Índice
El buen marido.
Mi mujer y yo, siempre que salimos, caminamos agarrados de la mano...
Si la suelto, se pone a comprar..
- Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, máquina de hacer pan eléctrica... Un día me dijo:
"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos, y no tenemos nada para sentarnos... "
Pensé en comprar una SILLA ELECTRICA, pero me contuve...
- Yo me casé con "doña Tengo Razón"... Sólo que no sabía que su segundo apellido era "Siempre".
- Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta interrumpirla.
- Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía...
Ella me preguntó:
"Que estás viendo en la tele...?"
y yo le contesté:
"Bastante polvo..."
- En el principio, Dios creó el mundo y descansó...
Dios creó al hombre, y descansó...
Después creó a la mujer...
Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios, tuvieron más descanso...
- Un día nuestra cortadora de césped (eléctrica) se estropeó...
Mi mujer me colmaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla.. .
Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas más importantes que hacer tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin... lo que para mi parecía más importante.. .
Un día ella pensó un modo de convencerme, muy sutil.
Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, alto, ocupadísima recortándolo con su tijerita de costura...
Eso me llegó al alma... me emocioné...
Decidí entrar en casa, y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes...
Se lo entregué, y se me ocurrió decirle:
"Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio...."
Después de aquello, no me acuerdo de nada...
Estoy en blanco...
Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida...
El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón, y la otra es el marido.
Mi mujer y yo, siempre que salimos, caminamos agarrados de la mano...
Si la suelto, se pone a comprar..
- Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, máquina de hacer pan eléctrica... Un día me dijo:
"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos, y no tenemos nada para sentarnos... "
Pensé en comprar una SILLA ELECTRICA, pero me contuve...
- Yo me casé con "doña Tengo Razón"... Sólo que no sabía que su segundo apellido era "Siempre".
- Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta interrumpirla.
- Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía...
Ella me preguntó:
"Que estás viendo en la tele...?"
y yo le contesté:
"Bastante polvo..."
- En el principio, Dios creó el mundo y descansó...
Dios creó al hombre, y descansó...
Después creó a la mujer...
Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios, tuvieron más descanso...
- Un día nuestra cortadora de césped (eléctrica) se estropeó...
Mi mujer me colmaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla.. .
Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas más importantes que hacer tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin... lo que para mi parecía más importante.. .
Un día ella pensó un modo de convencerme, muy sutil.
Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, alto, ocupadísima recortándolo con su tijerita de costura...
Eso me llegó al alma... me emocioné...
Decidí entrar en casa, y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes...
Se lo entregué, y se me ocurrió decirle:
"Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio...."
Después de aquello, no me acuerdo de nada...
Estoy en blanco...
Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida...
El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón, y la otra es el marido.
