Soy la otra, su mujer me culpa de arruinarle la vida

Antes de comenzar quiero agradecer a todas las foristas que me ofrecen su opinión al respecto, y leen mi historia.

Con anterioridad habia compartido, como ha sido mi relación con un hombre 13 años mayor que yo casado. Tenemos 5 meses saliendo, con altas y bajas.

Les comparto que hace pocos días tuvo un mal día en la oficina, yo envie un sms a su celular expresandole que confiaba qe podia superar cualquier dificultad qe se le presentara, con dedicacion, constancia y paciencia, lo demas vendria solo. Que mi corazon le pertenecia y enviaba buenos deseos. Para no alargar mas las historia todo surgio a raiz de ese msg, su mujer lo leyo se comunico conmigo, y me expreso que yo era una mujercita que le diera la cara y que ella vendria a hablarlo con mis padres, le exprese que si ella me lo pedia yo me haria a un lado de su vida de ambos, y que no tenia nada que decirle, (conozco mi lugar en esta historia) que yo sabia que eran una familia y me haria a un lado, cortaria comunicación con el.

Toda esta historia ya la conocen los padres de el, y la familia de ella. Sus padres a el le expresaron su apoyo incondicional en la decisión que el tomara. Piensan que tiene una ilusión por mi y pronto se le pasara. He platicado con el, que yo estoy dispuesta a hacerme a un lado, si deciden arreglar sus problemas, intentarlo y rescatar su familia. No volveria a saber absolutamente nada de mi, por el bien de ambos.

El problema es ella y su actitud a cerrarse al dialogo, a discutir, a culparme a mi por arruinarle su vida, y encerrarse en una discusión sin fin donde yo soy el tema central. Donde ya la discusión y el ambiente es tenso y se han faltado al respeto fisica y verbalmente.

El ha platicado con ella, le ha hecho saber que si se han faltado de esa manera es porque el amor que se tenian no existe. Que no la ama, que no van a llegar a ningun lado teniendome presente todo el tiempo, culpandome de que las cosas en su matrimonio esten mal. Que esto es un asunto de los dos, que el ha sido quien me ha buscado y no va a conseguir nada buscando vengarse de mi. Que esta dispuesto a comenzar por sanar su relacion, tener comunicacion y hacer que el amor que se tenian regrese, apartarse de mi y tener la meta en comun juntos que son sus hijas.

Yo lo apoyo, verdaderamente lo amo, y le he expresado que si desea verme a lado suyo, deben de comenzarse a hacer las cosas bien, si ya en un inicio comenzaron mal. Y le he recalcado lo de hacerme a un lado y dar carpetazo de no vernos mas. El problema para mi es ella y su deseo de venir y hablar con mi familia. Mi padre me pediria que me fuera de mi casa ( y realmente asumo esa consecuencia de mis actos, es lo mejor porque le falte como su hija, me duele mucho perderlos) y de ser asi ella me orillaria a realmente dar un paso que no tenia contemplado hacer una vida con el en pareja.

Lo hemos hablado, de lo precipitado que es esa decisión, me ha expresado su apoyo, que estamos juntos hasta las ultimas consecuencias, si es que llegamos hasta eso, vamos a hacer nuestra vida juntos, con todo y lo dificil y los comentarios del mundo a nuestro alrededor.

Ella aun no me conoce, quiere verme, compararse, contradictoriamente, lo corre de casa, pero no quiere que se vaya. Insiste que le arruine la vida, que la culpable soy yo.

Yo he estado presente en una discusion telefonica donde el le dice que culpandome a mi, ellos no van a solucionar nada como pareja, que se cierra en lo mismo, en no ver que ellos estan haciendo mal, para llegar a esta situación. No lo acepta y prefiere culparme a mi.

Les agradeceria si me brindaran alguna opinión si alguien mas a pasado por una situacion de infidelidad, las emociones encontradas, como ella puede verse internamente y sanar eso y salvar su vida en pareja.

Y que no me orille a dar ese paso, el de finalmente hacer una vida a lado de el.

