Índice
¿Cómo se dice drogadicto en japonés?
Yoshifumo lamota.
¿Cómo se dice gordo en japonés?
Komomucho.
Mamá, mamá... ¿por qué papá tiene poco pelo?
Porque es muy inteligente.
¿Y porqué tienes tú tanto pelo?
Cállate y cómete la sopa!
¿Cómo se dice Hospital en japonés?
Otikuro otimato.
¿Cómo se dice niñera en japonés?
Yochikuido karajito.
¿Cómo se dice descalzo en chino?
Chin chinela.
¿Cómo se dice espejo roto en chino?
Ay taba yo.
¿Cómo se dice electricista en japonés?
Yokito fokito.
¿Cómo se dice cura en japonés?
Nosaka nipone.
¿Cómo se dice zancudo en italiano?
La vionete de la habitacione.
¿Cómo se dice mujer desvirgada en Japón?
Taroto tuoyito.
¿Cómo se dice campeón de motociclismo japonés?
Yamimoto no kamina.
¿Cómo se dice pobre en japonés?
Chin-gao.
¿Cómo se dice sin apetito en japonés?
Tayenao.
¿Cómo se dice televisión en chino?
Chi che ve.
¿Cómo se dice flaco en japonés?
Yono komo.
¿Cómo se dice transporte colectivo en japonés?
Tunalgatesuda.
¿Cómo se dice auto chocado en japonés?
Tu toyota tayoto.
¿Cómo se dice talco para caminar en inglés?
Walkie talkie.
¿Cómo se dice bañera giratoria en inglés?
Tina Turner.
¿Cómo se dice disparo de arma de fuego en arabe?
Aivala Bala.
¿En qué se parecen los tornados y el matrimonio?
Los dos comienzan con soplidos y gemidos, y al final pierdes tu casa.
María, ¡qué felices éramos hace 15 años!
Pero si no nos conocíamos.
Por eso, María, por eso.
La esposa al esposo:
Me parece muy bien que nuestra hija se case con un negro.
¿Por qué?
Por que así no pasará las noches en blanco como yo.
Pepe, Pepe, lo que estamos haciendo no tiene nombre.
Ni apellido, porque mañana me voy de viaje.
En el primer año de casados el marido habla y la mujer escucha, en el segundo la mujer habla y el marido escucha, en el tercero hablan los dos y escuchan los vecinos.
El esposo a la esposa:
Oye, amor, ¿tu llorarías por mi si yo muriera?
Claro mi amor, yo lloro por cualquier cosa.
El marido a la esposa:
María, ¿te apetece un rapidillo?
Ja, como si pudieses hacer otra cosa.
Mi marido y yo somos inseparables.
¿Andan siempre juntos?
No, se necesitan 8 vecinos para separarnos cuando peleamos.
¿Cómo te fue en casa de tu novia?
Superbien. Fíjate que le caí bien a mis suegros, a mis cuñados, a las tías. El único que me miraba feo era su marido.
¿Aceptas por esposa a Susiflor, aquí presente?
¿Otra vez con lo mismo? Si ya le dije que sí a su ginecólogo y a su papá.
¿Por qué hizo Dios a Adán antes que Eva?
Para darle una oportunidad de hablar.
Fíjate que Paulita le contó todas sus infidelidades a su marido.
¡Qué valiente!
¡Deja lo valiente, qué memoria!
El marido llega a casa y se encuentra a su esposa en la cama con otro:
Maria, ¿qué haces?
¿Ves? ¡Te dije que era tonto!
Hace tres meses que no hablo con mi esposa.
¿Discutieron?
No, lo que pasa es que me tiene prohibido interrumpirle.
Fue un divorcio amistoso y dividimos la casa en partes iguales. Mi esposa se quedó con lo de dentro y yo con lo de fuera.
Una señora le dice a su esposo:
Mi amor, hace tiempo que no me compras nada.
Pero vieja, no sabía que vendías algo.
La reina
En cierta ocasión rodeaban a la reina de un poderoso país, un diplomático mexicano y otros caballeros que lucían osentosas condecoraciones, cuando de pronto aconteció algo, la reina no se pudo reprimir un pedo.
Sin embargo, no tuvo siquiera oportunidad de disculparse, pues el Embajador de Francia se adelantó y dijo:
- Pido indulgencia por mi falta incalificable, pero debo confesar que durante la Guerra del 14 contraje una enfermedad que me produce terribles bochornos como el de este momento.
Transcurren pocos minutos y la soberana repite el acto. Esta vez se anticipa el Delegado de España para solicitar disculpa:
- Demando perdón de sus excelencias, pero mi salud se halla afectada. Sólo el deber de cumplir con mi nación me ha hecho acudir a esta agradable tertulia.
El digno representante mexicano, adolecido de escasa habilidad política, pero sin desmerecer ante nadie por lo que respecta a educación y buenas maneras, habiendo escuchado lo anterior, se dirigió a los presentes:
- El próximo pedo que se tire la reina corre, completamente, a cargo de la embajada de mi país.
El tampax
En el recreo dos niños platican:
- ¿Qué le vas a pedir a Santa Claus?
- Un tren eléctrico.
- Ah, ¡cómo serás de Bruto!
- ¿Por qué? ¿Tú que vas a pedir??
- Un Tampón Tampax.
- ¿Y eso como funciona?
- En realidad no sé, pero escuché que con el se puede nadar, andar en bicicleta, jugar tenis, andar a caballo...
