Un consejo!!! No se qué hacer, mi esposo me fue infiel

Soy muy nueva en esto, pero la verdad por ello me registré en el foro, deseando poder contar lo que me pasa, ya que me siento sola, pero sobre todo pienso que nadie me comprende. Hace ya casi tres meses que me enteré que mi esposo me era infiel, mantuvo dos años de relación con una chava que era su mano derecha en el trabajo, mi esposo tiene negocio propio, esta chica fue mi amiga y compartimos cosas juntas, pero hace dos años cambio conmigo, (ahora sé que era porque se estaba acostando con mi esposo), mi esposo mantuvo con ella dos años de relación, donde hablaron sobre que él se divorciaría de mi, y se casaría con ella y tendrían hijos, bueno, yo me enteré y a pesar que el me dijo que estaba enamorado de ella decidió quedarse conmigo y mis dos hijos, dice que estaba confundido y penso que lo que sentía por ella es amor, pero que ahora se da cuenta que solo era lujuría. No puedo perdonarlo, me duele mucho, lloro mucho porque yo pensé que nos amabamos, ya que nunca hubo nada en casa que dijera lo contrario, eramos muy felices.Él me pide perdón pero a mi me duele su engaño, creen que soy muy orgullosa, creen que debo perdonarlo? Lo peor es que esta chica se hizo novia de mi hermano y a pesar de lo que pasó mi hermano sigue saliendo con ella,la verdad me siento muy decepcionada y sola.

Hola Doroty, bienvenida al foro :)

Doroty escribió:Él me pide perdón pero a mi me duele su engaño, creen que soy muy orgullosa, creen que debo perdonarlo?

Amiga no se trata de lo que alguna crea, sino de lo que vos SIENTAS con respecto a ésta situación que hoy tenés que resolver.

Y como ya se ha dicho muchas veces y seguramente diremos unas cuantas veces más, sólo tenés 2 opciones, ó perdonás de CORAZÓN porque el AMOR lo va a hacer posible, ó cerrás ésa etapa de tu Vida y cada cual sigue por su cuenta.

Yo sé que lo que tienen es una familia, que hubo muchísimo apostado en ése vínculo y que los hijos de ambos pesan a la hora de hacer un balance, y seguramente todo esto es lo que ponés en tu propia balanza emocional, entonces si sos capaz de aceptar ésa elección que hizo en su momento, si sos capaz de entender que como humano que es también le cabe la responsabilidad de ésa elección que hizo fallándose y fallándote, y si sos capaz de perdonar y superar ésa etapa, entonces significa que ya tenés la respuesta a tu pregunta, ahora si ésa situación que ya es y forma parte del pasado va a ser un condicionante que hackeará la relación continuamente ó que tu confianza ya está herida sin retorno, entonces te diría que lo pensaras muy bien y a solas contigo misma para obtener la lectura de lo que ése corazón es lo que en verdad quiere y desea.

Es doloroso decepcionarse de las personas y mucho más lo es el hecho de haberla dejado de admirar, y sólo vos sabés que es lo que sigue :)

Serenáte corazón y serená a TU CORAZÓN, que es la única manera de accionar para y por el bien de tod@s.

Por acá seguimos cuando gustes. Te mando un Abrazo Grande y Adelante! ;)

Ola Doroty (:

Dos años de engaño ? es mucho diría Yo :/
Pero bueno, muchas veces nosotras también tenemos culpa ya que No todo a tenido que estar perfecto en la relación, por que los dos fallamos cuando hay engaño.

Le preguntaste en que fallaste tu ? aveces la misma rutina hace que la relación se enfrié y bueno esas mujeres interesadas comienzan aprovecharse de esa situación.

Creo que si ya decidiste perdonarle, tienes que hacerlo con el Corazón, o No funcionara, a mi me perdonaron de la boca para afuera y créeme que jamas pudimos salir adelante, siempre estaba el reproche y obviamente la duda, Es dificil personar cuando los han engañado, Pero cuando hay amor si se puede, Pero para eso hay que volver a construir la confianza que también se ve destruida por el engaño..

Si se dio cuenta de su gran error y realmente quiere estar contigo Hagan cambios en su vida, salgan distraigan-ce juntos, revivan el amor nuevamente..

Que mal que tu hermano aya caído en las garras de esa mujer Ojala no salga lastimado...