HOLA AMC!
Lei todo y mas de una ves, te digo esto: yo tengo 21 años de casada y aun con eso estoy tratando de ver las cosas de manera central y objetiva, ya que tu te estas abriendo en este espacio y es muy respetable lo que sientes y expresas, asi que tratando de no herirte te dire lo que pienso.....
Tu sabes que lo que has hecho no esta bien y si te leo que tratas de justificarte, te justificas por que sabes que la esposa tiene algo de razon y por que tu conciencia sabe que esta obrando mal, dices de tus miedos por perder a tu padre y a tu familia y sabes que te dolera, ahora has pensado en los miedos que tiene la esposa? en los hijos de ese matrimonio? en la familia que estas fracturando? en el dolor que ellos sentiran y sin contar el dolor y verguenza de tu padre y toda tu familia!
ahora dices que sus padres lo apoyan!!
lo apoyan a el, y ati te espera un infierno con ellos y con la sociedad, no creas que la familia de el te aceptara, debes estar preparada para dias del padre sola, celebraciones familiares sola o aguantando desprecios, y se que no solo es tu culpá, el tambien tiene culpa, trataras de justificarte, es que nos amamos y el amor todo lo vence etc etc, perooo que cres? asi como dice amarte ati, asi un dia amo a su esposa, se que un enamoramiento es asi, todo se ve como uno lo quiere ver,
yo te recomiendo que pienses muy bien que haras, y como dice una de las chicas, si decides alejarte hazlo bien, cambia de chip y has el animo, tambien es logico el dolor que la esposa tiene, ella quiere desquitar su rabia y lo esta haciendo con el, esa rabia es por que lo ama, ama a su esposo y eso la trae queriendo verte y hacer de ti una y mil cosas, tu has de ver distinto por que no eres la engañada, no eres la que ve como su hogar se desmorona,
has pensado en eso? diras que si lo has pensado todooo!
no es lo mismo, ella te hara sentir su rabia cuando pueda y eso es seguro, una pregunta??
si ese hombre te ama y todo eso, por que no al principio que se vio enamorado y todo, hablo con su esposa y se separo bien?
o es que acaso no pensaba casarte contigo? o eras un freee??
es para mi ago confusa tu platica, te muestras un poco arrepentida, y como que desafiante, ahorita sientes que tienes el poder de hacer que ese hombre deje a su esposa, pero el unico poder que tienes es el de decidir si echas tu vida a perder por alguien que no respeto a su esposa, me pregunto si un dia el te hara lo mismo?
la regla de oro en esta vida es NO HAGAS LO QUE NO QUIERAS QUE TE HAGAN!!
tu decidiras, y esa desicion estara contigo toda tu vida!
piensa bien y jamas creas que te juzgo, eres mujer como yo y se que todos cometemos errores, lo mas dificil es reconocerlos y enmendarlos!
suerte y que dios le dicte a tu corazon como haras para salirte de eso!
SALUDOS

Hola Amc.

he leido algunos de tus post y me parece interesante ese otro lado de la moneda que casi nunca leemos o entendemos.

Yo , como esposa engañada alguna vez, quiza puedo entender a ambas, a ti y a la esposa,.

A la esposa, por que se que en este momento no esta nada segura ni consiente , que el mundo le da vueltas, no se si fue a partir de ese msj que vio que se entero de ti o ya lo sabia desde antes, pero aun asi, su mundo se vino abajo.

De acuerdo, no eres tu el motivo, o al menos el unico por que su vida este mal, culparte solo a ti, es lo mas facil ahora, y tambien se que conforme pasa el tiempo, las cosas, como esposa, las vemos distinto.

Si ella entera a tus padres del asunto, y no puedes detenerla, antes de eso habla con ellos de algun modo, para que no impacte al grado de tener que irte de tu hogar, razon por la cual, no veo que se deba iniciar una vida, con un hombre, con problemas, con hijos y con una aun esposa, si tienes que irte, comienza a trabajar, renta un depto y como el solucione su vida, es independiente .

Se que la otra puede ser culpada, y que la otra puede tener todas las intenciones de apartarse, fue mi caso, ella y el decidieron alejarse, por que para el , era mas importante su familia, aunque la relacion entre ellos fuera especial, ahi entre yo, como dices, "ella se cierra a las opciones" a arreglar si es que hay algo que arreglar en el matrimonio, si asi es, se puede, si tu intencion es sincera, de apartarte, hazlo, cambia de cel, bloquea el contacto con ella y el, y el futuro decidira si este hombre es el adecuado y libre para ti.

