo dejan a sus esposas en los primero s6 meses ... Entonces es allí cuando nuestro relojito y nuestra paciencia empieza a contar en regresivo...

Vuelve siempre que quieras, este es un proceso a veces corto a veces muy largo de superar... pero este es un buen lugar para desahogarse

Buen día Arequipito, aun no me había sentido segura de tomar una decisión pues como les cuento, el me trata de maravilla, es super extraño por que siempre procura estar al pendiente de mi y de mis hermanos, regularmente no me daba cuenta de que durante el día el no tenia problema de asistirme ante cualquier necesidad que fuera en el transcurso de las 7 de la mañana a las 9 o 10 de la noche si es que aun no llegaba a su casa, pasada esa hora me bastaron 3 ocasiones para darme cuenta de que nunca contestaría mis llamadas.

Apenas hable con el sobre que iba a hacer al respecto si su esposa no le daba el divorcio, el me dijo que ya estaba viendo con su abogado las soluciones que podía darle, y después me dijo que aunque el se divorciara hoy, no se casaría en automático mañana, eso me dejo helada, se justifico diciendo que es por que no quiere echarme a perder a mi la ilusión de lo que es una pareja de casados. Como para que yo cambiara mi cara de frustración que había puesto el me dijo, que si quiere casarse conmigo pero no por ahora, que por que según el no me conoce bien. De repente no recuerdo exactamente como de repente se le ocurrió declararme que su esposa no le había dicho exactamente que nunca le daría el divorcio, que lo que ella le había dicho fue que le daría el divorcio pero solamente hasta que el la dejara embarazada, yo llore cuando me dijo esto, pero el me dijo que me tranquilizara, que eso no iba a pasar, que por eso el estaba hablando con su abogado para que lo ayudara a solucionar ya su situación.

Seguimos hablando por mas tiempo y solo me menciono que en resumen, el se quiere divorciar pero su esposa solo se lo autorizara cuando ella quede embarazada, el como no va a dejarla desamparada con un bebe ya esta hablando con su abogado para que le ayude con esta situación, dice que me ama y que gracias a mi esta disfrutando mas de la vida que antes, dice que soy su motivo de felicidad y que por ahorita no pero que el quiere que yo sea su esposa y vivamos felices los dos juntos hasta envejecer.

Simplemente me di cuenta de que no quiero ser la segunda y se lo dije, el contesto que no soy la segunda pues toda la atención es para mi y que ya con ella no tenia nada que ver y me dolió mucho pero tuve que decirle que yo no quería seguir con el hasta que se divorciara, lloro intensamente y me abrazo, me dijo que nunca le había dolido tanto algo hasta ese día. Me invadió el sentimiento y por un momento estuve a punto de decirle que ignorara lo que le había dicho y que siguiéramos nuestra relación, pero no fue así, simplemente le dije que lo amaba mucho y que si en realidad quería que termináramos juntos el tiempo me lo iba a decir al igual que sus actos.

Ahora soy yo la que se siente abandonada y me invaden las ganas de ir y correr a sus brazos y que nunca mas me abandone, de refugiarme en sus brazos y pedirle que jamas me suelte, y puedo hacerlo por que el me dijo que me cuidara y que no importaba que ya no anduviéramos, que siempre que yo necesitara algo no dudara en hablarle, que el siempre me va estar dando su apoyo incondicional y va velar por mi. Simplemente no se como hacerle para contenerme tanto tiempo y no buscarlo y pedirle que regresemos aunque yo sea su amante.

zathia escribió: Simplemente no se como hacerle para contenerme tanto tiempo y no buscarlo y pedirle que regresemos aunque yo sea su amante.

Zathia sos su amante te guste, lo aceptes, lo niegues, ó te gane la furia, fin del cuento.

Pero esto no sería lo más grave, sino que a tu edad te enrosques en ésta relación y con una persona que todavía tiene muchísimo por resolver con respecto al vínculo que en la ACTUALIDAD TIENE y lo más sano para ambos es que sigan en sus propios caminos de Vida y SERENARSE en igual medida.