De corazón te deseo lo mejor, Cuando hay amor todo es posible Pero Hay que corregir los errores mutuos y perdonar de verdad ....

Un abrazo y seguimos leyéndote :)

Hola, yo creo que la infidelidad es algo normal en todas las parejas, lo importante es que haya vuelto con vos, obvio que duele y mucho, pero hay que dejarlo pasar, si lo volves loco, va a terminar alejandose, mi consejo es que si lo queres de verdad, te pongas lo mas linda que puedas y trates de reconquistarlo.

Hola Doroty!! No quise leer lo que contestaron las otras chicas para no influenciar mi respuesta. Solo te voy a dar mi respuesta desde mi experiencia personal.

Primero, es muy reciente la noticia de lo que descubriste, el llorar es normal, pues la vida que tenias giro 180 grados hacia un territorio de dolor. Asi que esta bien que desahogues todo lo que llevas, pero despues detente y sonrie, arreglate y pelea contra esos pensamientos que te consumen el alma. Tu y solo tu seras la responsable de salir de esta tristeza.

Si tu esposo ha decidido caminar contigo, dale una oportunidad a tu matrimonio, consciente de que no sera facil. Por momentos caeras y reclamaras, otros querras olvidarte de todo y salir, sin embargo son situaciones donde se tendran que ayudar, en tu caso, mencionar lo menos posible lo que sucedio y tu esposo esforzarse por restaurar tu confianza y tu amor (quiero decirte que no sentiras lo mismo, por lo menos ahora, mi esposo me fue infiel tmb x 2 años y lo descubri en 2008, y hace como un año que realmente senti que esta mujer, ni el recuerdo de su traicion afectan mi diario vivir. Ahora mi vida ya no se centra en eso. Puedo decir tmb que hemos superado la situacion contra todas las cosas en contra.

Algo mas que te puedo decir es que alejes de ti todo lo que te lleve a tener a esta mujer presente asi sea tu hermano el que esta en el medio. Ahora si, se trata de ti y de tu hogar, y si tu hno esta ciego y no entiende que te lastima, alejate por un tiempo. El siempre sera tu hermano.

Ahora vives el principio de una prueba en la que, si hay voluntad y corazon, la podran superar como pareja y en un momento sentir que esto los hizo mas fuertes.

Espero y decidas luchar junto a tu esposo, estas en mis oraciones amiga, Dios te bendiga y guarde tu hogar!!
🍃❤️✨❤️🌻❤️

Podras perdonar pero dos años de relacion no se olvidan tan fácilmente y se nota que esta tipa a fuerza quiere entrar a tu circulo familiar

Sí Milady, yo también pienso que es tonto que si ya estuvo con mi esposo ahora también esté con mi hermano, pero sobre todo que mi hermano aun sabiendo lo que esta tipa hizo, aun así este dispuesto a estar con ella, eso me hace sentir super derrotada y siento que ella se burla de que ni mi esposo ni mi hermano me den mi lugar :(

Muchas gracias Chicas, la verdad me reconfortan sus palabras, muchas gracias Bonnie, el saber que alguien ya pasó por esto y que pudo superarlo me llena de esperanzas, esperanzas que cada día me hacen falta, es muy duro, doloroso y cada recuerdo es tan cruel, lamentablemente yo decidi ver videos donde mi esposo se besaba con esta chica y la verdad ha sido muy dificil superar eso, en verdad no se si podré borrarlos del todo.

Doroty escribió:lamentablemente yo decidi ver videos donde mi esposo se besaba con esta chica y la verdad ha sido muy dificil superar eso, en verdad no se si podré borrarlos del todo.

Esta elección se llama masoquismo amiga y no te la tendrías que haber permitido porque incorpora y suma al duelo que debés superar por decepción/desengaño/des admiración, una carga ABSOLUTAMENTE INNECESARIA como el recuerdo visual y el posterior regodeo y machacamiento de la herida que debe sanar porque así lo has elegido y es absolutamente incompatible con querer componer el vínculo a través del tiempo cursándolo desde la serenidad y el sosiego.

