Índice
Hola a todas niñas pues bueno como algunas saben ya había comentado que tenía algo que contarles sobre el enorme giro que ha dado mi vida en estos últimos días, es extenso así que comenzaré por contarles una parte (donde inició todo) hasta lo más actual. Uuh déjenme tomo un respiro….
Ok aquí vamos, todo comenzó con algo que no esperas ver y mucho menos esperas que te pase a ti, una noche, de quincena en especifico, me reúno con mi pareja para realizar las compras ya que no había ya nada en el refri, durante ese trayecto yo noté su semblante diferente, como de fastidio, como de hastío, pregunté qué pasaba, nada, no me siento bien, estoy casando, conté chistes, nada funcionaba, llegamos a la casa y su actitud seguía siendo la misma, me enojé a tal grado que dije a ver ca… qué pasa? Ya en serio dime, no te he hecho nada y estás con tremenda geta o sea explícame, siguió mudo, luego me dijo no sé, algo tengo pero dame tiempo, dame espacio, salí, caminé, lloré, regresé y le dije ya dime o sea no me tengas así…..me dijo, siento yo, las palabras más crueles que le puedes decir a alguien que te ama, a alguien que ha estado contigo incondicionalmente, me dijo, es que, la verdad, es que ya no te amo, ya no me gustas, ya no siento nada por tí, ni si quiera deseo, imagínense mi corazón como se sintió, la cara que puse, sentí morirme en ese mismo instante, tan fue así que no cené nada esa madrugada, no dormí más que 3 hras, lloré y lloré muchísimo, él estuvo “a mi lado” y solo atinaba a querer abrazarme pero le dije que no lo hiciera, quería asimilar lo que estaba pasando, qué estaba fallando.
Pasaron dos días, y todo estaba en aparente calma, yo no me había salido de su casa ni había tomado represalias ni nada, yo y lo admito y muchas de uds lo saben, pedí una última oportunidad, sentía que aún lo amaba, que aún había algo bueno ahí al menos por mi parte, algo que aún podía rescatar y me la dio, anticipándome por decir algo, que era muy probable que sus sentimientos hacia a mi no cambiaran ya que él pues por decir algo ya tenía tomada una decisión, aún así y lo admito, no sé por qué razón, seguí.
Pasaron creo más de dos semanas, su hermana se tuvo que ir a buscar trabajo a otra parte (Punta Cana) y pues el sobrino era hasta ese momento su responsabilidad y pues obvio mía también en parte, empezamos a “funcionar” como una familia típica, el ponernos de acuerdo en la escuela, en la cena, en la ropa, bla bla bla, hasta ese momento caminábamos bien, él tuvo algo así como una crisis de depresión, según él por qué sentía que tenía que hacer un cambio en su vida, que por que se sentía estancado, sin avanzar, que el tiempo que había estado conmigo sentía que no había podido hacer nada, y demás choros mareadores, yo me defendí, le dije que yo jamás le había atado las manos a que dejara de hacer algo, que me perdonara pero que cuando yo lo conocía hace 3 años él ya llevaba 2 siendo operador de teléfonos, y que cuando empezamos a andar, él cambió de puesto al año de que anduviéramos y que no era mi culpa que llevara tanto tiempo estancado en un trabajo que no le gustaba, y que tampoco él había decidido concluir su carrera no porque yo lo detuviera si no por en realidad el nunca iniciativa para retomarla le dije que fuera maduro y aceptara su parte de responsabilidad, era lo justo no??
Al ver eso, comenzamos a hablar más descalzamente, a “decirnos” lo que aparentemente nos faltó, yo ya estaba más desanimada, también me dijo que él andar conmigo fue cosa del azar, que no estaba planeado, que en realidad él había pensado amarme, pero que solo me quiso, le dije porque continuaste?? Por que seguir un año más con alguien a quien no amas?? Me respondió, sentí que teníamos metas en común, que éramos similares, me reí, no lo pude evitar.
Me dijo: tu eres una buena mujer, me has ayudado mucho y te necesito: ahora te lo pido yo, dame una oportunidad. Po r primera vez en mi vida respondí: no lo sé, sólo el tiempo dirá, me has lastimado mucho, que quieres que te diga??