Es lógico que te diga que no piensa divorciarse para casarse con vos en lo inmediato, porque está muy abrumado en éste momento como para embarcarse en algo así además de otras múltiples razones que le giran por la cabeza desasosegando su emocionalidad, por eso te repito que lo más SANO es que te ALEJES y mantengas ése alejamiento para que sanes las heridas que te está provocando ésta relación que estás PADECIENDO EN EL HOY y que así seguirá siendo de elegir sostenerla.

Y con todo el respeto que me merecés también tengo que agregar que no estás ni en condiciones emocionales, ni cognitivas, ni sólidas como para hacerte cargo de lo que viene que es tragar con todo lo que a él se le avecina para enfrentar y resolver ésa situación según lo que te ha dicho y de acuerdo a con quien tiene que ponerse de acuerdo que es su esposa llegado el caso, y lo que menos tendrías que ELEGIR es quedarte en ése lugar que te va a llevar a hundirte SIN NINGUNA NECESIDAD por no saber ó no querer correrte de la escena que es de ellos dos y que nada tenés que ver en el asunto.

Por eso NO EXIJAS NADA, menos lo que en éste momento NO TE PUEDEN DAR y hacé lectura si de verdad el Amor justificaría tanta caída emocional cuando lo que menos acontece en un vínculo amoroso es el sufrimiento y menos que menos el ELEGIDO.

El que tengas 20 años no te excusa de PENSAR RACIONALMENTE Zathia y perderse dentro de un vínculo perdiendo un tiempo maravilloso en seguir DISFRUTANDO de tu vida con todo lo que aún te queda por delante es un total desatino y elegir a una persona que está "condicionada" en el HOY habla de tu falta de criterio y sana autoestima por lo tanto ¿te compensa una relación así realmente? ¿vale el desgaste, las angustias y todo lo que se te avecina pudiendo ELEGIR lo que quieras no sólo por tu edad sino por lo que VOS PODÉS OFRECER?

Los vínculo DESEQUILIBRADOS DESDE EL ARRANQUE no son DISFRUTABLES NUNCA, siempre hay uno (el que más desaventajado está) que termina con mayor desgaste emocional y también lo tenés que tener claro porque lo que mal empieza mal acaba y aunque se piense lo contrario no existen excepciones por mucha ilusión que medie.

SERENÁTE Amiguita y poné en la balanza, TU BALANZA todos los pro y contras que te supondría seguir con ésta relación y una vez que lo hagas y si necesitás expresarlo ó simplemente contárnoslo, por acá nos vas a seguir encontrando :)

Que estés Muy Bien Zathia. Abrazo Grande.

Atena, realmente le diste una buena sacudida a mi cerebro, tienes razon en muchas cosas

"lo que menos tendrías que ELEGIR es quedarte en ése lugar que te va a llevar a hundirte SIN NINGUNA NECESIDAD por no saber ó no querer correrte de la escena que es de ellos dos y que nada tenés que ver en el asunto."
"habla de tu falta de criterio y sana autoestima por lo tanto ¿te compensa una relación así realmente? ¿vale el desgaste, las angustias y todo lo que se te avecina pudiendo ELEGIR lo que quieras no sólo por tu edad sino por lo que VOS PODÉS OFRECER?"
" lo que mal empieza mal acaba y aunque se piense lo contrario no existen excepciones por mucha ilusión que medie."