No hurgues más por favor si es que antes te Amás más a vos que a él y no es por tu situación particular que así debe ser sino SIEMPRE ya que nadie puede ni debe estar antes que tu sanidad emocional y menos cuando las elecciones del ajeno no contemplan el daño que pueden ocasionar, por eso mismo no esperes NUNCA que el otro te cuide y te respete si antes no lo hacés vos, ya que el AMOR bien entendido, aprendido y demostrado empieza por casa o sea UNO MISMO.

Que estés muy bien Doroty y FUERZA! Abrazo Grande.

Hola amiga ya no te martirices mientras tu mas importancia le des al asunto y vea ella y tu hermano que te afecta seguiran gozando. Si ha de ser terrible todo eso pero armate de valor y has tu vida con tu hijo alejate de viboras como esas, ellos tarde o temprano se daran cuenta que solo fueron utilizados por ella y asi recibira su castigo, es la mejor arma que tienes el amor a tu bebé y sobretodo a ti misma. No permitas que te arrastren a su nido. Suerte amiguita vales mucho.

Hola Doroty, yo solo puedo decirte que la vida se encarga de poner cada cosa en su lugar, yo pase por esa misma experiencia que tu y al igual recurri a esta casita donde amigas me dieron sus consejos y me echaron porras para salir adelante, es dificil pero si se puede... y si te digo que la vida se en encarga es porque ahora lo que el me hacia a mi ahora se lo hace a ella y sin querer me he dado cuenta de que el ni ella son felices asi que en esta vida todo se paga y esa mujer que llego a destruir tu estabilidad tarde que temprano recibira lo que se merece...

Asi que la decision de darle o no otra oportunidad es solo tuya, pero que sea una desicion donde te mantengas firme y donde sepas que la desicion que tomes sera la mejor porque si no perdonas de corazon te sera muy dificil el recuperar la confianza pero sobre todo la paz en tu corazon..

MILADY escribió: alejate de viboras como esas, ellos tarde o temprano se daran cuenta que solo fueron utilizados por ella y asi recibira su castigo

veronica5131 escribió: asi que en esta vida todo se paga y esa mujer que llego a destruir tu estabilidad tarde que temprano recibira lo que se merece...

No chicas ERROR ABSOLUTO ÉSTE PENSAMIENTO Y CONCEPTO y lo vamos a repetir una vez más y las veces que sean necesarias.

NADIE DESBARATA LO QUE ESTÁ SÓLIDO ¿coincidimos en esto? Bien, entonces NADIE ES RESPONSABLE DE HABER SIDO CORRESPONDIDO si ése que "propone" tiene una relación a la cual deja de respetar desde el momento que ELIGE involucrarse con una segunda persona, de ésa ELECCIÓN sólo es responsable quien así lo ELIGE ya que nadie lo obliga ni lo presiona para hacerlo.

¿Qué las cosas no están bien en la pareja? Perfecto, entonces es hora de sentarse y hablar para solucionar lo que chirrea (siempre que haya Amor por supuesto) y sino y por mucho que duela habrá que finalizar lo que ya no tiene sentido mantener y cursar el duelo que corresponde y una vez restablecida la serenidad emocional sí volver a emparejarse si es eso lo que se elige, pero transferir ésa elección en el/la tercer@ en discordia y achacarle las culpas del fracaso es un SOBERANÍSIMO AUTOENGAÑO ¿ó acaso no existen infinidad de casos en donde ése tercero que aparece desconoce por completo que la persona ya tiene un compormiso y hasta hijos de una ó de varias relaciones anteriores, entonces de que culpas hablamos y a quienes se las pretendemos endosar?

¿Qué estaba casado y ella/el lo sabía que cambia, si el casad@ es el primero que irrespeta la unión saltando de soga en soga como si fuera un primate? Ah no! claaaaaroooooo pero igual es una malvada que se mete a destruir matrimonios y relaciones ajenas sin derecho a hacerlo, y repito una vez más por si no queda del todo claro ¿USTEDES SE ESCUCHAN y RAZONAN LO QUE DICEN? Y sepan que no las reto ni las juzgo, sólo les hago ver que cada uno es RESPONSABLE POR INDIVIDUALIDAD SOBRE LO QUE ELIGE Y CON QUIEN, y no verlo ó justificarlo Ó EXCOMULGARLO detrás de lo que elige NOS TRANSFORMA EN CÓMPLICES DEL ERROR, y negar la REALIDAD es como querer tapar el sol con un dedo cuando es imposible.