Pasó un día en el baño me metí yo primero y honestamente no tenía intenciones de que él se metiera, pero lo hizo, yo normal “X” me abrazó, me besó, no le correspondí, me dijo voltéate, y yo así de que? Sí voltéate le dije a ver o sea en buena onda, me estoy bañando no tengo ganas, me dijo ok ya no quieres?? Yo así con mi cara de ¿? Le dije que esperas de mí? Que me lance a tus brazos y te coma a besos como al principio? Que sea perfectamente igual que antes? Eso esperas? Lo siento no es posible, al menos no para mí, me dijo ok discúlpame siento que te incomodo, me salí de bañar, me vestí, no hablamos mas.
Una tarde (la del alaciado) regresé temprano a casa por ser sábado, me metí a la compu, y de verdad chicas, a uds no tengo porque mentirles, abrí la sesión y estaba la de él, ví un mensaje en su face y lo abrí, era una conversación entre él y una compañera de la universidad, ya me había hablado de ella, casada a punto de divorciarse, bla bla bla. El problema no fue ella, al ir leyendo la conversación él le decía ésta chica que ya había valido, yo pensé (lo nuestro) sigo leyendo y le dice ella, que pasó? Le dijiste? Cuenta, cuenta….el responde si, si le dije…ella: y que paso? El: no pues nada, lo normal? Ella: te bateo? El: pues si… ella: ah no inventes! Pero que fue lo que le dijiste? El: ah pues que me gustaba y fue algo difícil porque nunca le había dicho a alguien que me gustara, precisamente eso, pero fue bueno porque perdí ese miedo.
Ella: uy pues que mala onda, me hubiera gustado que fuera al menos tu amante. El: pues si pero pues ya ves no paso nada, en cierto modo ya lo sabía, y me siento triste al respecto pero pues ya pasara. Ella: pues aprovecha ahorita que estas depre y sal a ver que te ligas, total siempre hay chicas dispuestas no? El: si claro, siempre he sabido eso, que el sexo es solo eso. FIN……Leer todo eso niñas, queriéndolo o no, me causo un shock impresionante, no sabía si reir llorar, no sabía nada, llegó todavía derramando miel con sus palabras, fuimos al cine, pero al regreso ya no aguanté mas, le prgunté: hay alguien de tu trabajo que te guste? La respuesta fue un rotundo SI, moví la cabeza, quise romperle lo primero que se me atravesara, me dijo sospechaba que tu intuías algo, le dije yo te lo pregunté esa noche, lo negaste….me dijo hasta ahí no era nada. Salí de esa habitación no quise saber más.
No sé cómo, ni de donde, tomé fuerzas, seguí ahí, creo que aún sentía algo hasta ese momento pero ya estaba lo suficientemente herida, desilusionada, rota, no sé, pero algo me dio fuerza, no sé que fue.
La noche siguiente fue de más sorpresas, me dice que no puede dejarme y que sabe hasta cierto punto que yo no quiero irme, es verdad, en parte, y es mentira porque aún no he conseguido un lugar, aún no hemos arreglado nada sobre mis cosas, etc. Me propone ser “amigos con derechos” me río, de ser tu novia paso a ser tu……”amiga”?? supongo que acepté porque seguimos siento “íntimos amigos” y pues seguimos con trivialidades como “amor” “mi cielo” etc.
Yo me propuse algunas cosas, tal vez sean excusas tal vez solo estoy aplazando mas las cosas de lo que no debería, me propuse presentar un examen global de conocimientos para mejorar mi promedio de prepa e iniciar una carrera, me propuse tomar lecciones de manejo, me propuse estudiar uno o dos idiomas mas, me propuse hacer ejercicio, me propuse ver por mi parte un lugar más a donde irme e ir buscando mis cosas por mi misma, por tontería si uds quieren verlo así, me propuse también que él lo viera, aguantarme hasta done mas pueda y que él lo vea…..para que? Para que sepa que todo lo suyo fueron excusas, y que el a mi no va a pararme.