En mi caso, ella efectivamente se alejo, corregi mis errores, el los suyos, por que evidentemente esto paso por tres factores, el esposo, la esposa y la amante, no hay inocentes en los triangulos amorosos

HOLA AMC!!!

Me he limitado a no leer las respuestas que te han dado las demás chicas para tratar de darte mi opinión desde el lugar en donde estuve.

Al igual que tú, fui la otra, y la situación que planteas es similar a la que viví y me imagino que similar a la que todas las terceras en discordia vivimos, porque son promesas y palabras lindas las que el hombre nos dice para ilusionarnos y así, con esa "linda ilusión" mantenernos a su lado.

Sabes la postura en la que estas si, pero no la has aceptado, y digo que no la has aceptado porque te ilusiona pensar en hacer una vida con él, y es solo una ilusión porque de no ser así, no tendrías temor en que tus padres se enteraran.

Ahora, el hecho de que su familia lo sepa, no te hace especial eehh!! sólo eres para ellos una canita al aire que su hijo tiene con otra mujer y punto. Más no tiene ningún significado más ni mucho menos aceptación AMC.

Dices que el problema es que la esposa no acepta que tú no eres la culpable, ok, pero ese es problema de ella, que lo resuelva ella como pueda, aquí EL PROBLEMA TUYO Y EL QUE TIENES QUE RESOLVER, es el creer que ese hombre te es sincero al decirte que estarán juntos algún día, si en verdad quiere hacer las cosas bien amiga, las hará.

Mi consejo: alejate de él, pero sin que sepa nada y sin que estés como la amiga incondicional, y así te podrás dar cuenta de lo que realmente significas para él y lo que realmente él está dispuesto a ofrecerte para recuperarte si realmente te ama. Si en verdad te ama y quiere hacer las cosas bien, primeramente arreglará la situación con su esposa, y arreglar significa ya sea intentar salvar su matrimonio o divorciarse, si decide salvar su matrimonio, te quedará claro que no te ama lo suficiente como para estar contigo como te lo ha hecho creer; y si decide divorciarse, te buscará y ahora sí podrá ofrecerte una vida en pareja juntos, sin que te esconda y sin que te niegue.

Creo que el problema aquí es que tú estás esperando de más de un hombre que no es para ti, no trates de buscar escusas tontas del porqué sigue con su matrimonio, sigue porque quiere seguir y punto. No te enfoques en pensar en la esposa, para qué? porque entonces estás cayendo en el mismo juego que ella, tratas de culparla a ella de no poder dejar libre a ese pobre hombre que ya no la ama y que te ama a ti, cuando él está ahí por su propia voluntad. No culpes, no maldigas, no busques justificaciones absurdas, desde que decidiste empezar esa relación a sabiendas que él era casado y así decidiste entrarle, sabias cual sería tu postura, y si quieres seguir ahí, adelante, pero aprende a vivir con esa postura sin que te autoflageles, autocompadezcas, lo justifiques a él y la culpes a ella.

Asume tu postura y ocupate de lo que te corresponde solucionar a ti. Y respóndete sinceramente lo siguiente: ¿ En verdad él te ama lo suficiente como para ser capaz de dejar a su esposa para vivir contigo? Si tu respuesta es con toda seguridad que sí, entonces aléjate de él, dale su tiempo y su espacio para separarse de su esposa si que tú lo presiones para ello, porque si estás segura del amor que te tiene, sin que le pidas nada, él hará hasta lo imposible por recuperarte y estar contigo, y ya cuando haya hecho las cosas bien, te buscará. Así de simple AMC.

SALUDOS

Saludos AMC....aprovechando que estoy desvelada entre al Foro a leer y es cuando me encuentro tu Post. Tu historia es algo que se repide muy a menudo y mas o menos con el mismo final.

No entiendo muy bien lo que esperas que te digan, pero partiendo de la premisa de que tan solo tienes 22 años, debo comprender que la falta de madurez te ha puesto en este desagradable escenario...muy penoso por cierto.

A tu edad se supone que estes completando tus estudios con miras a realizarte profesionalmente. Es la edad de soñar y hacerlo en grande....es la edad de conocer personas...viajar y divertirte. Pero tu has escogido esa etapa maravillosa de tu vida para hacerla toda una complicacion.