Cuando elijan seguir vertiendo ése veneno en otro que es inocente sin responsabilizar al verdadero responsable del sufrimiento, terminarán sufriendo elegidamente el doble Y LA RECUPERACIÓN llevará el triple del tiempo también ó un tiempo que no tendrá final, y para hablar con tanta certeza se asume una postura de "presunta perfección" que el ser humano no posee, ya que nunca se sabe si eso que hoy condenamos mañana no nos termina condenando a nosotr@s y se los digo con conocimiento de causa, ya que he escuchado muchísimos relatos de puños culpadores sobre la mesa y destilaciones de veneno de todo tipo de color y denominación de algo que supuestamente JAMÁS HUBIERAN COMETIDO y luego los hechos se volvieron la peor de las condenas.

Sanen desde la comprensión, la aceptación y el verdadero perdón, porque es la única manera sólida y sana de restablecer el sano equilibrio emocional.

Que estén Muy Bien. Les mando un Abrazo.

Hola Doroty, el perdón no quiere decir que se olvide lo que te lastimo, este se otorga tanto a quien falto a un compromiso como a nosotros mismos, nace desde el fondo de nuestra alma, uno sabe cuando darlo. El perdón implica ACEPTAR una REALIDAD no grata para nosotros, ACEPTAR los errores cometidos, no solamente una parte tiene la responsabilidad.

Quien te falto fue tu marido, el hablar mal de la chica que ahora es novia de tu hermano, no es sano, es entendible tu enojo pero el hecho de que tus palabras trasmitan resentimiento al expresarte de ella, te aleja del tan mencionado perdón, recuerda que todo lo que le deseas al próximo regresa a ti multiplicado, así que deséale a esta persona un bien, la vida es la que se encarga de poner las cosas en su lugar, a su debido tiempo. Por ahí dicen que las personas que se cruzan en tu camino tienen una razón de ser.

En una relación estable y solida no se mete nadie, tendrás que reflexionar sobre los puntos débiles de tu relación de pareja, para esto es necesario que sea honesta contigo misma, con nadie más, alguna vez un hombre comento que ellos salen a buscar “algo” que no tienen con la pareja, quizá le diste más peso a ser una ama de casa, una madre o que se yo, dejaste de lado a la pareja, eso solo tú lo podrás descubrir.

De ti depende que esté mal episodio de tu vida le dé un giro positivo a tu relación de pareja, te de una nueva perspectiva tu ser, a la mujer que eres.

Espero que pronto llegue la calma a tu vida y seas feliz plenamente.

Besos y abrazos.

Hola chicas con todo respeto y solo dando mi muy humilde opimion les digo que no necesariamente la pareja debe estar mal en su relacion para que aparezca una tercera persona, conozco hombres que han engañado a sus parejas por el simple hecho de hacerlo, de sentir que tienen el poder y la habilidad para engañar y traicionar..

Disculpen si mi comentario es fuerte o fuera de lugar pero simplemente es la realidad, y por supuesto que no se trata encontrar culpables ni desearle el mal a nadie pero se necesita estar en los zapatos de quien lo ha vivido o lo esta viviendo para saber la magnitud del dolor y saber hasta donde el sufrimiento es capaz de llevarnos a pensar o a actuar...

veronica5131 escribió:Hola chicas con todo respeto y solo dando mi muy humilde opimion les digo que no necesariamente la pareja debe estar mal en su relacion para que aparezca una tercera persona, conozco hombres que han engañado a sus parejas por el simple hecho de hacerlo, de sentir que tienen el poder y la habilidad para engañar y traicionar..

Por supuesto Vero si nadie discute la elección, por eso siempre hablamos de INDIVIDUALIDADES y de lo que cada cual elige, y como bien decís muchas veces no median problemas sino EGOS que evidencian carencias cuando se elige mentir, engañar, ó mostrar ése "poder" que mencionás, sino estamos de acuerdo en que lo SANO sería HABLAR lo que molesta y no adoptar una postura que no deja de ser egocéntrica desde el momento que sólo se piensa en el propio beneficio a costa del ajeno y eso es lo que acá estamos dilucidando.