El acto final, el otro día exploté y me dí cuenta tristemente o tal vez felizmente de algo que no había contemplado, les cuento mas. El llego decaído del trabajo, para que preguntar, se notaba deprimido, quiso tener sexo y le dije a ver o sea, que te pasa? Estas deprimido y quieres tener relaciones? Pues es que necesito alguien que me abrace, que me dé cariño, le dije sabes que no soy un perro, ni un peluche, si quieres afecto si, puedo darte un abrazo, un beso, pero no me pidas sexo estando así, por primera vez también, en la vida de ambos, él dijo ok discúlpame, tienes razón, saldré a tomar un poco de aire. Yo me quedé viendo dos películas, me sentí tranquila, en paz, libre, despreocupada, por primera vez no quise llamarle, no me conecté al msn si no dos hras después de que terminaran las películas, me mando un msj amor te extraño, mi respuesta fue un aja, donde estás, en un bar con mimi (su amiga gay) yo ok, me salí. Llegó todavía una hora después hasta las manitas, tambaleándose, había tomado al parecer de todo un poco, hablamos, se sintió gusano, suciedad, bla bla bla y adivinen que? Yo estuve ahí, no para pisarlo, al contrario, platicamos, le dije que no era mala persona, que estaba confundido, que pensara, que recapacitara, que viera por su vida, etc, etc, de donde me salieron las palabras, les juro, no lo sé niñas, lloró como un niño chiquito, se aferró a mí, me dijo soy un monstruo, no me gusta como soy, no me gusta mi vida, le dije pero solo tu tienes forma de cambiarla, encuéntrate, pide ayuda, haz algo por salir del hoyo.
Eso fue hace 4 días aproximadamente
La última parte ya, se los juro, anoche llega y me dice te tengo una mala noticia yo con cierto grado de indiferencia pregunté ah sí? Que puede ser? Pues que la chava a la que le declaró sus sentimientos, pidió practicas en el area donde el está y lo mejor, lo pidió específicamente a él para que la capacite…..no pude evitar sentir un nudo en el estomago, dije cual es el punto, que es lo que ella busca….el volvió a su confusión, dice que va a negarse por salud o por no se que excusas, en el fondo se que a pesar del rechazo, no lo hará.
Mi conclusión? Aún no la saco, aún no he decidido, leo esto una vez mas y se que necesito ayuda ah lo olvidé también fue uno de mis objetivos, mejorar mi autoestima, tomar terapia, ser mejor persona. El otro dia pensaba, al leer unas historias de amor, que ví publicadas, que en realidad y tal vez yo nunca me he enamorado, que en realidad tal vez nunca he sentido algo así, tan inmenso, tan fuerte, tan alucinante…..tal vez no ha pasado.
Como me siento? Uff hay días como éste, que es el segundo o tercero en 2 meses, que no sé que hacer, que me deprimo, debo admitir, que los días anteriores han sido mejores y me he admirado de eso, a veces no se de donde me sale la fuerza, la voluntad…en fin
Bueno niñas de verdad ya no quiero aburrirlas mas, necesitaba contárselo a alguien mas
Gracias por leerme, las quiero, y saben de antemano que agradezco infinitamente sus opiniones
Besos a todas
Ok aquí vamos, todo comenzó con algo que no esperas ver y mucho menos esperas que te pase a ti, una noche, de quincena en especifico, me reúno con mi pareja para realizar las compras ya que no había ya nada en el refri, durante ese trayecto yo noté su semblante diferente, como de fastidio, como de hastío, pregunté qué pasaba, nada, no me siento bien, estoy casando, conté chistes, nada funcionaba, llegamos a la casa y su actitud seguía siendo la misma, me enojé a tal grado que dije a ver ca… qué pasa? Ya en serio dime, no te he hecho nada y estás con tremenda geta o sea explícame, siguió mudo, luego me dijo no sé, algo tengo pero dame tiempo, dame espacio, salí, caminé, lloré, regresé y le dije ya dime o sea no me tengas así…..me dijo, siento yo, las palabras más crueles que le puedes decir a alguien que te ama, a alguien que ha estado contigo incondicionalmente, me dijo, es que, la verdad, es que ya no te amo, ya no me gustas, ya no siento nada por tí, ni si quiera deseo, imagínense mi corazón como se sintió, la cara que puse, sentí morirme en ese mismo instante, tan fue así que no cené nada esa madrugada, no dormí más que 3 hras, lloré y lloré muchísimo, él estuvo “a mi lado” y solo atinaba a querer abrazarme pero le dije que no lo hiciera, quería asimilar lo que estaba pasando, qué estaba fallando.
Pasaron dos días, y todo estaba en aparente calma, yo no me había salido de su casa ni había tomado represalias ni nada, yo y lo admito y muchas de uds lo saben, pedí una última oportunidad, sentía que aún lo amaba, que aún había algo bueno ahí al menos por mi parte, algo que aún podía rescatar y me la dio, anticipándome por decir algo, que era muy probable que sus sentimientos hacia a mi no cambiaran ya que él pues por decir algo ya tenía tomada una decisión, aún así y lo admito, no sé por qué razón, seguí.
