¿Bonita o fea?

Aquí voy una vez más, a rememorar algo antiguo y que en su momento no fue para nada gracioso, hasta el día de ayer tampoco lo fue. ¡Pues bien!, en mi presentación comente que actualmente estoy titulandome, ayer con la neurona seca, los ojos ardiéndome por el uso de esta maquina, siendo las tres de la mañana o quizás aun más temprano, sin sueño pero tampoco sentía las ganas ni la fuerza de continuar, pues a esas horas lo único que podía obtener de mi cerebro, era la nada. Me recosté en la cama sin siquiera poder cerrar los parpados y me puse a recordar las palabras de una amiga, que en igual situación me comentaba: "No sé porque nos piden una tesis, ya nos preparamos cinco años en la universidad, le servimos por dos años como esclavos al gobierno, mal pagados, mal tratados, mal alimentados y con el peligro mortal de ser asesinados, violados, masacrados en un lugar donde ni ellos se atreven a ir. Deberían hacer conciencia y decir: ¡pobres tontos!, hay que darles un titulo y una cédula, ¡Total!, con este gobierno jamás conseguirán trabajo." Aquella vez reímos, y estoy segura que las dos rogamos por dentro porque sus palabras no fueran para nada ciertas.

Eso me hizo continuar recordando, varios años atrás desde que inicio todo esto, pero justo me detuve a la mitad de mi vida y una frase me distrajo: "¿A cual?, ¿La bonita o la fea?", a esas horas de la madrugada aquello llego como un balde de agua fría, sonreí aunque me sentí molesta aun por aquel recuerdo. En la secundaria había una compañera y ambas compartíamos el mismo nombre, para referirse a alguna de las dos primero era pronunciado nuestro nombre y luego el titulo: la "Bonita" y la "fea", ¿cuál creen que era mi adjetivo? Era gracioso, porque nos separaban un millar de rasgos, como por ejemplo (y quizás ¡sí!, sea por presunción) yo obtenía el cuarto mejor promedio en toda la escuela y el segundo en clase, mientras ella... bueno, ella seguía siendo bonita. Para nada creo que la inteligencia este peleada con la belleza, tan solo, no sé, yo sé que comprenden cual es mi punto.

Para la preparatoria todo fue un poco mejor, supongo que tuve suerte al encontrar personas con un verdadero criterio, alguna vez en un concurso del colegio nos integraron en grupos según nuestras habilidades. Un concurso consistía en maquillaje artístico en grupo, un compañero que actualmente se dedica a las artes plásticas en aquel tiempo realizo un trabajo impresionante en nosotros, pero la chica que debía calificar comento: "¡que horror!, parece que los han sacado a todos de un circo en ruinas", recuerdo muy bien las palabras de mi compañero: "la belleza se da según percepciones y criterio, es una pena que la tuya sea tan raquítica", fue obvio que no ganamos el concurso, y la chica se hizo enemiga de todo nosotros.

Durante la universidad, la enfermedad ganaba fuerza, se me catalogo en un pequeño grupo, "el grupo de las feas". Se me excluyo al igual que el resto de las chicas que conformaban tal grupo, ¡odie tanto la universidad!, no solo por ese pobre criterio, si no porque comencé a notar cosas que antes no fueron tan notorias o descaradas. "Haber, usted la bonita de atrás, responda esta pregunta...", la chica solo sonrió, se disculpo de la forma más tonta argumentando que el día anterior no había tenido tiempo de estudiar porque su mamá y ella habían ido al salón de belleza, "no se preocupe (sonreía el "profesor"), esta noche quizás haya más suerte, si quiere yo puedo darle algunas recomendaciones después de clase", no fue la sonrisa en el bello rostro de aquella mujer, ni las cejas en la expresión de aquel patético hombre sugiriendo un encuentro secreto después de clases (aunque de secreto no tenía nada), fue mi risa la que atrajo las miradas, para antes de que él pudiera echarme de la clase por charlatana, yo ya estaba de pie y tenia todo dentro de mi bolso. Todo valió la pena, el que me reprobara en aquella clase y me hiciera perder un semestre, ver que niñas como ella obtenían una excelente calificación sin tomar si quiera un libro, los gritos de mi padre cuando argumentaba que al menos ella era lista pues con un buen promedio competiría por un empleo que yo ni si quiera vislumbraría, las amenazas del profesor que además era el que se encargaba de poner el jurado y dar el tema de tesis, cada una de esas cosas valió la pena cuando vi la expresión de aquel profesor cuando le dije: "estar aquí afuera es lo mismo que estar adentro de su clase, pierdo tiempo y no aprendo nada", para mi padre la bomba fue: "espero que la sonrisa de ella sepa curar un cáncer, una diabetes, una hipertensión, de alguno de tus familiares".

