Índice
Esta era una pareja que llevaba varios años de feliz
matrimonio.
La Unica fricción era la costumbre del marido de
tirarse un sonoro pedo cada mañana al despertarse. El
ruido despertaba a la
señora y la hediondez la hacía toser
descontroladamente. Todas las veces ella le suplicaba
dejara de hacerlo pues le descomponía el ánimo por
varias horas,
pero él seguía lanzándolos igual. Su argumento era que
él no podía evitarlo y que además era algo de lo más
natural.
Ella siempre le sugería que fuera a ver un doctor,
pues pensaba que algún día se le iban a salir las
tripas (intestinos). Entonces, en la mañana del
día de acción de gracias, ella se levantó muy temprano
a preparar el pavo mientras él seguía durmiendo
profundamente. Cuando terminaba de
aderezarlo, echó una mirada al cesto donde había
puesto todos los desechos del animal, y una idea
maliciosa se le vino a la cabeza.
Tomó el recipiente, y subió sigilosamente al cuarto.
Con mucho cuidado echó las sábanas para atrás, le bajó
los calzoncillos, y puso entre sus piernas
los intestinos, páncreas y demás interiores del pavo.
Volvió a taparlo y después de un rato escuchó el
habitual estruendoso pedo del marido, seguido por
gritos despavoridos y pasos frenéticos hacia el baño.
La
mujer no podía parar de reírse. Después de tantos años
de sufrimiento había logrado desquitarse en forma tan
magnífica. Al rato, y todavía aguantando la risa,
vio a su marido bajar con los calzoncillos todos
manchados y con una expresión de horror en su rostro.
Mordiéndose los labios, ella le preguntó que era lo
que pasaba.
Con lágrimas en los ojos, él respondió: -'Cariño,
tenías razón, todos estos años estuviste advirtiéndome
sin hacerte caso!.'
-'*Que quieres decir?', preguntó ella.
-'Bueno, tú siempre dijiste que algún día se me
saldrían las tripas de tanto tirarme pedos y
finalmente ocurrió. ..... Pero mediante la gracia de
Dios, y un poco de vaselina, pude poner todo de vuelta
en su lugar!
EUTANASIA
Anoche mi esposa y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida... entre otras... estábamos hablando de la idea de vivir o morir.
Le dije: 'Nunca me dejes vivir en estado vegetativo dependiendo de máquinas y líquidos de una botella.
Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo, prefiero morir.
Entonces, mi esposa se levantó con una cara de admiración... !
Y me desenchufó el televisor, el cable, el sky, el DVD, la computadora, el nextel, el ipod, el stereo, el mini split, el Xbox y me tiró todas las cervezas!!
pa' su madre ..... CASI ME MUERO!
matrimonio.
La Unica fricción era la costumbre del marido de
tirarse un sonoro pedo cada mañana al despertarse. El
ruido despertaba a la
señora y la hediondez la hacía toser
descontroladamente. Todas las veces ella le suplicaba
dejara de hacerlo pues le descomponía el ánimo por
varias horas,
pero él seguía lanzándolos igual. Su argumento era que
él no podía evitarlo y que además era algo de lo más
natural.
Ella siempre le sugería que fuera a ver un doctor,
pues pensaba que algún día se le iban a salir las
tripas (intestinos). Entonces, en la mañana del
día de acción de gracias, ella se levantó muy temprano
a preparar el pavo mientras él seguía durmiendo
profundamente. Cuando terminaba de
aderezarlo, echó una mirada al cesto donde había
puesto todos los desechos del animal, y una idea
maliciosa se le vino a la cabeza.
Tomó el recipiente, y subió sigilosamente al cuarto.
Con mucho cuidado echó las sábanas para atrás, le bajó
los calzoncillos, y puso entre sus piernas
los intestinos, páncreas y demás interiores del pavo.
Volvió a taparlo y después de un rato escuchó el
habitual estruendoso pedo del marido, seguido por
gritos despavoridos y pasos frenéticos hacia el baño.
La
mujer no podía parar de reírse. Después de tantos años
de sufrimiento había logrado desquitarse en forma tan
magnífica. Al rato, y todavía aguantando la risa,
vio a su marido bajar con los calzoncillos todos
manchados y con una expresión de horror en su rostro.
Mordiéndose los labios, ella le preguntó que era lo
que pasaba.
Con lágrimas en los ojos, él respondió: -'Cariño,
tenías razón, todos estos años estuviste advirtiéndome
sin hacerte caso!.'
-'*Que quieres decir?', preguntó ella.
-'Bueno, tú siempre dijiste que algún día se me
saldrían las tripas de tanto tirarme pedos y
finalmente ocurrió. ..... Pero mediante la gracia de
Dios, y un poco de vaselina, pude poner todo de vuelta
en su lugar!
EUTANASIA
Anoche mi esposa y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida... entre otras... estábamos hablando de la idea de vivir o morir.
Le dije: 'Nunca me dejes vivir en estado vegetativo dependiendo de máquinas y líquidos de una botella.
Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo, prefiero morir.
Entonces, mi esposa se levantó con una cara de admiración... !
Y me desenchufó el televisor, el cable, el sky, el DVD, la computadora, el nextel, el ipod, el stereo, el mini split, el Xbox y me tiró todas las cervezas!!
pa' su madre ..... CASI ME MUERO!
Me hiciste reir en serio !!
