Necesito hablar

Hola:
Es la primera vez que escribo en un foro, pero en estos momentos me encuentro tan sola,tan insegura...
Tengo 48 años,de los cuales llevo21 casada y 33 con la misma persona.Despues de toda una vida me estoy planteando muy seriamente el terminar con el.
Me fue infiel hace unos años. El trabajaba en otra ciudad y por ese motivo estaba fuera de lunes a viernes. Tenemos 2 hijas que por aquel entonces tenian 3 y 8 años. Un dia se le quedo el movil en casa y empezo a recibir sms de una chica que le pedia repetir lanoche de sexo. En un principio lo nego
, pero ante las evidencias tuvo que admitirlo. Dijo que habia sido solo una vez, que no volveria apasar.... todas esas cosas quesupongo que se dicen.Le perdone,perodebo admitir que nunca pude olvidarlo.
Hace unos meses ocurrio algo que me hace volver a vivir todo aquello, pero al mismo tiempo tengo miedo a equivocarme y tomar una decision que puede ser definitiva. Por eso necesitohablarcon alguien ,aunque solo sea para ayudarme a pensar mas friamente.Gracias de antemano

Estás en una edad muy difícil , durante la cual, tomamos decisiones de las que nos arrepentimos toda la vida. Llevas muchos años de un matrimonio que pienso es sólido, con hijos y con felicidad. El trabajo de tu esposo no ayuda mucho ya que está ausente casi todo el tiempo pero es la forma que ustedes han decidido para vivir.
No soy del tipo de persona que perdona infidelidades pero creo que, antes de actuar, tienen que hablar sin ocultar nada y, juntos, llegar a la solución que les permita vivir en paz. No te quedes con las dudas y exige la verdad por dolorosa que sea: te quiere o no, le interesa su familia o prefiere las aventuras propias del que va envejeciendo. El tiempo no ha pasado solo por ti, el tiempo nos deja huellas a todos, déjaselo sentir.
Creo que también debes analizar si te mantienes atractiva, hay mujeres que descuidad su persona. Debes estar siempre bonita, maquillada, perfumada, no para la gente sino para ti misma; cada mañana debemos arreglarnos como si fuéramos a salir aunque haya que ir para la cocina.
Ojalá que puedas hacerle frente a tus dificultades sin sentirte sola o frustrada, la fuerza está en nosotras mismas
Gloria

Animo amiga tu eres bien fuerte de corazón, además tienes 2 hijas a quien darles un buen ejemplo. Si tu pareja te volvió a ser infiel, es señal que falta comunicación entre ustedes, siéntate a platicar con el y habla claro y directo ojo pero sin pelear.
Y sobre todo deber sabes que como mujer eres muy valiosa.
Animo

Hola Mydear, gusto en saludarte :)

mydear escribió: todas esas cosas quesupongo que se dicen.Le perdone,perodebo admitir que nunca pude olvidarlo.

Amiga la respuesta la tenés solamente Vos y en Tu Corazón, y todo reside en lo que querés para Tu Vida, lo demás y lo que le concierne a su conducta no es, ó mejor dicho no debiera de ser un condicionante para que ELIJAS lo que te va a hacer Bien, porque TU FELICIDAD no debe DEPENDER de aquello que te descentra, te angustia y te tiene a la espera de otro posible fallo ó quiebre de confianza, y es en ésas malas concepciones que muchas veces las personas se quedan enganchadas mientras se les va la Vida.

Es probable que si no pudo cumplir con un pacto de fidelidad lo pueda romper tantas veces elija hacerlo, es probable que hasta la persona que nunca haría una cosa así y lo tenga claro, también falle y es probable que nada de esto acontezca nunca, pero como tod@s somos INDIVIDUOS y por ello, ABSOLUTOS DUEÑOS Y GESTORES DE LO QUE QUEREMOS O NO, también somos nosotros los que debamos abandonar para siempre la idea de seguir manteniendo vínculos que sólo resultan cárceles de AUTOENGAÑO, para pasar a vivir una vida que valga la dicha de ser VIVIDA.

Vos tenés tus propias valoraciones, convicciones, razones, códigos, modos, formas, que te hacen ser la persona que SOS pero no son construcciones EXIGIBLES para con los demás, y en esto entran todos y cada una de las personas a las que VOS ELIJAS que te acompañen, tanto en el como, en el cuando y en el porque, y la vida es demasiado corta para vivirla en la duda permanente ó en el dolor que a pesar de estar supuestamente escondido y olvidado, te logra tener de rehén.

