Índice
Cuestion de enfoque Quien es más culpable???
Un hombre y una mujer dormían plácida y profundamente como bebés inocente. De pronto, como a eso de las 3 de la mañana, se escuchan ruidos fuera de la casa.
La mujer se sobresalta y completamente espantada, le dice al hombre: ¡Levántate!, ese debe ser mi marido.
El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, salta loco por la ventana, se pega un buen chingadazo contra la cornisa y luego otro contra el suelo, luego tropieza con una enredadera con espinas, se pone de pie, y desnudo empieza a correr hacia su carro.
A los pocos minutos regresa y le dice furioso: ¡¡Pinche loca!!¡Tu marido soy yo!
La mujer le contesta: ¿Y tu pendejo...? A ver... ¿porque corres?
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Están dos mexicanos tomando y uno le dice al otro: Que viva la Menstruación!
Compadre, querrá decir que viva la Revolución!
Es lo mismo, lo importante es que corra sangre!
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Matrimonio es cuando dos personas deciden convertirse en una sola. El problema está en decidir quién sobrevive.
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Hoy en día, la fidelidad sólo se ve
en los equipos de sonido.
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En clase de Medicina, pregunta el profesor: ¿Quién puede decirme el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño?
Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice: El pene
Y el profesor responde: No, es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.
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El señor de la casa llama por teléfono y contesta la sirvienta:
-¿Ha llamado algún imbécil, María?
-No, usted es el primero.
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Era verano y hacía un calor terrible; el marido sale del baño y le dice a su mujer:
Gordita hace mucho calor y tengo que cortar el pasto.
¿Qué crees tú que dirán los vecinos si salgo a cortarlo desnudo?
Que probablemente me casé contigo por dinero
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Habla un borracho a la delegación de policías a las 3 de la madrugada:
Bueno? Delegación de policía?
-Sí señor a sus órdenes
-Me puede mandar quince policías?
-Como no señor, A dónde?
-A Chingar a su madre!
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Un tipo aparece borrachísimo en su casa a las tres de la mañana. Indignada, la esposa reclama: Te parece una bonita hora de llegar a
dormir?
Ah shinga'o! ¿Quién te dijo que ya llegué?. Si nomás vine por la guitarra...
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Un Alemán, un Francés y un Gallego se encontraban discutiendo acerca de sus esposas.
El Alemán dice:
- Mi esposa sí que es tonta, resulta que se compró un Mercedes....y ni
siquiera sabe manejar!
El francés dice:
- Eso no es nada, la mía acaba de comprar un Renoir y un libro de arte... y
ni siquiera sabe leer!
El gallego dice:
- La más tonta de todas es la mía. Pues resulta que acaba de irse unos días
de vacaciones. Antes de irse, le registré su bolso, y le encontré como 50 condones...... y ella, ni siquiera tiene pene!
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Va un compadre a visitar a su compadre al hospital porque se enteró de que había tenido un accidente.
Ya estando en la habitación de su compadre le pregunta:
Qué le pasó compadre?
Mire... -el compadre le enseña una rajada en la cabeza -Ve esto, compa?
Pues fue hecho con un cuerno de jirafa.
El compadre se sorprendió con tal explicación.
En eso le sigue diciendo el accidentado: Mire esto también, compadre
Ahora le enseña un moretón en el estómago
Ve esto?
Pues fue una patada de caballo salvaje.
El otro compadre se encontraba asombradísimo.
Mire,compadre Continua el golpeado enseñándole un orificio en la parte superior de la espalda-
- Ve esto también? Esto, compadre, fue un cuerno de rinoceronte... Y este ojo morado fue la cola de una sirena!!!
Eso ya fue el colmo, el otro compadre no resiste mas la intriga y con una enorme curiosidad le pregunta:
Pos donde andaba compadre: En un safari?!
No,compadre: me subí bien pedo a un carrusel...
Un hombre y una mujer dormían plácida y profundamente como bebés inocente. De pronto, como a eso de las 3 de la mañana, se escuchan ruidos fuera de la casa.
La mujer se sobresalta y completamente espantada, le dice al hombre: ¡Levántate!, ese debe ser mi marido.
El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, salta loco por la ventana, se pega un buen chingadazo contra la cornisa y luego otro contra el suelo, luego tropieza con una enredadera con espinas, se pone de pie, y desnudo empieza a correr hacia su carro.
A los pocos minutos regresa y le dice furioso: ¡¡Pinche loca!!¡Tu marido soy yo!
La mujer le contesta: ¿Y tu pendejo...? A ver... ¿porque corres?
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Están dos mexicanos tomando y uno le dice al otro: Que viva la Menstruación!
Compadre, querrá decir que viva la Revolución!
Es lo mismo, lo importante es que corra sangre!
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Matrimonio es cuando dos personas deciden convertirse en una sola. El problema está en decidir quién sobrevive.
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Hoy en día, la fidelidad sólo se ve
en los equipos de sonido.
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En clase de Medicina, pregunta el profesor: ¿Quién puede decirme el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño?
Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice: El pene
Y el profesor responde: No, es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.
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El señor de la casa llama por teléfono y contesta la sirvienta:
-¿Ha llamado algún imbécil, María?
-No, usted es el primero.
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Era verano y hacía un calor terrible; el marido sale del baño y le dice a su mujer:
Gordita hace mucho calor y tengo que cortar el pasto.
¿Qué crees tú que dirán los vecinos si salgo a cortarlo desnudo?
Que probablemente me casé contigo por dinero
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Habla un borracho a la delegación de policías a las 3 de la madrugada:
Bueno? Delegación de policía?
-Sí señor a sus órdenes
-Me puede mandar quince policías?
-Como no señor, A dónde?
-A Chingar a su madre!
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Un tipo aparece borrachísimo en su casa a las tres de la mañana. Indignada, la esposa reclama: Te parece una bonita hora de llegar a
dormir?
Ah shinga'o! ¿Quién te dijo que ya llegué?. Si nomás vine por la guitarra...
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Un Alemán, un Francés y un Gallego se encontraban discutiendo acerca de sus esposas.
El Alemán dice:
- Mi esposa sí que es tonta, resulta que se compró un Mercedes....y ni
siquiera sabe manejar!
El francés dice:
- Eso no es nada, la mía acaba de comprar un Renoir y un libro de arte... y
ni siquiera sabe leer!
El gallego dice:
- La más tonta de todas es la mía. Pues resulta que acaba de irse unos días
de vacaciones. Antes de irse, le registré su bolso, y le encontré como 50 condones...... y ella, ni siquiera tiene pene!
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Va un compadre a visitar a su compadre al hospital porque se enteró de que había tenido un accidente.
Ya estando en la habitación de su compadre le pregunta:
Qué le pasó compadre?
Mire... -el compadre le enseña una rajada en la cabeza -Ve esto, compa?
Pues fue hecho con un cuerno de jirafa.
El compadre se sorprendió con tal explicación.
En eso le sigue diciendo el accidentado: Mire esto también, compadre
Ahora le enseña un moretón en el estómago
Ve esto?
Pues fue una patada de caballo salvaje.
El otro compadre se encontraba asombradísimo.
Mire,compadre Continua el golpeado enseñándole un orificio en la parte superior de la espalda-
- Ve esto también? Esto, compadre, fue un cuerno de rinoceronte... Y este ojo morado fue la cola de una sirena!!!
Eso ya fue el colmo, el otro compadre no resiste mas la intriga y con una enorme curiosidad le pregunta:
Pos donde andaba compadre: En un safari?!
No,compadre: me subí bien pedo a un carrusel...
ayyyy
