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Amigas, para que se rían un ratito, (sorry porque tiene muchas malas palabras, así me llegó!)
Diario de un Cuarentón
Con motivo de mi trabajo sedentario y la consecuente acumulación de grasa en mi barriga, la empresa me ofreció un servicio de entrenamiento Personal en un reconocido gimnasio.
Lo acepté gustoso y hasta fui personalmente a hacer mi reserva. Me asignaron una entrenadora personal llamada Nadia, una escultural instructora de 26 años, modelo de ropa deportiva.
Ella me explicó que sería muy útil anotar mis experiencias en un diario de forma de poder observar yo mismo mi progreso.
Así lo hice y quisiera compartirlo con ustedes.
Día 1 :
Me levanté a las 6 de la mañana como habíamos quedado. Bastante difícil levantarse de la cama para ir al gimnasio, pero todo cambió cuando llegué y vi que Nadia estaba esperándome. Parecía una diosa griega: rubia, ojos verdes y una gran sonrisa, con unos labios carnosos y espectaculares. Me hizo un tour, me mostró los aparatos y me tomó el pulso después de 5 minutos en la bicicleta fija.
Se alarmó de que mi pulso estuviera tan acelerado, pero yo aproveché para piropearla y se lo atribuí a ella, que estaba vestida con una mallita de lycra que se le metía entre las nalgas... Disfruté bastante viéndola dar su clase de aerobics, después de terminar mi inspirador día de ejercicio. Nadia me mantenía motivado para hacer mis abdominales, a pesar de que ya me dolía mucho la barriga.
Día 2 :
Me tomé dos tazas de café, y finalmente logré salir de mi casa. Nadia hizo que me recostara boca arriba, me puso a levantar una pesada barra de metal y después la muy pillina me dijo que un hombrezote como yo podía con un poco más de peso… traviesa!
En la caminadora mis piernas estaban un poco debilitadas, pero logré completar un kilómetro. Su aprobadora sonrisa y su guiño cómplice hicieron que todo valiera la pena. ¡Me sentía fantástico! Era una nueva vida...
Día 3 :
La única forma en que pude lavarme los dientes fue poniendo el cepillo sobre el lavabo y moviendo la cabeza a ambos lados encima de él. Creo que tengo una hernia abdominal. Manejar no fue nada fácil: de sólo frenar el auto me dolían hasta los pelos del culo, me estacioné encima de una moto de pizzas...
Nadia se impacientó un poquito conmigo por considerar que mis gritos de dolor molestaban a los demás socios del club. La verdad que su voz me resulta un poco aguda a tan tempranas horas de la mañana y cuando levanta la voz se vuelve nasal... es muy molesta. me duelen las pelotas cuando me subo a la caminadora, así que Nadia me cambió a la escaladora. Me pregunto: ¿ Por qué mierda alguien inventa una máquina escaladora si ya se inventaron los elevadores?
Día 4 :
Nadia me estaba esperando con sus pinches ojos verdes color gargajo y su burlona sonrisita al estilo Jack Nicholson en Batman.
No pude evitar llegar media hora tarde: fue el tiempo que me llevó abrocharme los tenis. La muy cabrona me puso a trabajar con las mancuernas pero, cuando se distrajo, salí corriendo a esconderme en el baño.
Mandó a un entrenador bien mamado a buscarme y como castigo, me puso a trabajar en la máquina de remar y... se me escapó un pedo que escuchó todo el gimnasio. Nunca pasé tanta vergüenza en mi vida.
Día 5 :
Odio a Nadia más que a cualquier otro ser humano en el mundo. Pinche flaca, con esos labios con colágeno, rubia pendeja. Si hubiese una parte de mi cuerpo que pudiese mover la agarraría a patadas en el culo, pinche vieja.. Me dijo que trabajara en mis tríceps. ¡YO NO TENGO TRICEPS! Y si no quiere que rompa el piso del gimnasio, que no me pase las reputísimas barras o cualquier otra cosa que pese más que un sandwich...
La bicicleta fija me hizo desmayar y me desperté en la cama de una nutrióloga, otra flaca huevuda que me dio una cátedra de alimentación sana. La desgraciada no tiene la más puta idea de lo que es tener hambre.
¿Por qué no me pudo tocar alguien mas tranquilo, como un maestro de costura o un estilista?
Día 6 :
La muy hija de puta de Nadia me dejó un mensaje en el contestador con su vocecita mamona preguntándome por qué no fui hoy.
De solo escucharla tiré el teléfono al carajo, pero luego no tenía la fuerza suficiente ni para levantarlo, ni para levantar el control remoto de la tele, así que me aguanté 11 horas seguidas viendo un solo canal de cable.
Maldito National Geographic, me tuve que aguantar una de pajaritos apareándose y yo que no he cogido desde hace 6 días.
Día 7 :
Le pedí al chofer de la camioneta de la Iglesia que me viniera a recoger para ir a misa y agradecerle a Dios que esta semana haya terminado.
También recé para que el año que viene la empresa me mande a algo un poco más divertido: una endodoncia, un cateterismo, un análisis de próstata...
Querido diario, por lo pronto prefiero quedarme panzón y jodido pero sin dolencias, y me conformaré viendo el inmenso culo de mi vieja en casa, pero eso será mucho mejor que aguantar a la pinche anoréxica pendeja del gimnasio.
FIN
LAUREN: me eche un clavado por los temas que ya se publicaron y que me encuentro con este no pudo estar maas sensacional.hasta llore de larisa!!!!!!!!!!! jajajajaja.. lo traigo de nuevo para que lo disfruten...gracias...