Vos sos la que decide como VIVIR Linda, no cifres entonces tu felicidad en aquello que te la diezme ó condicione, ya pasaste por ésta situación y no tenés garantías de nada porque nadie las tiene y sencillamente porque la misma Vida es la que tiene un inicio y un final, y el tema pasa por como transitamos el camino que se encuentra entre ambos puntos.

Por acá seguimos cuando gustes y ADELANTE! Que esté Muy Bien. Abrazo.

Gracias por contestar,pero creo que debo explicarme mas claramente, el problema es que no es una sospecha o una duda que arrastre desde la primera infidelidad (qe yosepa)u Os voy acontar la situacion.Hace unos meses mi hija estaba en examenes, iba a estudiar por la noche y me dijo si iba a cenar con ella.Lo llame y me dijo que bien, que el ya picaria algo. Cuando volvia para casa, alas 12 y pico, lacasualidad hizo que fuera detras de su coche. De repente vi que se desviaba del camino a casa y se dirigia a un aparcamiento de coches y aparcaba. Pare a su lado y baje la ventanilla, dentro habia una mujer,que se escondio,bajo la ventanila y me hablo de mala manera. Despues arranco y se fueron.Al llegar a casa discutimos,el lo nego todo, luego dijo que tenia un flirteo con ella, pero que eso no era importante ¿de verdad creeis que no es importante? ?¿soy una neurotica exagerada?. El caso es que se marcho de vacaciones con su madre hace dos meses y todavia sigue alli. De veras,si no hago nada creo que ademas de engañada me sentire imbecil el resto de mi vida

mydear escribió: Pare a su lado y baje la ventanilla, dentro habia una mujer,que se escondio,bajo la ventanila y me hablo de mala manera. Despues arranco y se fueron.Al llegar a casa discutimos,el lo nego todo, luego dijo que tenia un flirteo con ella, pero que eso no era importante ¿de verdad creeis que no es importante? ?¿soy una neurotica exagerada?

¿Te hacen falta más Hechos que confirmen que no te AMA Mydear? Mirá Amiga cada uno ve y se compra la realidad que quiere pero no por eso deja de AUTOENGAÑARSE. Hacé un sencillo ejercicio y te vas a dar cuenta lo que te digo: ¿Si la que hubiera estado en ésa situación eras Vos que hubiera ocurrido?

La neurosis/persecuta a la que hacés referencia no provino de TU IMAGINACIÓN sino de lo que VISTE y si hubiera sido un encuentro sin importancia me pregunto porque ésa persona que lo acompañaba se escondió cuando te vieron llegar.

No pierdas la objetividad ni muchos menos el REALISMO, lo que cuentan son los HECHOS, porque a las palabras se las lleva el viento, y la mentira NUNCA ES AMOR.

Seguís teniendo la respuesta en TU CORAZÓN, no lo desoigas. Que estés Bien. Abrazo.

Dios, gracias. De verdad que es lo que necesito oir. Llevo tantos años con el que sabe perfectamente lo quedecir para confundirme, hasta el punto de hacerme creer que n o tiene impportancia lo que SI la tiene.
Ahora creo que tengo que tomar una decision sobre que hacer. Pienso que debo de sentirme culpable. Culpable quizas no sea la palabra adecuada,si no que preocupada por mise hijas, por mi madre, por el...creo que debo empezar a preocuparme por mi.Una de las ultimas veces que hablamos le plantee que lo mejor que podiamos hacer es separarnos, en lugar de hacernos daño(aunque sinceramente creo que es elel que me hace daño a mi) y me dijo que estaba loca,que no sabia las consecuencias que eso traeria. Ami me parece muy triste mantener un matrimonio solopor las consecuencias.
Ademas el hecho de que lleve 2 meses de vacaciones con su mama, en lugar de estar aqui,con sus hijas y su mujer,es una seña bastante clara de lo que le importamos.
Sigo a la espera de vuestras opiniones.
Muchas gracias

mydear escribió:(aunque sinceramente creo que es elel que me hace daño a mi) y me dijo que estaba loca,que no sabia las consecuencias que eso traeria.

Ni estás loca ni te hace daño, la que se lo hace sos Vos por PERMITIRLO.

Las consecuencias de cortar con la insanidad en la que se han metido, es lo mejor que les pueda pasar amiguita, y todo lo demás es producto de la manipulación que se origina en la DEPENDENCIA de seguir eligiendo de manera equivocada.

