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Hoy me siento...

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26 Re: Hoy me siento... el Lun 18 Ago 2014, 02:27

Belu

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Hola a todo el mundo, hoy tengo esta cara =] <------- sí, aunque sea fin del fin de semana y mañana inicie la odisea del lunes, a pesar de que hoy se cumplen 3 días sin cambiar el recipiente del agua y alimento, y no es que sea un día en especial, quizás podría ser el medicamento para la gripe, sí, me tiene algo mareada, je, je...

Llevo dos dias con un resfrío que me ha hecho dormir menos de lo normal, pero he de confesar, el día de ayer tuve que salir, (sí, tuve porque con la gripe nada más no me da ganas de ir a ninguna parte), así que como la gran alarmista que soy compre un helado, solo por si fuere el último que comiera si no sobrevivo ha este resfrío, je, je, en realidad se me antojo. Y sí, la fiebre de la noche me hizo recordar lo imprudente de mis actos.

Estaba comiendo helado, como les decia, sentada al borde de una fría banca pensando en toda la odisea que todo este mes tendré que pasar, mañana me daran el certificado de aprobación de la tesis y podré realizar todo los trámites para obtener mi cédula, ¡Sí, al fin! Así que me vi haciendo algunos planes a corto plazo, al menos antes de que termine este año, el cambio de cuidad ya lo teníamos planeado, sí "¡Ey! Tu" y yo, así se llamaba mi pequeño amigo, un conejo enano con orejas tan pequeñas, casi del tamaño de una y media píldora, ese fue su primer nombre "pildora" (que original para los nombres, ¿cierto?), pero siempre lo olvidaba, "aspirina", "tableta", "medicina", "pócima"... "¡Ey! Tu", eso era fácil de recordar.

Tengo 6 meses desde que regresé a la cuidad, a inicios de esté año tuve un accidente laboral, nada grave pero aproveche para iniciar lo de la titulación, así que de camino a la universidad me tope con un pequeño establecimiento, ya antes habia ido ahí con una amiga, a quien no veo desde hace mucho; solo por nostalgia entre a ver que había de nuevo, el servicio sigue siendo pésimo, ya estaba por irme cuando una pequeña repisa con una jaula no muy grande, donde cerca de diez conejos todos durmiendo y uno intentando atrapar una pulga con los dientes, llamo mi atención.

¿Alguna vez han visitado un orfanato?, les aseguro que es lo más deprimente que puede haber, todos los niños se acercan he intenta tomar de tu mano, hacen mil cosas por llamar la atención y al final sus caritas, cuando saben que no los llevaras contigo, ni si quiera les importa con quién o dónde terminaran, tan solo quieren salir de ese lugar. Todo eso paso por mi mente cuando vi aquel grupo de pequeños conejitos, ¿Qué tontería, verdad?, pero ahí estaba sin poder despegar la mirada de ellos, la encargada de la tienda se aproximo entonces y me "explico" algo tan ridículo: "si no le das mucho alimento, no crecerá y podrás tenerlo dentro de tu casa", entonces pensé que era una broma, me estaba diciendo que los mataba de hambre para que no crecieran, pero me basto con acariciar a uno de ellos para saber que no mentía. Esa tarde regresamos a casa "¡Ey!, tu" y yo, no fue fácil elegir a quien "salvar"...

Podría decir que hasta el apetito perdí tras aquel recuerdo, pero cuando se trata de helado, es difícil contenerse. Aun permanecí un rato más ahí, el suficiente para continuar pensado en todo lo que habría pasado en los siguentes meses, recordé que hace no mucho una amiga me llamó para pasarme la noticia, mi ex se va a casar a fines de este año, le contaba a píldora que eso debería hacerme sentir mal, pero lo cierto es que solo al inicio me causo molestia, sí porque recorde entonces todas aquellas promesas que hicimos y lo fácil que olvidó, lo tonta que debí parecer al no entender las señales de que todo iba mal entre nosotros, hasta aquella idea desesperada por salvar lo que nunca hubo, me pidió que tuvieramos un hijo, como si hacer venir a este mundo a una criaturita nos hiciera volver a tener el cariño que habiamos comenzado a perder. No me agrada la hipocresía, saber que se casa no me causa alegría, pero no le deseo mal alguno, hace mucho que somos desconocidos, que ahora lo que haga en su vida ya no es de mi interés. Pero entonces algo más surgió, la idea de una pareja, un hogar, una familia...

"Tu profesion jamás te preguntara como te fue al final del día, no correrá a tus brazos y celebrara tu llegada, tus logros, no limpiara tus lágrimas en los días dificiles" aquella sentencia de la cual reí, aunque supe, sé que es real. Pensaba entonces en todo aquello que aun no sucede, en lo que habra de venir, en lo que jamás será y sufrí por ello.

Lo lamento, es dificil no tener con quien conversar por las noches, aunque jamás recibí una respuesta de píldora me gusta creer que me escuchaba, je, je, creo que es tarde para preocuparme por parecer que he perdido la razón.

Ya estaba a punto de irme, desesperada de ver a tanta gente, pero antes de levantarme de aquel frío asiento, (no tienen ningún compromiso de creerme), me dije, "creo que lo que ha de venir solo Dios sabra el porque, si estoy sola, si necesita que continue con esto, si me lleva aquí o allá, él tiene mejores planes que los míos, aunque a veces sería bueno que me diera señales de que hacer", levante mi bolsa y ahí debajo había algo escrito, "be happy".

Bien, gente hermosa, siempre es un gusto saludarlos, saber de ustedes, muchas gracias a cada uno por su apoyó, deben saber que son las 2:26 am y mi vista me pide tregua. Saludos y nos continuamos leyendo más adelanté...

P.D. Miquiztli que gusto saludarte, no te he visto mucho por el foro pero espero que todo este bien.
P.D.2 José, comprendí el punto de tu historia, iré a comprar un arma, je, je... es broma, muchas gracias por el relató, que inmaduro pero, es un alivio saber que no soy la única que sufre por estás cosas. Saludos...

27 Re: Hoy me siento... el Lun 18 Ago 2014, 11:17

Salva

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Belu, sabes que me encanta leer tus escritos? Hay una humanidad inmensa en ellos. Qué bien que los compartas, es fabuloso!!