Muchas gracias en serio, creo que mi cerebro ya sabia inconscientemente estas cosas pero no quería aceptarlas. Y ahora gracias a ti refuerzo en mi la idea de que merecemos siempre obtener lo mejor!
Un abrazo :)

Necesito ayuda...estoy con un hombre casado hace mas de 3 años al principio era todo un juego y este ultimo año me enamoré de el,el dice que me quiere pero que tiene su flia....yo quiero dejarlo y no puedo,solo nos vemos una vez a la semana y para mi no es justo...que hago???como hago para dejarlo sin sufrir????? Ayuda chicas porfa

Hola nenita, bienvenida :)

nenita32 escribió:Necesito ayuda...estoy con un hombre casado hace mas de 3 años al principio era todo un juego y este ultimo año me enamoré de el,el dice que me quiere pero que tiene su flia....yo quiero dejarlo y no puedo,solo nos vemos una vez a la semana y para mi no es justo...que hago???como hago para dejarlo sin sufrir????? Ayuda chicas porfa

Amiga ¿supongo que has leído los post anteriores y al estado emocional al que llegan quienes eligen seguir sufriendo cierto? Bueno, esto tiene un sólo camino y se llama DECISIÓN y no hay otro, si es que de verdad querés salir de ése gris tan perjudicial como dañino.

Que él elija abrir una sucursal emocional no siendo fiel a ninguna de las dos y fallándose a sí mismo por no saber gestionarse sin sogas que le salven sus propias carencias emocionales es su responsabilidad, pero que VOS elijas seguir enganchada de alguien que no es libre y que no te puede elegir en el mismo plano de coincidencia emocional que podés ofrecer es la tuya y sólo vos sabrás si como decís, querés dejar de sufrir algún día.

La razón no está disociada de la pasión, y ambas se equilibran a si mismas, por eso llegados al punto del sufrimiento hay que saber hacer lectura y aunque duela cortar por lo sano y elegir en propio beneficio.

Si apelás a los famosos "ultimátum" pueden pasar 2 cosas y una de ellas muy saludable para vos, y es que ni bien quieras definir éste vínculo, va a pesar mucho más el que tiene y vos quedás fuera del juego (lo mejor que te podría pasar) y el otro que en un arranque de falso "envalentonamiento" te hable que va a dejar a su familia para irse a tu lado y ahí es donde las cosas seguramente se complicarán y declinarán pero para PEOR, porque si lo mueve la desesperación y pone blanco sobre negro estallará todo por los aires multiplicando el sufrimiento de tod@s absurdamente y más tarde que temprano ése costo lo vas a terminar pagando VOS, por no haberte corrido a tiempo y terminar enganchándote con alguien que no tenía la libertad emocional para hacerlo, y que te terminará haciéndote responsable de haberlo puesto contra las cuerdas por forzarlo a hacer lo que no quería ni tenía en sus planes llevar a cabo.

Si de verdad éste vínculo era para más, no hubieran pasado 3 años en donde estabas en las sombras y ya estarían viviendo juntos hace rato, tenélo claro por favor, y como ACEPTASTE ÉSTA DINÁMICA, el querer cambiarla ahora a pesar de tu dolor, habla de tu incomodad nada más, que al no ser compartida te va a terminar sacando de igual forma de la escena por activa ó por pasiva.

Por eso es que la razón también está presente siempre apoyando y ayudando al AMOR por mucho que los eternos enamorados de las ilusiones mágicas crean lo contrario, y en tu caso aplica perfectamente. Toca el duelo amiguita, y no hay otra, y a pesar de que va a doler como siempre pasa, también debés saber que lo vas a superar y que cuando tu emocionalidad esté restablecida nuevamente el aprendizaje de éste vínculo no te volverá a ubicar en la vereda equivocada, y podrás elegir tener un vínculo sano y en coincidencia de AMOR en el que ambos podrán DISFRUTAR é ir por más.

Sos un ser FUERTE, INTELIGENTE Y VALIOSO, y llegó el momento de que te lo DEMUESTRES dándote el lugar que debés ocupar en TU VIDA, sin aceptar sobrantes ni conveniencias, ó desahogos de nadie, porque no estás acá para SUFRIR salvo que así lo quieras seguir eligiendo.