Por eso apoyamos a las chicas y comprendemos el dolor por la decepción, pero hay que saber UBICAR el porque y la procedencia sin CULPARSE a uno del error porque en tal caso por desconocimiento no se está en una buena posición de que hacerse responsable en el fallo, pero sí entonces en ACEPTAR que si fue por activa ó por pasiva siempre partió desde una falencia de a DOS que asumían elegían y aceptaban unirse y en donde seguramente sin pactos explícitos y más allá del paso por el registro civil coincidían en acompañarse y respetarse desde ése mismo momento, ahora ¿uno de ésos dos incumplió? ¿Qué tiene que ver entonces el tercero, el cuarto ó el decimo noveno sin era un vínculo de a 2 y no de 3 ó de 140?

Hay que ACEPTAR que el otr@ puede elegir, lo que no significa que un@ esté de acuerdo con ésa elección, vale decir que -Yo acepto que me hayas fallado, pero no comparto tu elección- de ahí en más y reconociendo que uno tambipen puede llegar a estar en ése mismo lugar, dá otra oportunidad de corazón y si de verdad así lo siente, ó cada uno sigue por su lado también por propia convicción.

Placer compartir con ustedes. Abrazo Grande :)

Es verdad chicas, yo me siento muy dolida con mi esposo, creanme él era un marido a mi parecer perfecto, maravilloso, y nos llevabamos de lo mejor, según yo eramos muy felices, hasta me daba miedo tanta belleza de matrimonio, pero con esta chica que se cruzó en nuestros caminos siento un tremendo enojo porque no les he comentado que esta es la segunda vez que se mete con un hombre casado con el cual trabajaba y era la mano derecha de los dos, la mamá de esta chica también destruyó un matrimonio, yo a veces pienso si no es como seguir un patrón, pienso que necesidad tenía de acostarse con mi esposo y al mismo tiempo ser novio de mi hermano y allí es donde muero de dolor porque me doy cuenta que mi esposo me lastimó a mi y también a mi hermano, CREANME yo amo a mi esposo ya que a pesar de estos dos años nunca jamás me trato mal o algo, pero las mentiras son muchas y eso hace que el dolor sea insoportable! Hoy escuche en la radio que de gracias por estar viva y tener gente a mi alrededor que me quiere y solté a llorar porque a el hombre con el que decidi vivir mi vida decidió engañarme, humillarme y poner en poco su hogar y mi hermano más querido decidió darme la espalda cuando más lo necesitaba, como dice Atena, ellos decidieron y aunque es dificil entenderlo y aceptarlo no puedo cambiar la elección de los dos. Digamne UN CONSEJO, quiero dar a conocer quién esta chica a través de facebook, con una foto que diga que se mete con hombres casados, creen qué es locura mía hacer esto???? jamás le he hecho daño a nadie, pero en verdad no dejo de pensar en hacer esto, aunque bien se que ni aun así puedo cambiar lo que pasó. Gracias a todas por seguirme leyendo, en verdad no saben cuanto bien me hace! Saludos :)

HOLA DOROTY
Siento mucho lo que estás pasando, y comparto contigo tu dolor. Yo hace unos meses tuve un problema muy similar con mi esposo solo que la infidelidad venia de mi parte, aunque no se llegó a concretar. Te comento esto para hacerte saber que también el sufre, es terrible darte cuenta como una mala decisión te puede llevar a ocasionar tanto dolor en la persona que amas, y que todo tu mundo se desmorona por una diversión, o distracción. En mi caso también creí tener un matrimonio perfecto, como dices: me daba miedo tanta belleza. Y a raíz de este problema hablamos muchísimo, de todo y sin cubrir nada. Lo que dio como resultado que a pesar que nos llevábamos muy bien y vivíamos muy bien nos estábamos alejando emocionalmente desde hacía como tres años, fue muy duro caer en esa cuenta, nuestra burbuja se rompió y nos dejó caer al vacío. Pero nos levantamos, unidos y fuertes. Hubo muchos cambios en todo, en mí, mi forma de ver la vida y el proceder ante los problemas cotidianos, y puedo decirte que fue muy duro para mi perdonarme, y hasta aceptar que soy humano y que puedo equivocarme. Gracias a Dios mi esposo cree en mí y en el amor que le tengo y me ha perdonado. Ahora somos más sinceros, y más cuidadosos con nuestra relación, más afectuosos y más espontáneos. CONCLUCION si se puede¡¡¡ solo pon por encima ese amor, y lucha por el, por ese hombre que sufre también y por tu matrimonio pero sobre todo por ti, tu mereces una vida nueva, donde tú seas primero, donde te sientas plena, donde seas tú misma y seas la mejor.
Haaaa y no, no creo que sea bueno exhibirla en Facebook. Recuerda que también te exhibes tú y a tu marido, a ella la verán como la roba maridos a ti como la cornuda y a tu marido como… para que seguir ya me entiendes, además si decides quedarte con él, en que papel crees que quedaras?

