Algo para compartir y pedir ayuda

Queridas amigas: Aunque nunca antes he publicado algo parecido, hoy siento la necesidad de buscar consejos y apoyo en este foro. Di por el foro buscando alguna lectura sobre la depresión y temas similares y aunque encontré mucho material, no dejé de sentirme necesitada de interactuar con otras personas. Por esa razón estoy aquí. También espero que si alguien atraviesa una situación similar o difícil, logre encontrar alguna respuesta que quizá a veces por timidez o vergüenza, no la quieren publicar y sin embargo podría encontrar en mi publicación. Tuve una relación sentimental que duró un poco más de cinco años con una persona de otro país. Aparte de la diferencia geográfica, también había una diferencia en edad, yo le llevaba a él 10 años. La relación inició teniendo él 19 años y yo 29, hasta ahora. Aparte de esto, la diferencia en cuanto a crianza y cuestiones socioculturales marcaban una gran brecha, pues mientras yo comencé a tomar responsabilidades como un trabajo, desde los 18 años, él ha sido prácticamente mantenido por sus padres y hasta el día de hoy nunca ha trabajado y por lo que me decía no piensa hacerlo. Viajé muchas veces para poder verlo, inclusive en una ocasión pude quedarme durante unos meses en su país pero la labor de conseguir documentos legales para permanecer es muy complicado y además requiere de mucha ayuda y apoyo de gente que vive en el país donde uno quiere quedarse. Esta situación no se dio, pues, aunque logró conseguir permiso de sus padres para que yo pudiera quedarme viviendo en su casa, su apoyo y ayuda en cuanto a los trámites y otras cosas, prácticamente no se daba. Aparte de esto, está el tema sobre su carácter, era una persona que de haber sido bastante cálida al principio (como todos), después se fue volviendo bastante distante y muy tosco en el trato para conmigo. Sin embargo la relación entre rupturas y problemas no se terminaba. Sé y estoy consciente que se volvió una relación dependiente, pues, él dependía mucho de mí como yo de él. Me enamoré profundamente de esta persona, sin embargo hace dos semanas después de una discusión terminamos y finalmente, después de tanto esfuerzo, tanto dinero invertido en boletos, viajes, regalos, me di cuenta de que, no tenía sentido seguir. Al final de ser él quien quería terminar, resulté siendo yo la que ya no quiso seguir la relación de esta manera. Siento mi autoestima destruida, y como le dije a él, siento que me convertí en una mujer detestable, en la imagen de una mujer que yo odiaba llegar a ser, poco a poco me fui convirtiendo en una. Mientras él parecía no fallar en la relación y encontrar siempre argumentos para hacer parecer que todo era mi causa, ahora mi sentimiento de inseguridad es enorme. Sé que cometí errores, porque como ser humano no podía evitar cometerlos y también sé que le causé muchos dolores y en algún momento llegué a herirlo. Pero todo el tiempo me martillaba en la cabeza el pensamiento de que aún con eso, habían muchas cosas, muchas humillaciones, insultos y palabras que yo no merecía y que no tenían ninguna justificación. Un familiar muy cercano a él estos últimos días me dice que él es un inmaduro, pero que también el problema era que yo estaba lejos. Siento que de ser eso al principio tal vez un obstáculo, al final se logró vencer y el obstáculo más grande fue su poca voluntad para hacer las cosas. Mientras yo viajaba una y otra vez, gastando hasta dinero que no tenía, él simplemente se dedicaba a quejarse del dolor que le causaban mis partidas y lo mucho que le costaba recuperarse. A veces siento que si yo no valía lo suficiente la pena para que él luchara. Hoy estoy atravesando ese duelo tan complicado de llevar, esa realidad tan difícil de ver que, más que se haya terminado la relación, es darme cuenta que para él no era algo tan importante ni tan valioso como para esforzarse un poco. Me habló varias veces de matrimonio, pero después me decía que una vez casados, yo tenía que aceptar que en algún momento él desearía irse al exterior y que tendría que aceptarlo. Yo no quise amarrarme en una relación en donde él parecía querer saciar sus sueños y sus deseos, a costa de los míos, por eso es que nunca acepté. Y cada vez más me causaba temor expresarle mi amor pues me respondía en ocasiones con enfado y a veces con fastidio. Sé que hice bien en abandonar y alejarme. Sé que hice lo mejor que pude, pero mi corazón parece no comprender que todo se terminó. Me abarca a veces la tristeza y a momentos pienso que no es justo que mientras yo me quedé aquí sintiendo que ha muerto una parte de mi propio ser, él se haya quedado viviendo en su zona de confort. Un sentimiento de culpa por momentos se me aparece y me da por preguntar si quizá yo no hice lo suficiente o si es que todavía queda algo más que pueda hacer. La última vez que hablamos, cuando terminó la relación le dije muchas cosas que antes no le había podido expresar por ese temor y esa tensión que siempre giraba entre nosotros y la comunicación, pero le dije que me sentía utilizada, que me sentía humillada y que mientras yo hasta me partía un brazo por él, él parecía que simplemente permanecía relajado y a veces hasta indiferente a mis sentimientos. Me dijo que él solo deseaba dedicarse a estudiar y que no quería tener más cosas como la relación en la cabeza. Inclusive culpó a la relación de las muchas veces en que bajaba su rendimiento. Pero ahora veo que solo son excusas. Y aún así también me he sentido culpable por lo que le dije y pienso que si no fui demasiado dura. Pero solo quise expresarle lo que me hacía sentir y muchas otras que yo veía y él no. Estoy tratando de reconstruir mi vida y de asimilar las respuestas a mis constantes preguntas sobre por qué razón o razones yo no debería volver y no debo volver atrás. Esto es lo que sucede, sé no soy la única persona atravesando una situación similar. Pero también sé que soy una de las muchas personas que se sienten casi indefensas ante tanto dolor. Espero sus palabras y gracias.