ADELANTE entonces, y por acá seguimos cuando gustes. Te mando un Abrazo Grande y que estés MUY BIEN ;)

Lamentablemente asi es!! Por eso es mejor que cuando conoces a un hombre y te diga : soy casado pero no la quiero o soy casado pero no dormimos juntos. Es mejor huir. De todas maneras siempre saldremos lastimadas porque siempre tendremos esa ilusion de que el se separa de su esposa cuando en realidad, ya al tener hijos y muchos años de matrimonio no lo hará. Y al final siempre quedara con su esposa. Sabes ? Mi novio era casado cuando lo conoci, pero no vivia con su mujer, vivia solo en un departamento y se estaba divorciando, por ejemplo esa puede ser una manera y mas probabilidades de que quizas ya no vuelva con su mujer por el hecho de no vivir juntos. Pero tampoco te fies. Es mejor si vas a entablar una relacion seria con un hombre, que estes 100% segura de que esta soltero. No es bueno hacerlo en proceso de divorcio o aun estando casado. Siempre resulta dañino para nosotras, para nuestro autoestima.

Lo mejor es esperar y no desesperarse. Porque dañar nuestras emociones callendo en depresion por un hombre que sabes que no vale la pena? Aunque como dijiste en el corazon no se manda. Pero a veces hemos llorado tanto por un chico que al cabo de unos meses o años encontramos uno mejor y pensamos: "tanto que llore por aquel para nada, porque ahora estoy feliz y ni lo recuerdo"

Tiene logica no?

Hola Nenita32, yo tambien entre en este foro por el mismo tema, los consejos que te dan estas chicas son fabulosos, pero sabes q? lo que en realidad nos hace falta para tomar la decision mas acertada es sentir el amor verdadero y apoyo de alguien mas. En mi caso con los consejos de Atena reflexione un poco y en tu interior lo que te dicen ellas son cosas que tu ya sabes pero que quieres que alguien mas te las confirme para sentirte apoyada, es cierto que en el corazon no se manda como lo confirmo Susan 809 pero yo te platico mi historia; a pesar de que yo ya sabia y AQUI TERMINARON POR CONFIRMARME TODOS LOS CONTRAS DE UNA RELACION DE TRES, aun estaba indecisa, aun queria que alguien mas me apoyara en esta decision y esa fue mi madre, yo con mi mama tenia una malisima relacion, pero en este caso me arme de valor para poder tratar este tema con ella y fue la mejor decision que pude haber tomado!

Mi mama me dijo: las mujeres estamos para que nos esperen, no para esperar! y lamentablemente aunque suene feo siempre el hombre te tiene que querer mas que tu a el, por que asi aseguras que ese hombre va dar siempre el todo por el todo ante todo y ante todos!, me dijo muchas cosas mas sobre que te tienes que amar tu misma mas que a nadie y que nadie por que asi siempre vas a querer aspirar a tener lo mejor por que tu eres lo mejor entiendes? Ella me dijo y tiene razon que aunque ese hombre prohibido se separe de su esposa y se junte contigo lo que tu vas a aceptar son las cenizas de una relacion que fracaso, son las sobras que otra mujer dejo, suena muy feo pero asi es, nosotras como mujeres tenemos derecho de ser felices en este mundo, y para poder lograrlo tenemos que obtener un amor unico, encontrar a una persona que solo te brinde su compañia, amor y tiempo a ti! Esta casado y lo quiere hacer? por Dios, valemos oro y por lo tanto no podemos conformarnos en que un coleccionista de tesoros se quede con nosotras, tenemos que darnos nuestro valor como mujeres y por tanto esperar a que alguien que solo busque un tesoro en su vida se adueñe de nosotras.