Abrazos sinceros

28 Re: Hoy me siento... el Lun 18 Ago 2014, 17:59

Atena

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Belu escribió: aunque a veces sería bueno que me diera señales de que hacer", levante mi bolsa y ahí debajo había algo escrito, "be happy"

Y eso mismo Amiguita... No soy la primera ni seré la última seguramente que "detecte" lo BIEN QUE ESCRIBÍS y va mi pregunta entonces ¿Nunca pensaste regalarle ESTA BELLA CAPACIDAD que poseés a los demás?

No sé si fuera del foro también lo hacés, pero si así no fuera, yo que soy muyyyyyyyyyyyy pero muyyyyyyyyyyyyyyy PESADA cuando vibro algo BUENO y pongo la mira, no te lo diría si así no lo sintiera de Corazón.

Tenés un Don chiquita, EXPLOTÁLO! ;) Te mando un Abrazo Grande

29 Re: Hoy me siento... el Jue 21 Ago 2014, 00:48

Belu

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Hola Salva y Atena, gracias por sus comentarios...

Atena escribió:pregunta entonces ¿Nunca pensaste regalarle ESTA BELLA CAPACIDAD que poseés a los demás?

Me he comenzado a creer eso de que escribo "bien", je, je, al rato no podrán bajarme de mi nube. Bien, poniéndonos serias, la verdad es que nunca antes lo había pensado, a decir verdad ni siquiera lo había notado (ni aun lo hago, yo solo escribo por escribir y digo esto sin pizca de vanidad, ni con falsa modestia). Tiene mucho, realmente muchos ayeres que paso, había un chico del colegio que me gustaba y ya saben, por tantas ideas tontas que uno se mete a la cabeza creí que no tendría ninguna oportunidad con él, pero cuando lo veía (justo ahora he suspirado), no sé que pasaba, todo en mi vibraba, me burlaba de mi misma entonces; ¿han escuchado esa frase? "mariposas en el estomago", ¿mariposas?, yo tenía todo un zoológico ahí dentro cuando lo veía...

Pero el punto, comencé a enviarle notas, ¡aja!, infantilmente le escribí cartas de amor. Pero deben comprender, y quizás lo diga como justificación, no era justo que yo sintiera todo eso y nadie pudiera saberlo, y más él siendo quien provocaba todo eso dentro de mi. Así que, alguna vez se cayó una de las notas de entre mis libros y una amiga la tomo, la leyó (sí, ¡que pena!) y cuando me la devolvió me dijo lo mismo que ustedes me han dicho, y entonces me invito a participar en un concurso de narraciones. Y eso amigos, es lo único que he escrito en mi vida, y he de confesar que no es nada fácil, no es exprimir la neurona, definitivamente es algo más complejo, la escritura pide algo de lo que sinceramente carezco, imaginación, toneladas y toneladas de imaginación que yo no poseo; ¡Y claro!, una ortografía impecable, la cual fue precisamente el punto que jugo a mi des favor.

Entonces, por estas razones, y siendo todo de esta forma... je, je, es tarde aquí y ya no sé lo que escribo. Pues no, jamás he pensado en escribir algo más y la verdad tampoco sabría como iniciar, pero gracias una vez más por sus palabras, siempre es un gusto, un enorme gusto poderlos saludar :) ...

30 Re: Hoy me siento... el Jue 21 Ago 2014, 09:27

Salva

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Belu escribió:... je, je, es tarde aquí y ya no sé lo que escribo. ...


Oye Belu, pues para no saber lo que escribes te ha salido un post magnífico.

A veces, a veces no, en muchas ocasiones, los humanos tenemos potencialidades no desarrolladas. Basta con que alguien, al azar y por casualidad, un día nos haga notar que sobresalimos en algo y ... se nos abre un nuevo mundo.

De todas maneras querida Belu, no dejes tu oficio y, si un día te decides a escribir y publicar, compagina ambas cosas, de acuerdo?

Saludos.

31 Re: Hoy me siento... el Vie 22 Ago 2014, 21:21

Atena

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Belu escribió: Pues no, jamás he pensado en escribir algo más y la verdad tampoco sabría como iniciar, pero gracias una vez más por sus palabras, siempre es un gusto, un enorme gusto poderlos saludar :) ...

No "pienses" TANTO cielo... la escritura es mucho más Expresar a través de lo que se SIENTE; que lo que se "pretende". Un@ puede tener ideas brillantes, pero sin la ESCENCIA escritora que reside en el Don particular que se expresa y brinda a través de la pasión y la facilidad de transcribirlo como NACE, es casi poco probable que sea exitoso el producto, y hay personas que esa cualidad la respiran y la vibran porque es parte de Ell@s mismas y no algo que se busca.

Fluí corazón y cuando tengas ganas Expresálo! ;) Abrazo Grande.

32 Re: Hoy me siento... el Dom 07 Sep 2014, 01:41

Belu

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Una vez más nos encontramos por aquí. No quise abrir un topic nuevo, no, a veces me cuesta tanto encontrar algo entre tantos temas, y no sé si esto este del todo bien, pero el hecho de que este tema lo he abierto yo y se titula: "Hoy me siento..." Pienso entonces que este lugar es el correcto.

Tiene años que sucedió, escuchaba una noticia sobre cierta tormenta tropical que arrasaba con las costas de México (omitiré el nombre de tal y el año, porque sinceramente no lo recuerdo). En la tv apareció entonces una mujer a quien entrevistaban, y entre lágrimas narraba su experiencia, sucede que la inundación se presento cuando ella y sus dos hijos (de 4 y 1 años) dormían, decía recordar un estruendo y miles de gritos de sus vecinos, cuando intento huir noto entonces que el primer piso de la casa estaba repleto de agua; sin más remedio intento llegar hasta la azotea y resguardarse ahí hasta que llegara la ayuda. Sin embargo no contó con que afuera, las ráfagas de aire alcanzaban impresionantes velocidades y cuando intento salir este mismo la desestabilizo, eso más la fuerza en la corriente del agua, los dos niños que llevaba en brazos, el miedo, que se yo. De un momento a otro luchaba por salir a la superficie, ella y sus dos pequeños cayeron al cauce y la corriente sin piedad los arrastraba. Entonces pensó que aquel sería su fin (continuaba narrando), y cientos de lagrimas más resbalaron de sus ojos; pero algo nuevo sucedió, un milagro. Su brazo se enrollo en la rama de un árbol que aun permanecía de pie ante la tormenta, y la mujer vislumbro una nueva esperanza, que no duro nada. Para sostenerse de aquella rama, necesitaba por lo menos una de sus dos manos, las mismas que aferraban a sus pequeños hijos, (eso debía ser una cruel broma de la vida, pensé y creo que ella también). Su llanto no le permitió hablar por algunos minutos y entre sollozos termino la historia: "pensé entonces, no podía dejarlos a los dos solos en el árbol, no podía moverme y arriesgarme a soltar nuestra única salvación, y entonces... mi hijo mayor solo tiene cuatro años, pensé, él ya ha vivido por lo menos ese tiempo y mi otro niño tan solo tiene un año, no sabe nada de esta vida, le faltaba tanto por aprender, y la corriente, el frió, el miedo, la frustración o un amor que no entiendo, me hizo soltar a mi hijo de 4 años y salvar a mi bebe".