Mientras la mayoria de las chicas aspiran a tener una relacion estable y de respeto mutuo para formar una familia donde juntos vean crecer sus hijos....tu decides esperar en la "sombra" a que una familia se rompa para...en las cenizas que queden....comenzar la tuya.

Sabes que....esas cenizas seran las que consuman tu felicidad al final del camino.

Si a tu corta edad comienzas a conformarte con migajas lo unico que lograras es marcar tu vida de manera muy negativa. Me pregunto donde han quedado los valores que tus padres inculcaron en ti. Estoy segura que has reflexionado en todo lo que perderias si ellos se enteraran de tu conducta y que jamas aprobarian que comenzaras una relacion en esas condiciones.

La familia es lo mas hermoso que tenemos y antes de mancharla, debemos pensar muy bien las cosas. Todo cuanto hagas... los va a impartar a ellos, porque son parte de ti. Si los amas en verdad, no les hagas ese daño.

Todo en la vida tiene un precio y la vida nos cobra doble todos nuestros actos....sean estos buenos o malos. La decision esta en tus manos.

Hola AMC

Amiga, creo que las chicas te han dado excelentes consejos, te han hablado cada una desde su experiencia y corazón dandote una pauta...

AMC... Querida, eres muy guapa, muy joven y tienes una vida por delante, coincido definitivamente con que tu ilusión y amor te está haciendo tener esta "seguridad" de que se quedará contigo y cumplirá sus promesas..

Creo que de querer hacerlo, si el sabe que su esposa quiere hablar contigo y su situación marital ya es insostenible, te daria todo su apoyo y afrontaria la situación a tu lado, como pareja... Hablando con tus padres, diciendoles que el va a responder ya que esta enamorado y quiere conservar tu amor... que quiere una oportunidad de arreglar todo en su vida y poder dar el siguiente paso.

La mayoria de las veces.. la esposa sieeeempre se le va encima a "la otra"..¿ porque? no se, no me explico, pareciera que todas éstas chicas, trajeran un revolver que los "obliga" a hacer las cosas.. aja.. claroooo...

El reclamno creo yo es para el primero que nada pues su falta de respeto fue de el, de su esposo, de quien unio un dia su vida a la de ella... como bien dicn en todo problema de amor, todos tienen culpa.. unos por hacer, otros por aceptar...

Amiga, reflexiona muy bien tu desición, te lo digo por experiencia, nadie, absolutamente nadie muere de amor... ve por ti, amate, respetate y date tu lugar... eso te hará mas valiosa ante TI MISMA, ante El, y los demás..

Un fuerte abrazo y estamos a tus ordenes.

concuerdo con Andys... en el punto de que busques TÚ solucionar tu problema, deja que el mundo siga adelante.. y ve por ti.. si sus intenciones son buenas, hará todo lo necesario para darte un lugar en su vida, no solo el de amante.

Saludos

Hola niña...
Simplemente retirate, no seas parte de un problema, no cooperes a la destrucción de una familia.
Y no sigas creyendo todas las cosas que tienes enfrente.

Nada de eso traerá bendición a tu vida.
Y no eres especial, simplemente eres la "novedad".
Espero no ofenderte, pero es mejor que veas la realidad objetivamente.

Eres muy joven y si fuera mi hija la que tiene un problema similar, la pondría en su lugar , y al fulano también.

La reacción de la esposa es lógica, aunque definitivamente con quien tiene que arreglarse es con su marido.

Qué feo!!!

Que tomes la mejor decision y dignamente ocupes un mejor lugar en la vida de un hombre.
Alguien que te ama, no te hace pasar por éstas cosas.

Gracias por todos y cada uno de los comentarios a las foristas, porque con su experiencia de vida me han permitido ver la realidad desde diferentes enfoques.

Les actualizo la situación al día actual, el dialogo ya ocurrio y han llegado a concluir que continuan juntos como pareja. Hasta ahi todo pareciera ir bien.

Despues de esa reunión se dispuso el, a comunicarse conmigo para decirme que no habria porque enterar a mis padres, que me podria estar tranquila, que habian decidido continuar.Que estaba profundamente triste porque los argumentos de su mujer eran mentiras (Que yo me dedico a marcarle, enviarle mensages, etc) Seguido a eso me dijo que lloro delante de ella, porque estaba enamorado de mi. Me quede sin palabras y le exprese que era lo mejor para ambos y le dije: Suerte en tu vida, que Dios te bendiga y colgue.