Pasaron creo más de dos semanas, su hermana se tuvo que ir a buscar trabajo a otra parte (Punta Cana) y pues el sobrino era hasta ese momento su responsabilidad y pues obvio mía también en parte, empezamos a “funcionar” como una familia típica, el ponernos de acuerdo en la escuela, en la cena, en la ropa, bla bla bla, hasta ese momento caminábamos bien, él tuvo algo así como una crisis de depresión, según él por qué sentía que tenía que hacer un cambio en su vida, que por que se sentía estancado, sin avanzar, que el tiempo que había estado conmigo sentía que no había podido hacer nada, y demás choros mareadores, yo me defendí, le dije que yo jamás le había atado las manos a que dejara de hacer algo, que me perdonara pero que cuando yo lo conocía hace 3 años él ya llevaba 2 siendo operador de teléfonos, y que cuando empezamos a andar, él cambió de puesto al año de que anduviéramos y que no era mi culpa que llevara tanto tiempo estancado en un trabajo que no le gustaba, y que tampoco él había decidido concluir su carrera no porque yo lo detuviera si no por en realidad el nunca iniciativa para retomarla le dije que fuera maduro y aceptara su parte de responsabilidad, era lo justo no??
Al ver eso, comenzamos a hablar más descalzamente, a “decirnos” lo que aparentemente nos faltó, yo ya estaba más desanimada, también me dijo que él andar conmigo fue cosa del azar, que no estaba planeado, que en realidad él había pensado amarme, pero que solo me quiso, le dije porque continuaste?? Por que seguir un año más con alguien a quien no amas?? Me respondió, sentí que teníamos metas en común, que éramos similares, me reí, no lo pude evitar.
Me dijo: tu eres una buena mujer, me has ayudado mucho y te necesito: ahora te lo pido yo, dame una oportunidad. Po r primera vez en mi vida respondí: no lo sé, sólo el tiempo dirá, me has lastimado mucho, que quieres que te diga??
Pasó un día en el baño me metí yo primero y honestamente no tenía intenciones de que él se metiera, pero lo hizo, yo normal “X” me abrazó, me besó, no le correspondí, me dijo voltéate, y yo así de que? Sí voltéate le dije a ver o sea en buena onda, me estoy bañando no tengo ganas, me dijo ok ya no quieres?? Yo así con mi cara de ¿? Le dije que esperas de mí? Que me lance a tus brazos y te coma a besos como al principio? Que sea perfectamente igual que antes? Eso esperas? Lo siento no es posible, al menos no para mí, me dijo ok discúlpame siento que te incomodo, me salí de bañar, me vestí, no hablamos mas.
Una tarde (la del alaciado) regresé temprano a casa por ser sábado, me metí a la compu, y de verdad chicas, a uds no tengo porque mentirles, abrí la sesión y estaba la de él, ví un mensaje en su face y lo abrí, era una conversación entre él y una compañera de la universidad, ya me había hablado de ella, casada a punto de divorciarse, bla bla bla. El problema no fue ella, al ir leyendo la conversación él le decía ésta chica que ya había valido, yo pensé (lo nuestro) sigo leyendo y le dice ella, que pasó? Le dijiste? Cuenta, cuenta….el responde si, si le dije…ella: y que paso? El: no pues nada, lo normal? Ella: te bateo? El: pues si… ella: ah no inventes! Pero que fue lo que le dijiste? El: ah pues que me gustaba y fue algo difícil porque nunca le había dicho a alguien que me gustara, precisamente eso, pero fue bueno porque perdí ese miedo.
Ella: uy pues que mala onda, me hubiera gustado que fuera al menos tu amante. El: pues si pero pues ya ves no paso nada, en cierto modo ya lo sabía, y me siento triste al respecto pero pues ya pasara. Ella: pues aprovecha ahorita que estas depre y sal a ver que te ligas, total siempre hay chicas dispuestas no? El: si claro, siempre he sabido eso, que el sexo es solo eso. FIN……Leer todo eso niñas, queriéndolo o no, me causo un shock impresionante, no sabía si reir llorar, no sabía nada, llegó todavía derramando miel con sus palabras, fuimos al cine, pero al regreso ya no aguanté mas, le prgunté: hay alguien de tu trabajo que te guste? La respuesta fue un rotundo SI, moví la cabeza, quise romperle lo primero que se me atravesara, me dijo sospechaba que tu intuías algo, le dije yo te lo pregunté esa noche, lo negaste….me dijo hasta ahí no era nada. Salí de esa habitación no quise saber más.