Sí, yo también sentí el nudo en la garganta y una gran pena y respeto por aquella mujer...

¡Pues bien!, lo anterior debe llevarme a algún lugar, ¿cierto? Primero, no es necesario un consejo (¿suena mal? Lo lamento, lo digo con respeto), quizás solo busco sacar estas palabras que tengo atravesadas y que desde hace algunos días no me deja respirar con tranquilidad. Segundo, se trata de personas a las que yo amo y no es fácil para mi escribir esto de ellos. Entonces...

Somos cinco hermanos y en orden, mi segunda hermana y el quinto (y último), mi hermano. No profundizare, mi hermana durante su adolescencia llevo una vida de desorden lo cual le costo una carrera de cinco años, mi padre le apoyo e inicio una nueva, la cual hizo a un lado tantas veces sin decidirse finalmente que hacer con su vida, se fue de casa el año pasado para terminar de "estudiar"; hace unos días mi padre se entero que lleva viviendo todo ese tiempo con un chico el cual es menor de edad, quien es su pareja actual. Él, mi padre, les mantiene a ambos, ella no ha venido a casa para explicarle a mi padre la situación, eso no ha sido todo. Mi hermano menor, esta por terminar la universidad, o al menos así era hasta la semana pasada, él y su novia han venido a decirle a mi padre que no quieren estudiar más, y que al terminar este año se casaran, eso termino en un colapso en los nervios de mi madre quien fue a dar al hospital.

Hace unos días mi padre nos reunió a mi tercera hermana y a mi (la cuarta), "todo lo que poseo será para su hermana y hermano, además ayudare a su novio y novia, respectivamente para que continúen estudiando, tierras, casas, dinero, será para ellos dos, lo siento pero no puedo ayudarlos con nada más", dijo. Entonces hablaba con mi hermana al respecto, recordábamos los tiempos en los que ella y yo asistíamos a la universidad y mi padre no era nada de lo que hoy es, "... prácticamente les rogó porque continuaran estudiando, no sé tu pero al menos a mi me amenazo un ciento de veces con dejarme de apoyar con la colegiatura si hacia esto o aquello", le decía a mi hermana "...¿recuerdas la primera vez que le presentaste a un hombre como tu pareja?, dejo de hablarte por un mes entero hasta que terminaste con él, además de que no te ayudo económicamente para nada, ni universidad, ni deportes, nada. Oye, ¿por qué él nunca tuvo ese tipo de consideraciones contigo o conmigo?", y ella respondió algo que estoy segura no puedo escribir aquí: "porque tu y yo somos chin!"%&/% (palabrota de mi hermana)", sorry :). Hablare por mi, porque durante la universidad conseguí tantas becas que ayudaron en gran parte para amortiguar los gastos de la misma, porque desde que salí de la universidad mi padre me dijo "lo lamento, pero no puedo ayudarte más", y he sostenido los pagos de un titulo que no son nada, nada baratos, el resto, no me interesa. Tan solo me siento un poco confundida.

Aquella vez la mujer sin poder contener las lagrimas continuo con su relato, "cuando nos encontraron en aquel árbol me sentí tan feliz y triste al mismo tiempo, tenía entre mis brazos a mi bebe vivo, ¡conmigo! y al mismo tiempo había matado a mi otro niño. Miles de preguntas llegaron a mi cabeza entonces, cuando mi hijo crezca y mis vecinos, conocidos, o por coincidencia encuentre esta vieja noticia y se entere de lo que hice a su hermano, ¿que pensara él de mi?, ¿qué me dirá?, ¿llegara a amarme de la misma forma?", pero la noticia no terminaba ahí, la mujer al llegar al albergue con su pequeño en brazos, se desvaneció entonces y no por el terror vivido hace unos instantes, ahí entre las personas que habían rescatado ese mismo día, se encontraba su pequeño de cuatro años. "Cuando lo vi no pude más que besarlo y pedirle perdón, ¡estaba vivo!, ¡teníamos una segunda oportunidad!, pero más dudas llegaron a mi cabeza, ¿qué pasaría cuando él creciera y recordara, peor aun, comprendiera lo que le hice?, ¿me odiaría entonces?, bien merecido lo tendría, ¿o perdonaría, si lograra entender los motivos que me llevaron a actuar de tal forma?"

Quizás si me encontrara en el lugar del último pequeño, pensaría entonces que hay definitivamente situaciones en las que la vida te coloca entre la espada y la pared, que me sueltes la mano no significa que me has dejado de querer, yo pensaría que necesitas proteger al que tu crees en desventaja, quizás la pasé mal y hasta en algún momento llegue a pensar que estar bajo el agua y dejar de luchar sea la mejor solución, por suerte esa segunda oportunidad que se nos concede y que me hace estar hoy aquí, me ayuda a perdonarte, y aunque no comprendo tu forma de amar, la respeto; porque al haber sobrevivido a algo así y ser fuerte por una experiencia como tal, hoy soy grande y puedo perdonar...

Je, je, je son casi la una y media de la mañana aquí, no soy muy consciente de lo que escribo. Ustedes son personas muy inteligentes, estoy segura que comprendieron el punto. Saludos :)

33 Hoy me siento... el Dom 07 Sep 2014, 03:04

Kristel


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Hola Belu,

Antes que nada esto no es un consejo, me identifiqué 100 % con lo que has escrito sólo quiero transmitirte los pensamientos que afloraron y quiero compartir mi experiencia y mi sentir sobre lo que interpreté de tu escrito, recuerda que no siempre los humanos interpretamos bien a otros, espero que no sea el caso.

Para un hijo es difícil aceptar que los padres apoyen más a unos hermanos que a otros. Tal vez pensamos que todos los hermanos deberíamos recibir el mismo trato, el mismo apoyo y las mismas oportunidades por justicia.