LA VERDAD ES QUE NOSOTRAS TE PODEMOS DECIR MUCHO, PERO YA QUEDA EN TI TOMAR LA MEJOR DECISION PARA TU VIDA, LO MEJOR PARA TI POR QUE VELO FRIAMENTE, EL COMO SE YA TIENE UNA COMPAÑERA A SU LADO Y TU?
Amate preciosa! un beso y un abrazo muy afectuoso :D

Agradezco haber llegado a este espacio que me ayudó tanto y pisar tierra sobre la situación que estaba viviendo, ahora en la etapa de la soltería estoy mucho mejor, aunque aún recogiendo platos rotos de una relación tan dañina . Lo que se es que cada que recojo no quiero volver atrás , no hay arrepentimientos, soy feliz y aprendiendo a vivir conmigo. Admiro a todas y cada una aquí en este foro, porque se que al igual que yo la ruda experiencia que vivieron o que viven, pero sobre todo las admiro por luchadoras y a quienes tomaron la decisión correcta para su vida. No importa de verdad cuanto les tome llegar a ea decisión si cuando finalmente lo hagan serán infinitamente felices y estarán en paz y en equilibrio. Gracias a Athena por sus buenos consejos. Hagamos que las cosas sucedan. Feliz 2014

Arequipito escribió: No importa de verdad cuanto les tome llegar a ea decisión si cuando finalmente lo hagan serán infinitamente felices y estarán en paz y en equilibrio.

Que Gran Reflexión la tuya amiguita van mis Felicitaciones por ello y por TU DECISIÓN de ELEGIR LA FELICIDAD finalmente, así es como se sigue en el camino sin tal vez una meta clara aún, pero transitándolo y disfrutándolo mientras se suceden los pasos unos a otros para seguir con la Evolución Individual que significa el estar VIVO.

No importa cuantos pedazos recojas, es más, celebro que lo hagas porque es la única acción que te va a llevar a volver a RECONSTRUIRTE con mayor Humanidad, y Sabiduría, y que sólo se logran a través de los aprendizajes que llegan hasta el Alma como si fueran una oportuna "epifanía" de AUTOAMOR.

Que estés ahora y siempre Muy Bien y Serena Arequipito, porque lo demás llegará por sana añadidura ;) Te mando un Abrazo Grande, y por acá seguimos cuando gustes.

Hola soy nueva y me encanta este foro!!! Bueno como muchas yo tambien tengo una relacion con un hombre casado en abril tendremos un año de estar juntos y pues me paso lo q no queria enamorarme perdidamente de el !! Hay una gran diferencia de edad entre nosotros pues el me lleva 27 años de diferencia. Lo amo y mucho ha sido la relacion mas hermosa q he tenido hasta el dia de hoy, el dice q me ama que me adora y q me quiere como soy el desde un inicio fue sincero conmigo me se de memoria toda su vida el tiene diez años de estar casado y tienen una hija de 5 años me dice q la relacion con su esposa no funciona bien q hasta el tiene su propio cuarto donde el duerme y es verdad yo lo he visto tambien me dice q quiere un futuro conmigo que quiere que termine de prepararme academicamente primeramente ya q tengo una hija de la cual tuve muy joven pero el la quiere mucho yo lo se. Hace poco empese a dudar a sentirme insegura a pensar y a preguntarme si en verdad vale la pena he llorado muchas veces no estuvo en mi cumpleaños ya q su esposa cumple la misma fecha q yo no estuvo en navidad fin de año en el cumpleaños de mi hija y tampoco cuando tuve un accidente en un automóvil ya q no podia x su esposa y me entristese mucho eso estoy confundida porque el dice amarme a mi q a su esposa solo la quiere por su hija pero nuestra relacion no tiene mucha libertad no puedo tomarle la mano o besarlo y menos abrazarlo en la calle casi no salimos por lo mismo xq alguien puede vernos y contarle a su esposa y al pensar todo eso me hace pensar q no la quiere dejar se preocupa demasiado por q ella o q algun conocido no se de cuenta de lo nuestro ... Puede q tenga la respuesta y la salida a todo esto pero aún sabiendolo no quiero dejarlo xq me enamore perdidamente y eso es lo peor puede suceder muchos diran q no tengo orgullo y q como mujer no se valorarme y puede q tengan mucha razon pero solo me quede esperar el dia en q me cause una gran desilucion o alguna decepcion para q con dolor logre dejar de amarlo ya q por voluntad propia no puedo hacerlo x más q lo intente hasta ahora se me hace muy dificil