Espero ser de utilidad, te deseo que superes esto lo más pronto posible.
Un gran abrazo y bendiciones¡¡¡

Doroty escribió:Digamne UN CONSEJO, quiero dar a conocer quién esta chica a través de facebook, con una foto que diga que se mete con hombres casados, creen qué es locura mía hacer esto???? jamás le he hecho daño a nadie, pero en verdad no dejo de pensar en hacer esto, aunque bien se que ni aun así puedo cambiar lo que pasó. Gracias a todas por seguirme leyendo, en verdad no saben cuanto bien me hace! Saludos :)

¿Y que DIGNIDAD te parece que es la que se destroza con ésa acción Doroty a ver? ¿La de ella acaso? ó ¿la TUYA por seguir ENTERCÁNDOTE de ésta manera al echarle culpas cuando el que te falló fue y seguirá siendo TU MARIDO?

No es una hechicera ¿lo podés entender? Tiene exactamente lo mismo que vos y que TOD@s LOS seres humanos, en lo que se diferencia es en como opta y elige vivir su vida y ESTÁ FENÓMENO porque no le hace daño a nadie por LO QUE ELIGE LIBRE Y VOLUNTARIAMENTE si es que a ella misma no la daña ésa elección, ahora que de ahí en más uno adhiera a sus "formas" es algo diametralmente opuesto, y si Vos querés exponerla al escarnio público como te gustaría significa que sos exactamente IGUAL a eso mismo que condenás, y hasta tal vez hasta pudieras llegar a elegir eso mismo que en lo personal HOY tanto te molesta y te rebela, sino segurías con TU VIDA y dejando ése pasado atrás para poder sanar y volver a apostar si es que en verdad así lo queres, cosa que en lo personal lo dudo, sino nada de esto lo estaría pensando.

Dejá de REBELARTE amiga, más lo hacés, más te hundís, y sí es MATEMÁTICO, porque le seguís dando una importancia y un valor a lo que no coincide ni conduce (SEGÚN TUS PALABRAS) con lo que querés y a lo que aspirás, y si te das cuenta que no vas a poder PERDONAR entonces seguí con tu camino y volvé a tu eje PRIORIZÁNDOTE, porque buscar la excusa en ella de tu dolor sigue sin ser VERDAD ni te sirve para atravesar la etapa del duelo en el que estás, y por ésta vía va a ser imposible que llegues a la meta.

Y para Vos y para TOD@s, POR FAVOR dejen de CULPAR Y RESPONSABILIZAR a los demás, y si no saben ACEPTAR los hechos, al menos sean REALISTAS, porque buscar culpables de sus propios dolores en quien NO FORMABA PARTE DE UN VÍNCULO al que le debía al menos SINCERIDAD sigue hablando de esconder la mugre debajo de la alfombra y así son luego los resultados, porque ni se sana, ni se perdona, ni se EVOLUCIONA a través del APRENDIZAJE.

En lo personal y de ahora en adelante en cuanto vuelva a leerl@s desde éste lugar de CULPABILIZAR Y CONDENAR SIN FUNDAMENTOS NI LÓGICA, me voy a abstener de contestar porque no le encuentro sentido a meterme en debates ya charlado y supuestamente comprendidos, y como no me gusta perder el tiempo y tampoco me gusta participar en contiendas sobre personas que están ausentes y no se pueden defender porque no se las escucha, no me voy a quedar sólo con una versión que puede ser o no del todo realista ni JUSTA, y porque considero que tampoco aporto nada a la construcción personal para lograr ése SANO YOISMO INDIVIDUAL al que me aboco hace años, y no voy a dejarlo de hacer tampoco en éste foro, por lo tanto espero que sepan entender que es lo que quiero decir y quien esté dispuesto a CONSTRUIR SU SER EN SERENIDAD Y FELICIDAD y esté de acuerdo con esto acá me va a seguir encontrando.