El sentido de la justicia sólo lo tenemos los animales pensantes, en el reino animal todo se da de forma natural. Los animales apartan a los hijos vulnerables o que nacen enfermos y éstos no llegan a sobrevivir pues no tienen los elementos para luchar por sí mismos en la vida real, esto por instinto lo saben los padres y se dedican a los hijos que sí podrán enfrentarse con la vida, conseguir su propio alimento, sobrevivir. se dedican a cuidar a los sanos y fuertes, cuando llegan a cierta edad, los dejan ir para que se procuren la vida por sí mismos con el aprendizaje que han recibido de sus padres, la propia naturaleza relega y aparta a los que no podrán luchar por sus propios medios, eso a veces no funciona con los humanos pues vivimos en un mundo más sofisticado, el humano se ciega e intenta seguir apoyando al hijo siempre, no lo deja enfrentarse al mundo y piensa que dándole medios económicos le resolverá la vida.


Mis papás le han arreglado la vida a mi hermana mediana en muchos sentidos a lo largo de su vida adulta, ella es 3 anos mayor que yo, está casada y tiene hijos de 16 y 21 anos, ella vive muy cerca de ellos, yo vivo en Europa y obvio que mis padres la ven más, yo veo que la sobre protegen y pienso que ella es adulta y debería resolver sus problemas por ella misma y no recurrir a ellos cada vez que tiene un tropezón para que le resuelvan los problemas a veces con chantajes emocionales y con manipulaciones. También es cierto que ella los apoya en otras cosas pues ya son muy mayores, ella está más cerca.

Creo que no es sano por parte de los padres apoyar en todo y resolverle la vida a los hijos adultos pues les impiden crecer y desarrollarse. El apoyo es importante, pero no desmedido e irracional. El apoyo debería ser darle a todos los hijos los medios necesarios para sobrevivir y enfrentarse a la vida por ellos mismos, para que puedan volar con sus propias alas y no estar siempre abajo del ala de la gallina. Si a pesar de haber recibido este apoyo los hijos no avanzan, deberían pagar las consecuencias de su inmadurez y de no haber aprovechado las oportunidades que se les han brindado. Pero ese es otro tema pues a veces los padres son inmaduros y débiles y se sienten responsables toda la vida por el bienestar de los hijos vulnerables aunque éstos ya sean adultos. No esperamos darles lecciones de ética ni de cómo debería ser el mundo pues no cambiarán por su edad y defenderán sus convicciones. Ese ya es problema de los padres por no poder ver más allá. Nosotros los hijos debemos de aprender a ser independientes y no cometer los errores de nuestros padres.

Es importante como hijos lograr la independencia y cortarnos el cordón umbilical. Duele ver las diferencias entre hermanos pero parte de ser adulto es no depender ni emocional ni económicamente de un tercero.

Yo vivo muy lejos y sólo hablo por teléfono con mis papás, me han apoyado y me siguen apoyando en lo que pueden pero en la balanza, mi hermana mediana ha recibido mucho más apoyo de todo tipo que mi hermana mayor y que yo. Yo decidí venirme hasta acá y ojos que no ven corazón que no siente. Ellos tal vez piensan que yo no necesito tanto apoyo, que yo soy más fuerte o que no me lo merezco, que he sido una mala hija, no sé que les pasa por la cabeza. Ahora mi hermana tiene cáncer severo de mama y está luchando por su vida.

Hay ciertos logros que he conseguido por mi misma con el apoyo de mi pareja y saber que tú mismo has logrado ciertas metas es muy satisfactorio, sobre todo sin ayuda de los padres, parientes, te lo has currado tu mismo, como dicen los españoles.


Yo he reprochado muchas veces a mis padres (no soy todavía adulta) todo el apoyo que le han proporcionado a lo largo de su vida adulta a mi hermana y el poco que a mí me ha tocado, mi responsabilidad en la vida es sobrevivir con mis propios medios, ya lo entendí, es muy desgastante emocionalmente estar con esos pensamientos de por qué a ella sí y a mí no, desde que intento apartar esos pensamientos me concentro en nuevos proyectos y siento que puedo ir más adelante, después de mucho tiempo creo que empiezo a admitir que muy pronto mis padres morirán y deberé enfrentarme a la vida sin su apoyo ni el de nadie, mis hermanas están muy lejos y tenemos muy poca relación y esta se ha deteriorado por pleitos sin sentido.

Yo te admiro pues dices que perdonas y aceptas las decisiones de la gente que quieres, yo sigo en el proceso de admitir que ya soy adulta, duele. Amar duele también, a veces.

34 Re: Hoy me siento... el Dom 07 Sep 2014, 11:24

Atena

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Belu escribió: por suerte esa segunda oportunidad que se nos concede y que me hace estar hoy aquí, me ayuda a perdonarte, y aunque no comprendo tu forma de amar, la respeto; porque al haber sobrevivido a algo así y ser fuerte por una experiencia como tal, hoy soy grande y puedo perdonar...

Así también lo va a recibir, tanto como Vos lo sentís y se lo hacés llegar, aunque no hagan falta las palabras para comunicárselo ;)

Que estés Muy Bien Belu, bello escrito :) Abrazo Grande.

35 Re: Hoy me siento... el Lun 08 Sep 2014, 06:43

Salva

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Hola Belu,

Es un relato duro pero lleno de amor Belu. Es difícil juzgar cuando uno se encuentra en una situación límite.

Un abrazo,

36 Re: Hoy me siento... el Lun 08 Sep 2014, 09:26

MIRANDA26

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Hola Belu!

Tu forma de pensar y de amar me gusta... Se nota que quieres a tu familia, y te duele escribir acerca de ellos, pero necesitas desahogarte, escribir sobre lo que te hace mal y escribir lo que piensas. Y eso te va a hacer muy bien.
No podemos cambiar la forma de actuar y de pensar de las personas, pero si podemos ponernos en sus zapatos y tratar de entenderlos, tratar de saber la razón por la que actúan así. Este proceso es difícil, pero es una buena estrategia para no contaminar nuestro corazón con amargura y malos sentimientos.
Tu relato me hizo llorar jejeje, pero con el haces saber que entiendes la actitud que toman tus padres hacia tus hermanos. Tal vez ellos estan en un error, pero el amor por los hijos, hacen que cometamos tarugadas. Yo apenas estoy entiendo esta actitud, ya que soy madre.