Yoshifumo lamota.
¿Cómo se dice gordo en japonés?
Komomucho.
Mamá, mamá... ¿por qué papá tiene poco pelo?
Porque es muy inteligente.
¿Y porqué tienes tú tanto pelo?
Cállate y cómete la sopa!
¿Cómo se dice Hospital en japonés?
Otikuro otimato.
¿Cómo se dice niñera en japonés?
Yochikuido karajito.
¿Cómo se dice descalzo en chino?
Chin chinela.
¿Cómo se dice espejo roto en chino?
Ay taba yo.
¿Cómo se dice electricista en japonés?
Yokito fokito.
¿Cómo se dice cura en japonés?
Nosaka nipone.
¿Cómo se dice zancudo en italiano?
La vionete de la habitacione.
¿Cómo se dice mujer desvirgada en Japón?
Taroto tuoyito.
¿Cómo se dice campeón de motociclismo japonés?
Yamimoto no kamina.
¿Cómo se dice pobre en japonés?
Chin-gao.
¿Cómo se dice sin apetito en japonés?
Tayenao.
¿Cómo se dice televisión en chino?
Chi che ve.
¿Cómo se dice flaco en japonés?
Yono komo.
¿Cómo se dice transporte colectivo en japonés?
Tunalgatesuda.
¿Cómo se dice auto chocado en japonés?
Tu toyota tayoto.
¿Cómo se dice talco para caminar en inglés?
Walkie talkie.
¿Cómo se dice bañera giratoria en inglés?
Tina Turner.
¿Cómo se dice disparo de arma de fuego en arabe?
Aivala Bala.
¿En qué se parecen los tornados y el matrimonio?
Los dos comienzan con soplidos y gemidos, y al final pierdes tu casa.
María, ¡qué felices éramos hace 15 años!
Pero si no nos conocíamos.
Por eso, María, por eso.
La esposa al esposo:
Me parece muy bien que nuestra hija se case con un negro.
¿Por qué?
Por que así no pasará las noches en blanco como yo.
Pepe, Pepe, lo que estamos haciendo no tiene nombre.
Ni apellido, porque mañana me voy de viaje.
En el primer año de casados el marido habla y la mujer escucha, en el segundo la mujer habla y el marido escucha, en el tercero hablan los dos y escuchan los vecinos.
El esposo a la esposa:
Oye, amor, ¿tu llorarías por mi si yo muriera?
Claro mi amor, yo lloro por cualquier cosa.
El marido a la esposa:
María, ¿te apetece un rapidillo?
Ja, como si pudieses hacer otra cosa.
Mi marido y yo somos inseparables.
¿Andan siempre juntos?
No, se necesitan 8 vecinos para separarnos cuando peleamos.
¿Cómo te fue en casa de tu novia?
Superbien. Fíjate que le caí bien a mis suegros, a mis cuñados, a las tías. El único que me miraba feo era su marido.
¿Aceptas por esposa a Susiflor, aquí presente?
¿Otra vez con lo mismo? Si ya le dije que sí a su ginecólogo y a su papá.
¿Por qué hizo Dios a Adán antes que Eva?
Para darle una oportunidad de hablar.
Fíjate que Paulita le contó todas sus infidelidades a su marido.
¡Qué valiente!
¡Deja lo valiente, qué memoria!
El marido llega a casa y se encuentra a su esposa en la cama con otro:
Maria, ¿qué haces?
¿Ves? ¡Te dije que era tonto!
Hace tres meses que no hablo con mi esposa.
¿Discutieron?
No, lo que pasa es que me tiene prohibido interrumpirle.
Fue un divorcio amistoso y dividimos la casa en partes iguales. Mi esposa se quedó con lo de dentro y yo con lo de fuera.
Una señora le dice a su esposo:
Mi amor, hace tiempo que no me compras nada.
Pero vieja, no sabía que vendías algo.
La reina
En cierta ocasión rodeaban a la reina de un poderoso país, un diplomático mexicano y otros caballeros que lucían osentosas condecoraciones, cuando de pronto aconteció algo, la reina no se pudo reprimir un pedo.
Sin embargo, no tuvo siquiera oportunidad de disculparse, pues el Embajador de Francia se adelantó y dijo:
- Pido indulgencia por mi falta incalificable, pero debo confesar que durante la Guerra del 14 contraje una enfermedad que me produce terribles bochornos como el de este momento.
Transcurren pocos minutos y la soberana repite el acto. Esta vez se anticipa el Delegado de España para solicitar disculpa:
- Demando perdón de sus excelencias, pero mi salud se halla afectada. Sólo el deber de cumplir con mi nación me ha hecho acudir a esta agradable tertulia.
El digno representante mexicano, adolecido de escasa habilidad política, pero sin desmerecer ante nadie por lo que respecta a educación y buenas maneras, habiendo escuchado lo anterior, se dirigió a los presentes:
- El próximo pedo que se tire la reina corre, completamente, a cargo de la embajada de mi país.
El tampax
En el recreo dos niños platican:
- ¿Qué le vas a pedir a Santa Claus?
- Un tren eléctrico.
- Ah, ¡cómo serás de Bruto!
- ¿Por qué? ¿Tú que vas a pedir??
- Un Tampón Tampax.
- ¿Y eso como funciona?
- En realidad no sé, pero escuché que con el se puede nadar, andar en bicicleta, jugar tenis, andar a caballo...
jejejejeje Saludddd me gusto el de la reina 