Pasados pocos minutos volvio a marcar para llorarme y decirme que se sentia como una porqueria de hombre, porque me amaba, porque vivia una mentiria, y no queria que me alejara de su vida, que era lo unico que al final del día lo hacia feliz, que sabia que no tenia nada que ofrecerme, ni tenia el derecho de pedirme que me fuera con el y dejara a un lado mis sueños, pero que no podia mas, que era debil, que porfavor le permitiera tener comunicación conmigo, que no me pediria vernos, ni hablarme de amor.

Por la noche se comunico conmigo para decirme, que ella le habia marcado muy alterada a la oficina para decirle que yo le habia marcado, para decirle que no importaba que siguieran juntos, el era mio y su corazón me pertenecia ( una sarta de mentiras así, sacado de novela de las 8) y que le enviaba mensajes de texto. Sinceramente me quede muy sorprendida, y le respondi que si me creia capaz de semejante cosa que en el registro de llamadas en su telefono estarian dichas llamadas, así como los sms. La mujer argumenta que del enojo ha borrado todo.

Entre sus reclamos esta que el me defiende, confia mucho en mi y me cree todo, poniendo en duda su palabra de ella. Con toda esta serie de reclamos, les comento que el por su trabajo tiene la facultad de pedir un rastreo a los numeros captados al celular de ella, porque la compañia donde trabaja puede hacerlo, así que lo hara. Y con pruebas en mano la va a desmentir.


No hay porque mentir sobre mi, ni crear un personaje que no soy yo, existen reglas y normas sociales que la sociedad desde hace muchos años atras nos ha impuesto. Y entiendo la opinión de indignación de muchas foristas que viven en pareja y conforman un matrimonio.

Sobra decirles que yo provengo de uno, donde llevan 26 años juntos, con altas y bajas, pero caminando juntos. Que durante toda mi vida me han brindado lo mejor, he estudiado en colegios religiosos toda mi vida, Dios, religión y familia siempre han estado presentes en mi formación.

En mi hogar, como en el de muchos pasaron por una infidelidad, mi madre siempre ha sido una dama, y jamas reclamo a otra mujer, ni se comunico, encaro, ni invento mentiras para permanecer junto a su esposo.

Por el contrario se sento a hablarlo, a reconocer que estaban haciendo mal y a juntos como un equipo, trabajar en eso y salir adelante como familia.


Sera acaso que su mujer cayendo en ese juego quiere aplicar el ya famoso: "En la guerra y en el amor todo se vale".


Un sincero abrazo a todas.

HOLA AMC!
Esto que dices me llamo mucho la atencion.....

En mi hogar, como en el de muchos pasaron por una infidelidad, mi madre siempre ha sido una dama, y jamas reclamo a otra mujer, ni se comunico, encaro, ni invento mentiras para permanecer junto a su esposo.

Por el contrario se sento a hablarlo, a reconocer que estaban haciendo mal y a juntos como un equipo, trabajar en eso y salir adelante como familia.