No sé cómo, ni de donde, tomé fuerzas, seguí ahí, creo que aún sentía algo hasta ese momento pero ya estaba lo suficientemente herida, desilusionada, rota, no sé, pero algo me dio fuerza, no sé que fue.
La noche siguiente fue de más sorpresas, me dice que no puede dejarme y que sabe hasta cierto punto que yo no quiero irme, es verdad, en parte, y es mentira porque aún no he conseguido un lugar, aún no hemos arreglado nada sobre mis cosas, etc. Me propone ser “amigos con derechos” me río, de ser tu novia paso a ser tu……”amiga”?? supongo que acepté porque seguimos siento “íntimos amigos” y pues seguimos con trivialidades como “amor” “mi cielo” etc.
Yo me propuse algunas cosas, tal vez sean excusas tal vez solo estoy aplazando mas las cosas de lo que no debería, me propuse presentar un examen global de conocimientos para mejorar mi promedio de prepa e iniciar una carrera, me propuse tomar lecciones de manejo, me propuse estudiar uno o dos idiomas mas, me propuse hacer ejercicio, me propuse ver por mi parte un lugar más a donde irme e ir buscando mis cosas por mi misma, por tontería si uds quieren verlo así, me propuse también que él lo viera, aguantarme hasta done mas pueda y que él lo vea…..para que? Para que sepa que todo lo suyo fueron excusas, y que el a mi no va a pararme.
El acto final, el otro día exploté y me dí cuenta tristemente o tal vez felizmente de algo que no había contemplado, les cuento mas. El llego decaído del trabajo, para que preguntar, se notaba deprimido, quiso tener sexo y le dije a ver o sea, que te pasa? Estas deprimido y quieres tener relaciones? Pues es que necesito alguien que me abrace, que me dé cariño, le dije sabes que no soy un perro, ni un peluche, si quieres afecto si, puedo darte un abrazo, un beso, pero no me pidas sexo estando así, por primera vez también, en la vida de ambos, él dijo ok discúlpame, tienes razón, saldré a tomar un poco de aire. Yo me quedé viendo dos películas, me sentí tranquila, en paz, libre, despreocupada, por primera vez no quise llamarle, no me conecté al msn si no dos hras después de que terminaran las películas, me mando un msj amor te extraño, mi respuesta fue un aja, donde estás, en un bar con mimi (su amiga gay) yo ok, me salí. Llegó todavía una hora después hasta las manitas, tambaleándose, había tomado al parecer de todo un poco, hablamos, se sintió gusano, suciedad, bla bla bla y adivinen que? Yo estuve ahí, no para pisarlo, al contrario, platicamos, le dije que no era mala persona, que estaba confundido, que pensara, que recapacitara, que viera por su vida, etc, etc, de donde me salieron las palabras, les juro, no lo sé niñas, lloró como un niño chiquito, se aferró a mí, me dijo soy un monstruo, no me gusta como soy, no me gusta mi vida, le dije pero solo tu tienes forma de cambiarla, encuéntrate, pide ayuda, haz algo por salir del hoyo.
Eso fue hace 4 días aproximadamente
La última parte ya, se los juro, anoche llega y me dice te tengo una mala noticia yo con cierto grado de indiferencia pregunté ah sí? Que puede ser? Pues que la chava a la que le declaró sus sentimientos, pidió practicas en el area donde el está y lo mejor, lo pidió específicamente a él para que la capacite…..no pude evitar sentir un nudo en el estomago, dije cual es el punto, que es lo que ella busca….el volvió a su confusión, dice que va a negarse por salud o por no se que excusas, en el fondo se que a pesar del rechazo, no lo hará.
Mi conclusión? Aún no la saco, aún no he decidido, leo esto una vez mas y se que necesito ayuda ah lo olvidé también fue uno de mis objetivos, mejorar mi autoestima, tomar terapia, ser mejor persona. El otro dia pensaba, al leer unas historias de amor, que ví publicadas, que en realidad y tal vez yo nunca me he enamorado, que en realidad tal vez nunca he sentido algo así, tan inmenso, tan fuerte, tan alucinante…..tal vez no ha pasado.
Como me siento? Uff hay días como éste, que es el segundo o tercero en 2 meses, que no sé que hacer, que me deprimo, debo admitir, que los días anteriores han sido mejores y me he admirado de eso, a veces no se de donde me sale la fuerza, la voluntad…en fin
Bueno niñas de verdad ya no quiero aburrirlas mas, necesitaba contárselo a alguien mas
Gracias por leerme, las quiero, y saben de antemano que agradezco infinitamente sus opiniones
Besos a todas
:)