Se que los padres están con los hijos que más lo necesitan, todos necesitamos de ellos, pero no tanto como otros. Tal vez tu padres piensan que si dejan a tus hermanos a que se las arreglen como puedan, van a terminar mal. Les están dando otra oportunidad más, porque tienen temor a perderlos o a verlos sufrir. A ustedes ya las ve estables, a ustedes las ve fuertes y tiene confianza en que pueden salir adelante con sus propios medios.

Es más, me atrevo a decir que los padres con hijos independientes se sienten orgullosos de la educación que les dieron a estos y cuando les toque irse de este mundo, se irán tranquilos porque saben la fortaleza de los hijos que supo educar.

No te sientas triste, siente orgullosa de no depender de nadie, y dale gracias a ellos por saberte educar.

Un fuerte abrazo!

37 Idem.. el Lun 08 Sep 2014, 20:57

Jose1974


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Belu...

¿No te digo que tu y yo somos hermanos....?

O será que es imposible que los padres que tienen 2 o más hijos actúen de forma diferente... no lo sé, sin embargo desde que murió mi padre (hace ya más de 20 años), mi madre ha hecho hasta lo imposible por conseguir que mi hermana (la segunda) y yo, sacrifiquemos hasta nuestra última gota de sangre por solventarle sus dificultades a mi hermana mayor... que para esto parece...no, no parece... "ES", un imán para los errores, problemas y desaciertos, y siempre que lo hemos comentado, solo podemos llegar a conclusión de que "hay que estar en sus zapatos (de mi madre) para poder entenderlo".

Aunque te.. (les) cuento de que hace 4 años regresé a Perú, mi madre ya tiene bastante edad y temía que algo le sucediera sin yo haberla visto durante tanto tiempo, así que me fui un mes, y en una noche en la que ambos estábamos solos le hice las pregunta de rigor... ¿Porqué?, ¿es que acaso a ella la quieres más?, ¿no te das cuenta de como nos has hecho sentir durante todo este tiempo?, ¿no te das cuenta de que todos esos chantajes sentimentales han mermado el amor que deberíamos de sentir por ti?, te voy a hacer una reseña de lo que me respondió.

Hijito... tu hermana, (la segunda), y tu... desde que eran niños, siempre fueron niños buenos, aplicados, inteligentes... todo el mundo los quería y se llevaban bien con todos, jamás tuvieron problemas en la escuela y sus calificaciones fueron siempre excelentes, luego vino la universidad... para ustedes solo fue un paso más, ni siquiera hubo que exigirles o estar detrás de ustedes para que estudien, siempre rodeados de buenos amigos y ni que decir de sus parejas... ustedes... han triunfado en la vida... no necesitan nada, solo que no se dan cuenta.

Tu hermana, desde que nació... siempre tuvo un carácter muy difícil, ni tu padre ni yo jamás hemos llegado a comprender porqué, ustedes no lo recuerdan, pero durante casi toda su niñez tuvo que ir a terapia, no podía controlar su carácter, y es por eso que no podía llevarse bien con nadie, jamás tuvo buenos amigos y como tu bien sabes peores aun fueron los novios... (es divorciada, tiene un hijo), nunca podré entender sus decisiones.., pero yo ya tengo mas de 70 años, mi vida está llegando a su fin, y soy lo único que ella tiene, y ustedes son lo único que yo tengo, cuando yo no esté, yo se que debido a su propia forma de ser es probable que ella les haga cosas que harán que ustedes se alejen de ella, y se quedará completamente sola... ¿no crees que es mi deber ahora mientras estoy viva, velar por ella?, ¿sabes cuanto sufro cuando veo que pasan los años y a pesar de los golpes que le da la vida, no cambia?, los amo a los 3 por igual, pero la gran diferencia es que a ustedes no les tengo lástima a ella si.

Así que amiga mía, yo no sé si esa es la formula correcta, a veces pienso de que mejor sería dejar que toque fondo para que de verdad aprenda... pero yo no soy mi madre, y... bueno... esa es la historia, así que compartiendo sentimientos como compañeros me aúno a tu historia, mientras que la mía corre, aunque anacrónica y geográficamente distante a la tuya, en paralelo...

Ahora ya sabes porqué suelo dar en clavo cuando leo tus escritos... porque como dice Miguel Ríos en Santa Lucía: "A menudo me recuerdas... a mí".

Un abrazo... nada más, si decir nada... solo un abrazo.

José.

38 Re: Hoy me siento... el Mar 09 Sep 2014, 10:59

Salva

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Yo he vivido esto que comentas José, lo que a mi me pareció siempre una preferencia por una hermana porque ella era difícil. De joven no lo entendía, e rebelaba. De mayor lo comprendo porque yo como padre he amado y amo a mis hijos, pero es obvio que cuando uno de ellos pasa por un mal momento intentas volcarte más en él, en ayudarle, esto si, sin descuidar a los otros.

Belu

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DISTINGUIDO
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Hace mucho que abrí este tema, hoy volví porque necesitaba releer aquellos puntos de los que me hablaron desde su experiencia como padres e hijos, pensarlos y comprenderlos hasta que no tuviera más dudas...

Las cosas no van mejor desde la última vez que anduve por aquí, sucede que en los últimos meses pareciera como si solo en la superficie todo estuviera bien, pero al sumergirme todo dentro es un caos de corrientes.

En el último mensaje que deje en este tema, conversaba sobre mis hermanos, resulta que mi hermana mayor espera un bebe de su novio adolescente, ella es seis años mayor que yo (aunque los dos tienen una edad mental de 15), ahora viven con mis padres, los dos desempleados. Según la teoría del (esposo, amante, padre del bebe, no sé cual sea el titulo que le quede mejor) "novio" de mi hermana, como ella es la hija mayor tiene derecho a todas las posesiones de mi padre, casas, auto, terrenos, cuentas de banco, así que él anda por toda la casa como si fuera amo y señor de la misma; por ejemplo: desea comer, y forzosamente debe ser a la hora que él lo desee,  mi hermana entonces debe acercarle el plato a la mesa antes de que se impaciente, y sino es en ese momento entonces hace berrinche, ¡así es!, pataletas y esa voz infantil (que en lo particular, me hace exasperar), después de eso prende la tele y pone su consola de vídeo juegos, y así se pasa todo el día hasta altas horas de la madrugada, entonces deja todo los aparatos eléctricos conectados a la corriente, las luces prendidas mientras él esta en el cuarto que era de mis padres durmiendo.

