Índice
LA RECETAUna mujer entra en una farmacia y le dice al farmacéutico:
Por favor, quisiera comprar arsénico.
Dado que el arsénico es muy venenoso, el farmacéutico quiso saber más antes de proporcionarle la sustancia.
¿Y para qué querría la señora comprar arsénico?
Para matar a mi marido.
¡Ah, caray! Pues lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.
La mujer, sin decir palabra, abre la cartera y saca una fotografía del marido hijo de... con la mujer del farmacéutico...
¡Mil disculpas! -dice el farmacéutico- no sabía que traía receta...
Nuevos ricos
Llega un matrimonio que recién se sacó la lotería a un convivio de
ricos de alcurnia. Toman champagne y en eso a la nueva rica le dan
ganas de ir al baño y se expresa: "Permiso, voy a mear".
El esposo le regaña y le dice que se exprese así: "Permiso voy al baño a desalojar los líquidos que ingerí".
Al rato se repite la acción y la señora dice: "Permiso, voy al baño a desalojar los líquidos que ingerí...".
Y después de unos segundos agrega:
"Y si me tardo pué’ que cagué...".
¡Qué maravilla!
Dos amigas de secundaria se encuentran luego de muchos años:
"Hola, ¿cómo estás? ¿Cómo te ha ido?"
"¡Buenísimo!, ¿sabes?, mi esposo es un millonario, y nos fuimos a Francia por un año".
"¡Qué maravilla!
"Sí, y ni siquiera regresábamos de Francia que ya me lleva a Italia!"
"¡Chica, pero que maravilla!"
"Y mira, me regaló un anillo de platino, con unas perlas...".
"¡Qué maravilla!"
"Bueno, dejemos de hablar de mi, ¿qué es de tu vida?"
"Bueno, mi esposo y yo somos de bajos recursos, entonces me he dado la tarea de culturizarme".
"¿Culturizarte?"
"Sí culturizarme, fíjate que antes decía: embojótamelo pa llevar, y
ahora digo: envuélvemelo para llevar. Antes yo decía: me voy pa casa e
Lola, y ahora digo: me voy para la casa de mi amiga Lola, antes yo
decía ME SABE A MIERDA, y ahora digo ¡QUE MARAVILLA!"
Indiscreta
Una vecina le dice a otra:
"Carmen, ¿estás enferma? Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana".
"Mira, vieja chismosa, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra, ¿verdad?"
Con tu ex novio
Dos amigas se encuentran en una fiesta.
"¿Sabes la última? Me caso con tu ex-novio".
"No me extraña. El día en que terminamos me dijo que iba a hacer alguna pendejada...".
Vanidad
Una mujer mayor estando internada en un hospital tiene una experiencia
extra corporal y se encuentra con Dios al que le pregunta:
"¿Señor, he muerto acaso?"
"No, hija, vuelve a la tierra que te quedan treinta años más de vida".
La mujer despierta y piensa que aprovechando que ya estaba en un
hospital, tenía dinero y muchos años por delante decide hacerse todo
tipo de cirugías estéticas:
Lipoescultura, tratamiento de várices, se quita las manchas y las
estrías con láser, se estira la cara, se opera senos, piernas, glúteos
y todo lo demás hasta verse con al menos veinte años menos. Al salir
del hospital, luciendo más joven, la atropella una ambulancia y ahora
sí que se muere. Cuando se vuelve a encontrar con Dios le reclama:
"¿Qué pasó? ¿No dijiste que viviría treinta años más?"
"¡Sí, pero te juro que no te reconocí!"
Que no me imite
Están dos madres y una le dice a la otra: "Oye, dile a tu hija que me deje de estar imitando".
"¡Niña! ¡Deja de hacerte la idiota!"
Las mujeres según la edad
De 8 años la llevas a la cama y le cuentas un cuento.
De 18 años le cuentas un cuento y te la llevas a la cama.
De 28 años no necesitas contarle ningún cuento para llevártela a la cama.
De 38 años ella te cuenta un cuento y te lleva a la cama.
De 48 años le cuentas un cuento para evitar ir a la cama.
De 58 años ella te dice: Tú en la cama ya eres puro cuento.
De 68 años eres tú quien no quiere saber nada de cuentos ni de camas.
De 88 años apenas ven la cama pero no se acuerdan cómo era el cuento.