Es muy interesante ver que en tu hogar hubo infidelidad, e incluso que comentas que la religion y dios estuvieron presentes en tu vida, te tendieron bases muy buenas, pero tu decidiste no acatarlas, comentas que nos indignamos algunas, no lo creo, almenos yo percibo que lo que todas te estamos diciendo es que no eches a perder tu vida, que huyas de ese hombre pero ya, que no te compliques la vida y se la dejes de complicar a esa señora, que te aseguro que al pasar el tiempo ya habra ese hombre conseguido a otra que se las complique, osea el es el que esta mal en ese matrimonio, comentas que tu madre fue una dama y que no reclamo ni invento cosas!
pero tu cres que no le dolio el engaño? que no sufrio? y que tal vez el esfuerzo de mantener su matrimonio fue por ti, su hija, todas tenemos diferentes maneras de reaccionar pero igual duele, otra, si el no le creyera a ella eso de los mnsjs y las llamadas no tendria que decirtelo, mas bien pienso que son pretextos de el para no soltarte y tuyos para hacerte la atacada y seguir en eso, como al principio te dije que no te juzgo, yo soy madre de familia y jamas en mi vida perdonaria una infidelidad, es algo que no creo soportar ni por mis hijos ni por nadie, pero igual respeto a aquellas que perdonaron, alas que pelearon con uñas y dientes para defender su hogar, alas que lloraron al sentirse traicionadas y superaron o enterraron el dolor, alas que inventaron, golpearon e hicieron de todo, para mi son todas UNAS GRANDES DAMAS Y SEÑORAS y siempre lo seran, es el titulo que se han ganado con esfuerzos de ser siempre mujeres de respeto y amas de casa que han soportado en las buenas y en las malas a esos hombres a los que aman y que son parte ya de ellas mismas, LES APLAUDO DE PIE
Y a ti nada mas te dejo el pensar en esos dias en que tu madre sufrio y lloro, cres que ella se merecia eso? ninguna mujer lo merece, no entiendo esta naturaleza tan canija, si somos del mismo genero, por que diablos nos atacos y complicamos nosotras mismas en vez de ayudarnos y ser solidarias??
toma bien la desicion que quieras y carga con sus consecuencias AMC, nada mas recuerda que todo se paga y que aquella persona que destruye una familia jamas sera feliz!
que dios te guie t te bendiga!
KIKOS

Veo que los tres participantes en este asunto se tiran las culpas unos a otros: la esposa te culpa a ti de que su matrimonio esté en riesgo, tú la culpas a ella de "tener" que llegar a hacer vida marital con el tipo y de que te aleje de tus padres (cuando en realidad lo que te alejará de ellos son tus acciones, porque lo que ella pueda decirles es verdad), y la manzana de la discordia culpa a su mujer de culparte a ti y de que su matrimonio ya no funcione. Al final, nadie acepta que hace mal, son los otros los que no están haciendo bien.

Me llama la atención que el señor diga que quiere arreglar su matrimonio si su esposa quiere y al mismo tiempo diga que se queda contigo si tú quieres... quiere que una de las dos tome la decisión que el acatará, porque no quiere sentirse resposable o de plano es bipolar. Ahora la esposa la ha dicho que arreglarán sus diferencias pero él se ha dado cuenta de que a quien quiere es a ti y te pide que comprendas que debe quedarse con ella y que te adecúes a la situación... o sea que todo seguirá igual.

No te queda más que sincerarte contigo misma, estoy segura que sabes perfectamente en lo que estás errada y como solucionarlo.

Creo que al final de cuentas todos tomamos decisiones y debemos afrontarlas... por ello yo te pregunto a ti AMC ¿qué harás tú? Porque independientemente de la situación en la que ellos queden, no nos compartes lo que tu piensas, sientes y vas a hacer.

Tú fuiste el detonante para que esa familia terminara de fracturarse, porque definitivamente no entra un tercero a una relación estable y en la cual ambos están satisfechos con su matrimonio (OJO! no echo culpas a nadie que en una pareja siempre es 50 y 50%). Un tercero entra cuando alguno está insatisfecho por la razón que sea, aún cuando sea solo su imaginación o por puritito gusto.

Independiente de todo eso.... ¿EN DONDE QUIERES ESTAR TÚ?! seguir recibiendo las llamadas de este señor ¿PARA QUE? ¿qué beneficio aporta a tu vida? Planteate estas preguntas y sincérate contigo misma... La relación de ellos que la resuelva y se encarguen ellos. Toma tu propia decisión.

Saludos!

Hola AMC88:

Al igual que otras en el foro he estado de lado contrario al tuyo y trato de pensar mi opinion objetivamente antes que nada tu ya sabes que rol tienes y no se te habia dificultado, creo que en ningun momento pensaste en las consecuencias de todo esto, pero el hubiera no existe al empezar al leer el post pense muchas cosas pero creo que realmente no estas con el por amor,¿Por que? dices que no habias pensado hacer una vida juntos y que seria apresurado pero si lo harias, si se supone que el ya no quiere a su mujer no veo el caso de porque este con ella, al menos para mi no seria razonable estar con una persona que no quiero ni me quiere
y tu dices que estan dispuestos a vivir juntos entonces no entiedo tu cuestionamiento porque si de verdad te ama creo yo que no te deveria de importar lo que piensa su mujer y si le dice a tus padres que la verdad no creo en todo caso estaria justificado porque se habria comprobado que de verdad no la ama y tus pafdres no te cuestionarian mas pero si piensa que sientes realmente tu por el y espero tomes la mejor descin sin importar los demas.