Serenáte Mydear y aplicá actitud realista, que es la única manera SANA de ver los hechos y actuar en consecuencia.

No delegues TU FELICIDAD en quien dejó de elegirte en igualdad de sintonía.

Que estés BIEN. Abrazo Grande.

Creo que estoy decidida , realmente lo he meditado mucho y pienso que seguir seria dar consentimiento a todo a cambio de seguridad o estabilidad, y creo que eso ya no es un matrimonio. El caso es como decirselo,y en que momento . ,

Cambiar estabilidad económica y ésas falsas seguridades y responsables compromisos a costa de TU EMOCIONALIDAD no sólo es una pésima elección, sino más triste aún la aceptación de tener CERTEZA que lo que sigue es terminar vegetando dentro de un vínculo y secarte lentamente como una pobre planta de maceta a la que nadie le presta la menor atención ni interés, y eso amiga es tristísimo a tu edad con tus circunstancias individuales ó a cualquier edad y para cualquiera que esté en ésta situación ó en otra de igual tenor, y como cada quien se necesita SANO, es cada quien el que DEBE velar por sí mismo y para que los demás también lo estén, sino es imposible ó sólo una "pseudo" felicidad y a medias, lo que sigue sin servirle a nadie y mucho menos a quien debe padecerlo por elegir equivocado.

El momento ya llegó Mydear, lo único que sigue es comunicarlo con CALMA, ADULTEZ Y REALISMO y nada más, a sabiendas que lo que sigue va a ser una etapa intensa, de ciertos altibajos, retrocesos y posteriores y definitivos avances y para mejor de cara al futuro.

Hay instancias dentro de un vínculo que ya no tienen más vueltas, apuestas ni retrocesos, y ojalá fueran much@s los que antes de seguir eligiendo hacerse daño intencionalmente y sin solución de continuidad, sacaran ésa innata fortaleza y sentido común en sano provecho que en primera instancia y por ser individual, termina siendo colectivo también.

No desesperes Amiga, porque si tu decisión es firme y Tu Corazón te ha dado la respuesta que necesitabas, lo que sigue es lo Mejor y más sano para Tod@s te lo aseguro, y no tenés que olvidar que todo fue un proceso para que HOY llegaras a éste punto en donde lo que sigue contando es TU SERENIDAD Y FELICIDAD como instancia Innegociable de Tu Buen Vivir :)

Por acá seguimos cuando gustes y ADELANTE! Abrazo Grande.

Es cierto, quizas me exprese mal, no es seguridad economica, ni siquiera estabilidad emocionas, que evidentemente en este momento no tengo. Es miedo al dolor que esto puede producirle a mis hijas, aunque ya no son niñas pqueñas y estoy segura de que entienden mi postura a pesar de que nunca les dije nada de las infidelidades de su padre,se que me apoyaran 100 por 100. Se que tengo que armarme de valor y serenidad para hablar con el y zanjar esto lo antes posible

Ayer por la noche regreso.Intente hablar con el pero no me hizo caso.Le dije que esto e ya no tenia sentido, que llevaba dos meses fuera, y se lo tomo a broma, la explicacion que dio fue que hizo buen tiempo y que a el e gusta la playa. Cuando le volvi a decir que lo mejor seria separarnos dio media vuelta, se fue a duchar y hasta hoy.De verdad que no lo entiendo,si el sale o flirtea o lo que sea con otra y cuando yo me entero se va con su madre a la playa, es evidente que yo ya no le intereso.¿Alguien me puede explicar que es lo que pretende negandose a hablar de separacion?

mydear escribió:.¿Alguien me puede explicar que es lo que pretende negandose a hablar de separacion?

Perder la comodidad que tiene y en todo sentido. No va a hablar con vos amiga porque no le interesa que le montes un numerito, y mucho menos soportarlo, no tiene ganas así de sencillo, y esperará a que "se te pase" la neura y dentro de pocos día como si nada pasara, pero que lo que le digas le importa ó le preocupe, ni de casualidad, sino se hubiera sentado a escuchar lo que querías decirle.

Consejo: NO TE DESGASTES MAS, porque no tiene el menor sentido y menos de dos personas adultas y con una relación vivida y sobrante de conocimiento de ambas partes.

Cuando 1 no quiere 2 no logran y es matemático. No te AMA y es la única verdad. Aceptálo, y hacé lo que corresponde con ésa SERENIDAD Y ADULTEZ que hablamos siempre que dentro de poco tiempo vas a agradecer y mucho el haber ELEGIDO por Vos y por la sanidad emocional de todos.