En lo laboral no fue nada distinto, cuando nos repartimos en equipos y me toco con la chica más hermosa del grupo, ahí supe que tendría problemas. Aquel fue un día de tantos, me toco un turno de 34 horas, apenas si había probado bocado la noche anterior, y mi hora de salida había pasado hace horas y yo continuaba ahí, como si quisiera imponer el nuevo record de más horas laboradas (para quien pudiera importarle). "¿Y tu compañera?", eso no fue extraño, lo escuchaba a cada cinco minutos ("espere, la tengo aquí en la bolsa", je je siempre quise responder así), el enojo solo me hacía encogerme de hombros, "¿estas de guardia?", un resoplo salía antes de responder que llevaba casi 40 horas seguidas sin dormir, sin comer y sin sentarme, "Ya vete... (decía aquel hombre que se sentía mal al ver mi cansancio por haber hecho todo el trabajo por el cual a él pagaban, yo me conformaba con la limosna de "salario de estudiante" que no alcanzaba a pagar ni rentas, ni comidas, ni el medicamento para la gastritis que provocaba tanto ayuno, ni mucho menos las terapias del psicólogo, como se burlaba un compañero), oye pero antes ayúdame con la sonda de este paciente, con el alta del de la nueve, con el expediente del que falleció, y de camino cuando te vayas, te llevas los laboratorios del niño de la cuatro". Mi compañera se la pasaba en la oficina del jefe, cuando hacia su aparición no había reprimenda, tan solo invitaciones al cine o por un café para olvidar que se había desaparecido por horas del servicio, "no te preocupes por el trabajo, no te acuso con el jefe si nos vemos al rato en el cine, al fin el trabajo ya lo hizo ella...", la tonta, la que a nadie le importaba su esfuerzo, la fea.

"No te estreses, a él solo le gusta porque ella es bonita tu le gustas por como eres, eso es mejor, ¿no?", ¡Dios!, no sé que clase de confort podría dar aquella frase, pero hasta el chico que me gustaba me había engañado con la chica linda del trabajo, "además, él era considerado un galán en la universidad, deberías estar agradecida porque se fijara en ti..." (lo admito, mis malas amistades). Respiro, como lo hice en aquel momento...

Aquel día dieron las cuatro y entregue el informe de todo el trabajo que había realizado, "¡Bien!, ¿en realidad hiciste todo eso?", solo sonreí pues ya se me consideraba alguien ruda y agresiva en mis comentarios, "me voy, termine mi turno", me despedí del jefe de guardia quien se apresuro a detener mi partida "¡Oye!, pero faltan algunos pendientes, las notas de la cama uno a la seis, y sondas, y etc, etc.", creo que ahora concuerdo con la descripción agresiva en la que se me catalogaba, "Nos repartimos el trabajo en la mañana, esos no son mis pacientes y de hecho solo faltan notas las cuales no les ayudan a ellos a mejorar en nada, quizás pueda discutirlo con mi compañera en la hora del café o en la sala del cine", las carcajadas por el resto del personal no se hicieron esperar, me lleve una pésima nota del servicio pero aun así valió tanto la pena.

Una vez más escribo tanto, no digo nada, no es de interés y ocupe su tiempo. Se despide la fea que cree que una tesis es el mayor problema en la vida que ha enfrentado, yo sé que ustedes entendieron el punto. Saludos...

Pero créeme que me pareces muy hermosa...

Paciencia, aunque el mundo idolatra la belleza física, al mismo tiempo te da la oportunidad de conocer cuan vanas son las personas y saber escoger a tus verdaderos amigos y amores, y cuidado con esa lengua sarcástica e irónica (que es un rasgo de la inteligencia)... quien sabe, podrías estar alejando al amor de tu vida.

Mi esposa y yo siempre fuimos considerados guapos (bastante guapos), en nuestro circulo de amistades, y a pesar de toda la instrucción académica que teníamos, a los 2 años de casados ya nos queríamos divorciar... ¡nuestra vida era un infierno!, ¡nos odiábamos!, y es que esa "alabanza" recibida desde que éramos niños, nos había convertido en seres egocéntricos, incapaces de reconocer errores, pedir disculpas o perdonar... tuvimos que reestructurar nuestra mente y nuestro corazón y hacerlo un poquito mas como el tuyo para no someter a nuestra hija al terrible dolor que hubiese sido un divorcio, sin embargo aun ahora, nos lamemos las heridas de esa época.