Ja yo ando por ahí nomás!!!

ANIMO Y SIGUE TU VIDA

Hola mafalda.
Se que no he pasado por tu caso en definitiva , porque siempre me han atraido hombres mayores.
Debio ser dificil para ti en primera aceptar que te enamoraste de un chico de 19 años y que este no ausma con la misma perspectiva de que es tener una relacion de pareja como tu la haces.
Mira muñeca ti necesitas un hombre que te valore que te apoye , no que te de lata !!!.
Un hombre que te da todo su tiempo , y no que te de lo que le sobra.
Animo no lo busques ya llegara ese amor que tanto sueñas ,pero si tambien quieres que dios te ayude ,pues tambien ayudalo a el , relacionate con otras personas que no sean de tu circulo , date el gusto de conocer nuevas cosas,personas,

Muchas fuerza!!!! el dolor es un rato , el amodura mas que eso!!u besote y un abrazo!!

Gracias a ambas por sus palabras. Precisamente fue un peruano con quien tuve la relación katy y cuando vi tu bandera se me dio vuelta el estómago. Lamentablemente hoy cometí el grave error de llamarlo y no pudiendo ocultar mis sentimientos al final le dije que habían momentos en que en verdad lo extrañaba...Sé que cometí un error del tamaño del mundo y que motivos para no volver hay muchos más que los que me harían volver, que en realidad no son tantos. Me había mantenido estoicamente bien hasta hoy que me debilité...aparte la mamá de él se contacta conmigo y es allí donde a momentos me genera la duda por saber cómo estará él. Lástima que tendré que cortar la comunicación con la señora pues en verdad me cae bien y le tengo cariño pues ella en muchas ocasiones me abrió las puertas de su casa y me decía que yo era como una hija para ella. Qué triste es todo esto.

Haber chica soy psicologa espero poderte ayudar un poco...

mira, suena trillado pero en realidad vales mucho en serio, mas q tu te vales x ti sola tuviste la capacidad q el no, de viajar a otro pais y de dar detalles ( q no lo es todo ) pero te esforzaste x la relacion y una relacion siempre de lo q sea es un barco y de amor es de 2.. si el no quiere luchar aunq tu lo intentes no pasara ..

no veo este tiempo como algo perdido ya q de ahi aprendiste o aprenderas muchas coasas entre ellas a valorarte a q puedes eso y mas y q si eres autosuficiente..
tal vez no se omitiste decir q es mamitis el o es dependiente de su fam y el en ti tal vez te veia como su otra mama ( no por la edad ) si no por la proteccion y la capacidada q tienes ...


consejo a grandez razgos te digo valorate vales mucho encontrarasa a alguien q valga la pena q te valore y creeme q de esto saca lo mejor de ti..
haz una carta donde le digas lo q te gusto de el lo q te molesto y lo q desees luego la quemas hazlo como si etuvieses hablando con el ...

cuando necesits algo y si puedo te ayudo... un abrazo.. espero haber sido explicita

mafalda76 escribió: Me dijo que él solo deseaba dedicarse a estudiar y que no quería tener más cosas como la relación en la cabeza. Inclusive culpó a la relación de las muchas veces en que bajaba su rendimiento. Pero ahora veo que solo son excusas.

Yo la verdad es que veo aquí un problema de inmadurez de ese chico seguramente debido a su edad. Le preocupa la escuela, cosas de esos años, yo también recuerdo mis veintes y los esfuerzos por salir bien en la universidad mientras me divertía todo lo posible... No es que uno no se pueda enamorar pero quizá no es el momento más oportuno para "sentar cabeza" y me imagino que eso es lo que podría estar sucediendo con él.

Hablas además de otras diferencias, como las socioculturales y esa distancia que te ha causado tanto desgaste. Yo creo que lo mejor sería cortar por lo sano, no te lamentes por su madre ni nada de eso, a veces lo mejor es cortar de tajo con una relación que a todas luces no parece llevarnos a ningún lado.

Espero que encuentres al hombre adecuado y que logres distraerte con otra cosa mientras tanto, las experiencias siempre serán buenas porque son las que nos van definiendo como seres humanos; sin duda has aprendido mucho de ésta.

Te deseo que logres superar todo esto muy pronto. Te dejo este mantra que infunde mucha paz al repetirlo: Om Shanti Shanti Shanti Om, se repite tres, siete o más veces. Yo no hago caso de números, simplemente lo repito y me encanta llenarme de esa paz simbolizada por "Shanti".

No soy budista, ¡eh! Pero me encantan esas religiones tan espirituales.