Chiste.. chiste.. si!!!! =)

Entra un elefante a un ascensor y dentro habia un ratoncito, entonces el elefante le dice con su voz grave:
- ¿Qué piso?
Y el ratoncito le contesta:
- Mi colita.

jijiji de plano. de lata.. ui... esos chinos coment hasta humanos..

Ring, ring, ¿está Agustín?
- No, estoy incomodín.

estan muy buenos sus chistes, ahi les va uno

-¿Hola, mi reina? ¿Cómo estás, mi amor? ¿Bien?
-Sí ¡muy bien!...
-¿Los niños están bien?
-No te preocupes amor, están de lo mejor...
-Perfecto. ¿Almorzaron?
-Sí, almorzaron muy bien.
-¿Si? !Qué bueno! Dime, preciosa ¿qué cocinaste para la cena?
-Lomo a la pimienta...
-¡Mi plato preferido!... ¡Te adoro divina!
Siempre complaciéndome... Y dime... ¿todo tranquilo en casa?
-Todo bien, te espero con la comidita caliente y luego el postre que tanto te gusta (en tono malicioso)...
-No me digas esas cosas, nena, que me dan ganas de volar hacia allá ahora mismo... ¿Me prometes que esta noche te pones ese baby doll que tanto me gusta?
-Como mandes, dulzura, sabes que soy tu esclava...
-¿Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto...
Bueno amorcito, ahora pásame a mi señora un momento, ¿si?
-Patronaaa!!!! la llama el Ingeniero!!!


jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja

JAJAJAJAJA...jijiji

este chiste aunque largo me mata de la risa ojala les guste

Una madre Atlante escribiéndole a su hijo...

Querido hijo,

Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva.

Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa.

Si recibes esta carta es porque te llegó, sino, avísame y te la mando de nuevo.

Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos; no vas a reconocer la casa, el lugar es lindo, tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no, ayer metí una ropita y tiré de la cadena, y no he vuelto a ver la ropa desde entonces.

El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces, la primera vez por 3 días y la segunda por 4 días...

Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo...

Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza, estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite...

Te cuento que el otro día hubo una explosión en la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo afuera de la casa; que emoción, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años...

El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito...

Sobre tu padre, que orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo, tiene cerca de 500 personas debajo de él. Él es quien corta la hierba en el cementerio.

Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Qué raro que quiera llamar a su hija "mamá".

Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarcita dijo que sí, moza de hierro tu hermana Pilar, que orgullo, de tal palo tal astilla...

Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen...

A quién nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado...
El que nos tiene preocupado es tu perro el Puky, se empeña en perseguir a los coches que están parados...
¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro?, ya no está más en este mundo; su padre se murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago. Tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago...
Muérete, tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto...
Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de atlantes que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. si ves a doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada...
Tu madre que te quiere,
Josefa

P.D. Te iba a mandar 100 pesetas, pero ya he cerrado el sobre.

no paro de reir Maycolin.. JAJAJAJAJ

ahi les va otro

Un niño le pregunta a su padre:
¿Padre qué es el capitalismo?
Su padre lo mira y le dice:
- Bueno trataré de explicártelo de esta forma:
Yo alimento a esta familia así pues digamos que yo soy el Capitalismo.
Tu madre supervisa nuestro dinero por lo que podemos llamarla Gobierno.
Los dos estamos aquí para ocuparnos de tus necesidades de modo que te llamaremos Pueblo. Consideraremos a la niñera como Clase Trabajadora y a tu hermanito pequeño lo llamaremos Futuro.

Ahora quiero que pienses y lo relaciones.
El niño se va a la cama y piensa en lo que su padre le ha dicho. A las 2 de la mañana oye a su hermano llorando y se levanta para ver que le pasa. Se acerca a la cuna, le levanta el pañal y se da cuenta que hay que cambiarlo. Va al cuarto de sus padres y encuentra a su madre dormida, para no despertarla va al cuarto de la niñera y ve que la puerta esta cerrada, se asoma por la cerradura y ve a su padre dándole a la niñera un buen revolcón , piensa en tocar la puerta pero se rinde y se va a dormir de nuevo.

A la mañana siguiente el niño le dice a su padre:
- Papá, creo que ya he comprendido el concepto de Capitalismo.
- ¡Vaya, pues me alegro! Explícamelo para ver si lo has comprendido bien.