:)/-.:GRACIAS
Por favor, quisiera comprar arsénico.
Dado que el arsénico es muy venenoso, el farmacéutico quiso saber más antes de proporcionarle la sustancia.
¿Y para qué querría la señora comprar arsénico?
Para matar a mi marido.
¡Ah, caray! Pues lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.
La mujer, sin decir palabra, abre la cartera y saca una fotografía del marido hijo de... con la mujer del farmacéutico...
¡Mil disculpas! -dice el farmacéutico- no sabía que traía receta...
Nuevos ricos
Llega un matrimonio que recién se sacó la lotería a un convivio de
ricos de alcurnia. Toman champagne y en eso a la nueva rica le dan
ganas de ir al baño y se expresa: "Permiso, voy a mear".
El esposo le regaña y le dice que se exprese así: "Permiso voy al baño a desalojar los líquidos que ingerí".
Al rato se repite la acción y la señora dice: "Permiso, voy al baño a desalojar los líquidos que ingerí...".
Y después de unos segundos agrega:
"Y si me tardo pué’ que cagué...".
¡Qué maravilla!
Dos amigas de secundaria se encuentran luego de muchos años:
"Hola, ¿cómo estás? ¿Cómo te ha ido?"
"¡Buenísimo!, ¿sabes?, mi esposo es un millonario, y nos fuimos a Francia por un año".
"¡Qué maravilla!
"Sí, y ni siquiera regresábamos de Francia que ya me lleva a Italia!"
"¡Chica, pero que maravilla!"
"Y mira, me regaló un anillo de platino, con unas perlas...".
"¡Qué maravilla!"
"Bueno, dejemos de hablar de mi, ¿qué es de tu vida?"
"Bueno, mi esposo y yo somos de bajos recursos, entonces me he dado la tarea de culturizarme".
"¿Culturizarte?"
"Sí culturizarme, fíjate que antes decía: embojótamelo pa llevar, y
ahora digo: envuélvemelo para llevar. Antes yo decía: me voy pa casa e
Lola, y ahora digo: me voy para la casa de mi amiga Lola, antes yo
decía ME SABE A MIERDA, y ahora digo ¡QUE MARAVILLA!"
Indiscreta
Una vecina le dice a otra:
"Carmen, ¿estás enferma? Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana".
"Mira, vieja chismosa, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra, ¿verdad?"
Con tu ex novio
Dos amigas se encuentran en una fiesta.
"¿Sabes la última? Me caso con tu ex-novio".
"No me extraña. El día en que terminamos me dijo que iba a hacer alguna pendejada...".
Vanidad
Una mujer mayor estando internada en un hospital tiene una experiencia
extra corporal y se encuentra con Dios al que le pregunta:
"¿Señor, he muerto acaso?"
"No, hija, vuelve a la tierra que te quedan treinta años más de vida".
La mujer despierta y piensa que aprovechando que ya estaba en un
hospital, tenía dinero y muchos años por delante decide hacerse todo
tipo de cirugías estéticas:
Lipoescultura, tratamiento de várices, se quita las manchas y las
estrías con láser, se estira la cara, se opera senos, piernas, glúteos
y todo lo demás hasta verse con al menos veinte años menos. Al salir
del hospital, luciendo más joven, la atropella una ambulancia y ahora
sí que se muere. Cuando se vuelve a encontrar con Dios le reclama:
"¿Qué pasó? ¿No dijiste que viviría treinta años más?"
"¡Sí, pero te juro que no te reconocí!"
Que no me imite
Están dos madres y una le dice a la otra: "Oye, dile a tu hija que me deje de estar imitando".
"¡Niña! ¡Deja de hacerte la idiota!"
Las mujeres según la edad
De 8 años la llevas a la cama y le cuentas un cuento.
De 18 años le cuentas un cuento y te la llevas a la cama.
De 28 años no necesitas contarle ningún cuento para llevártela a la cama.
De 38 años ella te cuenta un cuento y te lleva a la cama.
De 48 años le cuentas un cuento para evitar ir a la cama.
De 58 años ella te dice: Tú en la cama ya eres puro cuento.
De 68 años eres tú quien no quiere saber nada de cuentos ni de camas.
De 88 años apenas ven la cama pero no se acuerdan cómo era el cuento.
:)/-.:GRACIAS