Por otro lado esta mi hermano menor y su novia de posición económica "alta", su madre le ha aconsejado que su boda debe ser el evento del año, por lo cual han derrochado una fortuna en invitaciones, salón social, y miles de "detallitos". Fortuna claro, que mi padre ha tenido que cubrir en su totalidad.

Hace un par de días volví a mi ciudad natal, me hallaba trabajando fuera de esta, y la verdad no fue un empleo tan sencillo, de hecho vengo asqueada de convivir con tanta maldad, chicos estaba trabajando en una prisión y eso no es para nada bonito. Les confesare un pequeño secreto, en todos esos momentos difíciles cuando siento que no puedo más, cuando comienzo a perder la fe en la humanidad, en mi propia humanidad, pasar un tiempo en la casa de mis padres me hace sentir esa seguridad, como un brazo invisible que me refugia y me resguarda de todo lo malo que pasa allá afuera, no sé si parezca lógico pero para mi es parte del tratamiento para volver y enfrentar la realidad. Supongo que mis padres no lo saben, mis problemas siempre han sido exclusivos para mi, tan solo vengo y pido permiso para dormir una o dos noches y cuando me recargo de "energía" vuelvo al mundo, así que siempre han tenido un cuarto libre para mi.  

Mi padre trabaja fuera de la cuidad y vuelve los fines de semana para descansar, ¡que sorpresa me lleve esta vez al verlo!, su cabello es blanquecino en su totalidad, tiene esas bolsas bajo sus ojos más obscuras de lo normal, ya camina con dificultad, se sienta y comienza a dormitar; lo vi cansado, al igual que a mi madre, pues ella se preocupa de que los gastos en la casa cada vez se elevan más, la luz, el agua, la comida ya no alcanza. Mi padre entonces toma todo lo que trae en su bolsillo y se lo da a mi madre, solo se queda con poco dinero para él, durante los cinco días que esta fuera de casa come toda la semana lo mismo para ahorrar y solo hace dos comidas, no gasta en pasajes, camina cerca de un kilómetro para llegar hasta su empleo y de regreso; y aquí mis hermanos y cuñados hacen fiesta con el fruto de su esfuerzo.

Quizás sea un tema que no debe importarme, es la vida de mis hermanos y ellos ya eligieron, sin embargo me duele y preocupa porque son personas a las que conozco de toda mi vida, y no me gustaría verlos en un futuro fracasar;  pero mis padres ellos si me importan, pues son lo más sagrado que tengo en esta vida aunque siempre ha chocado mi carácter con el de mi padre.

La semana pasada mi cuñado lavaba el auto de mi papá cuando me acerque a él, le pedí las llaves y a regañadientes me las dio, "pero tu ni sabes conducir", me dijo sin tener una respuesta de mi parte, le pedí la tarjeta de crédito, apague su consola de juegos y la guarde, desconecte uno a uno sus aparatos eléctricos, la televisión que estaba prendida aunque él no la veía. Les pedí amablemente (lo que me permitió mi enojo), que limpiáramos la casa, y cada vez que terminaran de comer, por lo menos llevar sus trastos al fregadero, por la noche los acose para que apagaran las luces que no utilizaban, llevo esta semana en la casa de mis padres porque mi mamá se cayó y se lastimo la espalda, así que la ayudo con los asuntos de la comida, de su comida, por lo cual mis hermanos y cuñados ya no me soportan.

Justo la otra noche, mi cuñado discutía con mi hermana, le decía que era increíble que mi padre gastara tanto dinero en una simple boda, "si fuéramos malos le exigiríamos los mismos gastos para la nuestra, ya que tu eres su hija mayor...", entonces le mire y me reí, mi hermana sabía que saldría uno de esos comentarios insultantes que suelo hacer, y si ahí estaba, "si mi padre fuera malo, ya los habría mandado a todos a la "#&$%/#" (lo siento, de vez en cuando suelto una que otra mala palabra), se quedo cayado aunque en su mente, estoy segura, no termine viva.  

Y así pase a ser la hermana malvada, esta semana fui a cerrar un contrato para un terreno en el cementerio, eso lo discutimos mis padres y yo, ya que la vida no esta comprada y uno nunca sabe que sucederá, agregando que en momentos como esos lo único en lo que uno desea no preocuparse es en el papeleo, me ofrecí para hacer aquel tramite, lo cual mis cuñados interpretaron como: ambiciono tanto la fortuna de mis padres que no veo la hora en que fallezcan. Y así pase a ser la hermana mala y ambiciosa, me dolió más que mis hermanos lo creyeran, pues de mis cuñados ya nada me sorprende.

Sé que es tarde, y que lo que he escrito es largo, pero últimamente las amistades andan ocupadas, y esto que he escrito no es algo que pueda narrar tan libremente. Hoy me siento decepcionada de la actitud de mis hermanos, y triste por todo el esfuerzo en vano que realizan mis padres, porque nadie lo valora.

Gracias si llegaron hasta aquí, les deseo una linda noche.

40 Re: Hoy me siento... el Vie 23 Ene 2015, 13:32

Atena

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Si no le estuviese escribiendo a la misma persona que no hace mucho tiempo atrás le dije que se dedicara a la Escritura porque es muy buena para hacerlo y debía REGALAR ese Don a los demás tampoco le diría que si fuera ella (y respetando y entendiendo) MUCHÍSIMO sus valores y conceptos le diría que en vez de pensar en comprar terrenos para el día que sus afectos ya no estén y que terminen morando en ellos, DISFRUTARA DE ELLOS EN VIDA, que se comprara un lugar para su PROPIO DISFRUTE cuando esos padres la fueran a visitar y los cobijara desde el Amor que les tiene y que ACEPTARA que las Elecciones de los demás son las que por derecho propio les corresponde más allá de que a uno mismo no le agraden ni le hagan bien.

Y como sé que es esa misma Belu la que me está leyendo (escritora de trasnoches y letras prolijas como intensas) le vuelvo a decir una vez más que VIVA, que NO SE DETENGA, que Comprenda y que Acepte lo que está en su potestad defender y manejar y dejar que el propósito que tiene todo ese "demás" va a llegar de igual forma, a pesar de su enojo ó indignación.

Belu Querida todo sigue teniendo un Sentido de Ser para que sea como ES, y con el tiempo nos damos cuenta cual era el PARA QUE de que haya sido de esa forma.