Sus acciones y elecciones le pertenecen, tanto como a vos las tuyas, y ambos responsables de las propias.

Fuerza Amiga que esto llegó en el momento que tenía que llegar y porque te sobra FORTALEZA para superarlo.

Por acá estamos y ADELANTE :) Abrazo Grande.

Ayer hable con el lo mas serenamente posible, le expuse lo que pensaba y que creia que la mejor solucion era la separacion. Volvio a decir que era una locura,que el no veia motivos para eso, juro por todo lo que hay en la tierra que el no habia hecho nada,pero no pudo explicar razonablemente aquel encuentro.Le pregunte si cada vez que llegaba tarde a casa era porque estaba con ella y dice que no,que era la primera vez.Vaya,que casualidad no?La otra vez tambien habia sido la primera,tambien es mala suerte,siempre que hace algo estoy yo ahi para enterarme!!!
Respecto a su ausencia, me dice que si mi madre me pidiera que fuera con ella,el entenderia que yo fuera ¿dos meses? No se, pero o mi madre es una santa o la suya una arpia, porque a mi madre JAMAS se le ocurriria semejante barbaridad.
Lo peor de todo es que aparte de esto,el es un buen hombre y bajo ningun concepto desearia que sufriera, sobre todo por causa de su madre.Creo que debe afrontar las consecuencias de sus errores,pero repecto a su madre,sinceramente creo que lo que deberia hacer es ir a un psicologo.

Mydear ¿Te das cuenta que en toda la situación de lo que menos se habla es de AMOR? Tal vez suena muy idílico y pretencioso, y que en un vínculo de tantos años "eso" no es muy importante y que las relaciones terminan siendo así, pero es justamente por ésa falta de Amor que seguís adentro de ésa rotonda de emociones y cada día con mayor comedero en tu cabeza.

Y lo más preocupante es que con tal de justificar sus acciones y sus elecciones comienzan ésas suertes de escapes y mayores angustias en donde comenzás a llenarte de dudas en que si es verdad lo que pasó, si fue la primera vez, si volverá a pasar y como cereza del postre entra la relación con su madre y que es natural y normal que se ausente por 2 meses y se extrañe de que no lo veas así y lo cuestiones.

¿Vas a seguir poniendo más excusas para conformarte con las migajas que te brinda amiga? ¿Por qué cuesta tanto aceptar el decline de un vínculo y hacer lectura REAL de lo que acontece?

Tal vez para él no signifique nada grave lo sucedido pero eso no significa que vos tengas que aceptarlo y suponer que lo que sentís es producto de tu imaginación ó actitud exagerada.

Sigue estando en vos la respuesta Mydear y la solución a tus angustias emocionales, y como ya dijimos lo que cuentan son los HECHOS y esto es así tardes lo que tardes en aceptarlos.

No cifres TU FELICIDAD en los demás porque absolutamente nadie puede dar garantías de nada, y lo único que va a pasar si te sostenés emocionalmente en mantener vínculos dependientes es que vas a seguir sufriendo.

Objetividad y realismo el objetivo, estar Bien el logro. Abrazo Grande.

Querida Midear¡¡¡ creo que Atena tiene toda la razon, y que tu te estas engañando a ti misma. Que el te fue y ha sido infiel estos años ya no esta en duda, es mas que claro y tambien es claro, que no tiene ningun tipo de respeto por ti... Resulta que lo encuentras en el coche con la susodicha y todavia se atreve a hablarte de mala manera, perdon, pero en que cabeza cabe que el ofendido es el por ser cachado en pleno acto.

Conosi a una mujer de 59 años que se decidio a dejar a su marido, pues despues de tantas infidelidades, maltratos fisicos y emocionales, reacciono... una vez me dijo: "Decidi dejarlo porque me di cuenta, que lo que un dia unio el amor havia sido destruido por el odio" "Y si Dios me deja vivir uno o dies años mas quiero vivirlos tranquila, sin sentir ese odio cada que lo veo" en ese momento aprendi que la dignidad no esta peleada con la edad ni la razon, digna de admiracion una mujer que se enfrenta a una nueva vida aun a pesar de la edad y el que diran?