Doroty sos vos la que ELIGE ser Feliz ó ser TU PROPIA PRISIONERA, tenélo presente. Que estés Bien. Abrazo Grande.

[quote="Digamne UN CONSEJO, quiero dar a conocer quién esta chica a través de facebook, con una foto que diga que se mete con hombres casados, creen qué es locura mía hacer esto???? jamás le he hecho daño a nadie, pero en verdad no dejo de pensar en hacer esto, aunque bien se que ni aun así puedo cambiar lo que pasó. Gracias a todas por seguirme leyendo, en verdad no saben cuanto bien me hace! Saludos :)[/quote]

Quiere decir que deseas hacer publico que tu marido te ha sido infiel, que aquellos que no lo sabína se den por enterados y simplemente digan "y porque sigue peleando a un hombre que NO LA RESPETO, MINTIO, ES DESHONESTO, INMADURO", y por asi fuera poco pasas a "quemar" a tu "más querido hermano". Triste sería que inventaras una personalidad para hacer lo que piensas. Ten cuidado, no hagas nada que con el tiempo te lastime.

Recuerdo que una de mis contactos escribio un mensaje a otra chica burlandose porque el novio regreso con ella y vieras que desagradable fue leerlo, ni enterada estaba de esa situación pero me dejo un mal sabor.

Recuerdo que hace tiempo mencionaro que "si quieres continuar con tu marido, a pesar de que posiblemente se repita una infidelidad, entre menos personas lo sepan, es mejor".

Doroty creo que quieres que nos sumemos a "crucificar" a la otra chica, por mi parte eso no ocurrira, simplemente porque eso hablaria mal de mi, no se la verdad de las tres partes, solo conosemos una de ellas, no es defender lo indefendible o justificar lo injustificable, simplemente es tratar de ser objetiva.

Besos y abrazos.

Pues realmente pedía un consejo, no trataba de ofender a nadie, ni incitar a crucificar a nadie, en verdad, y las que han pasado por una situación parecida podrán estar de acuerdo que en la cabeza se hace un revoltijo, por eso mis palabras fueron esas "NECESITO UN CONSEJO" porque mil ideas pasan por la mente, si decir o no, si hacer o no, si cambiar o no... Hay quienes matan, hay quienes se suicidan, hay quienes se tiran a las drogas o al alcohol, hay quienes simplemente le dan vuelta a la página, a mi personalmente me entró esta idea, sí, por mi dolor, por mi decepción y en verdad me hubiera gustado recibir un consejo y no expresiones lastimosas juzgando lo que siento, se ve Atenas que la teoría la sabes mencionar pero espero tu cordura te acompañe en el momento de la adversidad, porque a mi no me acompaña en este momento que me ha tocado vivir. Me despido agradeciendo a las que gustosas quisieron leerme. Un abrazo.

Doroty escribió: Hay quienes matan, hay quienes se suicidan, hay quienes se tiran a las drogas o al alcohol, hay quienes simplemente le dan vuelta a la página, a mi personalmente me entró esta idea, sí, por mi dolor, por mi decepción y en verdad me hubiera gustado recibir un consejo y no expresiones lastimosas juzgando lo que siento, se ve Atenas que la teoría la sabes mencionar pero espero tu cordura te acompañe en el momento de la adversidad, porque a mi no me acompaña en este momento que me ha tocado vivir. Me despido agradeciendo a las que gustosas quisieron leerme. Un abrazo.

No te das una pequeña idea lo FÁCIL que sería apoyarte en tus debilidades, es más, en lo personal podría hasta darme el lujo de decirte EXACTAMENTE LO QUE QUERÉS ESCUCHAR y sumarme a tu batallita de EGO para darte el gusto y seguir propiciando TU HUNDIMIENTO, pero NO, de mi lado no lo vas a leer porque hace AÑOS que vengo escuchando argumentos como el tuyo en donde las excusas y los lamentos son la estrategia de ECHAR BALONES AFUERA como se dice por ahí para tapar ésa mugre que te querés seguir comprando, y yo y much@s más llegamos a la conclusión que eso es sólo para los flojos, si te parece bien y te SIRVE estás en todo tu derecho, pero es TU ELECCIÓN tomar lo que te plazca y no la nuestra; y por supuesto seguís siendo absolutamente LIBRE, tanto como el de haber entrado acá desde el momento que lo hiciste, si no te gusta lo que se te dice, VALORALO y mucho porque por algo no te gusta, y tarde o temprano lo vas a terminar entendiendo.