Es un PLACER ENORME volver a leerte y voy a seguir martilleándote hasta el hartazgo; que sería una EXCELENTE ELECCIÓN si sacaras eso mismo que tenés adentro a través de la escritura y casi tengo también Certeza Plena que los resultados que cosecharías serían tan gratificantes como beneficiosos ¿Piénselo querida Doctora si? al menos piénselo ;)

Abrazo Grande pequeña y que estés Muy Bien!

41 Re: Hoy me siento... el Dom 25 Ene 2015, 05:31

Salva

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Hola Belu, llegué hasta el final, claro que sí.

Yo te diría, en primer lugar, que no debes tener ningún sentimiento de culpabilidad, porque lo que tu haces lo haces pensando en el bienestar de tu familia y más en concreto de tus padres.

Me cuesta comprender la actitud de este cuñado que tienes, el que quiere hacerse el amo de la casa sin dar golpe y que trata como a una criada/esclava a tu hermana. No sé de qué vive la pareja, imagino que del trabajo de tu padre. Pero esta persona, el cuñado de mentalidad de 15 años, no debe ni pede seguir así, Creo que alguien tiene que frenarle, pararle los pies, y enfrentarse a él porque lo que está haciendo es una inmoralidad absoluta.

Y no sé, quizás me aventuro y adentro donde no debería, pero ya que lo has contado, pues sigo: quizás deberías coger a tu hermana y hablar de tu a tu con ella para hacerle ver que la relación que tiene con su hombre no es de respeto no es de igual a igual, no es amor, sino una relación interesada por parte de él, que tiene sometida a su mujer.

Me rebelan estas situaciones y por esto te lo digo. Pero tu conoces mucho mejor la situación que se respira en casa de tus padres y qué es lo que deberías hacer. Yo sólo dejo escrito lo que pienso a partir de lo narrado por ti.

Mucha suerte Belu, siempre sigo con interés tus mensajes porque te aprecio.

Un abrazo.

42 Re: Hoy me siento... el Mar 27 Ene 2015, 23:50

Belu

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Hola querido foro, hola Atena y Salva, que bueno es tener tiempo para estar entre ustedes. Estos últimos días he terminado rendida, siempre pienso en ingresar unos minutos y saber que hay de nuevo, por lo menos pasar y saludar, pero aunque el espíritu lo requiera, el cuerpo en ocasiones (muchas de ellas), no responde...

Pero hoy al fin, con un respiro continuo con ustedes, y eso para mi es un gran privilegio y placer. Entonces...

Atena escribió:Belu Querida todo sigue teniendo un Sentido de Ser para que sea como ES, y con el tiempo nos damos cuenta cual era el PARA QUE de que haya sido de esa forma.

¡Cierto!, muy cierto, las decisiones de los demás no deben gustarme para que sucedan o no, no me afectan (hasta cierto punto), porque sé que mis hermanos deben experimentar para aprender de esto, que bien puede ser un acierto en sus vidas (y así lo deseo de corazón), o en el peor de los casos, ¡bueno!, que podría saber yo...

Lo sé, en serio que lo entiendo, es solo que amiga Atena (amiga, porque ya te siento como tal), es difícil ser espectador desde este ángulo, donde las cosas no parecen ir tan bien, o quizás solo sea esta tonta sangre que pesa tanto...

Pero creo en tus palabras y esperare por la reacción por las acciones de mis familiares, y estaré ahí para ellos sean cuales sean los efectos, porque es lo único en lo que podría intervenir.

Atena escribió:Es un PLACER ENORME volver a leerte y voy a seguir martilleándote hasta el hartazgo; que sería una EXCELENTE ELECCIÓN si sacaras eso mismo que tenés adentro a través de la escritura y casi tengo también Certeza Plena que los resultados que cosecharías serían tan gratificantes como beneficiosos ¿Piénselo querida Doctora si? al menos piénselo ;)

¡Caray!, ahí si no sé que decir, gracias Atena, lo pensare, en serio que lo haré.
Salva escribió:Creo que alguien tiene que frenarle, pararle los pies, y enfrentarse a él porque lo que está haciendo es una inmoralidad absoluta.

Lo es Salva, pero quien debe regresarlo a la realidad es mi hermana, no yo. Y justo lo que dices, hable con ella y no ahora, ya tiene unos meses cuando ella no estaba embarazada, en aquel entonces me acompañaron hacer algunas compras y puedo asegurarte que no he pasado tal vergüenza en mi vida, como aquel día. Pues veras, entramos a una tienda y él quería que mi hermana le comprara algo (ropa, comida, juguetes, no lo recuerdo con acierto), pero salimos sin lo que él quería y fue tal rabieta que hizo (la primera que le presencie), que en un inicio me causo gracia, pero luego los gritos de ambos a mitad de calle y las "sacudidas" que se dieron por el hombro...

Hable con ella ese día, por esa "escena" y por otras actitudes desagradables que había comenzado a notar en él. Fue cuando mi hermana me confeso que ya no estaba segura de amarlo, hace un año (me comento) él le había sido infiel, la otra chica con la que salia estaba tan encantada de ser la amante que fue a la escuela de mi hermana para protagonizar cierto "numerito". Eso amigo Salva (también te considero un amigo) me hizo enojar, quizás por eso no le tengo tanta tolerancia, porque a pesar de que ella lo perdonara (y me temo que solo fue por el bebe que espera), él no acepto que cometió una falta aquel compromiso, aunque fuera un simple noviazgo en aquel entonces, en vez de ello culpo a mi hermana porque lo hacia sentir solo (pues ella estaba todo el día en la escuela y practicas), y el poco tiempo que sobraba era todo para él, aunque eso no le bastaba.

Ahora amigo, le he sugerido a mi hermana que haga incapie para cambiar ciertos "desaciertos" que él tiene, quizás por su educación, pues de "macho dominador" no desciende, y esa actitud a la única que terminara dañando es a ella y la extraña relación que tienen. Pero es cierto lo que me comenta Atena, no puedo elegir por ella, en realidad no creo poder hacer mucho porque cada vez que le hago un comentario sobre él se molesta conmigo y me hace ver que soy un ser con tantos defectos...

Pues bien, gracias por leerme, aunque esto no tenga tanta coherencia, como siempre es tarde y mi única neurona funcional comienza a parpadear por el cansancio. Espero poder leernos más adelante, les deseo una agradable noche, madrugada, día, donde quiera que se encuentren.