No se cual sean tus sentimientos por el, pero creo que el no tiene siquiera respeto para ti que eres la madre de sus hijas.
Yo soy casada desde hace 18 años y llevo 20 junto con mi esposo, hemos pasado crisis como todos los matrimonios, pero siempre hemos permanecido juntos y sobre todo nos respetamos mucho. Y espero llegar a anciana con el, no se si como dice Atena las relaciones terminan en costumbre y si el amor se desbanese; pero quiero sentir que el amor y la dedicasion despues de tantos años, llegue a ser un solido respeto y si no existen ninguna de esas tres cosas no tienes nada por que luchar.
Se que no tengo la experiencia que da la edad pero creo que si yo fuera tu hija, me gustaria verte feliz y realizada; no sometida y umillada, porque creas o no tus hijas no son agenas a la situacion, no creo que se coman el cuento que su papa esta de vacasiones con la abuela. y tampoco creo que estuviera ahi.

Animo¡¡¡ No nesecitas de un hombre asi a tu lado. tu puedes salir adelante y mereces una vida mejor¡¡¡ un abrazooote bien apretado con mucho cariño¡¡¡

Que EXCELENTE reflexión:

SUSANA MUÑOZ escribió: en ese momento aprendi que la dignidad no esta peleada con la edad ni la razon,

DIGNIDAD.... Ya lo creo.

SUSANA MUÑOZ escribió:Y espero llegar a anciana con el, no se si como dice Atena las relaciones terminan en costumbre y si el amor se desbanese; pero quiero sentir que el amor y la dedicasion despues de tantos años, llegue a ser un solido respeto y si no existen ninguna de esas tres cosas no tienes nada por que luchar.

El Verdadero AMOR en COINCIDENCIA Susana es lo único que lo va a ser posible, así pasen años, tormentas, nubarrones ó tempestades :)

Ánimo Mydear y no dejes de conservar la Calma y el Sano Realismo. Abrazo Grande a las Dos.

Me considero una mujer joven y moderna. Siempre trate de transmitirle a mis hijas valores de independencia y de consecuencia. Les digo que nunca toleren una relacion que les provoque dudas o cualquier tipo de malestar.La vida en pareja creo que ha de ser para todo lo contrario,para proporcionar seguridad y felicidad.Siempre les he dicho que sean consecuentes con sus actos y que exijan a sus parejas esa misma consecuencia,que sean leales y,ante la duda de mantener esa lealtad, intenten solucionar el problema o que rompan esa relacion. Eso es lo que creo, pero cuando hay que llevarlo a cabo es realmente dificil.No hago otra cosa que sopesar mi vida y realmente he de decir que ,salvo esto, no fue mala. Tengo momentos en los que estoty plenamente decidida,soy consciente de lo que ha ocurrido y me siento herida porque lo niega y me digo aun por encima te cree tan estupida como para negar algo tan evidente, pero cuando me enfrento a el flaqueo hasta sentirme aun peor. Se que hay problemas mucho mas graves que el mio, pero realmente me voy sintiiendo cada vez peor y totalmente desgastada. Un beso

Hola Mydear, bienvenida al foro!!!!



Amiga debes tener en cuenta que "Tu vida es tu responsabilidad y tu bienestar es tu deber".

Nosotras solemos hacer mucho uso del corazón y dejamos la razón a un lado sobre todo cuando de relaciones de pareja se trata. Pero, tomate un tiempo para que determines que es lo que quieres para ti después de terminar con esta relación, recuerda que si haz decidido terminar es porque después de ello esperas algo mejor en todos los aspectos de tu vida. Piensa en la vida que quieres, visualízate, siéntela y que ese sea tu motivo que te de fuerza para continuar con tu decisión.

No dejes que tu esposo te haga dudar de lo que quieres para ti, que no te confunda, siempre ten presente tu objetivo de sentirte completamente feliz, amada, sin la angustia de saber si esta con otra o no.

Creo que tal vez el reacciona como si no le importara hablar del tema y restándole importancia a tu decisión de terminar porque piensa que es solo un momento de enojo, que al rato se te pasará y al final no harás nada al respecto (solo estoy suponiendo). Y si este es el caso, entonces lo que hará la diferencia en que te preste atención es la seguridad y decisión con que a ti te vea.

Sé muy fuerte y determinante en lo que quieres, considero que es mil veces mejor terminar con una relación que ya no da para más aunque duela (que créeme que esto pasará y no morirás) que matarla poco a poco en una agonía interminable.


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"No quiero estar a merced de mis emociones. Quiero usarlas, disfrutarlas, dominarlas."