Además tu no tienes la menor idea de lo que significan "esas bonitas" para el hombre... créeme cuando te digo que si ellas pudieran estar dentro de la mente de un hombre o en una conversación "de hombres", se desfigurarían, ya que para nosotros este tipo de mujeres, "sirve para una sola cosa", y como te has dado cuenta a través de los años, mientras dura su "belleza", es solo para "eso" que las utilizamos, no digo que no haya chicas bonitas y buenas, que las hay, pero generalmente nos terminamos envenenando con los piropos y llegamos a creer que realmente se interesan en nosotros, y como también te debes haber dado cuenta... nos dejamos utilizar, (los hombres somos brutalmente hábiles para hacerle creer a las mujeres que de veras nos importan), y no escatimamos en nada cuando de llevarnos a la cama a "una bonita " se trata, solo para luego ir a un bar y contarle a los amigos todo "lo que le hicimos" a la pobre victima de su propia apariencia... ¿te gustaría vivir esa vida?, yo se que no.

¿Crees en dios?, me despido con un pensamiento obtenido de su palabra la Biblia... Cuando envió a un profeta para que escogiera a un futuro rey dentro de una familia de varios hermanos el profeta vio que el hijo mayor era muy guapo y alto, así que pensó que Dios escogería a este hombre para ser rey pero bueno... dejemos hablar a Dios:

(1 Samuel 16:6, 7) . . .Y aconteció que, al entrar ellos y al alcanzar él a ver a Eliab, en seguida dijo: “De seguro su ungido está delante de Jehová”. 7 Pero Jehová dijo a Samuel: “No mires su apariencia ni lo alto de su estatura, porque lo he rechazado. Porque no de la manera como el hombre ve [es como Dios ve], porque el simple hombre ve lo que aparece a los ojos; pero en cuanto a Jehová, él ve lo que es el corazón”.

Así que bella amiga... ánimo que las cosas buenas están por venir, no permitas que la estupidez de este mundo miope te robe las ganas de seguir adelante, recuerda... te has preparado mucho, para tener magia en tus manos... magia que salva vidas... vidas que para Dios y los seres queridos son infinitamente valiosas, gracias por utilizar esa magia, yo como padre que he tenido que poner la vida de mi hija en mano de ángeles como tu, valoro muchísimo la preparación que tuvieron y de cuanto se privaron para hacerlo.. de veras... muchas gracias.

Un abrazo... tómate una manzanilla y duerme un poco...

José.

Hola José, ¿sabes?, me has hecho pasar un desagradable rato, ¡Espera! continua leyendo por favor. Me encontraba en un lugar público cuando leí tu respuesta y algo se activó (no sé qué fue), pero me has hecho llorar por lo menos un buen rato. No me voy a justificar, no es mi intento poner alguna excusa para lo que escribí. Ayer y hoy por la mañana me encontraba tan cansada, aun lo estoy, llevo lo mismo que ayer, y que la semana pasada, estoy segura que es un poco más que lo que tenía en un inicio de la tesis, y eso me desespero. Intento leer y me siento tan bloqueada y mañana es la revisión, no he podido dormir bien (llevo desde la universidad sin hacerlo realmente) y esta clase de recuerdos, que creí ya no tenerlos, de pronto asaltaron mi mente.

Lo reitero, no creo que la belleza y la inteligencia estén peleados, si tuviera que creerlo tendría que descartar y olvidar a cientos de personas que he conocido a lo largo de la vida, ¡No!, definitivamente no creo que pueda hacer eso.