Lo MEJOR Doroty y que estés Bien. Abrazo Grande.

No vale la pena amiga mejor dedica ese tiempo en ti y para los que te quieren, la que se denigraria serias tu y para que echarle mas leña al fuego, se trata de echarle agua para apagarlo. Tu eres una dama las bajezas las cometio otra no sigas su juego, no caigas en ese error. Animo nena.

Doroty tú decides si avanzas o retrocedes, eres la única persona que tiene la solución a los problemas.

No pierdas el foco, estas desviando tu atención en saber más cosas de la mujer, si es buena o mala no es el problema, quien te "lastimo fue tu esposo", seguramente si la mujer tuviese una reputación limpia, de igual manera la considerarías la "mala" de la historia.

Estas gastando energías en la forma de lastimarla a ella, no te preocupes que lastimada ya esta, quizá ella no lo vea así en este momento, solo el tiempo hará que lo reflexiones, pero ese es su proceso.

Te repito no hagas nada que si bien en un momento te dará minutos de alegría, te sentirás mal con el tiempo, concéntrate en sanar tu alma para después tomar decisiones, en estos momentos cualquier decisión la tomaras visceralmente y no te dará buenos resultados.

Besos y abrazos.

No cabe duda que cuando leémos verdades que conocemos perfectamente, pero que no queremos aceptar, duele y nos sentimos ofendidas, pero bueno, ante eso no se puede hacer nada, más que esperar a que sea el tiempo y la vida misma, quienes nos enseñen a aceptar la realidad y darnos cuenta que lo que en un momento alguien nos llegó a comentar, era nada más que cierto.

DOROTY, todos los comentarios que te han hecho las chicas, me han parecido muy acertados y llenos de razón, entiendo que tu dolor, no te permita darte cuenta de esto, pero ojalá pongas tu cabecita en blanco y con el pensamiento frío, analices las cosas, sin buscar culpables más allá del que te falló a ti, unicamente, sin buscar justificaciones para perdonar a tu marido, si así lo deseas, y sin estarte autocompadeciendo. Lamentablemente las cosas ya sucedieron, el problema ya está, ahora a resolverlo con inteligecia y madurez de toda una dama y señora de 31 años, y no como una adolescente que busca aferrarse a algo que la lastimó y que busca culpar a otros por lo sucedido.

Y no es que se te digan las cosas así por mala leche, pediste un consejo y aqui se te trata de dar el mejor consejo según cada una, más no por ello quiera decir que se tenga la obligación de darte el consejo más acertado, según tu criterio, o lo que sería peor, decirte lo que TÚ QUIERES leer para ayudarte con las justificaciones y autoflagelaciones que ya de por sí, cargas encima.

Mucha suerte, que DIOS te ilumine para tomar la decisión más acertada.

Hola Doroty, bienvenida al foro!

Aunque por lo que leí, no estoy segura si quieras regresar; yo espero que si. :)

Trato de entender el dolor que has sentido al darte cuenta que tu esposo traicionó el amor y la confianza que tenias en el. Quiero pensar e intento hacer empatía contigo y supongo que en situaciones así es recurrente que uno pueda llegar a tener toda clase de pensamientos y que lo más fácil sea descargar el enojo que sentimos en la persona que no queremos (en este caso la otra chica), porque de cierta forma con tu esposo existe aun el sentimiento de amor o cariño.

Respecto al consejo que haces referencia, yo te digo que no lo hagas; pues hacerlo, supone seguir haciéndote daño y hasta porque no restar importancia a la falta que cometió tu esposo, ya que estás centrándote más en la otra que en el. y cuidado amiga, porque pueda ser que llegue el momento en que lo veas normal y lo defiendas.

El consejo no pedido que yo te puedo dar es, si amas a tu esposo debes perdonarlo de corazón; así, con todo lo que esto implica. Si crees que no puedes hacerlo por más empeño que tu pongas, entonces amiga sigue tu camino y a el deséale lo mejor.

Espero haberte ayudado,

Saludos, Isska.