- Bueno, mientras el capitalismo jode a la clase trabajadora, el gobierno está dormido, el pueblo es ignorado y el futuro huele a mierda...

jajajaja... q tal!! bn complicadas q somos...

Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

ai l es va otro.. por eso no me caso

Antes del matrimonio:

ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez.
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga.
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona.
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí.
Ella : ¡Mi amor!

Después del Matrimonio:
Lea de abajo a arriba

A la gran jajaja que maldad, como cambian las cosas va.

Pues Yo ya ni se que mas poner los dos comediantes de acá de Guate son mas vulgares que la palabra

Por ejemplo uno del Tío chema:

"Tio Chema, tio Chema!", le pregunta el sobrino... "Porque cuando va a cagar, siempre lleva la pistola?"

"Por si me brinca unserote... me lo quiebro!" jajajajaja

jejejejejej hola chicas ya llegue de donde andaba se me concedió volver, después de un largo día médicos aquí, médicos por allá y estudios por a cuya por fin tengo la oportunidad de olvidarme un poquis de los problemas y pues a lo que truje ahí les va un chistecillo

Había una vez un atlante que estaba preso , entonces una noche, llega un hombre con antifaz negro, sombrero negro, y una capa negra con una gran Z en la espalda, y lo libera de la celda en que estaba, entonces el atlante le dice agradecido: "Gracias Zuperman"

jajaj ANY.. tu chiste.. jajajaj.. si la chabe es la chabe.....

MAYCOLIN; ¿q tienes chaparrita?


jajaj zuperman.. jajaja

ai no me rio
sigo con los presos.....
Los presos se encuentran en el patio de la cárcel, y uno de ellos está enojadísimo.
Al verlo, su compañero le pregunta:
- ¿Que te pasa?
- ¡Estoy indignado! ¡Me echaron 40 años, y sólo tengo 25!

. .. . .


jijij

uno sencillo..

¿Qué es el bote?
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↕




↕
► -El esposo de la bota jejeje

esto si funciona.. y funciona muy bn.. a reir


cual es el colmo de un astronauta? ◄ ►
enfermarse de gravedad

hola chicas pues yo bien jejeje mi maridin no tanto gracias por preocuparse pero como diria la abuelita del comercial esa es otra historia, mientras a seguir riendo

ahi les va uno, vcca para que te desbloquees

¿En que se parecen una vaca y un edificio ?

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En que la vaca es un animal bruto ,
Bruto mato al Cesar,
cesar es no hacer nada,
por no hacer nada se te pone la sangre morada,
la sangre morada es pesada,
la palabra pesada se divide en dos: Pez y Hada,
los peces son esos animalitos que nadan en los mares y en los ríos,
las hadas les traen trenes a los niños,
los trenes andan sobre rieles,
los rieles son de acero,
el acero se saca de las minas al igual que el oro y la plata,
el oro sirve para hacer anillos,
los anillos se ponen en los dedos,
los dedos sirven para matar piojos,
la palabra piojo se divide en dos: Pío y ojo,
pio hacen los pajaritos cuando tienen hambre y frío y
ojo sirve para ver, mirar, y darse cuenta que una vaca y un edificio no se parecen en nada.

fue horrible fue horrible, casi mi ogo

Un tipo está en la fila de la caja de un
OXXO, cuando una rubia
escultural lo saluda agitando la mano,
y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras...

El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él..
Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer, y suavemente le dice:
Disculpe hermosa mujer... ¿será que nos conocemos?

Ella le responde con una sonrisa encantadora:
Pues... tal vez yo esté equivocada, pero
me parece que usted es el padre de uno de mis niños!!!

El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria
trabaja a una pinche velocidad en infinitum, intentando recordar
los detalles de la UNICA vez que le fue infiel a su esposa.


Extrañado le
dice:
Ohh...!!! no me diga que usted es aquella stripper
que en la despedida de soltero de mi amigo,
que me eché encima de la mesa de
billar, en medio de aquella tremenda orgía,
completamente borracho,
mientras una de sus amigas me flagelaba
jalándome los testículos y
pasandome un pepino por las pompas..!?!

Bueno... no exactamente caballero!!!
Responde ella, visiblemente avergonzada:

Yo soy la nueva maestra de kinder de su hijo
$%/&%$/(%·&(&/(!!!!!!!