En cuanto leí tu comentario algunos otros recuerdos han vuelto y por un momento hasta me sentí mareada. Parecerá la escena de una película muy mala, pero me vi nuevamente en los salones de aquella escuela, serían los últimos días de aquel semestre y por un momento me sentí tranquila al saber que después de eso llegaría la preparatoria y no tendría que volver a ver a ninguno de aquellos "compañeros", los mismos que unos minutos antes me habían roto la nariz en la clase de educación física (como odiaba entonces que fuera un imán "accidental" para los balones), aquella vez había salido de la enfermería y me fui al salón como me habían dicho, a descansar mientras terminaba la clase de deportes. Puedo decirte que aun mantengo la duda de como todo aquello fue planeado y realizado; cuando llegue a la entrada del salón encontré el estuche de mis colores vació y más allá, rumbo al jardín, uno a uno páginas de mis libros y libretas totalmente mutiladas, hasta que llegue al fondo de la jardinera donde había un enorme árbol y a mitad de este, muy arriba mi mochila, no tenía reparo, todo lo habían manchado con pintura de aceite, quizás lo haga más dramático, a mí me apena hasta el momento, era la tercera generación de aquella mochila, mi hermana la uso antes que yo, y mi hermana mayor antes que ella, mi padre con dos empleos apenas si podía comprar los útiles de la escuela. No me dolía algo material, ni siquiera la nariz que ya me habían curado, ni la vez que me hicieron rodar por la escalera cuando todos salieron a reírse, ni las tantas veces que tuve que cortarme el cabello porque su goma de mascar aterrizaba en él y se enredaba, me dolía el esfuerzo de mi padre por enviarme a la escuela y que en ese momento no tuviera las ganas de estar ahí.

Me has dicho lo que los chicos piensan de la belleza de estas chicas, habría preferido no saberlo aunque ya lo imaginaba. No, definitivamente no me gustaría tener una experiencia de ese tipo pero, había un chico que conocí hace mucho, él cuando entre a la universidad supuso que algo bueno sacaría de todo eso, me dijo: “eres lista, seguro que cuando salgas de la escuela ya tendrás un trabajo, entonces me casare contigo, yo no sirvo para trabajar pero mis padres me heredaran una casa. De tu salario podremos vivir, eres lista y yo guapo, todos sabrán cómo es que me he enamorado de ti, pero al menos a mí eso no me importa”, no creo que sean tal cual las palabras que él me dijo, ha pasado un buen rato desde aquello, mientras yo estaba en la universidad él paseaba a toda clase de chica que quisiera subirse al auto nuevo de su padre, claro que ellas no sabían de quien era el auto, y él no sabía que ni siquiera me importaba. Yo creo que tanto el hombre como la mujer se utilizan el uno al otro, nadie es inocente.

¿Qué sí creo en Dios?, a veces me gustaría no hacerlo, cuando veo tanta injusticia, violencia, tanta muerte, entonces me gustaría no creer que existe alguien que permite todo esto pero entonces siempre recibo una respuesta o señal, hace dos años intente suicidarme y entonces me envió el regalo más hermoso, una linda amiga que me ayudo a salir de toda esa basura, hace siete años cuando comencé a tomar cientos de drogas para no sentir depresión y entonces me envió un hermoso amigo que me tendió la mano, me dio el regalo de cuatro hermanos que me dan su amor incondicional a pesar de toda esa historia, aun cuando el sarcasmo (que es inevitable en mi) les hace enloquecer, debo creer en él porque, este día me hizo comprender por medio de ti que debo detenerme una vez más y respirar.

No tengo magia José, la mayor parte del tiempo hago lo que me gusta, el resto hago lo único que se hacer en esta vida. Lo lamento, otra vez largo. Saludos…

P.D. Odio la tesis.

Hola Belu¡¡¡¡¡¡

Leerte es una delicia jajajajaja. Es como si estuviera leyendo una novela. ¿No te gustaría escribir un libro? Creo que sería magnífica. Y te lo digo con todo el cariño del mundo. Tienes potencial!!!!

Sabes? Puedo percibir que has tenido una vida un algo difícil con aquellos aspectos sociales.

NO te conozco fisicamente pero te imagino de una forma que tal vez no podrias imaginarte. Estas llena de tantas cualidades que lo fisico no importa. No te has dado cuenta que eres una guerrera de la vida. Una mujer que ha luchado contra todo y que pese a que ah tenido tantas desavenidas aun sigues de pie¡¡¡

Yo no soy una mujer hermosa, de hecho te puedo comentar que soy morenita, chaparrita y gordita jejejeje y he tenido amigas despampanantes, mujeres casi modelos, chicas güeras de ojo de color, pero jamas y digo en verdad JAMAS me he sentido intimidada por ellas o que las envidie. Gracias a Dios nunca he tenido esas complejidades jejeje pero se lo que sientes cuando te aplican Bulling.