HOLA AMC, CON RESPECTO A ESTO QUE COMENTAS:

Pasados pocos minutos volvio a marcar para llorarme y decirme que se sentia como una porqueria de hombre, porque me amaba, porque vivia una mentiria, y no queria que me alejara de su vida

Creo que por primera vez ta ha dicho una verdad: "....que se sentía como una porquería" será porque ese es el papel que está desempeñando al no ser sincero ni contigo ni con ella???

Te ama pero no puede estar contigo porque decidió quedarse con su esposa ah, pero eso sí, como el hombre egoista que ha sido contigo, quiere que no te alejes de él porque al final de día tu le alegras la vida.

Analiza bien estas palabras AMC, AL FINAL DE DÍA, y siempre estarás ahí, sólo al final, para que el llene todos los vacíos que no pudo llenar durante el día con su esposa, o sea, eres sólo su complemento y no más, y obvio quiere que estés ahí para que él se sienta pleno, valiéndole como te sientas tú y ella. Te das cuenta que lo que él está haciendo es manipular a las dos?? A ella le "ofrece" una oportunidad para salvar su matrimonio porque sabe que con eso la tiene feliz, y a ti te dice que te ama y te necesita, que no lo dejes porque sin ti no vive, y con eso te tiene feliz y así mantiene a las dos a su lado.

Para cerrar este tema AMC, sólo puedo decirte que UN VERDADERO HOMBRE no es el que tiene a dos mujeres consigo a través de mentiras y engaños , el verdadero hombre es aquel que sabe hacer feliz plenamente a una sola mujer.

SALUDOS Y QUE TOMES LA MEJOR DESICIÓN

Caray!! a mi mas puro estilo... sin afán de ofender..

Mi ultima relacion me puso entre la espada y la pared, sali con un tipo que era divorciado, pero que al final de cuentas se seguia echando a su ex mujer... y razon por la cual ella creia que eran pareja.

La mujercita me armo un escandalo en mi trabajo... y me coloco en el mapa como la tercera en discordia, entre a una situación que no es nada fácil.. ni nada agradable.

La mujercita, se encargo de decirle a medio mundo que YO me meti en su relación!!! que le estaba robando a su esposo ( aunque ellos ya estan divorciados desde hace mas de 3 años)

Cuando la mujercita me reclama, me dice que ella tiene vida marital con él... y le dije que si a lo que ella consideraba vida marital es coger (disculpa la expresion) pero asi se lo dije... pues yo tambien tenia vida marital con él... que si era él quien la buscaba.... pues a mi tambien... le dije la version que yo tenia de ella, la cual me la habia dado él, y que segun él... ella era una buscona, una rogona y que solo estaba con ella por lastima... y que estando conmigo... no habia estado con ella (aja!!!) Verdad o mentira!!!...

Nosotras como mujeres libres e independientes.. no tenemos por que compartir a un tipo que no tiene los hue...s suficientes como para ponerle un alto a una mujer que por mas dolida que este y que antes de cualquier situacion si nosotras no nos respetamos... y le ponemos un punto final a esa situacion que nos lastima, nadie mas lo hara por nosotras.

El sigue buscandome, que según él yo soy lo mejor que le ha pasado... pero simplemente el empezo algo cuando tenia un "compromiso" con alguien mas... y divorciado o no... se seguia echando a su ex.

Date el valor que mereces, si tu te valuas en algo especial, él entendera que tiene que ser el doble de especial para merecerte.

Saludos.

Espero que pares bien tus antenitas y seas sabia en tus elecciones.
Si vienes de una buena familia, si tienes bases y principios sólidos, a aplicarlos.
Te mereces alguien que te ame genuinamente como mujer, persona, ser humano inteligente.
Eres muy madura y espero que también seas muy sabia en tus decisiones, con tantas opiniones de ambos lados, está muy claro.

¿Qué tus padres no se enteren? Claaaro al fulano no le conviene...
¿Y a tu papá como le caeria que a su hijita le estan haciendo lo que hizo alguna vez el tambien?
No juzgo ok? Solo opino.