43 Wow... el Jue 29 Ene 2015, 18:06

Jose1974


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Hola Belu, acabo de regresar de vacaciones, me fui al monte Fuji....

Yo, amiga mía, ya pase por esto... y créeme, si haces hígado y piensas que enfrentando la situación vas a solucionar algo, lo más probable es que termines siendo odiada y encima con una frustración que para que te cuento, ya que el único que es responsable de ponerle un fin a este asunto... ES TU PADRE, si el no tiene el carácter, o la fortaleza para hacerle un bien a sus hijos dándoles una lección de vida, poco puedes hacer, quizá al final hasta ellos se pongan contra ti.

En mi casa sucedió después de la muerte de mi padre, así que yo, creyendo que al ser el único hombre de mi casa, me correspondía la responsabilidad de "poner orden", también me enfrenté a cuñados "parásitos y abusivos", y como te digo, ahora, aun ahora, que mi hermana ya se divorció, las cosas no se han arreglado del todo entre nosotros, ¿Porqué?, Ahhh, obviamente, porque mi mamá salió a defenderla cuando sucedió el asunto (con el típico: "pobrecita... ellos no tienen a donde ir...").

Así que mi consejo amiga es: Sé lo indignada e incrédula que te sientes y que desde tu punto de vista las cosas con las que tienes que convivir cada vez que regresas a tu casa pertenecen a un cuadro surrealista , pero si te sientes bien puedes hacer una que otra mejora, y luego... hacer de tripas corazón, ya que lo que más me ha tocado es el hecho de que estés trabajando en una prisión... amiga, cuídate mucho, algunos de los que trabajan allí, dependiendo de su sensibilidad, se enferman emocional o psicológicamente, no queremos que te suceda nada malo.

Que gusto volverte a leer... cuídate mucho, y ya sabes, mucha paz... jejeje, hay cosas que no podemos cambiar.

Un abrazo.

José.



44 Re: Hoy me siento... el Dom 19 Abr 2015, 23:41

Belu

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Hola amigos, disculpen que a veces no pase tan seguido, siempre leo sus comentarios aunque no pueda responderlos, su consejos, el que se identifiquen con mi historia y me regalen sus puntos de vista es algo que yo apreció, analizó y pongo en práctica.

Sin embargo hoy vengo con algo nuevo, uno de esos cuentos de Belucienta quizás, esos que no son forzosos de leer, pero para mi, sirven de desahogo.

Hoy vengo acomplejada, frustrada de todo lo que pasa aquí a fuera, que no sé muy bien como comenzar....

Siempre me ha gustado trazar un plan, que aunque pocas veces sale como lo planeo, por lo menos intentó que se apegue a lo original; es por ello que quizás me lleve tales decepciones, pues planear caminos rectos en este mundo tan torcido, ¡bueno!, ¿que clase de resultado puedo esperar?

¡Ahhhhh! (Eso es un suspiro de resignación), quizás solo sea el tiempo que he invertido en esto, pues ha sido prácticamente mi vida entera, y el no obtener los resultados que esperaba, bueno, quizás por ahí va todo esto...

No debería, pero no puedo dejar de pensar en lo que hice mal, pues quizás si no resultó lo que esperaba es porque no me esforcé lo suficiente, también puede haber influenciado que en este camino se da "prioridad" al que tiene un amigo, un conocido, o simplemente los medios para comprar el "sendero entero", y yo definitivamente con eso no puedo competir.

Pues ahí esta el problema, tantos años de esta vida que se resumian en este momento y ni siquiera tuve la oportunidad de competir. Y si, por el momento me he quedado sin  más planes, con el mal sabor de boca y la cabeza dandome vueltas. Sé que hay más opciones, lo sé aunque justo ahora me es imposible pensar en ello, quizás sean las pocas horas que he dormido, que esto parece más un  balbuceo, pero en serio, me siento frustrada por el mundo tan corrupto de hoy en día que nos "miente" con tal descaro.

Yo.... yo iré a ver con que distraerme, pues tal parece que mi castigó justo es ni siquiera poder dormir, mucho menos soñar, y si pudiera hacerlo quizás no aceptaría despertar; no, no en este mundo.

45 Re: Hoy me siento... el Lun 20 Abr 2015, 13:06

Atena

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Belu escribió:No debería, pero no puedo dejar de pensar en lo que hice mal, pues quizás si no resultó lo que esperaba es porque no me esforcé lo suficiente,

Esto sí depende de Vos y de tu acertado criterio para saber si DISTE LO MEJOR o si aún faltan un par de vueltas más para que tu motor estés a punto....


Belu escribió:también puede haber influenciado que en este camino se da "prioridad" al que tiene un amigo, un conocido, o simplemente los medios para comprar el "sendero entero", y yo definitivamente con eso no puedo competir.

Esto ya no es tu Potestad y de estas situaciones está lleno el planeta como bien decís Amiguita. Pero.....

¿Cual será la próxima calificación y posterior resultado cuando otra nueva oportunidad se presente? La VERDADERA CAPACIDAD Y EFICACIAS COMPROBADAS QUE TENGAS ¿O el dinero/contacto/mediador que posibilite la obtención de lo aspirado?

Alguien dijo alguna vez que Quien sabe Esperar sabe Lograr y yo agregaría, que si esa aspiración no se logró es porque aún NO ES EL TIEMPO CORRECTO para que así sea, y mi estimada compañera.... con los años podría decirte que más que un acierto es una NECESARIA Verdad que llega cuando el logro ya dejó de ser una preocupación y pasó a ser una Gran Lección del porque y el PARA QUE de que así haya sido!

No me hable de los "tantos años" que tiene de Vida Querida Doctora porque usted sabe muy bien que lo que ha Elegido como medio para ganarse la vida tuvo un marcado comienzo, pero los finales son casi siempre abiertos y llenos de gratas experiencias y de las otras y como todo trayecto lo que importa es el recorrido más que la meta en sí, porque de una forma u otra a esa también se llega y lo que de verdad cuenta es que haya tenido un Sentido.

Siga con los capítulos de esta interesante trama Escritora Profunda que acá tiene público que también la apoya! :   ,6¿-´{:

Abrazo Grande Belu y que estés Muy Bien

46 Re: Hoy me siento... el Mar 21 Abr 2015, 06:22

Salva

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Belu, nos lo cuentas todo? Tiene algo que ver lo que comentas con tu profesión?

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