Me hiciste recordar que cuando era una niñita como de 9 años tuve que aprender a defenderme de un gran número niños ,que por ser diferente o por condiciones de vida que uno no elige, lo discriminan o lo tratan mal. A mi también me hicieron algo similar a ti con lo de la mochila, pero en mi caso fue que un chamaco, el mas popular del salón tomó mi mochila saco mis libros y libretas, los aventó al piso y con sus zapatos llenos de lodo los comenzó a pisotear. AAAAh como me dio coraje, aún recuerdo lo que sentir, pero sabes que paso después? Me hice mas fuerte y jamas volví a permitir que nadie me humillara de esa manera.

Como se ahora te pasa a ti y tus respuestas tan INTELIGENTES jajajajaja que risa me hiciste pasar con aquello que le contestaste al tipo ese con el que trabajabas. JAJAJAJAJAJ. De eso hace falta en el mundo, gente que externa lo que piensa cuando injusticias o estupideces suceden en la vida.

BELU sinceramente y desde el fondo de mi corazón te digo que el físico no es importante. Yo ahora estoy por casarme con un hombre igualad de feito que yo jajajaja no no es cierto, bueno para mi es hermoso¡¡¡¡¡. La verdad es que es cuestión de actitud y de amor propio. Creo que eres un ejemplo a seguir y lo único que me gustaría decirte es que yo se que el camino ha sido difícil y muy cansado y que esa tesis te tiene como loca. PERO tendrás tus recompensas, serás una maravillosa DOCTORA y lo mejor es que sentirás la satisfacción de haber logrado lo que pocos.

Y ni te preocupes de que algún P.... elija estar contigo porque eres lista jajajaj TU Y SOLO TU TENDRÁS EL DERECHO DE ELEGIR CON QUIEN TE METES Y CON QUIEN NO. Jamas dejes que te elijan¡¡

ERES MARAVILLOSAAA y aunque no te conozco físicamente se que debes ser muy bonita porque con el corazón que tienes nos deslumbras a muchos y opacas a tanta "BONITA" JAJAJAJAJ

SIGUE CON ESA TESIS QUE YA MERO TERMINARA¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Besos

¡Hola Belu!


He leído varias veces tu post y ¿sabes qué? ........... si ser como tu eres es ser FEA, ¡yo me apunto!, porque ahora pienso que si te han hecho pasar tantos malos momentos no ha sido precisamente por "fea" (fea entre comillas porque para mí la belleza es subjetiva) sino por envidia. Y para eso ya llevo el punto a mi favor de ser sarcástica y soltar mis comentarios "atinados" cuando nadie se los espera, jeje.

Y parece que lo de las mochilas es epidemia jeje, deberíamos armar el club de las víctimas de la mochila escondida o algo así. ¿Se imaginan?: "Hola soy Isska y a mi también me escondieron mi mochila".... Solo que yo me boté de la risa, jaja. La verdad no se si fué del coraje, los nervios de no encontrarla o que cosa, pero vaya que me causó gracia.


Hace poco vi un video de un sketch de una persona está haciendo su tesis, está gracioso. Pienso que much@s nos hemos visto en esas situaciones, pero ánimo y a hecharle muchas ganas para que te deshagas prnto de esa pesadilla, jeje.


Saludos, Isska.

Me iba a limitar a responder hasta mañana, hoy tengo unas espantosas bolsas debajo de los ojos que ni el hielo, ni rodajas de pepino me han quitado. ¿Saben Miquiztli e Isska?, me he estado arrepintiendo desde que escribí esto, no sé porque lo hice, en su tiempo jamás deje que nadie viera lo tanto que me afectaba. Creo que me hice experta en ser invisible, ¡sí! aquella fue mi forma de combatir aquel problema, deje de observar, me limite al hablar y pensar; ¡y lo sé!, son de esos errores que uno quisiera cambiar. Hubo tantas historias, tantas oportunidades que desaprobeche, ¿y solo porque? por un monton de niños (porque eso fuímos), maleducados, intolerantes, inexpertos y crueles.

Estas últimas noches exprimí lo poco que me quedaba en neuronas, hoy llegue con la asesora, estaba muy nerviosa, de pronto tenía tanto calor y me sentí enclaustrada en su pequeño cubículo, hojeaba (o al menos a mi me parecía) tan lento y por un momento me dio la impresión de que iba a terminar por salir corriendo de aquel lugar. Me ha dicho: "Ve a casa, bañate..." (ya me había bañado esa mañana, se lo rebatí a ella y se los informo a ustedes), me miro con ojos de callá, continuo "si no te aprueban el proximo viernes por unanimidad, lo harán por humanidad. Ve a dormir un poco". ¿Pueden imaginarme respirando dentro de una bolsa de papel?, me dan ataques de panico y no hay mejor solución que respirar dentro de una bolsa de papel; ha sido una mala idea que al llegar a casa (la casa de todos ustedes), y tirarme en el piso con mi bolsa de papel, mientras intentaba contenerme, esta vez las lágrimas de felicidad (aunque no lo crean soy de esas extrañas personas que casi no llora, y eso que he sido expuesta al tratamiento de péliculas cursis y melodramaticas que existen). ¡Oh sí!, fue mala idea porque me han intentado devorar dos enormes hormigas.

Hoy mis demonios fueron encerrados una vez más, y proto recorde que la "fealdad" realmente no es aplicable, tan solo es la opinión de las masas, ellos que saben si han cometido las peores tragedias en multitud.

Miquiztli, por ahora no hay planes que involucren una relación, al contrario hay muchas metas que me requieren soltera y con todo mi tiempo disponible, hace años que mande a volar a aquel tipo. ¡El amor!, ¡El amor!, hasta aquí huele tu romance, ¡Felicidades por tu compromiso!... Por cierto, jeje me has hecho reír con lo de escribír un libro, después de esto no quiero escribir nada más.

Isska, "mi nombre real no es Belu, pero me han roto la mochila y la han empapado con pintura de aceite..." je, je, el club de las tragedias tendra que ignagurarse algun día. Muchas gracias Isska por levantarme el animo.

P.D. Saludos y continuo odiando la tesis.

Hola Belu.

Hay :s creo que mmm se malinterpreto mi comentario del libro (penita) . Si te lo dije es porque es real, tienes una forma de escribir muy exquisita, podrías escribir una novela o hasta crear un cuento fantástico. Tu orden de ideas, tus palabras, sintaxis, ritmo y redacción son muy buenos. A mi me gusta leer y por eso es que te lo comento, no por otra cosa. En verdad me agrada la forma en la que escribes.

No debes arrepentirte de externar este tipo de posts o cualquiera que para eso es este espacio, ojala no dejes de hacerlo porque enriqueces y lo mejor es que haces catarsis.

Espero de corazon no haberte ofendido bonita.

Buen día

Totalmente de acuerdo con Mixquili.

Tu forma de redactar es excelente, yo dese 2009 conocia este foro y lo habia dejado , a veces regreso , voy vengo, pero desde que lei un par de post tuyos, me enganche de nuevo, ojala no dejes de escribir.

¡Hola Miquiztli y Josselinne! Creo que esto sea salido del tema, no sé si eso este penalizado por el foro, no quiero infligir algún tipo de abuso. Lo digo porque he usado otro tipo de foros y cuando el tema principal se sale de línea cancelan cuentas y cosas como esas.

Miquiztli, no creo haber entendido mal tu comentario y mucho menos lo he tomado a mal, para ser honesta alguien ya me había comentado que escribía de forma "distinta". No es falsa modestia, de verdad, no lo es. No entiendo muy bien a que se refieren con que escribo de cierta forma, antes de mi carrera leía muchos cuentos, un par de libros, notas de periódico, (aun leo algunas historietas, que pena para mi edad :C ), no sé si eso haya influido en como escribo o redacto; tiene ya bastante tiempo desde mi último libro de cultura general, el cual deje a la mitad y no por falta de interés, todo lo contrario por falta de tiempo. Un secreto más, hace mucho me invitaron a escribir una historia (fue de terror, mi tema favorito C:) pero no gane, eso no importo porque me lleve un buen sabor de boca y la verdad solo acepte como reto para mejorar mi ortografía (lo cual me resto puntos a la hora del concurso).

¡En fin!, es lo único que he escrito, pero no sé, no siento que sea mi hobbie, tampoco siento que sea algo que haga bien, tan solo me da la impresión que escribo como si estuviera platicando de forma normal, porque así es como hablo :C ...

Saludos y una vez más gracias por leer. Que tengan un bonito día.

Hola Belu, acabo de leer de una tira tu mensaje, los mensajes de respuesta y los contramensajes ...

Te han hecho mucho daño moral, sin duda, pero quiero decirte que una mujer que es capaz de escribir y plasmar aquí todo lo que ha escrito, es sin dua una mujer muy bella, bella con B alta. Una mujer culta, educada, con sentimientos, que sabe lo que quiere.

No sé qué podría añadir a lo que ya te han contestado. Pero sin duda hoy te has ganado los adjetivos de BELLA y HERMOSA.

Nos vemos por aquí.